欠父母一個擁抱，欠父母一句我愛你。當面說不口，我們可以選擇透過電話來傳達。

你養我小，我養你老。

抱抱你，我的老媽。

其實我也很希望得到兒子一個大大的擁抱，還是小學三年級的時候曾經抱過我，當時和我撒嬌要買個什麼玩具，後來的十多年裡沒擁抱過，兒子結婚後這個願望連想都別想了，感覺就是奢望。

天下父母都一樣，兒女在家拌嘴皮，出門了心裡惦記著兒女都一樣，而且現在雖然微信很方便能影片，但是唯獨在身邊比較好，我經常回家，給我老媽老爸做飯吃給他們給錢時，她們接過錢的心情你們能看出嗎？當初父母給我們錢時，我們很開心，但是唯獨父母收我們錢時含著眼淚，我們給他們的錢父母卻捨不得花！大家有認同的嗎？我母親牙不好，我每次回家都會給她做魚吃，媽媽很開心。以前我在外面有很好的工作但是，我放棄了工作回家在家裡創業，現在很好，父母在我身邊，他們很開心！常回家看看謝謝

我雖然沒有對媽媽說過我愛你，但是我一直用我的行動表達對媽媽的愛！ 1.我每天至少給媽媽打一次電話 2.看到媽媽缺什麼就買一些送過去。3.有空的的去陪媽媽聊聊天，打掃衛生，做做飯，媽媽每次看到我也很開心。 4.媽媽生病的時候，我不上班也要去陪伴。

我很愛我的媽媽，我覺得做兒女的遠沒有媽媽對我的愛多。我自己很笨拙有時候不知道怎麼去表達媽媽的愛。但是媽媽陪伴我們的就這幾十年，我會很努力很努力的去愛護她！

今天一家人坐在一起手機投屏在電視上的看的《囧媽》也許每個媽媽愛的方式不一樣，但愛一直都在

說下自己的親身經歷吧，老家農村的，今年29了，爸爸有病半身不遂，走了好幾年了，走的那年我還單身一個人剛上班沒多久，爸爸走的那天，我都沒來的及看最後一眼，爸爸活著的時候就一直和我媽唸叨著，有我這個累贅，我看兒子物件都不好找了，現在農村小妮少，咱家裡條件也不好，該咋辦啊，我這身體也感覺還不如之前，現在感覺更嚴重了，我怕是等不到兒媳婦抱孫子孫女了！媽媽安慰道，沒事的，咱兒緣分沒到，咱兒那麼帥，肯定能找到！

也許只有我自己知道自己多深多錢，媽媽逢人就問，你們那村有小妮沒，給我們介紹一個啊，我兒很帥很好很能幹啊，這句話都快成媽媽的口頭禪了，每當媽媽遇人低三下四的求人給我說媒介紹物件時，我心裡就陣陣扎心，記得有次，不知道我媽從哪認識的十幾裡之外的一個媒人，媒人介紹相親物件，不論成不成，只要男孩女孩見了面，就要男孩父母拿100元的喝茶錢給媒人！那天和媽媽一起去媒人家裡面，上午9點，媒人家裡已經有三四個小夥子等媒人安排相親了，有騎摩托車的，有開車的，有走路來的，我是第五個，過了一會，媒人大概問了下情況說，來吧，你們三個一起和我走，前面那個村，有個小妮，你們三個一個一個去，看看誰能成！就這樣我們三個小夥子輪流見那女孩，就像明碼標價一樣，那天回到家裡，媽媽問我怎麼樣，我說估計他相不中我，媽媽嘆了口氣說，沒事，咱再找，我盯著媽媽，突然注意到媽媽的頭髮已經白了很多.....

後來爸爸還是走了，帶著他的遺憾走了，兒媳婦終歸還是沒見到，那天送父親走的時候，我感覺自己是世界上最不孝的孩子！

再後來我有了妻子，有了孩子，可是父親卻一個都沒能看到，有了孩子，我更能理解父親母親的難處，樹欲靜而風不止，子欲孝而父不在，父親在時從沒想過抱抱父親，我虧欠父親的太多太多，現在只希望自己的母親妻子孩子和自己一切安好，遠離傷病，也希望所有的人都遠離傷痛，也遠離遺憾，也遠離今年的冠狀病毒！

昨天剛看了囧媽，內心被觸碰到了，自從結婚以來，真的虧欠媽媽太多了，仔細想想還真的從來都沒有陪媽媽去哪玩過，前幾年還讓媽媽幫忙帶孩子，只怪自己太無能，讓媽媽吃了更多苦，而現在的我能做的也只是跟媽媽多打打電話聊聊天而已，至於擁抱好像從來就沒有主動去抱過媽媽，做為少數民族的我對愛表達得更為內斂，這些還真的沒有做過，反倒是兒子經常會對我說好喜歡媽媽，真的好慚愧啊！

