有過這樣經歷的人都會對彼此特別的珍惜，因為過去的不幸讓她們體會的太多，所以對以後的生活他們會慎重，會珍惜，會過的很幸福，不會讓悲劇再重演

不一定，關鍵看個人。

孫儷和鄧超就是很好的例子。

孫儷父母離婚，爸爸再婚，孫儷曾經就說自己不會結婚。

鄧超是重組家庭，從小特別叛逆。

原生家庭不好的，對婚姻有恐懼或扺抗，都很正常。

重要的是自己給自己做心理建設。

知道哪些是原生家庭帶來的陰影，有意識地導正它，不要被它控制。

原生家庭能決定你的童年。

但你的未來還是在自己手中。

兩個人相互包容，共同成長，一樣可以獲得幸福。

原生家庭不幸福不代表現在也會不幸福，但是要了解好為何原生家庭會不幸福，問題出現在哪裡，是自身的問題還是對方的問題，那麼再組家庭就要想清楚這個真的是你想要的生活嗎？不想就不要組和吧，還是會有問題的，如果感覺這是你想要的而且雙方都能夠為家庭做貢獻，我覺得你們會幸福。現在重組家庭的真的很多，基本上重組的都不以前更幸福

兩個人在一起，缺少安全感不是最大的問題，最大的問題是缺少信任。

內心缺乏安全感的人總希望對方能給予自己安全感, 但是他們的希望往往總是落空, 因為親密關係的秘密之一就是強烈缺乏安全感的人吸引到的恰恰同樣是不安全感強烈的人。

一個具有安全感的人和不安全感強烈的人在一起, 會很快感覺出對方身上的問題,從而理智地遠離。

兩個缺乏安全感的人在對方身上既能看到自己的影子, 也能時不時地和對方產生莫名其妙的共鳴,。

我們經常說兩個人要共同經營感情，靠時間來彼此磨合。

要知道，缺乏安全感，是自身的問題，試圖透過他人改變或給予都是治標不治本，比如，別人給你想要的安全感，你覺得內心很踏實，可既然是別人給的，別人也可能會收回去。所以，與其從別人哪裡獲取安全感，不如自己給自己安全感。

祝您幸福。

主要看當事人雙方如何處理了。

在原生家庭遭遇的痛，也許會花許久才能癒合，雙方多少都有些敏感，磨合期也會比較長。

如果足夠愛對方，能夠憐惜，悲憫對方的遭遇，體諒他（她）的敏感行為或言行，那麼他們一定能夠長久的走下去。

如果不夠愛，那稍微一方有些過激舉動，對方估計就逃離了。

所以，感情的事，真的不是一句兩句就可以總結的。

但是希望他們遇到問題時能冷靜，求助於人或求助於書籍，發現行為背後的真實心裡目的，多點關心，多點體諒，（大多數沒有安全感的人都渴望被愛）只要不是原則上的性格缺陷，對婚姻忠誠的好人，一般都能挺過危險期，迎來幸福人生。

關鍵看這兩個人的人格是否完善。原生家庭不幸福不一定代表個人性格不健全。在自我成長的過程中勇於突破原生家庭的桎梏，必將迎來屬於自己的幸福快樂，雖然這很難。

同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。兩個人都是不幸的家庭出身，走在一起也是緣分，一般會比普通家庭更珍惜得之不易的婚姻。如果心理健康正常，愛自己才會更懂得愛對方。

我不得不承認，不幸福的原生家庭，確實會對子女將來的婚戀關係產生影響，但是會產生多大的影響，影響後會有什麼樣的行為，都是不確定的，所以說事事無絕對，先不要杞人憂天，我們可以先來分析一下。

我先來分析一下產生影響後對待婚姻的兩種態度

受原生家庭影響的人，普遍都體現在性格上，缺乏安全感，自卑，獨立，冷漠，不懂得如何愛別人，甚至不敢輕易踏入婚姻，一旦踏入了婚姻他們將會面臨更多的問題，當自身性格導致他們不知道該如何處理時，他們便會選擇逃避，逃避的方式大多都是冷處理，經常冷處理的婚姻大多數都走向了離婚，不是他們不想去愛，而是他們不知道如何去愛。

有一部分人，因為自己受到了原生家庭的影響，面對婚姻中的問題，不僅沒有逃避、反而更願意去維護好自己的婚姻，他不想讓自己的孩子和自己一樣。

我有一個閨蜜的老公就是這種情況，從小父母天天吵架，很多次都會動手，後來他爸爸突然走了，一走就是好多年，他媽媽自己撫養他和妹妹，閨蜜老公初中就開始自己賺學費上學，大學畢業之後倆人結婚，對閨蜜特別好，今年他們的寶寶出生了，對孩子也是很愛，他總說因為他爸不負責任，導致小時候過的很苦，所以他現在必須對妻子和孩子負責人。

