讓小孩子聽話其實沒有想象的那麼難，或者說其實並非媽媽爸爸感覺的那麼難，果真嗎？認真考慮以下幾點就容易理解了。

1、 在孩子願意聽或者能聽的時候說，若是孩子正沉浸於自己的情緒當中，無論是高度興奮還是生氣悲傷，他們都很難聽進去你在說什麼。

2、 平復自己的情緒之後再跟孩子說，若是媽媽爸爸自己情緒很激動，尤其是憤怒或焦急的時候去跟孩子講話，他們本能地會去關注你的情緒甚至被感染或者嚇到，完全沒有辦法平靜地解讀你說了些什麼。

3、 拋掉大道理具體形象地跟孩子說，比如2-6歲的孩子處在具體形象思維階段，大道理莫說不愛聽，即便聽了也難以理解，自然也無法做出令你滿意的迴應。

4、 少說不準如何如何而是告訴孩子做什麼和怎麼做，孩子精力旺盛很多時候難以控制衝動，要讓他們停下來什麼都不做是很難的，做不到和做不好更可能是經驗和技巧的問題，提示和引導孩子去做合適的事更容易得到配合及響應。

最後需要補充，媽媽爸爸以身示範和言而有信也很重要，不然孩子就會不在意、不理會你怎麼說。若是你發現孩子不聽話，對照以上一定能夠發現問題所在，注意到了改過之後重新來過，你會發現孩子很多時候是樂於接受建議和指教的。

“聽話教育”一直都是中國家庭教育的基本思想，生氣時講小孩：“你一點都不聽話”！出差時叮囑小孩：“在家聽話哈！”。在英語相類似的情境中，“聽話”沒有對應的表達，比較相近的是Be nice! 想想可能跟華人民這五千年來都被獨裁統治有關係，本身就缺乏民主意識。在中國應試教育體制下，追求的都是正確答案，極少注重學生的思考過程，因此，中國孩子的短板普遍在於缺乏批判性思維和獨立思考的能力。

到了民眾的自我意識越來越覺醒的今天，做爹媽其實已經不願意自己的小孩只是“聽話”、“遵從權威”，而更是希望他成為會思考、有獨立判斷力的人。基於此，“孩子聽話”這個目標顯然就不合適了。

父母之所以要小孩聽話，是因為認為自己都是對的，孩子按自己做的就是一定是對的。可問題在於第一父母不一定總是對的，要求“聽話”本身剝奪了孩子獨立思考和判斷的過程；第二容易埋下他日孩子逆反的“禍根”：“小時候老子欺負兒子，長大兒子欺負老子！”

不要求孩子聽話，而要求他做明智的選擇

在吳蕾親子情商，有一項情商能力叫做“負責任地做決定”（Responsible Decision making）。老師一直跟孩子強調的是——“你不需要聽話，而是要思考和權衡，並做出明智的選擇”。 比如，小孩子下了課收拾自己位置周圍的垃圾，並不是因為他們聽從老師的要求，而是因為他們選擇了“尊重課堂環境”和“尊重大家”的行為。

在家裡也是，你讓你女兒去刷牙，她認真按時去刷了，並不是她聽話，而是她做出了負責任的決定，如果她不認真愛護牙齒，她就可能面臨一口爛牙的風險，再也當不成“美麗的公主”。

“負責任地做決定”是一項綜合情商能力，包括自控、思考、評估後果和採取行動的過程。比起“聽話和遵從”，要複雜許多。但是，一但學會負責任地做決定，你孩子就掌握了自己的人生。

吳蕾親子情商分享家庭操作貼士

1-跟你孩子解釋什麼是“做明智的選擇”或“做負責任的決定”。你兒子現在選擇天天練枯燥的鋼琴，不是為了你，聽你的話，而是為了以後可以充分地享受音樂，並且感染他的朋友、未來的妻子和小孩；