看了《囧媽》後，好想對媽媽說我愛你，但是長大以後就沒有抱媽媽了，我們長大了她們卻越來越老了。

看看她為我們付出多少？

1.十月懷胎苦，在這十個月裡吃不好睡不好忍受著各種痛苦和情緒上帶來的焦慮，守護那份艱辛只有為人的才能知道。

2.開十指之痛，在母親生產時開十指之痛，那種疼痛相當於12根肋骨同時折斷，很多人難以忍受，只有母親大人堅持住了，而且還承受著生命危險，讓我們來到了人間。

3.我們出生後她要24小時堅守崗位看護我們，守護我們的成長，剛剛承受完分娩之痛，還要哺育我們，她不要任何的報酬而且全年無休，照顧我們費盡心思，所有的一切都是以我為中心沒有任何怨言。

4.女子如水、為母則剛，從我們出生那刻起吃喝拉撒全部要母親來照顧我們，我們長大後惹她生氣，有時還對她提出較不合理的要求，說出一些非鑿傷害母親的話，她也伐訓斥過我，也曾打罵過我，最後還是以寬容收場，對我的愛從來沒有停止過愛我。

5.求醫問藥，人吃五穀雜糧，哪有不生病之理，當生病時她是心急如焚的抱著我四處求醫，她急得掉眼淚，情願把所有的痛苦自己承擔也不要我受任何的疼痛。

6.母親的愛無處不在，每到節假日時給我們做很多好吃的，臨走時大包小包讓我帶走，總是怕自己的孩子在外面吃苦，離別時千叮嚀萬囑咐。

總結:母親對我們的愛是無限的，希望在今後的曰子裡常常去看看她們。多孝敬父母，不要給自己的人生留下遺憾，樹欲靜而風不止、子欲養而親不待。

我本不愛看電影，昨天還是看了《囧媽》，一是待在家裡實在無聊，二是《囧媽》是新電影，而且免費。

電影《囧媽》還是戳到了我的痛點，特別是看到徐崢的媽媽在紅星大劇院的舞臺上忘我歌唱，並且兒子就在現場觀看時，我幾度哽咽。

是的，我確實很久都沒有好好陪伴媽媽了，每次回家都很匆忙，媽媽匆忙的為我準備一大桌子飯菜，我茶足飯飽後匆忙的離開。

說起擁抱，在我的記憶裡從沒被媽媽擁抱過，因為我是家裡的大姐，從記事起就是我抱著弟弟妹妹。長大後我是一個不善表達的人，總是羞於表達自己的情感，因此也從沒對父母說過“我愛你們”之類的話，擁抱就更談不上了。

看了《囧媽》，心裡還是有些慚愧的，希望自己以後可以勇敢一些，特別是在父母面前，愛他們就要表達，就要讓他們看得見。

從小因為家庭變故，媽媽一直在外打工掙錢供我和弟弟讀書，省吃儉用一直到我和弟弟工作。在我的印象當中我很少對她說我愛她，可能覺得不好意思說出口吧，但是我非常愛她，工作以後我很少回老家，但是我們基本上每天都會影片，我會主動分享我在工作上的趣事，分享生活中一些開心事給她。現在的我也當了母親更加能體會到她的辛苦和不易。我一定會好好孝順她，在這裡我想對她說一句媽媽我愛你，謝謝你給了我生命並把我培養長大

很高興回答你的問題，這個問題真的讓我百感交集，自從20歲學校畢業後就一直在外地打拼，以至於結婚後也很少回家，尤其過年這樣的日子，細細算來，真的好久沒有和媽媽談開心扉的聊天了，也好久好久沒有擁抱過媽媽了，真的好久好久了，只記得那一年爸爸去世，三年祭日我回家過的年，年初一給媽媽磕頭拜年後，母女兩個抱頭痛哭，那是我們最近的一次擁抱，從此之後我便沒有過年回過家，母親在我身邊時我也只是牽著她的手，從沒想起來擁抱她，想來真是慚愧，等這場國家大事過去後我就回家，也給我的媽媽一個擁抱，以後經常回家看看，我愛我的媽媽爸爸，祝大家2020年心想事成，越來越好，有空多陪陪父母！

感覺蠻久沒抱過媽媽了，“我愛你”這三個字也很難說出口。這個動作和這三個字，讓我對父母做和說，都很難為情，一般都是送禮物，或是關心的話語。

許是華人的感情比較含蓄，我只是喜歡把這種感情放在心裡面，不輕易地表達出來。

相比於華人的含蓄，外華人都很熱情，擁抱啊、我愛你啊，很輕易就能說出來，這跟文化傳統的不同有關。

在我心中，對父母的愛，更重要的是在行動上做什麼，當父母需要時我會在他們身邊，有困難時我幫他們解決。

看了《囧媽》，我深有感觸。對於父母，行動必不可少，擁抱和“我愛你”也必不可少。下次，見到父母，請大聲喊出來：“我愛你，爸爸媽媽！”

