首先：要明確到底是為孩子好？還是更為了面子好？

再次：“很失望”證明您前期對孩子的“希望”太大了，俗話說“希望越大，失望就越大”。

最後：應儘可能平和的去和孩子交流，嘗試著去理解他的想法並予以支援和尊重。

我兒子今年十二歲了，有時候也是不很聽話。但是回頭一想，不聽也對啊。如果全聽我的，不就和我一樣了！我只是一個師範大學普通畢業生，現在下海經商！

這可不行，孩子要有自己的想法，現在聽我的，長大聽老師的，參加工作聽老闆的，結婚之後聽老婆的，這一輩子肯定不會有太大的出息！

所以，你的孩子不聽你的，你反而要高興！己所不欲勿施於人！

在想一下，你覺得對孩子好，就一定是好的嗎？你的思想，你的格局，你的標準是什麼？是不是最正確的？是不是孩子想要的？是不是未來十幾年社會需要的？

你應該做的是，幫助孩子有目標，有良好的習慣，正確的價值觀，我們要幫助孩子完成他的目標，他的希望，而不是你認為好的才給他！

首先，你這個方式都是錯的，什麼叫為孩子好？子非魚焉知魚之樂；個人一點淺顯的建議，如果你只是引導孩子的大方向，而不去插手他的生活，我覺得你會輕鬆，也會和孩子交朋友，你作為過來人的經驗建議很重要，但我覺得孩子是否過的開心更重要，人都是第一次活，不要用自己的經驗，去規劃別人的人生，你又怎麼能去確定你孩子今後幾十年的日子？

說句題外話，孩子呀，本來就是生活的光和暖，你覺得呢？

　  孩子特別不聽話怎麼辦？為什麼家長越講道理孩子越不聽?盧梭說過：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他透過這種語言，能說服人心，作出行動。

　　1、越喜歡講道理的家長，孩子往往越不聽話。

　　“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

　　有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。

　　讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事：

　　她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。

　　但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。

　　陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：“我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。 ”

　　我對家長說：“你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。”家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我：“講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？ ”

　　我說：“很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。”家長一聽，恍然大悟！我怎麼就光想著給她講道理呢？

　　這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。

　　2、人們對“講道理”的偏好，往往源於思維慣性。

　　從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。

　　一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。

　　但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，必須服從，不行就動用武力。

　　所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

　　3、教條不重要，"教養"才重要。

　　做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

　　“講道理”一定不要口是心非

　　想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。

　　經常有心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？

　　避免向孩子灌輸庸俗價值觀

　　生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。

　　教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。

　　不可把“不講道理”做成“不講理”

　　有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的“不講道理”，而是不講理了。

　　更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。透過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

　　“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

　　總之，教條不重要，教養才重要。

　　想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理。這就是教育的道理！

凡事先關注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的

孩子是靠著面板和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。但是無論如何，這都是孩子成長曆程中跨不過去的一步。此時，孩子所有 的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，透過規則設立以及恰當引導，幫助孩子透過其他方式去發洩自己的壞情緒。

研 究資料表明，除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質型別，會比較難養，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。更多時候 是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子，乾脆把自己的耳朵對孩子 “關閉”掉，就更加談不上良好溝通。

聽不聽話，先是孩子自己的事兒；立規矩前，先讓孩子知道

孩子3歲之後開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。而且，3歲以後，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達自己內心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵護孩子社會化的最初嘗試。

我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時候，孩子就開始要買這個買那個，然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最後當然是父母贏了，並且對孩子冠之“無理取鬧”。

其 實這是可以避免的。父母可以在進商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只 是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。相反，孩子的內心可是充滿了期待呢。最後，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會 覺得父母不好溝通、不好說話。

另外，孩子不聽話的時候，父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”，甚至還會有很強的自尊心。所以，要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提，一定是尊重。

沒有好好了解孩子真正的需求。

建議多跟孩子相處，多溝通，這樣才有機會走進孩子內心，瞭解孩子需求。孩子不聽話，多數家長都是按照自己意願去要求孩子如何如何，孩子也有自己想法，對就讓他去做，不對就好好溝通。

