堅定自己的立場，很多都會婆媳不合，你老公又不喜歡你，我覺得你在他家的日子一定也不怎麼滴，孩子是自己的，他們說的對就聽。不對就堅持自己的意見，哪怕最後吵一架呢！要讓他們知道你是孩子的媽媽，對於他們來說媳婦永遠都會外人，老公愛你還好，不愛就自己看著辦吧！幹嘛要讓自己過得那麼憋屈，如果你一直都忍著不說，他們會越來越不把你當一回事的。那樣更悲哀。

不過，你遠嫁他鄉，有血緣關係的親人不在你身邊，如果老公再不站在你這一邊，那麼你的處境就是孤軍作戰，這是最悲催的一件事情，怎麼辦呢？先把你老公的心拉過來，別跟婆婆公公正面衝突，做到心裡有數，儘量和平相處。這樣，你以後的日子才會好過一些，婚姻也能維持下去。

咳，我和你一樣，現在正在和公婆鬧矛盾，我的事情是這樣，以前我懷我閨女快生的時候，我婆婆因為叫我老公起來開車和我公公去幹活，那時候天氣冷，我叫醒我老公，老公看我很困就讓我繼續睡覺，老公起來穿衣服，問我穿什麼，我告訴他穿毛衣吧，冷。誰知道婆婆就在門口大罵起來，我老公聽見很生氣說不去幹了，就躺下，我問老公怎麼了？老公不讓我問，讓我睡覺。誰知道婆婆罵的更難聽，最後婆婆拿著她的備用鑰匙，開啟我們的房間，拉著我們的被子就讓我們出去，我當時沒有穿衣服，老公讓她出去，她反而罵的更兇，可惡的是，把事先準備好的孕產的東西扔我們臉上，我老公急了，和她吵起來，她最後給我媽媽打電話說讓我媽媽把我們接走，說兒子媳婦孫女都不要了。我媽媽問怎麼了？她說她兒子不去上班，不開門。我媽媽說如果是我閨女犯錯誤，你打電話我還能管，你兒子不去上班，你是親媽還管不了，何況我個丈母孃呢。她聽後生氣掛了電話，隨後就捻我們出去，我老公脾氣也拗，說不出去就不是我婆婆生的。我婆婆見他說這話，上去就給我老公一耳光。然後我老公拿著車鑰匙，拉著我的包就拉我走。誰知道婆婆把我拉回來，說不說清楚不讓走。老公生氣走了，婆婆去拉他，老公把婆婆甩開坐在地上。我公公和我小姑子去拉我老公沒有拉到，我見婆婆坐地上去拉她起來，她生氣推開我，差點推倒我。我公公沒有追到我老公進門就說我婆婆，起來吧，不行去告他。我當時想，我們怎麼了？去告我們。老公一直打電話讓我出來，可是公婆就是不讓我走。最後還是我說我去勸老公回來，他們才放我走。最後我們沒有地方去，我讓老公開車去媽媽家，因為媽媽爸爸他們在外地工作，都不在家。我們過去了……咳，太多了，就現在我們已經兒女雙全了，就這，婆婆還找事，但是現在是找我的事，老公的麻煩沒有再找過。這次是她從外面回來拉著臉，老公問我，我說我不知道，晚上我說老公，我去問問咱媽，看是怎麼了？別以後再吵起來，老公說你去問吧。我抱著兒子去她房間，閨女一歲就和她睡覺……我推開門說媽，你今兒是怎麼了？黑著個臉?問完，我婆婆不淡定了，又是哭又是哇哇叫，說我找她的事。咳，我說有什麼慢慢說，別喊，弄得鄰居聽見以為我們吵架，婆婆不聽，叫的更有勁。我會到房間，我說老公你看看你媽。我說老公，我說不能讓她這樣，你去勸勸，老公過去她鎖著門，老公怎麼叫都不開，我說老公給你妹說說讓她勸勸你媽，別咱爸和你妹不在家，她這樣弄得跟我們欺負她了。老公說行，我微信他妹妹，誰知道他妹妹給她媽媽電話，隨手就給老公電話吵老公說我們在家找事。老公生氣了，說誰找事了？我最後給老公他舅舅舅媽打電話，讓他們過來勸勸婆婆，他們一來，婆婆哭的更厲害，又是罵又是吵，說她五十了讓我來問她，說什麼給我領孩子一領就是一天，累了。（婆婆賣農藥，我經常帶著兩個孩子騎著電三輪去玩，晚上還要做飯，婆婆沒事不忙就和老頭老太太們在門面房前打麻將）說我和鄰居聊天說話不好聽了。