-
1 # 品味浪漫的傘
-
2 # 微笑面對每一天c
不一定不抽菸，不喝酒就會長壽，每個人的體質不一樣所以壽命也不一樣，人嘛活到老學到老，每天笑一笑 沒有什麼事情過不了。
-
3 # 小呀呀cj
今天遇到一帥哥，帥的不要不要的，就連我一男的都忍不住盯著他看，他也看著我，我尋思交個朋友，厚著臉皮走了過去，哎喲，我去！居然是面鏡子
-
4 # 經典影視與音樂分享
有個人十分愛惜自己，大病小病都要去醫院，害怕錯過了最佳治療時間。這天，他手上有一個有一個小傷口，他就立馬去醫院了，到了醫院，醫生說幸好你來的早，要不傷口就癒合了，其實他是被蚊子叮了一口。
-
5 # 小漁搞笑樂翻天
有一天，女朋友突然問我：親愛的，你知道什麼方式最能證明你有錢嗎？
我想了想，說：買最好的車，開出去，讓大家羨慕。
女朋友搖了搖頭：開車的不一定是老闆，也有可能是司機。
我又說：那就買最貴的衣服，買最好的表。
女朋友再次搖了搖頭：穿最貴的衣服，戴最好的表，不一定是有錢人，也可能是模特。
我仔細的想了想，百思不得解，於是問道：那要怎麼做？
女朋友擺出一副正正經經樣子，說：把錢都花在你女朋友的身上，讓她打扮的漂漂亮亮的，這樣即使你只穿一個大褲衩走在街上，只要我往你身邊一站，別人就會說，這女的肯定圖她的錢！
我頓時覺得好有道理，竟無言以對。
-
6 # 晚風吹散了對你的喜歡
昨天回去路上，街口發傳單的妹子看到我，叫了聲“哥”，馬上改口喊了聲“叔”!我那張本來略帶猥瑣的嘴臉，瞬間就端莊了起來!
-
7 # 可耐的小炒肉
快樂是一天，不快樂也是一天，所以為什麼不天天來看我講笑話呢？
1 在廠裡上班，文員妹子非常漂亮，於是我開始了喪心病狂毫無底線的追求。
堅持了半年左右吧，妹子終於被我感動，約我晚上在XX酒店見面。
這次見面我明白了兩件事。
第一:文員妹子家裡非常有錢，整個酒店都是她家的，我上班的廠也是她家的。
第二:跆拳道有段位的妹子惹不起啊！對我這種毫無武功底子的人說揍就揍，一點底線都沒有哇！
2 早上起來，看到一個男生，帥氣的臉龐，精緻的五官，純潔乾淨的氣息，像極了不食人間煙火的精靈，我對他露出了溫暖的笑。
直到媳婦一巴掌扇我臉上，說道:你一大早上對著鏡子傻笑啥？啊？昨晚上春夢的女主角不是老孃是吧？信不信老孃讓你以後X生活只能靠意念！
3 媳婦來親戚的時候我不小心惹到她了，一整天都不理我。
想想一個大老爺們主動認錯就好了。於是跟媳婦承認錯誤並做了深刻的檢討。
誰知道媳婦只說了一句:如果道歉有用的話，那還要天貓和京東干嘛？
我，我，我恨馬哥，我恨劉哥……
4 今天有個美女來應聘，我剛好進去送資料。於是聽到了如下對話:
經理:你願意為了公司而免費加班嗎？
美女:我上班不要工資！
經理:額，不要開玩笑。
美女:是你先開玩笑的！
5 陪老闆去夜總會接待，老闆介紹客戶:這是廣東的陳總。
我上前跟他握手，說道:陳總，雷猴啊！
陳總非常高興:楞個靚仔費港廣東發咩？
我只得說:不是啊，我就喜歡看港劇，略微學習一下下。
陳總拉著我手說:那你學兩句港劇的臺詞我看看。
我一著急，抓起果盤裡的香蕉，指著他鼻子，說道:衰仔，唔滴地蓋內亞敢插手！我砍死你鍋撲街仔！
我是不是該主動辭職了……
6 今天早上一家人在吃早餐，我跟老婆抱怨零花錢太少。老婆一點想提高零花錢的意思都沒有，我就在那一直唸叨。
兒子突然站起來走回了房間，出來時捧著一個盒子，裡面是他攢的錢，有十塊的有五塊的。加起來好幾百的樣子。
我瞬間感動了，一疊聲的誇兒子懂事。
誰知道兒子把盒子交給了媳婦，說道:媽媽，還是交給你保管安全點，我怕我保不住……
這熊孩子！
7 今天晚上下班回家，老婆突然問我:你知道中國有多少年曆史了嗎？
我說:五千年啊！小學就學過了啊！
媳婦一巴掌甩我臉上:老孃上小學時候就五千年，現在都過去這麼多年了，還五千年，騙傻子呢？
不是，媳婦，你想揍我能不能用點心找藉口。
8 媳婦突然問我:你知道π是多少嗎？
我一愣，回答道:3.1415926到3.1415927之間。
媳婦一巴掌甩我臉上:這麼複雜的數字你記住了，我今天生日你沒記住？
我這個冤啊:你生日老師又沒教過！
-
8 # 愛笑村情感樹洞
1、媒人對女孩說：給你介紹的男友真的很不錯,身體強壯,喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……女孩對媒人說：那…那他能直立行走嗎？
2、我看了一篇文章，說的是大多數實驗室都會特意招收一個無能、智障、白痴、腦殘的學生。這是為了鼓舞實驗室計程車氣，好讓其他學生在遇到硏究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿、奮勇向前。真是可笑，我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
3、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦種了一季的白菜被豬給拱了。
而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。
還有的父親特別震驚，因為他聽說自己家養的豬把別人家的豬給拱了...
