我覺得不應該嫁這樣的人，說這樣話的男人真的應該打光棍，你想一個女孩子遠嫁到你家，這裡男人身地不熟的，只認識你一個人，你還這樣耍說他，很多女孩子都不願意不喜歡這樣的家庭，這樣的男人，事事都以她母親為主，也不是說她不要去尊重他母親，是要就是沒事愛不要處處為他母親那邊搬過去，人家一個女孩子來到你們家庭很容易嗎？特別是遠嫁的女孩子，很傷心，想說話都沒找到一個人說話

首先，我猜出你是個女人，既然是女人，你將來也是要當母親的人，以後也會有兒子，若是你兒子以後為了兒媳婦而打罵你，不給你吃飯，那你又會怎麼想呢！想事情也要站在別人的角度上，不要一味說不嫁愛媽的人。

所說呢做人將心比心，愛他就得包容他。孝順也是一種美德，愛老婆的不一定是好男人，但孝順的人一定是好男人。

每個女人都想要一段美滿的婚姻，但往往不能如願，這是因為在結婚之前沒有好好了解另一半，導致了結婚以後婚姻狀況不好。有時候愛情不能打敗一切，但很多事能打敗愛情。下給大家說說為什麼不能嫁“媽寶男”

1.生存能力差 媽寶男就是媽媽的寶貝，從小就慣著，什麼都不用做，飯來張口，衣來伸手的那種男人，很顯然，這種男人在社會上很難適應獨自生活的。如果打算嫁給這種男人，準備好做他第二個媽吧，不然就不要嫁

2.不分對錯護著媽媽，導致婚姻不合 不是每個婆婆都是那麼開明的，風平浪靜還好，要是哪一天戰爭爆發了，他就會站在他媽媽那一邊，還會在道德的制高點質問你，“那是我媽”很顯然你們的愛情打敗不了親子關係，這種情況久了，就會導致你們的婚姻破裂

3.懦弱 媽寶男骨子裡很懦弱，遇到事情不會主動承擔，只會逃避，但是女人結婚就是想要一個保護自己的男人，可是你找了一個性格懦弱的男人，那隻能一輩子窩窩囊囊的受委屈

4.不懂理解別人 因為在媽寶男心裡，他習慣了別人去理解他的性格和脾氣，自然就不懂得照顧別人的感受和情緒，他們不知道理解為何物，只是一味地享受別人給自己的照料和設身處地的著想。

總之，媽寶男就是沒有主見，事事聽媽媽的話，對生活也無法獨立的那種人，找物件的女孩子一定要擦亮眼睛不要被媽寶男矇蔽了

答：

1.界限。

這是一個界限的問題，在日常兩性相處中，還蠻經常看得到的。

比如：

我媽養大我、供我上大學特別不容易，你得體諒體諒她……

我媽一輩子那麼辛苦，你讓一讓她，忍忍不就沒事了……

面對這樣事情，有些女性朋友會選擇隱忍（表面認同，內心委屈），有些會直接爆發衝突，直接爆發衝突的很容易被扣上不孝順、不尊重長輩的帽子。

所以很多女性很怕事事都以“我媽說……”開頭說話的男性，很多人稱呼他們為媽寶男。

有些女性會反駁：

你媽養你不容易，你媽那麼辛苦，又不是我造成的！你想怎麼對待你媽媽，那是你的事情，但是你不能強迫我去做我不想做的事情。

我覺得這反駁很有道理，但為什麼總是容易引起雙方爭執呢？

2.溯源

女性在撫養孩子的過程中，如果這孩子只跟媽媽緊密連結，一直到成年後，依然和媽媽處於“不可分割”的狀態，是比較容易出現媽寶男、媽寶女的。

奧地利心理學家阿德勒在《自卑與超越》一書中，關於家庭這一章寫了母親和孩子的關係。

原文：

“母親所處的環境就是她的孩子，她的丈夫，以及圍繞著她的整個社會生活。”

“她的任務是雙重的：她先要讓孩子有一個信賴他人的初次經歷，然後幫孩子把這種信任和友誼擴充套件開來，直至整個社會。”

“如果母親只想如何使孩子關注自己，那麼以後孩子對與外人接觸的事情都很反感。”