2-教給你孩子停止—思考—權衡的步驟，讓他理解選擇跟後果的關係；培養孩子控制自己的能力，不是做自己想做的，而是做自己應該做的；

3-如果孩子沒有做出明智的選擇，不要說教和指責，僅僅表達惋惜——“下一次，你就知道如何做聰明的決定了”，你表示同情的時候，孩子會後悔自己做了愚蠢的決定；但是一旦你開始說教和指責，孩子把注意力轉向你，忙於反感你的嘮叨而非反省自己了。

4-在有危險的情況下，比如在馬路上玩，就不能讓孩子自己思考做決定了。

有一個非常”技巧“的情況：有時後果不是馬上出現，而做這件事對孩子又很重要。比如，你的孩子不刷牙，牙齒並不會馬上爛掉，但是如果她真的決定不刷牙，後面的後果會很嚴重，這時，你就要要求孩子去刷牙後才能上床，並且告訴她，因為你要做一個負責任的媽媽，在孩子沒有學會“負責任的選擇”之前，媽媽要幫助自己的小孩做。一旦孩子某天自己主動去刷牙，記得稱讚她“做了聰明的選擇”！

總之，用要求孩子“做明智的選擇”代替“聽話”，你不僅徹底消除孩子會逆反的潛在風險，還培養了孩子獨立思考和自我決定的能力。

想讓孩子聽話，最好是用大家都高興的方法。孩子們都喜歡玩遊戲，如果你用遊戲的方式去要求她做事情，她就會很願意聽你的話了。舉個例子——關電視/電腦的趣味方法

我家寶寶（2歲半）看動畫片，一集結束，又要求再看一集。

我就和她約定，“那就再看一集，看完，我們就要關掉，讓眼睛休息一下”。

寶寶很痛快的答應說“好”

但看完她還是不願意關，躺在床上又哭又鬧。

我沒有去安撫她，直接抱起旁邊的玩具熊，假裝和玩具熊抱怨：“小熊，你看寶寶她說話不算數，明明說好看完這集就關掉的，她現在耍賴，還要再看，怎麼辦呀？”

我再假裝玩具熊（用另一種音調）回答說：“嗯……不能看，眼睛需要休息的。”

我馬上說：“小熊，你說的對，我們去玩球，不理寶寶了。”

說完，我就拿起平板，抱著小熊就到客廳去找皮球，嘴裡還喊著“玩球嘍，玩球嘍”，

這時寶寶一咕嚕爬起來，跟在我屁股後面，嚷嚷，“我也玩，我也玩”

之後，我們就高高興興的玩了好長時間的皮球。

如果我用命令、責罵的方式強迫她，即使當時孩子關掉電腦，她心裡也會一直不高興，恐怕，之後還會藉機找各種彆扭，甚至之後大人說什麼她都要對著幹。

父母常常命令、責罵孩子，孩子會越來越討厭父母，不願意聽話；父母讓他做的事，他不去做，不讓做的，卻偏偏要去嘗試，生活中這樣的例子也是經常見到的。

所以，嚴厲的方式非但不能使孩子聽話，反而會慢慢養成孩子頑皮、搗蛋的壞習慣。

孩子聽不聽話，八成來自基因，夫妻倆自己先想想，孩子像誰。然後才是教育方法，碎碎念管太滿的，幾乎沒一個孩子能聽進去。正面幫他解決問題，少罵，重罵。

要求小孩子完全聽話我個人覺得是不可能滴！不過我寶寶我是經常跟她講道理，儘量用她能理解話來說。當然有時候坳起來咋講道理都沒有用，只是大多數時候，要挑她不困不餓，吃飽喝暖睡足的情況下一般都會有用。這是我個人的經驗

①孩子雖然小，但是有自己的思想和主見，是一個有自我行為意識的小大人了，如果孩子不聽話，可以給孩子講道理，跟孩子溝通，知道他內心的想法。學著去尊重孩子，讓他慢慢去領會，動之以情，曉之以理，要有耐心。

