在你們童年的時候。經歷過父親和母親突發意外去世，一夜之間淪為單親家庭的時候嗎？我就經歷過，而且還歷歷在目。

我是最艱難的年代出生的，1959年出生，那時人們的生活都沒有著落。不是咽糠，就是吃野菜。人人都瘦到皮包骨。

有的還沒有熬過那個年代。我卻在那一年出生了。母親一滴奶水也沒有。我像一隻小貓。發出一聲聲的嗷嗷的叫聲。

每頓奶奶給我喂幾勺野菜湯。我的生命真頑強。竟然奇蹟般的活下來了。天有不測風雲。我雖然戰勝了飢餓，但是我沒有逃脫病魔。

大概是半歲的時候。我連續幾天發高燒。那時的醫生根本沒有什麼醫療技術。捯飭了幾天。燒退下來了。

我卻留下了半身殘疾。右下肢完全喪失了勞動能力。後來聽說是小兒麻痺症。我的膝蓋移了位，如果是現在肯定不是這種結局。

我的父母把我挑著到處求醫治療。左邊一個籃子，右邊掉塊磚頭。只要有人提供訊息。就往那個地方找。

可憐天下父母心。那時的醫療水平實在不行。他們都是找的小郎中。怎麼有迴天之術呢？無奈何給我留下了終身殘疾。

我在三歲的時候才學走路。搖搖晃晃，跌跌撞撞。不知摔了多少跤。經常碰到頭破血流。

就這樣我還不可憐嗎？1962年。在我三歲的時候。我的父親年僅37歲。患疾病離我們而去。

他悄悄的走了。留下了4個要張嘴吃飯的孩子。還有一個年輕的妻子。還有一個年邁的母親。

真是蹋了天，頂樑柱倒了，叫我們一家怎麼活呀？後面的我們就不說了。那就是說三天三夜也說不完。

那我就說說我爸爸去世下葬的那一天吧。我依稀記得那一天下著濛濛小雨。在我家堂屋裡停著一副棺材。

那時我還不知道我爸爸去世了。我看到別人在那兒哭。我也跟著哭，別人在那燒紙。我也跪下去在哪兒燒紙？

人們看到我那麼可憐。那麼懂事兒。還跪下去燒紙，大家哭得更傷心了。我也一把鼻子一把淚。不知不覺的又哭開了。

我們兄弟4人頭上都披著孝布，我是老四。說的你不相信。窮苦人家的孩子早成熟。

按理說三歲的孩子能懂得什麼呢？我卻乖乖的披上了孝布。而且一直沒有摘下來。

出殯了。在一陣陣鞭炮聲中。在人們一聲聲哭喊聲中，棺材抬起出門。

大概是太年輕了吧。大概是不該死的人吧。送行的人很多很多。有親戚。有鄰居，幾乎一個壪子的人都來了。有好幾百號人。

大概是太慌亂了吧，也沒有人顧及我。送葬的隊伍向村外駛去，起初我跟在隊伍的後面，後來越掉越遠。

我跌倒了爬起來。我爬起來又跌倒。我乾脆就在地上爬。這是我彷彿知道了什麼。在人群中我沒有見到我爸爸的身影。

我大聲的呼喊著：”爸爸爸爸。”我的哭喊聲被我的表叔聽到了。他也是一個殘疾人。

他走到隊伍的最後面。他轉頭看到了我。折身趕回來。背起了我。一步一瘸的追趕著送葬的隊伍。

由於當時的年齡太小了。而且時間也太久了。其他的都忘卻了，我只知道從此以後我家中就少了一個人：一一爸爸

童年的回憶，童年的陰影，永遠揮之不去。我經常想一種場景，媽媽大聲吆喝雞啊狗的，一邊提著豬食餵豬，廣播裡播放著歡快的紅歌，爐灶紅紅的火舌跳躍著跳著鍋底，鍋裡咕嘟咕嘟煮著菜，火塘裡鐵罐煨著飯。我們則香香地睡著，大人不大聲吆喝不得醒，不站在床前吼不得起來。雖然窮，但是有完整的家，濃濃的愛。可是突然父親去世了，我覺得天塌了，家的頂樑柱倒了。那種痛伴隨著我，至今不能釋懷。我一夜之間長大了。再不是懵懵懂懂地了。曉得心疼母親，照顧弟弟妹妹，想辦法為家分憂。現在國家富強，人民生活好了，各方面條件好了，可是愈發懷念有濃濃親情的童年。而且，父親突然去世的情形不願意回憶，反而模糊了。

在我十二歲的時候，我小姨和小姨父在溫州打工，過年坐車回家的時候在路上出了車禍，夫妻兩人都去世了。我兩個表姐在家裡開開心心等待父母回家過年，結果一夜之間成為了無父無母的孤兒。

