當我一個人的時候，會特別想我的父親，他是一個老實巴交的人，脾氣也不好，小的時候沒少捱打，他是一個不善於表達的人，沒有什麼愛好，除了上班，就是幹活。大學以後，父親的脾氣好了很多，晚上他總會給我們打電話，家裡只有爸媽倆人在家，我知道，他肯定想我們了。大學以後，工作也不是很順利，父親看著我都20好幾了，問我結婚的事，可是我的工作還不是很好，沒有想過結婚的事，他儘管著急，也沒有很催我。2017年父親生病去世了，2019年父親三週年，2020年1月初，我結婚了。每當想起父親，我心裡都很難過，如果我早一點結婚，父親就不會有遺憾，現在，我也只能在心裡默默想著父親，希望他在那邊，看到我結婚，心裡會安慰些。

我想到我奶奶就想哭，我奶奶的娘精神錯亂，常常語無倫次，我無法想象奶奶和她弟弟(我舅爺)從小是怎樣長大的，雖然奶奶的父親是一個通達知理的人，但缺失的母愛肯定讓她們姐弟吃了不少苦。十八歲就嫁給了爺爺，爺爺在村裡當會計，對奶奶很好，可以說百依百順，日子不富裕，倒也夠全家吃喝，奶奶生了三子一女，辛苦撫育，待兒女們都成家了，她該享福的時候，卻走了，受了一輩子的罪，一天的福也沒得到，如果她老人家能多活幾年該多好，我肯定帶她去旅遊，帶她去吃美食，讓她看看村子以外的繁華！子欲養而親不待是人生一大悲痛！任淚雨成頃也報答不了這浩浩親恩啊！

當然有了，我追過一個男孩子，曾經不知道多少個夜晚都因為他默默的留下眼淚，不是因為他不喜歡我，是因為心中有點不甘心，又有點遺憾，又覺得自己很沒有出息為了一個不喜歡自己的男人苦，不值得，然而無論是因為什麼，一切原因都是因為我喜歡他，可他不喜歡我，一切都只不過是自己的一廂情願，那能怪誰，只怪自己非要喜歡人家，人家有什麼錯。每次哭都是撕心裂肺，並暗暗的想著在不在一起已經不重要了，只要自己沒有遺憾就好，心裡雖然這樣想著，可腦子裡還是會想會不會在堅持一下我們就可以在一起了，顯然事實並非如此。

因為她是我獨一無二的愛，母親的愛。突然82歲高齡老孃親因病醫治無效，離我而去…。約有三年，我心空空，經常一人沒有原由獨自傷感落淚，二十幾年過去，我心依然…，思念…

漫漫一生中，坎坎坷坷，喜怒哀樂人之常情，個別記憶是無法忘記的。想到過去別人的傷害，那種痛就會不由自主地傷心。

我一想到母親就想哭，她吃了一輩子沒有文化的苦，生了弟弟後，身體落下了類風溼關節炎，疼痛無比，沒有工作還要撫養孩子們，生活無比艱難，等我們成年了，她也老了，即使子女們再孝順，她也享受不了清福了，又怕給子女添負擔，一生中快樂的日子很少……孩子應該對父母永遠❤️存感恩！

每當我想起老父親的時候，我就想哭。那時，我父親有病，不會起床。每天晚上我都到父親屋裡陪護。同時，那段時間也是我正在修建房屋的時間。所以說，比較忙。就那也每天晚上都去陪護的。記得房屋封頂哪天，人比較多，吊車，攪拌機，剷車，機器轟鳴，忙死了，還要管工人吃飯。所以，我讓我老婆給父親送飯過去照顧一下。我一直忙到十點多，累的我吃了一點東西躺著臨時工棚的床上就睡著了。第二天，我早上起來到屋裡看我的父親時，發現他已經不行了。就一晚上呀，我至今還不能原諒自己，永遠也沒法彌補了。願父親在天之靈能原諒你這個不孝之子吧。

我有，我一想到我的娘就想哭。

我娘不知道我姥姥長什麼樣，她很小時姥就死了，舅舅大，姥爺重男輕女，很早讓舅舅出去學醫生去了。姥爺癆病，冬天不能起床，娘才六七歲，天下著雞皮雪，自己不做鞋，就光腳去井邊打水，手腳凍木了，提水時間長了點，哭著回到屋裡，姥爺假裝叫娘去他床邊拿東西，就抓著娘很打了一頓。事後娘找到姥姥的墳差點哭死過去……

所以現在我很痛愛她。

在我孃家到婆家的一條河裡，我未出生時。這裡死了許許多多的解放軍，八路軍，穿黃綠色的皇軍等等。從而我從小看到水就會掉眼淚，姥姥們誇我是好孩子，長大了要給解放軍叔叔，八路軍叔叔，日本皇軍叔叔，做許多好吃的，做許多好穿的衣服。我的夢只能每天夢幻仙境，感恩他(她)們用自己的生命換來了我的生命！

老實說有一個人讓我想起來就想哭,她就是我的媽一去世了15年的媽

從我記事起媽沒打過我,勤勞、慈祥、寬容、與人為善,媽是世界上對我最好的人,長大後有了孩子出來打工了她還照顧我的孩子,直到她去世…一想起她我就想哭,這輩子沒人能代替她在我心中的位置,有媽就有家,這話一點不假,現在沒有媽了,一直在外打工我感覺自己就象一隻沒有方向的小舟不知道哪裡可以靠岸,媽我想你,女兒想你了,願你在天堂不孤單…

不會，哭什麼玩意，他又沒有死，有什麼好哭的吶要是爸爸媽媽死了要的哭的，現在有的老人死了，就沒有多子女哭的，他還爭誰拿錢多誰拿錢少，他有心去哭嗎，心裡都盤算著吶，在說了哭能解決問題嗎？不能的，我是不會哭的