②強制永遠養不出來聽話的孩子。孩子看似聽話，其實內心很叛逆。孩子只是畏懼你而表面的順從，這樣使得問題更糟糕。

總之處處讓孩子感受到愛的存在，透過講道理的方式慢慢引導。

讓孩子聽話首先得尊重孩子，理解孩子，多聽聽孩子的心聲，有什麼事情應該用商量的態度而不是一味地苛責。我一直在看《超級育兒師》這個節目，為什麼同樣一個孩子，在家人面前就是熊孩子，而被育兒師一調教就變成了乖寶寶？那是因為教育方式不同。建議家長們有時間看看育兒節目，確實會對育兒有一定的幫助，讓你孩子更加自信乖巧，親子關係更加融洽

讓小孩子聽話，完全有可能。

但平常從不跟孩子交流溝通的家長，你想要讓孩子聽話，又沒有正確的教育方法那是不可能的。

別以為孩子不懂大人的話，你只要講了，他句句都懂，並且會記住。

【讓孩子聽話】

一 耐心是前提，和孩子講道理是必須的。我們在與孩子相處過程中，不能嫌孩子煩而缺乏耐心。要沉下心來把道理跟孩子講明白，什麼事可以做什麼事情不可以做。讓孩子知道什麼事可為，什麼事一定不可為。

二 教育的及時跟進和到位很重要。可以做的，孩子做了，一定要及時的給予讚許和肯定。不可以做，孩子做了，一定要及時再次進行教育、糾正。

三 堅持原則不能模稜兩可。對就是對，錯就是錯。遇到孩子堅持錯的，一定要斷然喝止。錯的必須糾正，不留迴旋餘地。

四 找出孩子不聽話的原因。孩子不聽話有無理的成分，也有合理的成分。問一下孩子為什麼不聽話？聽聽孩子怎麼說，然後找出正確的處理方法。

我們說的孩子聽話是相對而言，不是是說要培養一個奴性聽話的孩子，是守規矩守規則的聽話，不是好賴不分的，唯命是從 。

孩子都是有個性的，只要不是無理取鬧，孩子有個性也應該被允許和接受。

關係是第一位的，只有你跟孩子的關係比較親近比較好的時候你講的話孩子才願意聽進去，這是顯而易見的。包括我們自己也一樣，在朋友圈裡，你會聽跟你關係比較好的朋友的意見，還是聽關係不好的人的意見？如果關係不好，他給我們提些意見或建議我們甚至會認為是別有用心的。

其次，搞好關係要做到要充分的尊重孩子！不要認為你是父母就比孩子懂得多，或者是你高人一等。尤其是如果你認為現在孩子已經不聽話的時候，切記不要對孩子說“我跟你說了多少遍了，你就是不聽”、“你看你看，不聽老人言吃虧在眼前。”等等之類的話，這樣的話會跟孩子劃清了界限，沒有跟孩子站在一起而是站在他的對立面，可以想象一下，正反兩方辯手誰會聽誰的？充分尊重孩子，如果是對於孩子事情的時間安排，可以協助孩子一起做個時間計劃表，最好是以孩子的意見為主，你的意見為輔，讓孩子制定的這個時間表有一個活動的空間，不能定得太死了。制定好了以後如果有孩子想破例的時候該怎麼辦？比如孩子5點放學回家，計劃是玩半個小時再寫作業，但是他超過5.30了還沒開始，並且跟你說她想6點才寫，你這個時候可以問他“你確認是6點開始寫作業嗎？我們7:00要開始吃晚飯，媽媽希望你7:00之前能完成,這樣吃完飯以後可以跟你一起拼樂高，如果你吃飯前，沒有把作業做完，吃完飯以後繼續做的話，我們就不能再玩玩具了！同時你也知道，我們的計劃是9:00要做睡覺前的準備工作。如果9點之前完不成作業的話，就不能再繼續做作業了！你知道的吧？”當你越來越多的尊重孩子的意見，那麼他管理自己的能力就會越來越強，並且經過幾次以後他知道你說的話有道理，也是為了他好，如果不按照你說的話去做的話，有一些後果是需要自己承擔的。

