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1 # 人生感悟師
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2 # 清荷墨子
謝謝邀請!我不知道題主是己婚還是未婚,我認為情況不同處理的方式也不盡相同。如果是在談戀愛,你非常愛他,付出的再多他也不會喜歡你,那麼有兩種方式處理,第一,果斷終止戀愛關係,因為女追男而男方對你麻木,是一件很痛苦的事情,這樣下去你連起碼的自尊都沒有了,伴隨你的只有痛苦,沒有幸福可言了,不如果斷了結,徹底放下,去追尋自尋自己的幸福!天涯何處無芳草,我始終持這個觀點:女孩子找物件兩情相悅最理想,如果找不到,至少也要找對方愛你,在乎你的,這樣至少在婚姻中你會幸福感強些,會被人寵被人愛。千萬不要去追男孩而他不愛你,到頭來吃苦的,委屈的是女孩!笫二種情況,如果結婚了,你再怎麼付出他也理所當然,或直接無視你,那你要分析一下是啥原因,是移情別戀,自私貪玩,是真的不愛你?要是我的話,我是不能容忍的,男方必須要佔主動去關愛他的妻子。這種情況畢竟結了婚了,要慎重處理,找他好好談談,表明態度,摸摸他的思想,讓他知道後果的嚴重性。其次,做最後努力,分開一段時間,讓他有反思的空間,如果你的離開對他來說無關痛癢,那麼說明他真的心裡沒你,趕快離開他,去追尋屬於自己的幸福。
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3 # 丁叮筆
做人,太掏心掏肺,有時候不僅暖不了別人,還容易傷了自己。
有句扎心的話:不要隨便遇到一個人就對他掏心掏肺的。在你看來,他是朋友,而在他看來,這一切只是你的自作多情罷了。所以,掏心掏肺也要分人,不懂得感恩的人,你付出再多,在他看來是理所當然,不懂得珍惜的人,你犧牲再多,對他來說也只是天經地義。
做人,還是別太掏心掏肺了,一個人如果根本沒把你放在眼裡,你又何必卑微討好,一個人如果壓根就沒把你放在心裡,你又何必一直傻傻付出呢?
與其掏心掏肺地去暖一個心裡沒你的人,到不如多留點心思,關心那些真正愛你的人,好好對他們,也好好對自己。
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4 # 踏月而來抱花眠
道理很簡單,大餐好吃吧?
天天吃大餐就要痛苦了。
皇帝天天吃的是錦衣玉食,滿漢全席,
可是即使是滿漢全席又怎麼樣?
隔三差五,皇帝不是還是要吃個窩窩頭,粗糧來換換口味。
人也一樣,我們自己沒法又是陽春白雪,又是下里巴人。
但是我們可以做到,有不同面,不要讓別人一眼看穿,也別讓人永遠吃定。
因為當我們被吃定的時候,就可能會存在一些麻煩。
比如像有些愛變換口味的人,可能會一會兒想重口味,一會兒又像小清淡。
所以妹紙們,也學著去變化自己的角色,有時候林妹妹,有時候史妹妹,有時候寶姑娘,有時王熙鳳。
結果一定比單做林妹妹活或者單做王熙鳳強。
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5 # lsy小燕子
那是因為你太善良了,你覺得我對你好,你肯定也會對我更好!可是,現實中的事實情況並不是這樣的!就因為你毫無底線地為他做任何事情,在他看來,就是理所應當!他會覺得,你是我老婆,我娶了你,你就得為我做任何事!有句話叫愛的有恃無恐!就因為你喜歡他,你深愛他,你就得為他付出!雖然很多時候你也是心裡不平衡!可是,你還是會一如既往地對他好!他要麼就是不愛你,要麼就是迫於某種壓力,勉強跟你在一起!所以,這種自私的男人你應該學會出去旅遊幾天了!多走幾天,讓他自己學著做事!你跟他在一起應該享受的是同等的待遇!感情世界裡不應該只是一方付出!好好考慮一下吧,你們在一起真的適合嗎?從此以後不要再為他盡心盡力做任何事了!教他做一個有責任感,有擔當的男人吧!不然,以後他的貪婪會一直加劇的!男人就不能一味地寵著!學會善待自己吧!別再圍著他打轉!你應該有你的世界!