事事都以“我媽說……”開頭的媽寶男/媽寶女，就是和母親的情感連結過於緊密，對別人不信任不關心，他們彷彿就是還沒長大的孩子。

3.能不能嫁？

一個人被其他人定義為媽寶男/媽寶女，其實是極端定義。

可能這些完全只聽媽媽話的成年人是有的，但從整體看，大部分人是處於不同程度的聽媽媽的話。

有人說，我就是愛媽媽，才常常說盡量順著媽媽，不是說我沒主見，也不是說我不愛你。

有人說，丈夫如何對待媽媽，就會如何對待妻子，他愛媽媽也會愛你，所以有些媽寶男也可以嫁。

有人說，他只愛媽媽，不愛老婆，他說媽媽只有一個，老婆可以換。

這些不同的情況，現實都存在。

我個人覺得，孝順是美德，我們也是這麼教孩子的，教孩子要愛爸爸，愛媽媽，愛兄弟姐妹，我們也希望孩子會愛我們。

但是，除了教相親相愛之外，還得教他們人與事要分開，拎清各自的界限。

如果他真的孝順到極點，任何時候都忽略你的感受，你不能接受他事事以媽媽為主，那就不能嫁。

如果他的孝順不是毫無原則的，那能不能嫁，可以多點觀察後再決定。

用你的心去看他的是不是願意成長為一個更獨立的人；看他是否能夠尊重你、愛護你；對他不足的地方，你是不是可以接納？

4.有界限，不雙標

我希望男朋友（或老公）不要事事以他媽媽為主，也要照顧到我的意願和感受。

那麼我們自己在他面前，也不能事事以自己的父母要求為主，也要照顧到他的意願和感受。

當有一天，我們的孩子也成家了，自己也能做到，對孩子的配偶（女婿或媳婦）能夠分清界限，不要認為“我養我孩子不容易，你（女婿/媳婦）就得怎樣怎樣”。

很多時候，人們都是以自我為中心的。

立場不同，就會觀點不同，如果我們不想對方界限不清，對自己道德綁架，那麼我們自己也不能雙標，我們的角色也是會轉換的。

一個家庭，如果都能拎清界限和責任，生活真的可以少很多的問題，相處就會舒服很多。

——END——

看見這問題我就來氣，幸虧我老公從來不跟我說這些，要是我老公這樣跟我說話，看我不把他摔八瓣（哈哈，有點過了哈）！

你媽養你不容易，那我媽養我就容易了唄？結婚了是男方多一口人，女方呢，寶貝了二十多年的閨女說走就走，剩下老兩口孤孤單單的，誰替他們說句話了！尤其是遠嫁的，一年回不了家一次，千里迢迢的來到男方家裡，就是來給你們當老媽子的？愛都是相互的，女方既然嫁給你，就自然會把你的爸媽當成自己的爸媽來孝順。但你不能把這當成是理所當然，更不能以“我媽養我不容易”之類的話來要求女方必須去做什麼。你媽媽養的是你，不是你老婆，該盡孝的也是你，不是你老婆。當媳婦的孝順公婆，是因為他們都愛了同一個人，那就是你，是在替你盡孝。好男人只會感激他的老婆，而不是接受的理所當然！

所以，能說出這種話的男人，是典型的大男子主義，而且自以為是，不值得嫁！

只代表本人觀點哦！

我覺得這樣的男人可嫁，一個對父母都沒有孝心的男孩，你敢嫁嗎？你不但要成全他的孝心，他定會老吾老以及人之老，對你的父母也不會差。如你一開始就分你父母，我父母，阻擋男人孝敬父母，這個家定不和諧。

電視劇《雙面膠》、《婆婆來了》、《金婚》就是很典型的反面教材，只是電視劇把結局寫圓滿的，但事實是殘酷的：現實中的女主人公不是被逼死就是被丈夫活活打死，婆婆還在一旁加油。

首先媽寶男在整個家裡就是屬於被動地位，對於你一個外人的進入，他沒有辦法周全你的想法，會忽略你的感受，打著“孝順”的幌子對你道德綁架。試想，當你和婆家有矛盾衝突的時候，丈夫可不可能會站在你這邊，想想那時候一想到自己的父母、孩子、家庭，有多少委屈要受的。如果孃家人足夠硬氣，能為你做主也是一時的。如果碰到了一個對你真心實意好、明事理的婆婆，可能是會比較幸運，但你不能保證不會有分歧的時候。

可能總結不到位，個人觀點，勿噴。

這種男人是媽寶男，嫁給媽寶男是女人的悲哀，想避免這個悲哀，那就不要嫁給媽寶男。

在媽寶男的心裡，他媽是排在第一的，遠遠比他老婆重要。在他看來，母親是世界上唯一的，無可取代。但老婆卻是隨時都可以換的，所以母親比任何一個女人都重要。

如果嫁給這種男人，婆婆將是你們婚姻中的第三者，你們就是不跟婆婆住在一起，婆婆也會像個影子一樣出現在你們的婚姻中。無論你做什麼事，說什麼話，你都得要以婆婆為重，哪怕婆婆是錯的，都得要聽婆婆的，因為這是你老公要求的。