第三是平時正確跟孩子表達你對他的關心而不是一種軟控制。你可以這樣跟孩子說“你如果不多吃蔬菜水果的話媽媽會擔心你的營養不均衡、你今天不早點睡覺，媽媽會擔心你的睡眠不足影響身高、你看手機超過30分鐘媽媽會擔心影響你的視力健康。”等等，讓他明白你的擔心，從而知道你對他是關心的。

最後一點要說的是父母要適當的把眼光從孩子的身上移開，有時候我們要求孩子必須聽我們的話，是因為我們太過於焦慮和擔心，當你把目光收回自己的身上，多發展一些興趣和愛好，對孩子放鬆一些，孩子會長出力量來把自己管理的更好。

孩子不聽話，嚴厲要求可能暫時能得到我們期望的結果，時間長了，孩子可能不太敢向家長表達真實的想法了。

怎麼能讓孩子按照我們的想法去做事呢，分享我們家常用的幾個小方法：

有幾次我們準備出遠門，孩子堅持要坐著扭扭車出發，我們希望他坐推車。我讓爸爸去房間，過了一會兒說：寶寶，你可以幫媽媽去看一下爸爸準備好了沒有嗎，我們要出發了。趁孩子跑去房間找爸爸的時間，把扭扭車藏起來。等孩子帶著爸爸出來，我接著說，那你們先幫我去按電梯，媽媽鎖下門就來了。等出門後，跟孩子聊聊路上看到的事物，他就忘了扭扭車的事情了。

當我們希望他做某事情，我們不妨放低姿態，看起來我們在這方面很弱，需要孩子的幫助，會激勵他主動完成。跟孩子溝通的時候，可以多用“你可以幫我完成什麼事嗎”這樣的語氣。

當我們希望他做某事情，他一定會拒絕的時候。我們可以故意說一個對立的事情讓他去做，如果他拒絕，就剛剛好能達到我們的希望。

關於孩子聽話，我覺得還是要孩子願意聽我們的，覺得我們的話有價值，而且有威信言出必行。比如我們讓孩子不要看電視不要玩手機，自己卻天天看。這樣孩子怎麼會聽我們的話嗎。孩子的思維很簡單，大人都在做我們為什麼不可以做？

首先，小孩子就是要在犯錯中成長，不聽話的時候，就是他在思考的時候。作為家長，要有區別的對待。

1、生活中的小事情，可以讓孩子自己做決定。

比如說，孩子要自己刷牙；要自己吃飯；要自己嘗試穿衣服等等日常瑣碎的事情，都可以讓孩子自己去嘗試。

咱們拿晚上睡覺這件事兒來舉個例子，我兒子，小時候有一次不睡覺，怎麼哄都不睡。都快晚上12點了，還在玩。這個時候，孩子爸爸生氣的不行了，大吼大叫的吵孩子一頓，我也很生氣，孩子你為啥不睡覺呀！可是我不能再吵孩子了，雖然我也希望他按照我的要求乖乖去睡覺。

沒辦法，我只好抱著孩子去了另外的客臥，跟孩子繼續玩，我跟他說，躺在床上講故事。他同意了，後來就在故事中，進入了夢鄉。

可見，有時候，對待孩子是講求方法的。方法用對了，不需要嚴厲，孩子也是可以達到我們的期望。

2、觸犯原則性的問題要進行教育引導。

很多家長之所以會有溺愛的行為出現就是分不清楚什麼是原則。

舉個工作中的例子吧，前兩天談了一個客戶，任務很緊急，找我們來做3D動畫，我這邊正好也可以做，大家都談妥後。我跟客戶講，那就先預付款吧？客戶說，從來沒有預付過，也不打算預付。我說，那實在抱歉，我們公司有規矩，要是做3D動畫，必須要預付款，沒有款，不能啟動工作。客戶說，那抱歉，不能合作了。我回復：嗯，那就下次有機會再合作吧！

