可能誰都有過這些痛苦不堪的經歷，但我們不能突如其來的災難，就像2020年世界性的新冠肺炎疫情肆虐，席捲了世界各地，都陷入的惶惶不可終日，但需要我們全社會集體反思人類對大自然曾經做了什麼？曾經因為人類的貪婪無窮，對地球母親蹂躪傷害太多太多……我們需要耐心點，堅強點，總有一天，你承受過的疼痛會有助於你，生活從來不會刻意虧欠誰，它給了你一塊陰影，

必會在不遠地方撒下Sunny。

無論如何都要相信這一切都會過去，人生除了生死一切都是小事。

明天的太陽照樣升起！

同樣，對你提的問題，搜尋一下大腦，反饋是模糊的，想不起來哪件事讓我這樣了。一是記憶力真的不好了，二是可能現在什麼都看開了，都不足以讓我那麼多年不能釋懷，不能說達到放下那種高境界，但太多的過往隨著年齡的增加真的不那麼重要了

讀讀此文對你有好處。

《宇宙與人類真實歷史》

我們這個宇宙實際是多時空的物體，宇宙本身就是一個巨大生命體，是宇外大智慧造就。同時同地有許多空間同時存在，每個空間都有山水動植物，龍鳳麒麟等等其實就是其他空間生命。

高層空間的人，我們稱其為神佛仙道等等。低層空間則是鬼類古人叫陰間，我們人生存的三維空間叫陽間。研究懂了都是科學不是迷信，所以有人說科學的盡頭是神學。

當今科學也知道宇宙是多時空的，提出多維空間理論，特別量子學更是發現宇宙是有思維的，也知道宇宙是多時空的，所以提出平行宇宙理論。

哪個民族都講神用泥土造人。其實是高層空間的泥土，在高空間造就然後放到地球表面三維空間中，在給我們加上這個肉身，同時怕人類太聰明瞭做惡，所以把人大腦封閉百分之八十多，眾多本能特異功能也封閉，只有修練提高道德才給開啟大腦與本能。

人類的靈魂多是犯天條被打下來的，給人一個機會讓人修練提高道德再返回家園才是人生目地。所有正的宗教都同理。也就是高層空間不同種族的神類仿照自己形象造就地球上自己的種族人體形象，而元神靈魂多是各層空間犯罪的神類生命。

所以人類才是地球之主，一切動植物都是給人類造就，吃用欣賞玩的。大陸板塊是運動的，天災人禍沉入海底，所以海底有城市遺址，新陸地高層生命再給造就新物種。那個進化論能把人騙死。什麼都是不解之迷。

地球也是給人造就的，把高層空間垃圾塞進地球裡做為人類的能源，煤礦就是高層空間樹木，石油是高層空間的動物屍體。這也是科學不解之迷，因為地球上根本沒那麼多動植物與形成的條件，必須把眾多動植物突然聚在一起，塞進地下高壓高溫才可，否則爛掉。…

中國古體字實際是高階生命傳給人類，目地講清宇宙，使人提高道德返回去。那麼豐富語言只能講清一點，因為人類思維必須有時空概念，而宇宙到一定境界無時空，比如宇宙之外就如此，中國文化卻知道，比如混沌、太虛空無等等。刪改漢字那是最大破壞文化。

許多人問為何看不見外星人？它飛碟早突破空間的飛行，比如它進入一個無時間的空間，去哪裡一瞬間，快的無法想象，所以才能星際旅行。人家走的是封閉高速，你走的泥路，當然看不見人家了。許多磚家講飛碟什麼空氣動力學等等，聽了可笑。

酸甜苦辣的人生，相信大部分人在深夜都有痛哭過，當然我也不例外，但再苦再累生活還得繼續啊！

朋友們，為了家人，擦乾眼淚繼續加油努力，堅信明天一定會越來越好。

生活是在起起伏伏，酸甜苦辣中體會出來的，人生無論是逆境還是順境，它都不是一成不變的，掙扎在其中，自然就品嚐到人生的真諦。一生中需要什麼，缺少什麼，不能所需都能俱全，我們就要順從局勢而活。

並不是要大哭一場，就懂人生的。

無論生活多麼艱難，都堅強的面對，從沒哭過，為女兒帶孩子的婆婆病倒了，其它兒女都不要她的情況下，丈夫一句再差也是他的娘，當天晚上想起我病倒被婆婆趕出家門的事，我哭了，但為了名聲，為了後輩做個榜樣，忍辱負重伺候她五年，當我病倒，婆婆想到女兒家住住，無情的女婿把她送進敬老院，叫來親友要分攤責任時，小女婿一句反咬，讓我當場吐血昏死，後來他做賊心虛，晚上來我家道謙，我原諒了他，婆婆死後，看到她的遺言，一定會保佑我平安時，我又哭了，如今問心無愧的我活得很幸福！

謝邀，我算起來人生也過了一半了（40多了），說真的還真未一件事哭過（孩子時不算），有時的確為一件事懊悔，但從來未哭過，哭又有什麼用？能解決什麼問題呢？有的人一有憂愁就會酗酒或吸菸，而我感覺這都是自我麻痺、逃避的方式，對解決問題於事無補，還不如認真反思，想積極想辦法解決問題。有時真的很煩，那就放下問題出去走走，過一天有可能解決問題的思路就有了。等過一段時間再回頭看看，當時所謂的困難熬過去了也不過如此！

夜深人靜，你就會想起很多事情，自己的一些經歷，自己的一些壓力，責任，或許開心與不開心，有時候想想也會情不自禁的流淚

總會在黑夜一個人的時候，想起總總，然後哭的很傷心，後來的我終於變成了你喜歡的樣子，然後再也不會笑了，這樣你滿意了嗎。

以前年輕的時候，遇到事情就會哭，記得十六歲去深圳打工的時候想媽媽，半夜醒來偷偷的哭，還得把被子蒙起來怕吵著室友。

幾年後的一天媽媽突然離開了這個世界，感覺自己變得更加愛哭，那時候在東莞，太想媽媽了，我跑到樓頂上，那晚下好大雨，打雷加閃電的，仰望天空我一遍遍哭喊著媽媽，釋放自己的情緒，任憑雨水把自己浸泡，希望閃電把我帶到媽媽那裡去。

後來成家了，婚後第二年，丈夫因病癱瘓，在悲傷，無助，迷茫的時候。深夜醒來的枕巾上流淌著我多少眼淚我不記得了。

光陰似箭，一晃已經奔四了，我現在不哭了，不是因為我過得有多好，我成了家裡的頂樑柱，要養家養孩子，遇到再大的困境我也得撐著，家沒我就散了，我不能向命運低頭，半夜醒來看著孩子們熟睡的臉龐，所有的艱辛，壓力只能埋在心裡，不敢哭，怕自己倒下。

曾經深愛的人，想拼盡全力去照顧的她，說離開就離開了。

剛失戀的一個月時間裡，每天晚上不敢睡覺，一閉上眼就是她的樣子和我們一起的曾經。

想著想著就哭了。

這種哭不是撕心裂肺的嚎啕大哭，就是把自己悶在被子裡，哭的不讓別人聽到。

每個人都曾經為了愛情哭泣過，無論是在白天，還是在晚上。

再也不用備份聊天記錄了，

再也不會去這麼拼盡全力的愛一個人了。

有多舒服，

就有多悲哀……