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6 # 青山綠水農耕情
首先,我們明白了是你喜歡他,而他是否也喜歡你不得而知。
那麼,我們來一個假設:
你喜歡他,為了他可以無怨無悔的付出所有,他也喜歡你,為了你而甘願擋在前面,為你遮風擋雨。這種情形可謂兩情相悅,男歡女愛。那就來一場轟轟烈烈,海枯石爛,既浪漫,又甜蜜,飽含深情又深入的愛情旅程。愛就愛他個天昏地暗,愛就愛他個地老天荒,豈不快活,樂哉!這樣的付出不需回報,只圖雙方身心愉悅。
你喜歡他,而他又不喜歡你,或者你對他來講可有可無。那麼,他對待你的付出和情義照單全收下後又不珍惜就好理解了。歷來愛情講究的是你情我願,不是古代那種媒妁之言,父母之命的方式了。不要試圖用你的情和付出去感染和感動他,這樣不但起不到任何效果,反而讓你受到更深的傷害。
不懂感恩的為人渣,懂感恩但不是愛情,更不能用你的方式去綁架他,有一句話說的多好:天涯何處無芳草!要懂得愛,更要珍惜愛,愛的最高境界是懂得放手。既然無緣。早點拜拜。愛情的路上,你的另一半就在那兒等著你,他更帥,更優秀!祝你早日覓得如意郎君,共入洞房花燭。
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為什麼你喜歡的人,你對他越好,他越不懂得珍惜你呢?為什麼他總是很注重自己的個人空間,而不願意和我太親密,為什麼我為他付出這麼多,他卻不知道感激呢?
這是很多女生都會問到同樣的問題,想要說清楚這個問題,就要藉助一些心理學的常識了。
心理學家將成人兩性之間的依戀型別分成四種。
第一,對自己和他人的評價都積極的人屬於安全型。這樣的人對親密關係和相互依賴,感覺自在樂觀,喜歡社交。第二,對自己和他人的評價都消極的人屬於恐懼型,這樣的人普遍擔心遭到拒絕,不信任別人。第三,對自己評價積極對別人評價消極的人屬於超脫型,這樣的人呢,他信賴自己,但是對親密關係不感興趣,淡漠而獨立。第四,對自己評價消極,對他人評價積極的人屬於多慮型,這樣的人對親密關係感到不自在,或者保持警覺,容易妒忌。
用通俗一點的話來說,在愛情裡面對自己比較自信的那些人,倘若他對親近的自在程度高,那麼他會非常合適做一個戀愛物件。倘若他對親近的自在程度低,也就是對他人看法比較消極,那麼他會顯得對親密關係不那麼感興趣,很獨立,喜歡保持自己的空間,不喜歡和對方太過親密。
而在愛情中對自己比較不自信,擔心遭到拋棄的一方則分為多慮型和恐懼型。在戀愛中,其實最難匹配的就是多慮型與超脫型這一對。雖然出現這種情況的機率,表面上算起來很少,但很多時候只要戀愛關係失衡,就特別容易陷入這樣的相處模式中。付出比較多的那一方,他會相對患得患失,擔心失去一切。而付出較少的那一方卻容易凡事迴避且疏遠,抗拒親近,也不太尊重對方。一方想要拼命抓住另一方卻只想躲避。越是逼得緊,越是湊不到一塊。
如果想要處理這樣的問題,當然就需要雙方的心理一起做調整。先天多慮型的人需要多內心建立自己的空間,豐富自己的生活,學著信任對方。而超脫型的人如果想長期和對方相處下去,則需要擺正自己和對方的位置,務必要給對方更多的關注和愛護,讓對方有更多的安全感。至於後天,也可能因為不平等關係造成多慮,所以建議不要在戀愛的過程中過分付出,而且一定要做好保護自己的準備,避免因為沉沒成本的過多而造成不甘,繼而陷入自虐式的怪圈。
正所謂害人之心不可有,防人之心不可無。你一定要拒絕掉那些不合情理的要求。在戀愛的過程中,尤其是戀愛的初期,這是必要的自我保護,雖然可能會有一點負面的影響,但是信任的建立是一個長期的,循序漸進的過程,就好像信用卡的額度一樣,是逐漸提升的。能夠明白這一點通情理的男生是絕大多數,如果他在你戀愛的初期就提出借款或者性要求。這麼嚴格說來他們都是抱有不正當目第的。
所以,如果你拒絕他的要求,然後對方大發雷霆,或者表示不理解,一般來說,他們都是很心虛的,那麼在這種情況下,你就不用再去委屈自己而去盲目遷就對方了。當然了,這是比較極端的個例,每個人進入狀態的速度有快有慢,不能一概而論。但是在多數情況下,在戀愛中一定要保持適度的自我,不要過分付出,不要過於依賴對方,不要有太重的得失心,這是男女之間普遍適用的準則。