過兩天，這個客戶又來找我們，說預付款多少？我說就1萬多……

他說：好的，那咱們還是合作吧！

做事情要有原則，第一次合作必須要預付款，這是規矩；教育兒女也是一樣，家裡的重大節日必須要參加，或者說家庭中不能說髒話等等，定下一個規矩，大人孩子都遵守。

3、嚴厲的方式進行教要分清楚時機。

孩子犯錯了，要進行教育。但到底是嚴厲批評還是溫和堅定的引導呢？要根據孩子犯錯的性質來。

比如說，孩子無視交通規則，在馬路上亂跑，這是涉及到了生命安全問題，必須要對孩子進行嚴厲的批評指導。

比如說，孩子不小心碰倒了牛奶，這個時候，父母只需要溫和堅定的跟孩子一起收拾殘局，並告訴孩子下次小心就好了……

希望您是一位慈父慈母，共勉！

說讓孩子聽話的，請慎重！

我從事教育行業十五年，我個人不喜歡聽話的孩子！

1.尊重孩子是獨立個體

難管，說明孩子想法和你不統一，所以你認為難管！孩子作為一個獨立的個體，應該有自己獨立的思考能力，難道我們希望孩子是個沒有主見的人？

2.放下自己的控制慾

所謂的難管，不過是父母親自己的控制慾在作怪！我們總想，孩子要聽話，要乖，要懂事。當孩子的行為和我們的意志出現差異的時候，父母親的內心就有衝突了，認為孩子不聽話，難管了！

3.教育之道在引導

一個好的養育者，應該更多的引導孩子而非管！幫助孩子認清自己的想法，當下行為的優劣以及承擔相應後果。我認為這樣的做法，比單純的說教，強制性管，要好的多，孩子的接受度也會高很多！

4.聽話的孩子創造力想象力會差很多

原因很簡單！因為，他們被父母親制定的規則限制了！說難聽點，就是沒有自己的想法，不敢質疑權威。你真的喜歡這樣的孩子嗎？

如果你真的喜歡，採取權威式的教育就ok了！

家庭教育指導師

心理學在職研究生

專注婚姻與親子關係

@百變爸媽

想要寶寶聽話，親子關係尤為重要，試想一下一個親子關係不好的家庭，可能教育出真心聽你話的孩子麼？答案當然是否定的，所以想要孩子聽話的第一要素就是建立良好的親子關係。

第一，多跟寶寶交流，就是了解孩子喜歡什麼，不喜歡什麼，為什麼喜歡一樣事物。

大人總是喜歡把自己的喜好強加在孩子身上，而忽略孩子的自身需求，打著我們為他們好的名義，在他們喜歡的事物上隨意否定，這是極其不對的做法，時間長了，很容易引起孩子的反感，導致孩子叛逆。比如我的一個朋友，帶孩子出去買零食，孩子很開心的挑了一樣，她對孩子說這個不好，媽媽給你換另外一個，於是她不顧孩子的猶豫，直接把另外一個零食買給孩子，卻沒有買孩子喜歡的那樣，孩子後面一直惦記著他之前選的零食，為此悶悶不樂好半天，這樣不但傷害了孩子的感情，孩子也很不理解她的良苦用心，親子關係可想而知了。如果她能換一種方式，比如問清楚寶寶確定只想要這個零食麼？在寶寶點頭後果斷付款，讓孩子“吃一次虧”，結果會完全不一樣。