經歷父母突發意外去世是一件讓人很痛苦的事情，童年的時候，還是一個孩子，對這種事情應該沒有大人這麼敏感，只有在後來漸漸長大的時候才會體會其中的滋味。

所以童年經歷過失去父母的事情的朋友會比其他人更堅強，因為他們在長大的過程中，比其他孩子享受了更少的愛。

我兩歲多母因病去世，十四歲多父親病逝，一夜間，我兄妹倫為孤兒。親戚們怕沾染上我們這兩個麻煩，競無一人來向父親送別，那種呼天天不應，喊地地無聲的痛楚至今難忘。是右鄰右捨出頭連繫居委會和區政府，由此將父送去火葬場。那一刻，那場景，那一天仰望天空，好像長大了很多，明白了人情世故，冷暖兩重天。發誓斷絕了該斷交的人。區積居委會安排我進廠當了一名學徒，哥哥在校住讀，每月十元助學金（當時武漢人平生活水平8元）。

萬分感黨和政府，我兄姐為感恩，積極響應黨的號召，先後報名參加新疆建設兵團十多年。現都過著兒孫滿堂的幸福生話。

我老公就是父母雙亡的孩子，十二歲沒了父親，十六歲沒了母親，自己帶著三個妹妹生活，我和他是同村的同學，看著他們一起長大，覺得他挺了不起，所以我選擇嫁他，現在我們什麼都有了。掙點錢養老就可以了。

我們姐妹也遇到過這樣的事！就是我的父親在我剛結婚孩子還不到兩歲的時候去世的！那時候兩個妹妹一個18歲一個20歲，家裡就剩他們兩姐妹和媽媽在一起。箇中的心酸無人能體會，在農村有時候晚上要去澆水，別人家裡都是男人去的，我家只有媽媽和兩個妹妹去，雖說兩個妹妹大了，可是畢竟是姑娘家，晚上出去媽媽也不放心。父親因為是突發心梗，一夜之間我們失去了父親，成了單親家庭的孩子，那時候的農村，一些體力活媽媽他們只能累死累活的娘三個一起幹，唉，說多了都是淚啊

我在上中學時，學習成績很好，那年十月一放假，開學之後老師說你進學校的學生會了，很高興，當時也是班裡學習委員，正當我在高興之時，那個夜晚搞門聲把我從夢中精曬，表哥來，你快回家吧，你爹病重，當時蒙了，到家看到老爹延在外屋，早以去世了，我當時的趟在地上放聲大哭，幾天後到學校宿社拿回自己的行理，當時淚水那個流哇，不念書了，意為我的前途也沒了，多少年在一次婚禮酒桌上看到我的老師，那時我以是兩個孩子的媽媽了，提起當年為什麼不念了，我說了當討情況，我又落淚了，老師說你別難過，還有希望，別叫孩子走你這條路，叫他們唸書，我當時答應我的老師，老師你放心，只要我有一口氣，我就會供他倆唸書，也是兩個孩子掙氣都考上了大學，都有很好的工作，也是園了我的大學夢

是的，我就是從小在沒有母親的單親家庭中長大的，在我六歲的時候，母親因為做結紮手術時落下後遺症，沒多久就病逝了是父親一人把我們兄妹三個拉扯大的，當時弟妹還小，父親因為擔心我們受後媽虐待，所以不敢再娶，當時我小小年紀就得在家燒火煮飯炒菜，在家裡還要餵豬，還得跟著父親到地裡幫忙拔草，然後慢慢學會挖地翻地，後來我上小學讀書，放學後就得馬上回家幫忙，從不敢在外面玩耍，我的父親在我心目中是世界上最偉大的人，也是最辛苦的人。現在回憶起童年往事，心裡面還是有點酸酸的感覺。

上世紀一九七二年正月初七下午，凜冽的北風呼嘯著，挾帶著雪花從牆縫門縫裡鑽進了那低矮破舊的茅草屋內，剛剛四十歲的媽媽就躺在床上，她因為腦溢血已經口不能言了，我跪在踏板上看著她，媽媽用顫抖的手指著她上衣的口袋，我在口袋裡拿出了我家僅有的兩塊錢，那一年我九歲。在那個交通困難的年代，我們那裡的人生大病了想就醫得去二十里外的鎮上，走水路需要翻過一道大壩，我們村的勞動力基本上全來了，划船把我媽媽送去了醫院。那一晚我十五歲的大姐領著我們小兄弟五個就坐在家裡等訊息，門外北風的呼嘯聲，屋內兄弟姐妹們的哭泣聲，還有幾個月大沒奶喝餓得哭啞了嗓子的小弟弟的聲音，是那麼清晰永遠的刻骨銘心。當第二天風霽雪停晨曦微露時，有人回來了，告訴我大姐人已經沒了，那一刻到現在想起來我還是想哭。媽媽我真的很想很想您

大年初一，不知平臺出於何種用意，突然給我發來這樣一個問答題，雖然我已60多了，父母早已離世，但我還是覺得雖然我不介意，但如果別人收到這提問，人家父母都還健在的話，心裡會怎樣想？所以我只能這樣回答了一句，提這問題的人你是有這童年父母親突發意外去世的經厲吧？不然為何大過年的突然想起這個問題來？

