每個人得經歷是不同的，所以每個人有自己的想法，有自己要做的事，當他人把更多的精力放到自己身上，而非別人身上時，這意味著他更多的關心的是自己，當不太關注別人時，便忽略了別人，如果人與人之間都是相互忽略的，這樣便使人感覺到了距離感。朋友之所以能維持友誼，是你把他當做朋友，而非那個讓你總是依賴的人，朋友之間少牽扯一些利益關係，當你遇到困難時，你想的不應該是朋友必須幫助你，當朋友幫助你時，你應該心存感激。當你的朋友遇到困難時，你想到的應該是力所能及的對他施以幫助。這樣的話朋友之間的友誼才能長存。

跟您講個故事吧，我年輕的時候，曾經有一幫好朋友，當時我的家庭條件算是小康吧，跟他們一起玩的時候，他們有一塊錢，我有十塊錢，我把十塊錢跟他們一塊錢一起花，大夥的很愉快，幾年過去了，我還是一樣有十塊錢，但他們已經有一百塊錢，當他們看到我只有十塊錢，就覺得憑什麼我有一百塊錢要跟十塊錢一起花，再過一段時間，我這十塊錢已經不配和他們一百塊錢玩了，這是我親身經歷的，你對一隻狗好，它記住你三年，你對一個人好，他三天就忘記你，有時候人真的不如狗，我也很看的開，總之留下來的都是最好的。

情感是最高昂的成本

人都有感性的一面，當人們因為某種感情而走近，就會對彼此產生更多的期待。然而這種甜蜜或者有愛卻並非是沒有成本的，這需要付出大量的情感。情感會讓很多問題解決起來暢通無阻，卻又會留下無盡的紛爭，剪不斷、理還亂。不透過情感來解決問題，反而是高效而清晰的。能用錢解決的問題，就不用動用感情。

首先要說的是，並非所有的人都會有距離感，有的人恰恰是欠缺了這種應當自覺產生的距離感。有的人會遇見一種過於自來熟的人，很顯然不顧對方感受的自來熟，帶來的不是親切或者親密感，而更多的是尷尬或者不安。假如有意如此，那更是惹人厭煩。

長長久久的朋友是互相尊重，行為舉止符合社會禮儀的。假如兩個人之間太過親密，就有物極必反之虞。往日毫無保留敞開的秘密，有可能就成了明天每日忐忑的原因。

不論是友情還是愛情或者其他的情感關係，應注意讓愛在彼此之間平衡而流動。完全沒有距離感，會使得一切無法度量。有的地區的人以豪爽為美，背後的平衡邏輯是期待對方體現出同樣的品格。沒有人會永遠做付出的一方，一次次期待的回報沒有實現，就變成了雙方關係的堰塞湖。為朋友兩肋插刀的背後，是期待朋友的兩肋為自己插刀。

孔子說，君子之交淡如水。水是一目瞭然的，可能不是太甜，勝在亦無渾濁。做人要守護好自己的本心，在自己的能力和原則之內把事情做好。比如朋友借錢，就需要度量好是基於同情的饋贈，還是出於回報的衡量。假如是前者，就應該量力而行，畢竟對方並不是你的責任。假如是後者，就需要做好調查，考慮風險和收益。

一個好的朋友，並不體現在有多麼的豪爽，或者無私。而更體現在穩定的心理預期上，你的朋友知道你是什麼樣的人，會做出怎樣的選擇，會如何看待和處理問題。感情用事，一會這樣，一會那樣的人，是無法給人以信任的。不穩定的人，不誠信的人都不會取得別人的信任。

己所不欲勿施於人，己之所欲先施之。朋友相處的過程中，要多站在對方的角度思考。遇事不要忙，先想一想，一件事情自己願意承受嗎。自己都不願意遭受的，就不要強加於人。自己想從朋友那裡得到的，自己同樣情況下願意給或者曾經給過嗎，如果自己都做不到的，就不要強求別人做到。

朋友多了路好走，良好的社會關係對我們是非常重要的。但人都是有些煙火氣的，都是普普通通的人。不要對朋友產生過高的期待，對朋友偶然的過失要有高姿態，不要斤斤計較。

朋友相處，要有真情實意。要理解，看見對方的需求，在合理的範圍去真心地幫助朋友。一昧索取，以自我為中心的人，是不會有交心的朋友的。

一個積極樂觀，渾身散發著能量的人，大家都會願意與之做朋友。反之，態度消極、愁眉苦臉、不願意努力面對生活的人，身邊的朋友也會越來越少。一個人，歸根結底還是要自己努力。自己在什麼層面上，就會遇見什麼層面的朋友。

