我的姥姥就是得腸癌去世的。

其實我姥姥從發現得腸癌到離開人世，就一個月時間。我記得那年我19歲，大年初三還去我姥姥家吃飯呢，姥姥也很開心。等過了能有一個月的時間吧，她就躺床上了，不能起來了。說肚子疼，去檢查就說是腸癌晚期，歲數大了也不能做手術。所以就在家保守治療，真的糟了很多罪。因為是腸癌不能排便，所以也吃不下東西，人已經瘦的脫相了。然後肚子也會痛，每天都會幫她揉，這樣她會舒服些。那是我第一次知道癌症病人那麼痛苦，我每次都是揹著我姥姥偷偷哭，真的接受不了，太突然。就是前些天還在一起說說笑笑的姥姥，現在就突然倒下了，總讓我有些恍惚，總覺的這不是真的。

直到姥姥真的離開的那天，我也沒有嚎啕大哭，感覺自己忘了怎麼哭。滿腦子都是姥姥生前的畫面，其實我已經淚流滿面了，直到那一刻我也不願意相信她真的走了。在姥姥剛走的那一兩年，我總夢到我小時候在姥姥家的場景，是那麼的開心，可是再也回不去了。

首先，我心裡肯定是難過的，畢竟這不是什麼好事。其次是勸他放平心態去接受治療，不能有太大的精神壓力，根據病情嚴重程度進行分析。如果是晚期的話，本人建議是吃好玩好，不要再過多強求，精神治療方法才是最重要的。不要拖垮一個家庭。

親人得了癌症本身是令人痛心的，但是每個人都有知道自己身體狀況的權利。每個人在面臨死亡時都有選擇如何掙扎的權利。你覺得所謂的“善意謊言”剝奪了他面對死亡時選擇的權利。

首先：

你並不知道病人最真實的想法，也就是當他知道了自己得了絕症，他是想自己被積極救治還是順其自然安然度過最後的時間。是你替他做了決定，你幫他決定了是治療還是不治療。也許他不想繼續治療了呢，也許他想繼續治療呢。你不知道對方的真實想法，因為面對死亡的不是我們，你沒有權利替病人做出選擇。

其次：

試想一下假如我們清楚的知道自己生命只剩下一個月，你會怎麼度過這一個月。我想大部分人會盡力去做自己最想做但是還沒做成的事情，無論是年輕人還是老人，都會去做自己這輩子還沒來得及做的重要的事情。但是假如我們真的只剩下一個月了，但是我們並不知道這個情況。你又會怎麼度過這一個月呢，你還會以往一樣，漫不經心或者拼命的努力賺錢或者悠哉的荒度光陰，然後等到生命的最後一刻可憐的說，我怎麼沒好好度過最後的這段時間呢，我怎麼沒做有意義的事情呢？沒錯，如果你選擇隱瞞，你就剝奪了病人的權利，選擇如何度過自己最後的這段時間的權利。

我不覺得這種隱瞞是正確的，如果你不知道自己這麼做對不對的時候，麻煩想一下如果這種事情發生在自己身上的時候，別人期滿了你呢？你會怎麼樣

害怕，開始就知道哭。第一天，查百度，無論是假，會一遍一遍細看。去醫院，聽醫生的，手術，化療，吃進口藥。千刀萬割，疼他身上，也割上自己心肝。最後人財兩空，欠款到處，賣掉幾十年全部家當。發現原來錢，健康都重要。唉

我1968年畢業於中山醫學院並下放在郊區當全科醫生，全心全意為病人服務。1977年4月底，突然接到市面板病防治院電話：“你爸在上班時病倒了。“我趕緊請假回汕。伴爸爸到市二院急診室就診，當護士從腹部抽出血性腹水時，我雙耳嗡的一響，意識到是“肝癌”的血性腹水，很快鎮定下來，心想：生老病死，人之一生過程；與其住院再折騰，不如回醫院宿舍，予以安慰性治療。於是，向院隨伴的許行政股長說了，他點點頭。回醫院宿舍。

我給爸爸輸水解旦白，每天一瓶。醫院請中醫院名醫開中藥。我每天到郊區找蘆薈扎爛幫爸爸的肝區外敷以減輕疼痛，並擠時間與爸爸交談。直至1977.7.31才給他肌注嗎啡針，這一天，爸爸心情好，請了理髮師理髮，我媳婦給予擦背，直至晚上八點左右，爸爸走了，留下了微笑面容。