我進她房間和她理論，我說我問你怎麼了多不多?她哇哇叫的更厲害，還說能過過，不能過分家。我說行啊。舅媽推我出去，老公讓我回去睡覺，第二天我和老公起來就不見婆婆，中午也不見她回來，誰知道晚上也不見，我讓老公打電話問問，老公說不管。第三天中午她回來了。誰知道公公也在家，從外地回來了，我抱兒子進屋，公婆也不叫我吃飯，我自己出來一看沒有我的飯，我自己抱著兒子做了點。晚上我喂兒子吃飯，公公來抱兒子，我說讓他座著吧，我餵飯，公公不理我還抱著兒子，我說讓他吃過飯，公公還是不理，我生氣了，起來從公公懷裡把兒子抱回來，兒子吃過飯，我該喂閨女了。誰知道公公拉著閨女就往外走，我喊閨女，閨女看著我，可公公還拉著閨女往外走，閨女說我要媽媽，公公說走，閨女甩開公公的手，公公就罵我說我嘬了（罵人的意思），我說你說誰？公公指著我說說你了，你就是嘬，你快嘬到頭了。我說我就是嘬了。婆婆聽見公公和我吵，她也來勁了。這次不哭了。這次是又拍巴掌又蹦著吵我罵我，可惡的是罵我一家人不是東西，我急了，我說你們一家才不是東西。我打電話讓老公回來，老公回來去和婆婆解釋，婆婆不聽哇哇叫，最後還說我分家，說她制不住我。我說分唄。老公不分，我說以後你媽有什麼都不要告訴我，能管?就這去問問她，又是哭又是鬧，婆婆聽到說死了都不要我管。我說可以，給我立個字據，別到時候死了又扔給我。公公出來了，說我她是婆婆，位置正，罵我都是應該的。我說罵我說應該的就讓她罵我一家，我爸媽怎麼她了？我八十幾歲的奶奶怎麼她了？罵他們也是應該?公公不說話了，誰知道婆婆說就是罵你們，一家不是東西，我急了，我說你幾把一家可幾把是東西，老公讓我睡覺，我說不睡覺，我說一吵架就是分，說幾次了?這次又說，好，分，分吧。婆婆出來說可這房間那樣是你陪送的，丟人。我說車讓我陪送，傢俱也想讓我陪送，怎麼那麼會想好的事。公公拉著婆婆不讓說，最後我就讓婆婆分家，婆婆最後說廚房是她的，柴米油鹽我們不能用，米麵要吃自己買。不行你們就搬出去。老公一句話不說話，公公拉婆婆走了，第二天我們就各吃各的，閨女在我面前提她奶奶爺爺，我說以後不許在媽媽面前提起他們，閨女點頭。誰知道閨女也不理公婆，婆婆問她，閨女說奶奶你罵媽媽了?他奶奶說嗯咋了？閨女不說話，婆婆說走去奶奶房間玩，閨女說我要媽媽。就這樣一連幾天閨女都沒有找過她爺奶。公婆可惡的事，最後每次吃飯都讓我老公吃，卻不讓我們吃。老公讓閨女慢慢的理她爺爺奶奶，孩子小，最後和他們說起話來，她爺爺外出工作，這幾天老公也去了海南。閨女在她奶奶房間玩，剛開始老公在家的時候閨女不理我，我問為什麼不理我?閨女說奶奶不讓，我生氣，老公讓我忍。好吧，我忍，老公走了，閨女在她房間玩，晚上回到我房間居然問我媽媽你罵人了？我說沒有啊？閨女又說媽媽你罵奶奶了？我急了我說誰告訴你我罵奶奶了？我什麼時候罵了？閨女就是不說她奶奶說的，最後我的追問，閨女說出是她奶奶，我很急，氣哭我了。當時就和老公微信說要離婚，太累。老公不願意，誰知道婆婆居然惡人先告狀，和老公說我出來罵她說我罵她了。咳，你們說我過得累不累？今天從孃家回來，老公的奶奶走到我面前說我婆婆中午和她說不讓奶奶吃她做的飯，吃的話自己做，我說怎麼了？老奶奶說不知道，老奶奶說年輕的時候是這樣，誰知道老了還是這樣。我沒有說話，晚上我給孩子們買了油餅，讓閨女給我婆婆送（因為我不想別人說我，她不管我，我不能不管她），婆婆說不要，閨女說你吃吧，婆婆說不要不要，扔到了客廳桌子上。咳，累啊，我和老公微信說，你媽估計又想找事了