很多家長都會面對的，一個問題就是孩子不聽話，但是孩子為什麼不聽話，你知道嗎？面對不聽話的孩子，該如何教育呢？不少家長氣憤，難的會打罵孩子，但是打罵是否有用？下面將為你解答。一孩子的自我意識在滿兩週歲之後漸漸覺醒，對我的力量有了一定的認識，會更加自主和積極的去參與活動。孩子想要參與所有的事情，但是往往和家長的想法做法相違背，如果家長勉強孩子，孩子就會反抗，並且內心會受挫折，不聽話，由此產生。

2.孩子擁有強烈的好奇心，因此喜歡接觸任何事物。如果家長對此不理解，並且認為孩子是調皮，對孩子的活動進行禁止，甚至以打罵孩子，這樣的話孩子就會不高興，也就不願意聽話了。

總結，家長要仔細觀察孩子，耐心地勸解孩子，不要和孩子對峙，不然結果不是家長向孩子妥協，助長孩子遇事不滿意就哭鬧和任性的脾氣，就是家長忍不住打罵孩子，使孩子身心受到傷害。孩子不聽話，通常有一些特殊的原因，所以因此家長一定要好好觀察自己的孩子。

平等交流，你知道他的真實想法嗎？要以朋友的方式聊讓他願意和你說，站在他的角度幫他分析引導不要以是家長的身份去壓制……

“為孩子好，孩子不聽話，給的建議也不聽，怎麼辦？”

這樣的情況要從孩子是否成人、你的觀點是否正確、孩子不聽話的理由、你與孩子溝通的方法這幾方面來分析，不能一概單一地歸納為“孩子不聽話，是為孩子好”上面來。

如果孩子已成人，而你的觀點又不正確，孩子怎麼可能聽你的建議？？？ 可憐天下父母心，現今許多父母都愛在孩子成長途中特別是某事選擇或決策上偏要強加自已的觀點，美其名是“為孩子好”，實際是在擾亂，這也是現今許多孩子不願與家長溝通的原因之一。

如果孩子低幼或兒童期，那麼也應該尊重孩子的興趣，尊重孩子的思想，採取溝通、交流的方式讓孩子接受你的觀點。

這需要學習一些心理學的知識，要用同理心與孩子溝通，不能強勢，不然容易引起牴觸，當然這是個循序漸進的過程，需要耐心。

一，身教重於言教。家長是孩子的天生之師，家長的一言一行，對孩子有潛移默化的作用，家長對孩子說教不可過多，身教最重要，孩子聽不聽話，有沒有家教教養，看家長就知道了。

二，換位思考。孩子的想法家長要多溝通，換位思考，不可一味強調“我是為了你好”等等，孩子與家長的矛盾點在哪裡，要靜下心來，沉住氣，與孩子平等交流，而不是武斷下結論和制止，其實很多事家長也是過來人，孩子也不是完人，一點兒對錯，不要緊張兮兮，說個沒完，越是這樣，孩子越逆反，只要讓孩子記住做人第一，做事偶有對錯，家長不必斤斤計較。

三，讓孩子懂得做錯事後果自負。孩子的成長過程一定要讓他明白長大就是自己負責自己的過程。家長萬不可大包大攬，事無鉅細，從小慣到大，而應從小培養自立能力，讓孩子在做事中磨練做人，這樣培養出來的孩子，他知道自己的邊界在哪裡，自己會衡量對錯得失。那怕做錯了，也知道吸取教訓。

孩子也是一個獨立的個體，他從很小就有自己的思想，如果你說的話他不聽，說明你們在思想上是沒有達成共識的。

首先孩子無論做了什麼事情，不能先去否認，你要做的就是先對孩子共情關注，什麼是共情關注呢，就是你要去解讀他的情緒，你要去理解他此時此刻的想法和感受，引導他去說出自己的想法，他需要你怎麼做？他為什麼這樣做？才能更好的進行下一步溝通！

如果孩子處在叛逆期，那麼一定不要嘮叨，跟他所說的建議一遍就好，重複只會讓自己下一次給建議的時候一樣失望，因為每個孩子都有逆反心理，特別是你所給的建議沒有被驗證的情況下，完全沒有說服力。孩子小的時候嘮叨是非常有必要的，但是到了青春期，一定要打住。

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