記住天下沒有不散的筵席。由於每個人經歷的不同，朋友往往只屬於人生的某個階段。貫穿人生全程的知己好友，一生能有幾人呢？當境遇變化，交流少了；思想變化，會心少了的時候，要有豁達和感恩的心態，謝謝那個曾經陪著你的朋友。

哪怕是夫妻，父母子女之間也得有距離吧。每個人都是獨立的個體，需要自由的思維空間和肢體舒展空間，不然活著多沒勁。

至少我家就是。

陌生人之間更得有安全距離，不然，會非常不舒服，這個已經上升到禮貌問題了。

朋友之間要什麼遊戲規則？合則來，不合則散。有什麼糾結的？

自己只要做到真誠待人，問心無愧就好啦。

人和人之間要有距離感

　　刺蝟和刺蝟要抱團取暖，他們擁抱著彼此，發現很痛。於是，他們想到了圍成一圈，既不太近，也不太遠，這樣他們既可以取暖，也可以不傷害彼此。這就是我想要說的人和人之間要有距離感。華人的概念裡很少有距離感一詞，什麼事喜歡一窩蜂。我想要來看你，二話不說，到了你家門口再說。我想要請你吃飯，你必須要來，不然你就是看不起我。

　　華人很少講求距離感，這樣的關係給彼此都有了很大的壓力。華人喜歡湊熱鬧，愛打聽小道訊息。兩個菜場買菜回來的兩個阿婆見面就會問：“王家女兒結婚了嗎？”“沒結婚。”“哦，多大啦？”“三十多了。”“那要抓緊咯。”“是啊。再不結婚，就成了老姑娘咯。”……這些對話，你耳熟能詳吧！退一萬步講，誰都知道結婚這事不是努力就能成功的，要看緣分。但是為什麼這些話題能夠成為他們津津樂道的呢？因為他們太無聊，拿人家的隱私開刷。

　　幾乎每個樓道里都有一個包打聽，知道整個樓內居民的情況。

　　如今有了微信，中國的親友之間更是沒有了以往的距離感。誰家出去請客吃飯，在朋友圈一曬，全世界都知道了。誰家孩子報了什麼班立刻全員知曉，沒有孩子的當做廣告，不往心裡去。有孩子的看了親戚家的孩子報了班，怕自己孩子落後，也去報了一個。這勢必在無形之中，彼此都有了競爭的關係。

　　不止如此，同事之間的關係也發生了微妙的變化。你去哪裡玩，馬上成了同事口中的熱點新聞。如果去一些購物天堂，你沒有幫誰主動代購，那麼你們的關係馬上就變得很微妙了。別人不會主動說你什麼，只是暗暗地排擠你。如果你在此之前，告訴了別人，那麼你很快就成為移動的代購車。

　　人活著就是維持人際關係的過程。一個小小的疏忽就會為你們之間的關係埋下安全隱患。你的一切都在網路，你的生活幾乎是透明的。這就是網際網路無形給我們的劣處。很多人微笑地說，我們可以不曬圖，不告訴任何人，是不是就不知道了呢？不可能。為什麼呢？如果沒有急事也就算了，萬一單位有臨時會議或者領導指派你臨時任務，你趕不回來，怎麼辦？

　　很多人說，我們還有愛人。對，我們還有自己的愛人。如果你把你的過往都告訴了你的愛人，你能保證她在生氣的時候，不翻舊賬嗎？當你們為什麼爭執的時候，她萬一脫口說：“對。我什麼都不好。你去找你的前女友……”估計那時你就變成啞巴吃黃連，有苦說不出了。愛人和愛人之間也要保持一段距離，你可以有過去，但是你沒必要將你的過去全部告訴你的妻子，除非有些重要的事可能會影響你們未來的關係。不然，我還是覺得睜一隻眼閉一隻眼比較好。

　　朋友之間可以全盤托出嗎？當然不可以。今天是朋友，明天是什麼？我們都不知道。縱使我們能成為一輩子的好友，你捨得你的朋友整天為你提心吊膽嗎？你捨得將你的心情垃圾全盤讓你的朋友分擔嗎？不。好的朋友比愛人都長久。友情太珍貴，需要我們悉心呵護，所以我們不要透支友情，不然我們就很容易分道揚鑣。

