自古以來

婆媳問題

就是一個比較難處理的問題，不管是產後還產前婆媳關係想相處好都是一件難事，而對於產後這個特殊的時期更應該學會與婆婆相處。 產婦一般都會有點小抑鬱，所以情緒上多少會有些不正常，可能會對婆婆的一些做法有看法，有意見，那麼這個時候就需要你自身的調整了，我的一個朋友曾經跟我說過，改變不了別人的時候就要學會改變自己，這句話一直對我很管用，每次當我因為別人不開心的時候我都會想起這句話，是的，你沒有權利改變別人，也沒有權利去批評、教育別人，所以你只能改變自己，不一定改變自己的做法，但是要改變自己的態度，改變自己的心理，這樣雖然事情的結果可能不能改變，但是至少你心理上會舒服些。

婆婆畢竟是老年人，3歲一個代溝，那麼你跟你的婆婆不止10個代溝了，自然對待事情的看法不一樣，對待孩子的

育兒理念

不一樣，如果是你覺得對的科學的事情，婆婆做錯了，你可以選擇適當的時機、平和的口氣去告訴婆婆這個事情應該怎麼樣去做，而且有時候你也要相信婆婆畢竟是過來人，他生了你的丈夫，養了你的丈夫，如果他不是成功的，那你又怎麼會看上你自己的愛人呢?而且老人對待孩子是沒有壞心眼的，恨不得拿在手裡怕碰了，含在嘴裡怕化了。婆媳關係本來就不是很好相處，所以請你儘量把婆婆當成自己的親媽媽，有些事情上你可能就忍下去了。 換過來我也請婆婆們理解我們這些80後的兒媳婦，在沒嫁給您兒子之前她也是嬌生慣養、不做家務、是媽媽貼身的小棉襖，所以也請您不要像當年您的婆婆要求您一樣來要求我們這些兒媳婦，他們初當人母，很多事情還不是很熟悉，需要您的扶持與教會，即使在一些事情上出現分歧也請您多多體諒，像諒解您兒子一樣諒解您的兒媳婦。 想要關係相處的好，還是有一定的小竅門的，比如距離產生美，產後如果有條件的話，不要跟婆婆住在一起，儘量請月嫂照顧，還是住在小兩口自己的家裡，如果沒有條件請月嫂，那麼可以回孃家住一個月，月子裡請自己的媽媽照顧一下，自古只有婆媳處不好的例子還沒有丈母孃女婿處不好的例子，所以相比之下這個辦法要比住在婆婆家好得多。

再有從心裡上要想得開，不能奢望婆婆像親媽媽一樣照顧自己、關心自己。記得我的婆婆曾經說過，不是她不想那麼做，是從心裡上根本想不到，畢竟不是自己親生的，有些事情是不想不到的。所以說不能拿親媽媽相比較。與婆婆發生矛盾的時候不要正面衝突，可以等大家消氣後再好好談一談，或者讓你的老公背後跟婆婆談談，老人都喜歡孝順的兒媳婦，所以當面頂撞自然不是好辦法。永遠不要拿你跟婆婆掉在海里先救誰的問題來拷問你的老公，要是讓你婆婆知道這件事，那後果不堪設想。 還有我想說的是，坐月子不是什麼事情都不能做，適當的做做家務還可以幫助身體儘快的恢復，可以在婆婆面前做表現啊，沒有一個老人真的會讓你做什麼的，有時候最甜也是一件好事哦。請相信自己一定可以與婆婆相處的來。

你對婆婆育兒理念上的分歧，讓老公去和婆婆說，另外，老人不給你帶孩子正常，給你帶孩子你得感謝人家，凡事多往好處想想吧

自古婆媳關係就是一個大難問題，如果和婆婆在育兒方面存在分歧，可以讓老公去幫助溝通，或者找些育兒方面的書籍讓婆婆自己看，千萬不要擰著來，婆婆幫你帶孩子也很辛苦！

良好的婆媳關係和科學育兒一樣重要

當今社會是一個資訊爆炸的時代，每天都可以透過各種各樣的方式獲取各式各樣的資訊，育兒也如是。要不是因為當媽，真的不知道育兒在當今時代已經發展成了一門豐富、成熟、系統的科學，需要學習和更新的東西簡直不要太多。