如果你跟婆婆發生衝突，那老公是百分之百站在婆婆那邊的，那你在婆家就會被排斥，被欺負，你在婆家的日子會很難過的。

男人任何事以“我媽養我不容易，你得怎樣”的口氣說話，說明這個男人還大男子主義，他覺得老婆必須要聽他的，他是凌駕在老婆之上的。他把應該他孝順母親的責任，推到老婆頭上，他忘記了老婆也是一個人，老婆不欠他母親什麼，他根本不懂要尊重老婆。

法律都沒有規定兒媳要跟婆婆之間有什麼義務和權利，男人卻要求老婆必須對婆婆怎樣，這有多麼霸道和自私啊！遇到這種男人，還是快點離開他吧！否則結婚後，沒你好日子過的。

能說出這種話的男人，心還在原生家庭中，他不知道自己結婚了，就該進入新的小家庭，要改變自己的角色和立場了。沒有結婚前，自己在原生家庭裡，是個兒子，要好好孝順母親。

但結婚後，男人已經從原生家庭中脫離出來了，在新的小家庭裡是丈夫和父親的角色了。所以在兼顧好兒子的基礎上，還要做好丈夫和父親。那如何做好丈夫和父親呢？那就要以老婆和孩子為重，要經營好自己的小家庭。

母親雖然重要，但必須要退居到第二位了，老婆和孩子是第一位，這也是事物發展的規律，新事物必然會戰勝舊事物的。如果違背事物發展的規律，那必定會受到懲罰的。

所以遇到任何事以“我媽養我不容易，所以你得怎樣”口氣說話的男人，還是快點離開他，別跟他結婚了，嫁給他不會幸福的。

其實說起別嫁男人任何事以“我媽養我不容易，所以你得怎麼樣”，這樣的話基本都是婚後男人才說的，即使發現也晚了，既然晚了，事情來了，說這話肯定會有訴求的，索性讓他說完。

世人皆有良心，每個人都是父母生，父母養的，但是當我們成家立業以後，生活之中總會不可缺少的是磨合，這跟戀愛沒關係。婚姻雖然是為了愛，但是愛回過了保鮮期，過了保鮮期怎麼辦，隨之而來的問題可能鋪蓋地，最大的問題就是生活中的柴米油鹽一些小事，因為小事而發生口角，最後因為兩個人的口水戰連帶著對方的父母也說進去了，其實就是一時半會兒的不融合。記得不管怎樣不能牽連對方的父母，這傷得不是兩個人的心..

曾經講過我表哥因為一個女孩要彩禮的事兒，但事情得經過我沒講，事情是一個春天表哥的女朋友家裡給表哥父母打電話說要雙方見面，表哥的父母雖然沒來得及準備，但還是滿心歡喜的去了女方家裡，他們風塵僕僕乘坐了十幾個小時的車程，剛剛簡短的睡過了一夜之後，兩家人簡簡單單的吃完了早飯，早飯過後，表哥女朋友父母打開了話題，說兩人結婚，他們不反對，但是彩禮得準備三十萬，表哥和他的父母聽到這話以後幾乎是驚呆的，片刻之後，表哥說我父母養我不容易，他們養老也需要錢，如果是這樣我只能不結婚了，表哥父母不得已也起身準備走了，表哥女朋友攔下表哥父母問那你們能給多少錢？表哥媽媽說我們不能馬上答應你們，我的得回去想一想。說著表哥媽媽的眼淚流了下來就要走，他的女朋友拽著表哥媽媽說住一天再走，就這樣她們住了一個晚上，還是走了。

也許你們認為他們結束了，其實並沒有，這個女孩是真的愛表哥的，所以她說服了爸媽，只要了表哥爸媽兩萬塊錢，把婚事定下。但也許是女方的不成熟，結婚的當天，酒席散去，男方家的習俗就是女方家裡不能跟著女兒去婆家睡，表哥媽媽想給他們找賓館睡覺，引來表嫂的不滿意，通著眾人的面前跟舅媽頂嘴，甩臉。表哥掉了眼淚，他沒成想媳婦會這樣對媽媽。

再一次的吵鬧是因為表嫂生孩子，舅媽，表嫂的媽媽都去照顧她和孩子，但女方的媽媽經常不允許表哥媽媽抱孩子，舅媽很傷心，終於這事兒被表哥知道了，表哥問她媽媽憑什麼不讓奶奶抱孫子，表嫂因為這事兒不理舅媽，做完了月子，有一次表哥不在家，表嫂對舅媽說我想讓我媽帶孩子，舅媽說不行。但最後，表嫂出了月子還是將孩子帶走了，這一走就是八個月，舅媽沒見到自己的孫子。

從此舅媽難過了好久，終於有一天表哥讓舅媽去接孩子了，我想他們是為了愛情而選擇了包容，選擇了退讓。不是誰說的一句我媽養我不容易，你得怎樣。如果都這樣說，生活就不會再有明天。