第二，耐心的陪伴。

在空閒的時候，陪孩子做做戶外活動，一起翻翻書本，一起做家務，享受清閒的時光，分享故事心得，都是讓彼此更加了解，增進感情的好辦法，只有讓孩子感覺我們時刻在身邊，他們才會對我們產生信任，從而產生依賴，我們才能引導他們的三觀，讓他們對我們的話深信不疑。

作為家長，做不到的事情千萬不要對孩子許諾，否則一旦沒有實現諾言，孩子失望之餘，也會對我們的任何所作所為都會打上問號，一旦家長在孩子面前有了不講信用的印象，想要再挽回形象，付出的努力只怕是千倍百倍的，作為孩子的失信者，我們又怎麼能奢望孩子對我們言聽計從呢？

因為孩子還小，一個道理重複的講，他們聽一次可能覺得新鮮，有道理，聽多了就會厭煩，你可以用新的故事來闡述這個道理，但是千萬不要一個事情反覆講，如果沒有這個口才，那就點到為止，更不要去反覆的去翻孩子曾經的舊賬，隨著孩子一天天的長大，自尊心也在增強，誰願意天天被別人揪著曾經的錯誤不放呢？

想要孩子聽話，其實是交給他們基本的做人做事的方法和原則。我們的經驗不一定全對，我們也想培養出死搬教條，毫無活力的孩子，所以在不違反原則的時候，孩子不聽話反而更是他們獨立自主，有思想見解的表現，家長要做的只是幫他們把控大方向而已。

你好，可以跟你分享一下我的教育方法。

有好多父母都責怪自己孩子不聽話，其實是方法沒用對。

我不太贊成過於嚴厲的教育方法，因為小時候我的家庭氛圍很溫馨，父母一直是以溫和的說教方法對待，所以在我看來，這種方法同樣也可以教出好孩子。

記得有一次寶寶看電視看了很長時間了，我說“你已經看了很長時間了，該讓眼睛休息了”，可寶寶不願意，於是我便給他緩衝的時間，說“那就看完這集關了好不好？”寶寶立刻說“好”，可看完這集了，我遵守約定關了電視，他便開始哭鬧耍賴，我知道讓他跟成年人一樣很好地控制住自己的情緒，那幾乎是件不可能的事情。

於是我就抱起他，讓他發洩情緒，過了一會兒，他的哭聲變小了，我溫和的跟他說“看電視時間太長對眼睛不好，而且是你答應媽媽的，答應了就要做到，這樣才是男子漢。”就這樣從那以後，每次遇到事情，只要他答應了他就會遵守約定。

這種溫柔而堅定的教育讓我的孩子特別自律，而且老母親我屢試不爽。

在孩子犯錯誤或者無理取鬧時，我們首先不要責怪他，要理解他，畢竟他還小，各方面發育還不太成熟。

然後允許他發洩情緒，我並不認為孩子哭鬧就變成成年人眼中的不聽話，不乖的壞孩子了，這屬於孩子的正常狀態，只有發洩出來，以後他才能更好的控制情緒，等孩子把糟糕的情緒發洩出來後，再慢慢跟他講道理。

好習慣都是從小養成的，在孩子出現無理取鬧時，這個時候父母就應該給他立規矩了，而且第一次立規矩父母一定不能心軟，你的一次心軟，換來的是孩子的變本加厲。

除了這種方法以外，還有最重要的是父母的愛與尊重。

當父母對孩子足夠愛的時候他就會信任你，注意，這裡的“愛”是寵愛而不是溺愛，而這種愛的前提一定是父母每天高質量的陪伴。

而尊重孩子，我認為是每個父母都應做到的，孩子雖小，他也是獨立的個體，我們也應平等對待。只有這樣，他才會信任父母，才會感到自由並約束自己。

當然，每個孩子性格都不一樣，教育方式也不能一概而論，不論是嚴厲呵責還是溫柔堅定，都應以尊重和理解為前提，還有最重要的是我們父母的愛，只有心中充滿愛的孩子才會感恩，才會聽話。