4、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。
警察對我說：“你先冷靜一下，你這樣一直笑沒辦法錄筆錄。”
#開心一刻# #搞笑段子# #笑死不償命#
-
9 # 搞笑的小木子
老闆問木子：“你這兩天干什麼去了？！”木子說：“我從三樓的陽臺摔下來了。”老闆生氣地說：“胡扯！從三樓摔下來需要兩天嘛？”
暑假考駕照，排隊等車時候和教練閒聊，想起聽人說科三四都得交錢才讓過這事就試探著問一下~~第一次~~~沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了？我弱弱的問學好了也不行呀？教練緩緩吐個菸圈說去年一個小夥子不信自己去考了，一切操作規範踩油門準備走，坐後座的考官說同學你叫啥？同學一邊來一邊報名。然後考官回一句：哦，同學你下車吧，開車時候不能說話...話...
-
10 # 涼一個人的心
路過水果攤，問老闆橙子一斤怎麼賣
老闆說3塊
我說 10塊3斤
老闆說不行不行賣不了虧本
-
11 # 搞笑日日多
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別兇。
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊…… 一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。 到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”…… 要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語…… 結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。 席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。 我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭，然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。 我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？” 我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股， 那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。 我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。
澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。 裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”…………
其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。
-
12 # 每日幽默風趣
上次放在你那裡的錢
給我轉過來，我有用。”
我想都沒想就給他轉了過去，
他又說:就這些？我:爸，
你不是還放在我姐那裡一些，
兩份加在一起都不夠用嗎？
這時我爸發來一段語音，
點開一聽，裡面傳來我媽極其溫柔的聲音，
“兒子，今晚回家一趟，順便把你姐叫上，
咱們一家四口好久沒有好好在一起吃飯了！”
-
13 # 爆笑萌妃
我正在睡覺，突然姐和姐夫回來了，我趴在被窩裡很老媽說：“媽，你趕緊把門關上，我要穿衣服”走到門口媽媽問我：“你起來幹嘛？”我說：“起來吃飯啊”我媽說：“別起來了，繼續睡，飯不夠了！”這真是親媽啊！！！
-
14 # 佳一秘密分享
有一天，我滴了眼藥水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不了，一片黑的，我心想完了，買了假藥了，我嚇壞了！這時，我爸打著蠟燭上樓說，你咋越長越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！
-
15 # 一生一色一明一暗
我在十五樓的陽臺 坐了五個小時 情緒失控六次 右眼皮跳了九十三下 心臟疼了一晚上 始終不知道我那五毛錢到底是怎麼丟的
-
16 # 劍斬清風
二、A：我這段時間在努力減肥。