說起我:的感覺，一是遺憾，我是醫生，在癌症面前無能為力；二是我盡力了，讓爸爸在癌症晚期仍維持生命超過三個月，出於院醫務人員及中醫院名醫之所料……

幾天後的追悼會，擠滿大廳，有醫院人員，衛生系統領導，爸爸生前好友，被爸爸治癒者，還有故鄉領導和親人，潯洄村鄉民，下蓬衛生院領導等，花圈也超規格……

爸爸享年七十歲，他的名言是：“幹革命幹到死！”他做到了。我一定繼承爸爸遺志，全心全意為病人服務，決不辜負爸爸的期望！

相片：我的爸媽。

心揪著，半夜醒來胸口彷彿有塊大石頭壓著，一想到不久的某一天我即將失去她，這個世界我將不再看到她，就心慟難忍，焦慮絕望恐懼無奈無時無刻不包圍著我，這是我剛得知我僅僅41歲的姐姐得了直腸癌晚期的反應，我每天都在百度有關於癌症這些字眼，每天都在搜尋有關抗癌成功的正能量的事例，給她打氣，怕失去怕離別怕永久的離別……

十五年前父親的離世對我打擊太大，那時候的自己又是那麼的不懂事，我沒有請一天假陪父親去一次醫院，我沒有抽出一丁點兒時間去跟父親說說話，那個時候的自己怎麼會那麼麻木那麼自私……到現在我都不能原諒自己，對於父親那是我心底裡永遠的痛……

剛剛從陰霾中走出來的我是那麼珍惜我所擁有的一切，我唯一能做的就是盡我所能地去愛我身邊的親人們，珍惜跟他們相聚的每一天每一刻，讓我的老母親頤養天年，把我的兩個兒子撫養長大……

希望老天能再垂憐我，給大姐繼續生的機會，讓我們陪伴她的時間久一點兒，再久一點兒……

我親身經歷一次，也許永生難忘。

兩年多前突然接到父親電話說母親得癌症了，有一種不可置信的感覺，一向健康從沒住過院的母親會得絕症?！繼而恐慌，腿軟了，聲音抖了，卻被逼不得不直面，家人商量瞞著母親，只說是嚴重胃潰瘍帶她住院檢查，我總是怕洩露了真相幾乎不敢看她的臉，覺得被隱瞞的母親很可憐，連決定自己命運的機會都被剝奪，被動的被至親的家人推進了醫院，我一直在糾結是否應該說出真相。

那段時間一邊連哄帶騙安撫母親，一邊聯絡醫院、醫生、商量治療方案，手術、化療、呻吟、嘔吐……逼得家裡每個人無法喘息，煎熬得難以入睡，母親體重迅速下降、衰老憔悴，原本圓潤的面板皺縮的耷拉著，家人也一樣，都不知能挺多久，也不知自己做得是對是錯，一度我幾乎承受不了這壓力。

這兩年，一直在治療，母親逐步知道了真相，數次病情危機，但都挺了過來，很佩服母親的堅強，祈求給她機會讓她能夠逐步病情穩定。

我母親是食道癌，惡性的，檢查結果出來以後，除了著急，沒有一點兒辦法，這病全世界都治不了，求誰去？還得瞞著母親，告訴她是潰瘍，做了手術就沒事兒了！做了手術半年時間，複查，擴散了，肝臟內腫塊已經三公分大了，聽說轉移肝臟最後會很疼，很難受，心裡特怕，我經常裝作不經意問她我沒有感覺身體哪裡有疼痛感！她都高興的搖搖頭，說沒有，自己感覺很好，肯定好了！或許你想象不到當時看著她的笑臉，做兒女的是什麼樣難受的心情！我們只能瞞著她在外面難過哭泣流淚！抱著最後一絲希望！帶她去外地求老中醫，總希望中醫能真的像想象中的那麼神奇，老中醫給開了幾副藥，讓回去喝，說沒問題的，其實後來才知道，妻子揹著我們問了老中醫，老中醫‘告訴妻子，她身上器官已經全部衰竭，根本沒辦法治療了。只是開了幾副順氣的藥！沒多久，母親因肺部先發作去世了！如今三年過去了，我還是經常夢到帶著母親到處求醫，心中既焦急又希出現奇蹟！每次醒來，淚流滿面！

首先，我心裡肯定是難過的，畢竟這不是什麼好事。其次是勸他放平心態去接受治療，不能有太大的精神壓力，根據病情嚴重程度進行分析。如果是晚期的話，本人建議是吃好玩好，不要再過多強求，精神治療方法才是最重要的。不要拖垮一個家庭。