非常抱歉！今天太忙，回答的晚了。

媽媽，記憶裡的媽媽，好像自從學會了自己走路，離開了她的懷抱，就再也沒有被擁抱和擁抱過她了。

我姐弟三個，我是老大，父母都是農民，為了生計，爸爸媽媽一天到晚在田地裡忙碌，從晨輝到晚昏。從記事起，我就很少和父母親相依相偎，撒嬌賣萌更沒有。

我和弟弟妹妹是被太姥姥（我媽媽的奶奶）帶大的。太姥在家中幫著做飯帶著我們三個，為了能使我的父母能安心在田裡幹活，太姥姥，一個七十多歲原本應該安享晚年的老人，卻天天在辛勞忙碌。

為了生存，爸爸又不得不在外四處奔波，家裡家外只能靠媽媽一個人在支撐著。現在，媽媽常常告訴我，如果不是有太姥姥，她一個女人恐怕很難支撐到現在。

所以，我們也很少和媽媽依偎在一起。倒是和太姥姥相處比較多。這種情況一直到我初一那年太姥姥的離去。媽媽的角色才慢慢迴歸到我的生活中。

儘管是太姥姥帶著我們成長，但是，每到晚上，我和妹妹還是因為誰能和媽媽睡而爭執不下。我們每個人都爭著要跟媽媽睡在一起。

那時候家裡就兩間屋子兩張床，太姥姥一個，爸爸媽媽弟弟一個，爸爸不在家，弟弟太小，理所當然的跟著媽媽睡了。我和妹妹最後被太姥姥和媽媽“分配”成輪流跟媽媽睡。

這個結果雖然能和媽媽一起睡了，但還是因為不能和媽媽天天晚上在一起而難過。每次，只要能和媽媽睡在一起，那種激動興奮的感覺像小時候過大年一樣。

後來，長大了，太姥姥一夜之間離我而去。我也開始了住校生活，直到我離開家鄉外出求學，結婚生子。

在外求學的日子，媽媽和妹妹來學校看我，那種受寵若驚，還有一種無法表達的溫暖在我心頭默默地流淌著，如若時光不老該多好啊！

可惜的是，我在一日日成長壯大，媽媽也在我的一日日長大中漸漸老去。

而我，無論是分開的日子還是在一起的時光，我卻從來沒有擁抱過她，更沒有表達過“我想她了”，“我愛她”的刻骨心情。

媽媽老了，她現在還在忙碌，我擔心她在路上的安全，我擔心她早年勞碌時落下的寒涼病症，她月子裡落下的頭疼的頑疾。

我們天天都可以見面，我卻從來沒有輕輕地溫和地對她說每一句話，每次交流都是硬邦邦地吩咐，甚至還似有孩童叛逆期強硬的頂嘴。

多慚愧啊！媽媽，一晃她就老了。 我竟然天天喊著“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的口號，卻傻傻的做著背道而馳的事。

幸好，媽媽她還在，我要她一切都好好的，我希望她的晚年是平平安安，健健康康的，而不只是“紙上談兵”，我要好好地陪著她，一直到百年。

我每天都對女兒說我愛你

但是卻很少對媽媽說愛你！

但是真的很愛媽媽很感謝媽媽

每次看到關於“媽媽”的話題內心一陣陣的辛酸，人生最幸福的就是你七十歲有個家，八十歲還有個媽！媽媽離開我好些年了，這些年最遺憾的就是沒能給他立個碑，也是作為兒子最大的失敗，雖然我也已為人父，但絲毫沒有減輕對媽媽的思念，所以經常都會被某些場景溼潤了眼眶，有些東西失去了就真心的失去了，永遠都回不來，所以我經常看到我身邊的親人朋友跟媽媽大聲說話我都會呵斥他們，並且告訴他們有個媽“嘮叨”是多麼幸福的一件事，其中有句詩感觸最深“一捧黃沙淚雨紛紛，千里孤魂無處話淒涼”，一輩子不長有一件事不能等，就是孝順，別等到樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我是來自梅州的，從婚喪嫁娶能看得出我們那邊還是有著濃厚的民俗傳統，而近些年，婚喪嫁娶這個傳統成為了攀比排場一種方式，尤其是喪禮，活人的臉面，死人的場面，有些人甚至有點活著不孝，死了胡鬧，活著的時候沒有叫他們在雙親面前盡孝，死了大擺特擺，實屬胡鬧，可能每次的問題我都會聊著聊著離題了，因為有太多話說，因為有太多的無奈，因為有太多壓在心頭的事，或許這就是人生，接受不得不接受的東西或許這就叫“成熟”

在我印象中，我沒有擁抱過媽媽。我每次回孃家就是靜靜的聽她嘮叨，嘮叨她成年累月的往事，做好一個聽訴者就可以了。