哪怕是自己最親的人，也不願意天天被負面情緒環繞。不能因為自己是長輩，在外的不如意，就回家發洩到孩子身上。

我們都渴望和睦的家庭，然而也許不曾發現，我們總習慣把壞情緒帶進家門。

快樂和煩惱的情緒是會傳染的，如果每個人都把快樂帶回家，那麼家裡自然是充滿著歡聲笑語，相反，如果每個人都把煩惱帶回家，那麼家裡必定是愁雲慘淡。

如果我們能夠在進家門之前將壞情緒忘掉，給家人一個溫暖的笑容，家人會回贈於百倍的溫情。

讓親人承受自己的負面情緒這件事，不敢說是最大的誤解，但它確實很重要。

所謂“清官難斷家務事”，一定要說誤解的話，那肯定太多太多不同因素不同情況了，畢竟家家有本難唸的經，再有能力的人，再怎麼果斷厲害的角色，都不一定能妥善處理家庭的問題。

算計、固執、自私、予取予求...... 除了情緒層面的折磨之外，這些現實利益問題也是困擾家庭、親人的諸多因素。

不，我不認為親人就要包容，一個人的負面情緒。因為每一個人都是獨立個體的，都有自己的負面情緒，如果 都圖自己痛快盡情向自己親人釋放負面情緒，夫妻之間一次二次還行，次數多了必定引起對方的反感。因此發生家庭戰，嚴重的家庭解體也不無可能。

所以人要學會控制消化掉自己的負面情緒，讓自己的親人享有親情的關心時，也應該控制自己的言行，給親人普通人一樣的尊重。

謝邀！這個問題，本人認為，這隻能是親人誤解的一種說法、是相當不對的，為什麼這樣講呢？人生中的親情、是生命之緣(父母親至高無上、對兒女們是無私的愛，姊妹們血脈相連、從小都一起偎依在母親的懷胞裡，生活中的伴侶、風雨同舟度一生……)因此無論何時何地、彼此之間懷著一顆感恩的心、珍惜今生的相遇，如碰到實質性的問題(父母親的老有所養上……)相互理解和包容，按各人的實際情況、力所能及進行分擔，決不可以紛爭不休……把問題推向那一方(對方理所當然、承受自已的負面情緒)當然要做到一家人和和睦睦相處、靠彼此之間的努力……當然這僅僅是個人的見解，如不當之處、請見諒！

不敢說是不是最大的誤解，但我想一定是個誤解。

很多人就是這樣，給外人的都是Sunny雨露，給自己人的都是狂風暴雨。但說實話，給外人Sunny雨露也許是為了不傷害他人，但是親人就難道有包容一切的義務嗎？

大家都是人，是人就會有感覺、有體驗，破鏡是可以重圓，但是卻已經不是原來的鏡子了。

為什麼我們那麼害怕給外人不好的感受呢？主要還是因為傷害對方會損害到自己的利益吧。

但是親人呢，我們不擔心，因為我們知道他們不會輕易的傷害我們。那麼我們怎可以反過來狠心地傷害親人？

人人社會，每個人都是關係鏈的一部分。這個人不僅包括外人，也包括親人。

我認為不對，不對的地方在於誤解這個概念。

誤解，是指在人際溝通的過程中，資訊接受者由於種種原因對資訊傳遞者(發出者)發出的資訊產生了歪曲甚至錯誤的理解。

那麼希望親人承受自己的負面情緒，是對親人關係的誤解嗎？

放到這個概念裡好像也說的通，但是，這裡的還有一個關鍵詞“親人”，什麼是親人呢？足夠親的人，可以相互依賴，可以給你支援和鼓勵，能夠和你共富貴也能共患難，能讓你撕下假裝堅強的面具，能讓你感到溫暖的人。當然，親人之間也會有矛盾，有爭吵，但些爭吵都無法掩蓋親人之間的那種溫暖。

因此，我反而覺得對親人的誤解不是理所當然，而是不好意思。

這看上去是兩個極端，“不好意思”表面上是我們在為對方考慮，怕打擾對方，給人添麻煩，但實際上是在退縮，是不信任；而“理所當然”表面上像是道德綁架，自私自利，實際上卻可以增加溝通，促進交流，進而產生改變的可能。