所以說不同情況不同對待，只要你們願意為了彼此去做出改變，什麼時候都會幸福的。

看各自的造化了。

如果兩個人都是涅槃成鳳的高人那行，否則，都帶著原生家庭的弊端相處那當然會不好。

當然可以。

前提是要了解為什麼原生家庭不幸福? 怎麼做才能讓自己有安全感並感到幸福? 改變自己，讓自己內心強大，避免原生家庭讓自己不幸福的行為，做那些讓自己和他人幸福的行為。

我相信人心都是肉長的這句話，只要你真心待人換來的一定是真心待你。

兩個帶有缺愛的創傷性家庭重新組合在一起，心裡難免有隔事，尤其是孩子都懂事了狀況下，一時半會兒是很難融洽在一起的，好事多磨，只要以誠相待，相信磨合一段時間，幸福會來敲門的！

咳，人活著真累呀！

看自己如何經營，如果想要給自己的孩子一個好一點的原生家庭，就要努力。

畢竟，你總不能一直在原生家庭的圍欄裡打轉轉。

另外，推薦個讀一讀《真實的幸福》這本書，他告訴我們，原生家庭的影響不像我們想的那麼大

如果雙方都清楚不幸福的原因，雙方都能換位思考、規避那些不利因素就會幸福。

如果繼承原生家庭的自私、偏執，萬劫不復！

我父親被祖父母寵大，被兒子們寵著，極度自私、偏執，但我們與父親性格完全不同。

很難幸福，在一起相處，要各種的小心翼翼，如果不求回報，一面的付出，可以。矛盾會少點。但這樣來，只會出力不討好。所以，要慎重組成這樣的家庭。這樣的家庭不好弄

當然會幸福啦，因為倆人在一起相愛就足夠了，只有倆人齊心協力，同甘共苦，任勞任怨，互相扶持，才能真正過上幸福美滿的生活。

我認為看兩個不幸原生家庭的子女對他（她）原來家庭不幸的理解，我的公婆經常打架，從年輕打到老，三天一大架，兩天一小吵，我老公說，每次放學後看到滿院子的人，就知道他父母在打架。後來他兄弟倆都結婚後，老大就動手打媳婦，因為他從小耳聞目染的環境認為男人打女人正常。我老公給我說，我決不能讓兒子從小落下我小時候的陰影，每次和他生氣，他都說，小點聲，別把孩子嚇著。

原生家庭影響著一個人的世界觀和人生觀，其影響決不能小看。

我們不能把所有的問題歸咎於原生家庭，但是原生家庭確確實實的影響著一個人的世界觀和人生觀，影響著一個人的性格，進而無形之中影響著對婚姻的看法、選擇和經營。我身邊有一個朋友，其父親在她16歲的時候出軌，父親對感情的不忠誠和母親對父親的唯唯諾諾深深地印在她的腦海中。那時，無助的母親對她喋喋不休，說著各種超出她年齡多所能承受的話和事。本來16歲的她正是青春年華，卻開始不相信愛情，不相信忠貞，也不相信婚姻，對男人懷著敵視的態度。這個朋友大學沒有談戀愛，大學畢業後也無心戀愛，年過30，在家人和親戚朋友的催逼下，隨隨便便的選擇了一個男人結婚。關鍵是她性冷淡，去醫院檢查之後說是心理問題。婚後丈夫同樣出軌，父親與丈夫的行為深深刺痛了她，導致抑鬱寡歡。

如果甘心一輩子活在陰影中，自暴自棄，或者相信宿命論，那麼就真的沒有什麼能拯救和改變原生家庭所帶來的安全感、幸福感缺失了。雖然我們不能跟我們的 原生家庭斷絕關係，但是“我命由我不由天”，被影響的那一面可以通過後天的改變。雖然男方父親早逝，女方父母離婚，但是如果你們從中吸取了教訓，並時時告誡自己不要重蹈覆轍，如男方懂得生命的可貴，在有限的生命中特別珍惜家人；如女方從父母吵架離婚的反面典型中，舉一反三學會一些婚姻經營之道，那麼你們的婚姻也會很幸福。而且說到底，安全感、幸福感都是自己給自己的。

同樣一件事，每個人學到的東西都不同。比如一個親人去世，有人耿耿於懷，一直記恨，有的人則學會了珍惜。我們努力從壞的或者不夠好的環境中學習好的正面的思想，這樣就能減少原生家庭環境帶給我們的影響。而且我們在後天的教育和學習中，也不斷的修正自身性格以及學識的不足，這些都使我們有足夠的能力主宰自己的命運。

我不喜歡孩子找這樣物件，他們身上如果不自律的話，會有他們父母生活的影子。

不一定會不幸福，關鍵看他們對幸福的渴望程度和對家人的眷戀程度

我認為它們你已經不幸，他們會珍惜，他她們會幸福的。