隨之而來問題出現了，我們發現目前前沿的育兒知識絕大部分是和傳統相悖的，甚至會產生極大衝突。但是現在的媽媽大部分都是職場女性，因為工作不得不早早的就把小孩交給爺爺奶奶外公外婆，小孩都是老人帶的多，老人才不管你什麼科學不科學，她固守的就是科學的，不管你怎麼解釋，老人一句“我兒子就是這麼帶過來的現在不是好好的”就把你打發了，任你再怎麼滿腹經綸也無法落實你的科學育兒理念。

在這裡我不是否認老人的辛勞付出和無私奉獻，我從心底裡十分感激和慶幸爺爺奶奶對於依依的照顧，他們拋家棄業，放棄了退休之後到處遊山玩水的逍遙生活跑來一個陌生的城市苦哈哈的帶孩子，還要天天被說這不對那錯了，設身處地想一想我們怎麼好意思再去怪老人。老人幫你帶孩子不是義務是情分，別把它當成理所當然，畢竟照顧孩子是父母的責任而不是爺爺奶奶的責任。

但是孩子的成長只有一次不容有失，怎麼能夠在有限的條件下做到科學育兒呢？這就對當媽媽的提出了考驗！

相信每一個媽媽對於自己孩子的成長都是較真的。在我們家，婆婆照顧依依只要有任何我覺得是不科學的地方我都會直接指出來。我慶幸我有一個明事理、好性格同時巨能幹的婆婆，從來不會因為我的“大逆不道”而生氣，不管她認不認同我的做法，最後都還是依我，而且心裡有什麼從來不藏著掖著，這點讓我很放心。面對這樣的世紀好婆婆，方法很簡單，把道理一遍一遍講給她聽，聽得懂固然好，聽不懂就自己上，讓她看到成效自然以後也會跟著你這麼做。舉個例子，我家奶奶對於護臀霜這種新發明十分不信任，也不會用，他們那個年代紅屁股了都擦茶油啊番薯粉什麼的，對她來說往寶寶屁股上擦一堆白白的化學產品簡直是不可理喻。所以剛開始給依依換尿不溼我都親力親為，然後叫來奶奶一邊看著，跟她講護臀霜是氧化鋅物理隔離便便，不會有化學危害。依依從來沒長過尿布疹，偶爾紅屁股也是一點點兩天就好了，看到護臀霜確實有效奶奶也就不說什麼跟著用了。

當然，不是所有媽媽都有一個天使婆婆，有些老人確實比較固執，而且不好溝通。這個時候就需要媽媽拿出更多的努力和智慧。首先，要堅決的把老公拉到自己的陣營裡，很多事情兒子跟老媽講比媳婦講要方便的多。我們家老公在依依的事情上都是完全站我一邊的，一個是他相信我也瞭解我在育兒方面下的功夫，另一個是奶奶通情達理對兒子幫著媳婦沒什麼意見。在此我也呼籲所有的爸爸，養孩子真的比你們想的要辛苦，如果這時你還不站在你老婆身邊簡直分分鐘逼她抑鬱症知道嗎。我家奶奶對要給小孩把屎把尿這個問題非常執著，你給她講什麼小孩子括約肌不成熟，什麼長大會痔瘡容易脫肛，什麼容易心理陰影如廁障礙的統統沒用，奶奶都是一句：她爸是這麼把過來的，不也什麼事都沒有。有一次給依依洗澡，奶奶忍不住端著依依就開始兜屎，我在旁邊無奈的叫說：媽，你不要兜對小孩真的不好的。老公聽到我叫馬上衝出來，反應非常激烈，說：沒用的你幹嘛要兜，對小孩不好的你知不知道。奶奶看我們都反應這麼大隻好說就兜這一次，怕依依沒拉乾淨。從此以後，雖然奶奶還是偶爾念一念，但是不把屎把尿在我家成為了共識。

其次，有些事情無傷大雅的就得過且過吧，老人也需要臺階，需要被肯定，他們也都是真心愛孫子孫女，不可能害孩子。我家奶奶對於我把依依包裹起來放小床上睡覺很不理解，說我把她綁起來很難受的，覺得我虐待孩子。跟她講預防新生兒驚跳反射，模擬子宮環境也是都聽不進去，只要我不在，奶奶就是抱睡或者搖睡。但是因為讓寶寶自主入睡確實是個大工程，不僅需要耐心還需要技術，對於奶奶要求未免太高。而且抱睡本身就是一件很辛苦的事情，小孩一沾床就醒，有時候一抱就是1個小時，所以也就由著奶奶抱睡了。