所以對親人“理所當然”表達負面情緒，並不是對“親人”的誤解，反而是真正體驗到親人關係的反映。

另外，如果對方也認為“理所應當”呢？他認為自己“理所應當”的在你有負面情緒的時候陪伴你，傾聽你的感受，才能體現自己親人的作用，那這就是“周瑜打黃蓋——一個願打一個願挨”，更談不上誤解了。

總結：希望對方理所應當的承受自己的負面情緒並不是對親人的誤解，反而是對親人的信任；如果親人也希望你能夠表達你的負面情緒呢？

親人最大的誤解，是希望對方理所當然地承受自己的負面情緒，這是不對的，屬於道德綁架。

何謂親人：至親至愛的人，不曾想起卻永遠不能忘記的人，只懂付出不求回報的人，被傷害也絕不離的人，風雨裡永生不棄的人，能捨棄自己利益而成就對方的人。這不僅僅是養育自身的父母，而是在人生道路上遇到的所有符合上述標準的人。他們或者是醫院裡救死扶傷的白衣天使、或者是為民除害的警察叔叔、又或者是赴湯蹈火、臨危不懼的消防員戰士，這些親人在任何的時候想起都會覺得心裡是溫暖的，是因為他們是最熟悉的陌生人。

有多少父母，以愛之名，要求孩子言聽計從，無視他們自身的興趣愛好，強制地要他們以自己的意願執行，有的即使已經成年，仍然不肯放手，對孩子的衣食住行無微不至的照顧，培養出一個個媽寶，然後再抱怨他們不懂感恩....

有多少夫妻，以愛之名，試圖改造對方，稍有不同意見就喋喋不休，對方任何決定都橫加干涉，弄得家裡雞飛狗跳，自己也疲憊不堪……

讀楊絳先生的《我們仨》，深深為楊家的相處之道所折服。

抗戰時期，錢鍾書先生在清華大學任教，但他的父親和家人非要他去藍田師院，他便同意了，而楊絳認為“怎麼也不當去，他該向家人講講不當去的道理”。但她沒有大吵大鬧，而是先徵求了父親的意見，難得的是，楊父也沒有像平常的父母一樣，恨不得把自己所有的人生經驗都傳授給孩子，或者直接替他做了決定，而是“臉上漠無表情，一言不發”，楊絳明白了爸爸的意思：“一個人的出處去就，是一輩子的大事，當由自己抉擇”於是選擇了尊重丈夫的選擇。

從楊絳夫婦的對話中得出:即使親如父母，近如夫妻，也應當保持界限，給對方足夠的尊重，不要把自己的意見強加於人。不應當理所當然要對方承受自己的負面情緒，別讓我們的親人變成最陌生的熟悉人。

是的。希望對方理所應當地承受自己的負面情緒，是親人之間的誤解。

家人，是我們最親近的人，也是能把後背交給他們的人，因為，你知道無論如何， 他們都會給你支援與鼓勵，都會毫無保留地去愛你、幫助你。所以，我們在他們面前，不用顧慮太多，會把全部的自己展現在他們面前，這其中就包括負面情緒。

在遇到不開心的事兒時，把家人作為自己的宣洩物件，將所有的負面情緒全部發洩在他們身上，希望他們能夠切身實地的去承受自己的一切，這些不是家庭相互明智的行為。

家是溫馨的港灣，當然，我們不能保證人這一輩子都能遇到開心的事兒，但是，我們的負面情緒的處理方法，不是一股腦的不顧一切的扔給家人，而是要選擇合適的溝通方式，這樣既能讓自己從負面情緒中出來，也能增進家人之間的感情。

所以，遇到什麼事兒，選擇合適的處理方式很重要。

我覺得，不要把負面的情緒帶給自己的家人，你每天出去面對所有陌生的人或者其他人都需要面帶微笑，那為什麼又要把最負面的情緒留給家人呢？親人是你的溫柔港灣才對，可以訴說，可以多溝通！但是千萬別把負面情緒變成脾氣留給親人，最溫柔的是親人，然而如果方式方法不對，最疼的往往是這把溫柔形成的利刃。珍惜眼前的親人