分開住是最好的辦法。別怪公婆，怪也沒用，也別想改變他們，也改變不了他們，他們也不會改。唯一能怪的人是你老公。關鍵也是你老公。你老公的態度和作用決定一切！你說的這些問題，他要是想讓他父母改，他父母就絕對能改，你一個人絕對不行。所以，還是在老公身上下功夫。深思熟慮後，認真準備後，和老公坐下來認真談談，不管是從婚姻，還是孩子的利益，還是你的利益，還是老公的利益，曉之以理，動之以情，最低底線就是分開住。若實在不行，那就做好自己帶孩子生活的打算了。自己也仔細想清楚，需要什麼，最不能忍受什麼。命運掌握在自己手中。幸福一切靠自己努力爭取！

我自從進了老公家這道門。脾氣是一天大過一天。有時候都感覺不發皮氣我會得抑鬱症。這個家庭和別人的家庭相差太多了。老兩口經常吵吵鬧鬧的。我們小兩口呢……走哪都一路。婆婆還批評我們。有時候去趕個超市或者買個菜。我們都是一起去。 婆婆都會念又不是找不到路。買個菜還去幾個人。她念還不是小聲念。嗓門兒很大。平常說話聲音就很大。我剛剛結婚那兩三年。出個門穿的衣服她都要指指點點。廁所泡的衣服一時沒洗她也要說。臥室裡東西亂丟亂放了 她也要說。反正感覺讓她找到說我的事太多了……我脾氣也練出來了。嗓門兒也大起來了……

我要是你！就偷偷攢錢，攢很多錢夠自己和孩子花銷！衣服都不要了，帶著孩子跑回孃家也好還是在哪生存也好，這個家寧可不要，也不想在這種家待下去，我現在就跑回孃家待著了！老公沒本事連個接我的路費都掙不來，有什麼用，在那個家也是看別人臉子，公婆不拿你當一家人！既然這樣孩子他們誰都別想看一眼！受不了就不要再忍受了，受苦的是自己，孩子也會被他們寵壞，你還想等著孩子懂事讓她們給孩子灌輸你是壞媽媽的思想麼！他們家都是人你就不是人了，生完孩子任務完成了是麼，你何必要慣著他們，傻啦吧唧的！

很多人都這樣。我也不例外。現在基本上不去，他們家。一去了就找事。吃個飯吃哪個最愛筷子還沒動身過去呢菜被端走了，筷子就停在了半空中。不去吃飯，還整天叫你過去吃。我都懷疑他們是不是精神分裂啦？反正我是快抑鬱了。我發現現在只要提到他們我就鬱悶，自己也控制不住。