不能什麼事情只要老人有一點跟你不一樣就跟她對著幹，影響婆媳關係不說，孩子看在眼裡對她的性格形成也不好。科學育兒再大也大不過家庭和諧，你想想，媽媽和奶奶整天吵架孩子會什麼感受？都說最好的教育是爸爸愛媽媽，這裡應該加一句，最好的教育是一家人相親相愛，融洽和樂的家庭氛圍才能造就孩子健康的人格。

再就是，學會用智慧解決老人帶孩子的弊端。所有老人對於孩子吃手這個問題都如臨大敵，我家奶奶也不例外。依依一個多月就學會了吃手，從整個拳頭到幾根手指，從找半天手到一塞就準，嘬的越來越津津有味。奶奶每次看到她吃手，一邊罵：臭手手，打你的臭手手，一邊毫不留情的把手打掉。我一開始，跟奶奶各種講原理：吃手是一種發育的重要表現，說明寶寶能控制自己的手了，這個月齡吃手是正常的，是重要的自我安撫方式，不要過分關注這樣會強化她這種行為，更不要粗暴制止，一昧壓制只會激發孩子的叛逆心理，可以試一試用別的東西吸引她的注意力……等等……然並卵，奶奶習慣成自然完全沒有改變。我的辦法是，奶奶每次說打臭手手的時候我都在一邊對依依笑，用誇張的表情跟她講話，或者搖搖玩具，轉移她的注意力，儘量讓奶奶的影響減到最少，我單獨跟依依玩的時候也假裝吃自己的手，讓她知道這不是多麼值得被責備的事情（當媽的真心不容易）。大一點的寶寶能聽懂話之後，媽媽可以私下跟她聊聊：奶奶打手是要把手上的髒東西打掉呀，不是要懲罰寶寶，寶寶不用覺得傷心哦。

還有一些事情，本來就不應該老人來做，更何談責怪。比如像讀繪本，看卡片，陪玩，陪聊天這種“技術性”工作，完全可以媽媽下班回來做。不要用沒時間當藉口，少看一點手機，少抱怨幾分鐘工作，少敷幾次面膜，完全可以擠出時間來高質量陪伴孩子。你不用心陪孩子就不要怪他聰明不如人。有些媽媽抱怨老人不會做輔食，不會搭配衣服，那你自己幹什麼去了呢？完全可以把輔食做成冷凍塊放冰箱裡，把每天要穿的衣服先放好，做媽媽的偷懶，還要怪老人做不好麼？

既然是我們需要老人來帶孩子，就應該心存感激。老人做到了是你的幸運，老人做不到指出來就是了也不要頂撞。依依奶奶是那種直腸子的爽快性格，所以我有什麼不滿意直接講，有什麼要求直接提。但是當爺爺和爸爸說奶奶做飯不好吃的時候，我是絕對站在奶奶這邊的，家務活你以為好乾啊辛苦的要死還要被指責太沒天理了。做媳婦的嘴要乖一點，誇一誇飯菜好吃又不掉你一塊肉。奶奶過生日啊過母親節一定要記得送禮物，我每次給親媽買什麼東西一定記得給婆婆也要買一份，而且禮物要上心，別隨便敷衍，像依依奶奶血糖偏高，我的禮物都是什麼計步器，血壓計，血糖儀，無糖點心之類能用到的。平時逢年過節多說一句媽你辛苦了，孩子面前多誇一誇老人的功勞，對老人多念幾句您孫女除了我這個媽媽就認奶奶了，老人家會很高興的。

我覺得首先就不要指望著婆婆，因為基本指望不上，希望越高失望越大。過了春節就要生了，最近和公婆一起吃飯他們總會討論到我生完寶寶的問題，大多數見解都和我有所不同，我每次回家都和老公重複n遍到時候生完寶寶不要來管我不要來管寶寶，否則怕有矛盾，而且我媽幫我請了兩個月的月嫂，不怕照顧不好。