有父母的童年才是最幸福的童年，我的父親五歲時奶奶便因為飢餓去世了，十幾歲時爺爺因病也去世了，從此父親跟著二伯一起過起了流浪的生活，十來歲便為了解決溫飽討生活，爬過火車，下過煤窯，因為貧窮到了二十六歲才和我母親結合，含辛茹苦把我們兄弟姐妹四個養大，把我們的事情都辦完，原以為能享幾年清福，不想18年罹患淋巴瘤，19年1月10號去世，去一個沒有煩惱的淨土，但願父親來世不再這麼苦

你這問題，這種事情能是。。。的時候嗎？一旦發生就是一輩子了，這個措辭讓我覺得看起來很不舒服，不應該這麼說嗎：有有沒有經歷過在童年的時候父親或母親突發意外去世，一夜之間淪為了單親家庭？恕我直言，非常抱歉，對於有這樣經歷的朋友，我也深表同情，願你們早日走出情感陰霾，今後的人生能夠有Sunny照耀

生活中多少人因為一場意外，或者一場大病，痛失至親。這樣的人生悲劇就發生在我十二歲那年，媽媽因病去世，一夜之間我們成了沒媽的孩子。

大我三歲的姐姐無奈輟學，撐起了養家的責任。一邊供我上學，一邊撫養才一歲多的弟弟。

因為媽媽去世，我們的命運就此發生改變。之後多年吃盡生活的苦頭，嚐遍人生的酸甜苦辣。

包括長大後的婚姻，至今想起，都覺得受原生家庭影響很大。所以我常想:如果媽媽能活著，我們的人生絕不會是現在這個樣子。

生活實苦，但我們依然要勇敢面對今後的人生。

很多時候，我們無法掌控命運，只能透過自身的不懈努力，儘量走好腳下的每一步。

願我們都能通過後天的努力，讓自己成為內心強大，可以逆天改命的那個人。

一起加油！

小時候，我們幾個村一塊兒上學。我的一個要好的朋友，突然有一天沒來上學，聽她本村同學說她母親去世。幾天後她回來了，情緒很低落。下課後我們倆靜靜的坐著，她邊哭邊向我敘述。其實她母親前幾天就生病了，哥哥、姐姐覺得她年齡小，跟她說是感冒，要去醫院，沒想到去了醫院就沒回來。那天晚上家裡人告訴她，母親沒了，讓她請假送最後一程，她都傻了。沒說一句話，她都要哽咽很長時間，我能做的就是陪她流淚。在我幼小的心裡，我覺得那是天塌了。晚上回家我一邊一邊向家裡人說事情的經過，邊說邊哭，除此之外，我無能為力。

不過我這個同學還算幸運，她姐姐一直照顧她，不過能感覺到，她一直很猶豫，有些自卑情緒。

我7歲時，我母親生我弟弟難產而亡，後來我爸又找了一個，我的童年陰影就在後媽的虐待下長大，經常都是吃不飽穿不暖的那種狀態，

不好意思，這個真沒有。對你的遭遇深表同情，希望你過的幸福。在我小時候雖然家庭條件沒有那麼好，但是一家人都整整齊齊的在一起。那個時候雖然日子清貧，但是是幸福的！爸爸媽媽，弟弟妹妹一家人其樂融融！如今遠嫁他鄉，想念最多的就是家人和家鄉，時常午夜夢迴回到家鄉，回到那個最初的自己，最初的模樣……

我19歲那年媽媽突發腦淤血去世的，當時我在外地上學，沒能見她最後一面。她去世那天是三月八號婦女節，下葬那天我在心裡不停默唸：媽媽下輩子讓我做你的媽媽吧，讓我來照顧你。幾年以後，三八這天，我女兒出生了，不是刻意選日子，意外懷孕自然宮縮生產，我外婆說這是前生未斷的緣分。

信不信這事反正就這樣發生在我身上了。她的去世對我打擊很大，我有三年多的時間幾乎無社交，一年四季都穿著一身黑色的衣服，感覺人生不知為什麼而活，找不到奮鬥的意義，用活死人三個字形容最恰當不過。

我是遠嫁，江蘇嫁到福建，有一種逃避現實的感覺，我自己的家，我媽走後我爸我弟和我，一次都沒再回去過，弟弟在單位宿舍一直住到自己買房結婚，爸爸退休租房繼續打工，他一個月接近一萬的退休金完全沒必要打工，但是他怕閒下來，閒下來會多想，不快樂。我呢畢業後上班租房然後嫁人離開，所以她走後20年，家還是原來的樣子，剩下我們仨始終沒有勇氣推開那扇門過。何止是一夜之間家就散了，世界很大，我們的心卻找不到棲息的地方，她給的溫暖平時沒覺得多偉大，就是一日三餐洗衣做飯，失去時你才明白她給的是整個世界。