婆婆不是親生的媽，兩代人性格的差異、觀念和生活習慣的不同是絕大多數婆媳關係不和的主要原因。

現在的女子，接受了新思想、新知識的教育，別說是婆婆，就是自己的親媽，少數的女子的行為和習慣老人也看不慣，女大不由娘說的也是此意，不過由於女兒是自己親生所養，從小在身邊長大，寵愛而原諒就不可避免。

我相信所有做婆婆的老人娶了媳婦後，都會把兒媳當做家庭的主要成員，更希望兒媳從內心和行動上理解和尊重她，同時兒媳應該也要承擔家庭的部分責任和義務，適當分擔家務，改變一些不好的睡懶覺、飯前飯後甩手不幫助等不良習慣。當然老人的一些觀念要改變，媳婦娶進門就是一家人，更不能用對女兒的行為看待和要求媳婦。

其實，婆媳關係的好壞，既簡單、又複雜，只有雙方相互理解、相互包容、相互諒解並共同努力，家庭的矛盾一定會減少或避免。

1. 關鍵是保持距離，一定分開居住，這樣就會減少矛盾的積累，偶然見面時就會客客氣氣，即使有矛盾也不便當面衝突，將限於“社交層面”。因為無論你叫了婆婆多少聲“媽”，你還是會意識到，眼前的這個人與“親人”有明顯差別。婆媳間沒有天然的愛，要求她們像對親人一樣對待彼此，是不現實、不符合人性的。　　

2. 婆媳的好壞關鍵取決於做兒子和丈夫的是否過心理斷奶期，一味強調孝道，母親前唯唯諾諾，會直接造成短兵相接！中國家庭缺乏邊界意識，婆婆認“兒子是我的”所以一切都要插手，哪怕他的婚房，母親也不自覺地要保持“來去自如”的權利卻沒想到，那其實是媳婦的地盤。她侵犯了媳婦的空間，就會讓對方感到不快。我認為婆媳矛盾多是因為婆婆在兒子的家庭生活中不願意當配角所致，但往往被"為兒子好"這樣的藉口所矇蔽，甚至連婆婆們自己都成功地欺騙了自己。 同樣，媳婦期望婆婆像親生母親一樣等待自己，容忍自己說話沒輕沒重，同樣讓婆婆難以接受。　　

3. 因為愛，所以獨佔很多女人在結婚前都會問、或者想問而沒有問出：“如果我和你母親同時掉進水中，你先救哪一個？”愛，是自私的，它在現實中，並不像我們在電視劇中看到的那麼偉大。尤其是女人對男人的愛，愛情也罷、母愛也罷，都有排他的一面。那個和我相依為命的兒子轉眼間卻要執你之手，與你偕老；那個承諾只愛我一人的男人卻永遠把他母親放在比我高的位置上，女人，如何釋懷？這場戰爭，歸根到底是因為我們擁有同一個男人，因為嫉妒，所以無法愛屋及烏。　

4. 現代社會，當婆婆的不應該再存什麼別人家的女兒“嫁進你們家來”併為“你們家”傳宗接代的老觀念，其實兒女們的結婚就是一個個新的家庭體系的誕生，隨之舊的家庭體系在逐漸的分解，原來的兄弟姐妹一家人將分成各自的家。當然，誰都不願意退出歷史的舞臺，但試問母親僅僅是退出，而妻子才剛登上歷史的舞臺，老公們就要剝奪妻子們登臺演出的權利，未免太殘忍了吧？ 一個女人走進婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，這樣的婚姻對女人而言有何意義？如果老公們不能站在這個高度去看待婆媳問題，而是一昧要求妻子對母親退讓與尊重，妻子在婚姻中品嚐的只是痛苦而不是幸福，同樣的，老公們也不會有幸福感。就是如此影響了夫妻關係。