一姐們總結的這句話:你受得了生活多大的苦，就做的了生活多少的主。育兒，也如此！

我們家因為兩地分居，為了一家人在一起，我辭職自己帶孩子，家裡少了一個經濟來源頓時有些捉襟現肘，於是我一邊帶孩子一邊找事情做，現在是網路時代不一定必須朝九晚五坐班才能賺錢啊，不是還有某寶某朋友圈嘛，兼職做做翻譯什麼的，有段時間還做吃的基本上每天睡眠時間不足五個小時，即使這麼累但是我還是堅持自己帶孩子。所以育兒問題在我這裡沒有婆媳矛盾，我的事情我做主！

另外公公婆婆如果有意見，那麼是我老公的問題，不是我的問題，最懂我公公婆婆的是我老公，最懂我的人也是我老公，中間怎麼圓場怎麼做橋樑那是他的事不是我的事。

夫妻剛結婚會有磨合期，倆人產生一些矛盾摩擦再慢慢解決。而大部分婆媳的磨合期就是孩子出生後。

婆婆最常說的一句話就是，你們小時候都是這樣長大的，有啥事？

而新手媽媽們都會想照著書養孩子，覺得那樣科學。特別是高學歷媽媽們。

於是，育兒矛盾產生。

怎麼解決呢？

其實孩子沒那麼嬌貴，不一定什麼都得按書上來，老人的經驗有時候還是有很大的幫助的。但是，那些糟粕部分新手媽媽們一定要多用心思瞭解，和婆婆講講，注意態度和語氣，相信只要不是胡攪蠻纏的人都想孩子好的。

少一些焦慮多一些交流，給孩子和每個家人一個溫暖的大家庭才是最重要的。

其實只要大家多一點寬容和理解，不管是生寶寶前還是生寶寶後都能夠跟婆婆相安無事的相處。這一點上我是經歷過，所以有點體會。

我的婆婆一輩子生活在農村，善良也勤勞，但同樣的也節儉。當看到我們給孩子買東西時總會詢問價錢，這個時候我是經常笑著告訴她很便宜。其實我是知道她的，故意把價格說低。

有時候看到我給孩子買書，總是說孩子小又看不懂。我就告訴她，這是我做活動送的，不要錢，這樣她聽了心裡也就舒服了。

我覺得首先得去了解一個人，然後才能理解她的行為，進而才能去接納，這是處理好婆媳關係的關鍵吧。

生孩子和婆媳關係？有關係？首先宣告，此回覆不針對題主。

婆婆是婆家的女主人，兒媳是小家庭的女主人，不明白為什麼這麼多人再問關於各種婆媳關係的問題！

媳婦們要清楚：

1.孩子是你們小夫妻的，不管公婆是否催生，生與不生在於兒媳，而不是婆婆。2.公婆有公婆的生活，小夫妻有小夫妻的生活，誰也不用去主宰誰，說句實在話，公婆願意幫忙帶孩子也是幫兒子，和媳婦相處時間短，談什麼母女感情，騙鬼呢！公婆不願照顧孫輩，也無可厚非，為什麼生孩子之前不考慮清楚呢！自己的肚子自己都不做主嗎？公婆就是不照顧，這孩子就不能長大嗎？3.孩子不止有媽還有爸呢，是吧，自己照顧不過來，老公留著幹嘛的？沒有什麼是不會的，只有不願意做的，說男人不會照顧孩子，男人出生就會喝酒嗎？就會過夫妻生活嗎？就會說話嗎？。。。。4.只要你們夫妻齊心，沒有什麼過不去的，和公婆的問題交給老公去溝通，你少參與，公婆多少都會給兒子面子的，以後老了還得指著兒子呢，不是嗎？何必你去做壞人指使老人呢！所以，在公婆家的時候該幫忙做的一定要幫，那是咱的家教，不該說的話絕對不說出口，那是咱的修養。

生孩子後的婆媳關係咋處理很難說。如果你遇到個好婆婆，又為她傳宗接代生了孩子那肯定是會把你當恩人供著。如果你碰到一個重男輕女的壞婆婆，儘管千辛萬苦十月懷胎產子但不合她意，那你就白辛苦受罪了。但更主要是還要靠婆媳雙方坦誠相待，將心比心，現在的婆婆也是曾經的媳婦，現在的媳婦也會成為未來的婆婆！彼此要處理好半斤與八兩這個天秤，和睦相處為上！