我覺得不對，只要是親人，有矛盾，相互化解，無矛盾，相互理解，和平共處，共享未來（所屬親們之間的和諧美好之氛圍）

現在工作壓力生活壓力特別大。每個人都像一個火藥桶，一點就著。在外面不敢對領導對客戶發脾氣，回家把這種壞情緒發洩在家人身上。會弄的整個家庭氛圍都特別緊張。

我的工作就是天天跟美容院老闆娘打交道，女人善變，猶豫，反覆，就像昨天，我被一個老闆娘劈頭蓋臉罵了一頓，莫名其妙的委屈，讓我負面情緒爆棚。我媽叫我吃飯的時候，我就不耐煩，很大聲的說“知道了。”吃飯的時候還臭著一張臉。晚上兒子睡覺的時候逗我開心，說“媽媽笑，媽媽笑起來最好看。”我才意識到，我的一張臭臉給家人帶來了多麼大的影響。媽和兒子是我最親的人，我怎麼能讓他們去承受這樣的負面情緒呢？我趕緊跟我媽道了歉。說“今天都是我不好，工作上的事情影響大家吃飯了，以後不會了。”

就像之前蔣勳先生講到，他一開始在臺北工作的時候，樓下是工作室，住在樓上，半夜想起工作的事情，就趕緊下樓去處理。久而久之，發現自己沒有了生活，全部是工作。從那以後他就搬了家。畸變每次回家都還要坐船，下了班就不想工作，就是享受生活。

所以我們一定要試著把工作和生活分開。可以試著在回家之前想一些開心的事情，進門前深呼吸，把負面情緒留在家門外，你會發現工作越來越好，生活也越來越幸福，而且沒有了負面情緒的侵擾，面相也會越來越和善，越來越漂亮。

一次，老公在公司受了氣，也不肯講，男人麼總是要面子，回到家之後，又喝了點酒，隨後就對這婆婆大發脾氣。

要麼平時一個葷菜都沒有，要麼一桌子的葷菜，這個菜怎麼那麼鹹，那個菜怎麼那麼辣，責怪婆婆難道不知道他不能吃辣嗎？結果他自己去廚房裡炒了個青菜。

或許他認為婆婆是應該可以承受的，而當我看到婆婆在廚房裡偷偷摸眼淚的時候，我知道她受了委屈，而老公卻好像是自己受了委屈，全家人都沒有考慮到他的感受。他這樣發脾氣，原因就是他認為婆婆是自己的母親，發點小脾氣，是正常的母子之間的感情交流。

有時候，親人之間的表達會傳遞錯誤的訊息，因為在我們的日常生活中，一些細碎的小事情，往往造就大的矛盾，就是因為資訊傳遞導致了矛盾擴大化。

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比如夫妻雙方，還有婆媳之間關係，甚至是公公和媳婦之間的誤會，矛盾則是更大的，特別在農村裡。

有一次，我和婆婆鬧了彆扭，她不怎麼願意搭理我 ，我也見不得她，因為晚上趁著孩子洗澡的時候，撥了些核桃在桌子上，殼子和果實雖然分開放，婆婆也不知道是那根筋搭錯了，一股腦全部放進了垃圾桶。

我的意思是責怪婆婆怎麼那麼不小心，燈開得這麼亮，難道就是真的沒有看見嗎？可是老公為平息婆婆的委屈，指責我的不是，突然感覺家裡好像我是外人。孩子，婆婆和老公是一條戰線上的兄弟，我是外人，可是這房子是我和我們家人一起辛苦湊錢買的，當時我就特別的不服氣。

後來老公道出了其中的厲害關係，他幫婆婆是有原因，如果婆婆生氣離開，那麼孩子就沒人帶，你那麼辛苦，還要上班，婆婆在這裡至少可以幫你減輕點負擔。

聽他這麼一解釋，心情頓時舒暢了不少。一家人的矛盾就這麼解除了。

親人之間的誤會，其實是不要緊的，家人們之間最重要的還是親情的維繫。

我們生活在一起，就要互相體諒，互相理解，甚至互相為對方著想。

小小的矛盾不要讓它擴大化，它是破壞親人之間的情感，它和隔閡親人之間的和睦，所以我們要將它消滅掉，成為團結和睦的一家人。

自私

打著是親人的旗號，可以肆無忌憚，為所欲為，還希望對方承受自己的負面情緒，這不是自私是什麼？眼裡沒別人不管是親人還是外人，都是自私自我的表現。只是親人有血緣關係，是不會像外人一樣，覺得不能相處可以躲開。

發脾氣是本能 控制脾氣是本事

希望都能做個有本事的人，不要做自私的人~