　　親人之間可以相互依賴吧！不。你要知道親人雖然有血緣關係或者姻親關係，但是你們是彼此獨立的個體。每個人都有自己的家庭，每個人都有自己背後的苦衷。你不要因為你的事情經常打亂別人的生活。很多人不知道分寸感，喜歡起鬨，家裡有什麼，馬上帶到親戚家，想著一起分享。這樣的初衷是不錯的，但是你有沒有考慮過別人的家庭的正常安排呢？比如，某個週末，別人打算睡懶覺，被你的熱情邀請打斷，只好起得很早，去菜場買菜，去買零食招待你。縱使你說：“我沒讓他們這麼做。”可是，有誰去別人家，什麼都沒有準備的呢！吃不吃在你，準備不準備在主人家。

　　有些親戚過分熱情，喜歡什麼都寒暄，總說：“你有什麼需要幫助的，儘管開口。”生活中是有那些拎不清的人，經常開口說，我們要去哪裡，請你幫忙開一下車。偶爾一次兩次，那是交情。時間久了，你不經意的請求讓別人很為難，別人有自己的生活和安排，莫名其妙地圍繞著你轉。拒絕你的請求，又顯得沒有人情味。所以，我建議大家要學會換位思考，不要太把自己當回事，要注意人際交往的分寸感。

　　你可以去別人家拜訪，請你至少提前一天預約。你可以去請求別人幫助，但是次數不要太多。你可以和你的朋友傾訴你的痛苦，但是頻率不要太高。你可以和你的愛人說說你的過往，但是你不要去敘述太多你和你前女友（前男友）甜蜜的細節。你可以讓你同事幫你代購，但是請你出去的時候，也告訴你的同事，詢問他要什麼代購的嗎？如果你做不到換位思考，只是一味地索取，我相信，你很快就會成為孤家寡人。

　　人與人之間就像作用力和反作用力，相互作用。不要因為你的自私去透支你們之間的交情。

　　記住，人與人之間要細水長流，這樣的交情才能久長。

人際關係中的一切煩惱，都是沒有邊界感造成的。

在同事、朋友、父母子女、夫妻等各種關係中，總是有人因所謂職責、關心和愛之名肆意介入別人的工作和生活，許多人因此深深陷入人際關係的泥潭中，疲憊不堪。

其實，只要擁有邊界感，至少90%以上的人際關係問題都會迎刃而解。 邊界感如此重要，什麼是邊界感呢？通俗來說，就是“管好自己的事，不干涉別人的事”，不依賴，不控制。

你所承受的苦，很多都是你過度依賴造成的。生活中常常會見到一些被照顧得無微不至的人，豔煞旁人。但其實人們只看見了事情的A面。B面是，同樣在這段關係中，這些人卻甘願承受著許多不為人知的苦，因為一旦離開對方，他們就會覺得自己根本無法活不下去。這種享受“照顧”等於放棄了自己的主權，不可避免地讓別人侵入自己的生活。

而對另一些人來說，煩惱都是自找的。 每個人都有自己的生活，但卻有很多人樂於別插手他人的人生。每年的春節火爆上演的催婚、催生大戲，對許多年輕人來說，無異於“靈魂拷問”。這讓他們中有些人有家不敢回、不願回，在網上看到過一句話“如果能避開被催，寧願過年上班”，真實地反應了他們的痛苦。 七大姑八大姨們管不住一顆“關愛”過度的心，就是把別人的事當成了自己的事。一旦別人不“領情”，他們就會感到委屈和無辜，很受傷，覺得自己好心沒好報。

周國平在《人和永恆》中說道： 一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清楚的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起源於無意中突破了這界限。

因此，生活中每個人都必須讓自己和他人都明白自己的底限，並守住界限。這樣，才能讓自己獨立、舒服，又能讓對方感到愉悅、安全。

界限感，是良好人際關係的基礎。 界限感，是人際交往中必備的修養。 所謂高情商，就是有邊界感。

“遠而不疏”“近而不入”是人際關係最好的狀態。“遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧”，願你我都能擁有這種美好生活必備的能力和智慧。

五倫:父子有親，君臣有義，夫婦有別，長幼有序，朋友有信。

交朋友最關鍵的是信，說話算數是最基本的。

但是並不是盲目的講江湖義氣，還是要分對錯的，主要是以信為主，也要有義有情。