三、老王在沙漠裡迷路了，帶的水喝完了馬上就要渴死，這時候面前出現一個精靈，對他說：“把你身上一件能大能小的東西給我，我就給你水，你快渴死了留著也沒用” . 旅行者一聽，保命要緊，就拿刀割了給精靈，咬著牙繼續往前走。過一會兒碰到了同樣迷路的老張，聊起來老王問你帶的水夠嗎？老張說本來不夠，碰巧遇到了個精靈…… 老王宛西地說，哎我也一樣，老張：“是嘛，你的水袋也沒了？”
四、在辦公樓裡看一個漂亮小姐姐刷臉過閘機，對著攝像頭照了半天，沒透過，然後從兜兒裡掏出來一副眼鏡戴上再刷，還沒透過，又把假髮一把拽下來，通過了……
五、我老岳父特別喜歡掏耳朵，之前有一次用力過猛把一隻耳朵掏聾了，因此我們沒少叮囑他不能再掏了。上次我去岳父家又問他，“爸，您最近沒再掏耳朵吧？” 岳父：“啥？”
六、小虎剛上小學，說話有點兒結巴。有一天他們班的一個叫嘎子同學的讓人給欺負了，臉都給打腫了。晚上放學的時候嘎子爸爸到學校門口來接他，見嘎子被打了火冒三丈地問誰打的，嘎子委屈地哇哇大哭，往前一指，繼續哭。這時候碰巧小虎往外走，看到嘎子哭屁顛兒屁顛兒地跑過來湊熱鬧。嘎子爸爸就問小虎：“小明，是誰把嘎子打成這樣兒的你知道嗎？” 小虎回答：“我，我……” 只見他爸爸“啪”一個大嘴巴子打小虎臉上：“小兔崽子被我逮個正著！” 小虎哭著說：“嗚嗚嗚……我，我不叫小明……”
七、老漁夫一天捕魚的時候抓到了一條會說話的魚，魚說：“你別吃我，我會滿足你一個願望。” 最後老漁夫還是把魚給燉了，他的願望就是想吃一條會說話的魚……
八、傻根和臨床病友都是腿部骨折住院：病友問傻根：“你是怎麼骨折的啊？” 傻根答：“從樹上掉下來摔的，你呢？” 病友說：“巧了，我也一樣。” 傻根偷笑：“你也偷看寡婦洗澡了？”
九、村裡有個小夥兒二十來歲，是個酒鬼。最近非要找一個六十多歲沒出嫁過的老奶奶，眾人不解問他圖啥，小夥：“埋了60多年了，他家女兒紅肯定好喝！”
十、老王在沙漠裡迷路了，帶的水喝完了馬上就要渴死，這時候面前出現一個精靈，對他說：“把你身上一件能大能小的東西給我，我就給你水，你快渴死了留著也沒用” . 旅行者一聽，保命要緊，就拿刀割了給精靈，咬著牙繼續往前走。過一會兒碰到了同樣迷路的老張，聊起來老王問你帶的水夠嗎？老張說本來不夠，碰巧遇到了個精靈…… 老王宛西地說，哎我也一樣，老張：“是嘛，你的水袋也沒了？”
-
17 # 綠城麥浪
偶遇一大爺，在垃圾箱邊憐惜的擦拭著別人扔掉的白膠女模，我心生感慨。
回到家突然收到已離婚前妻的簡訊，信中她說:感謝十年前鬧離婚時生氣暈倒在城市垃圾堆邊，幸好被一老頭撿回家中，並嫁了他。誰知他以前竟是個闊佬兒，撿垃圾是他晚年的愛好。現在自己好幸福啊！擁有豪車洋房！我看信如獲秘籍寶典，眼神迷幻，被她帶到了神話世界，Oh幸運的老頭，幸運的前妻……如果我要是這麼幸運該有多好……
一日酒醉踉踉蹌蹌回家，絆倒在垃圾箱邊。迷離的我索性借酒醉沒起來，幻想這要是被一個美少婦撿走該有多美……正想著還真來個急匆匆搖晃的美少婦。我急忙閉上雙眼，豎耳聆聽。只聽她在我身邊轉了一圈兒，用腳蹬了我兩下，憋了一句:討厭的酒鬼！躺哪兒不好？哇哇哇酒水湯水吐了我全身，然後拂袖遠去。沒關係，我有足夠的耐心。這回兒我爬進垃圾箱，閉眼等…突然腦袋啪啪啪像炸雷一般，只聽收垃圾大媽一邊用木鍁拍打我的腦袋，一邊大喊: 死倒兒死倒兒、嚇死我啦！說完拔腿就跑。
回覆列表
1、昨天開家長會，老師說的特別好：“你們在家別亂教孩子，現在的計算方法和從前不一樣了，我作為四年級班主任…”恩？四年級，我走錯屋了啊!趕緊從後門溜出來，找到五年級鑽了進去，老師正在那講：“家長要抽出時間每天檢查作業，有不對的你要教給孩子，不能不管。”
不是，到底管還是不管？
2、公司業務部馬經理特能喝酒，引以為榮，口頭語是：“整點啊？”由於太能喝，公司沒人跟他喝酒。最近，新來個看門的老太太，六十多，據說會喝酒，今天中午馬經理跟老太太喝上了，誰喝了多少咱不知道，反正下午老太太繼續看門，馬經理一覺睡到黑了。
3、讀書可以獲取知識，增加修養，陶冶情操，自信從容。我經常會把空閒時間留給書本，中午，沏一杯茶，坐到窗前，沐浴在Sunny下，捧起一本喜歡的書：一年級，語文。
4、老婆遞給我一個飲料瓶，說兒子愛喝這個，下班買點回來，我看了一眼默默記住“水牛奶”，把瓶子一扔。下班後，打聽了好幾個大超市都沒有“水牛奶”。後來在批發市場問，有個店主說“水牛奶”沒聽說過，你看是不是這個，我一看：啊，是是是。店主把瓶子稍微一轉笑著說：拜託，你看這叫冰牛奶。
5、公司女同事很多，要是有人帶孩子來上班，那真是熱鬧，這個喊“寶貝，叫姨”，那個說“來寶貝，叫姨給你買好吃的”。小胖這時候也湊過去：“寶貝，叫姨夫。”然後被一群女同事追得抱頭鼠竄。