你兒子至今沒斷奶，你活著可以繼續幫他，有一天你不在了，他是不是也得跟著你一起離開這個世界呢？

孩子買房，父母

我覺得無所謂合不合適，最重要的是錢越來越難掙，而開銷卻來越大，為兒子買房子結婚這對於每一個做父母的來說是頭等大事，在父母的心裡再沒有比這事更加重要的事了。然而生活在城市裡，且不說收入高低，就固定開支都是一筆不小的數字，這並不是每一個年輕人都能夠承受的，做父母的為孩子分擔一點負擔也未嘗不可

合不合適自己的觀念，首先看你的經濟條件，再就是看小孩他們夫妻收入，主要是錢花在那裡了。補貼拿來幹嘛的，純拿來擺闊，要面子就算了。

從道理上來講，將兒子養大成人，父母就盡到責任了；為兒子娶妻成家已經是超本分的盡義務了；如果兒子成家立業後再幫襯一把的話，那就完全是父母的心意了。

中國的父母不同於外國人的父母，無論兒子長多大，在自己的眼中仍然是個孩子，總時不時地想幫上一把，唯恐孩子受委屈，這對懂得知恩的孩子來說倒沒什麼，但是對一個不爭氣的孩子來講，你給他的幫助可能會助長了他在錯誤的路上繼續走下去，而且越走越遠。

父母永遠都有操不夠的心，該放手時就得放手，在有能力時幫他一把是可以的，但不要虧待了自己。

不合適，年輕人本來就不應該過度的消耗父母，咱們年輕人就應該自食其力。不能讓父母既要養咱們小還要養咱們老啊。我是不主張啃老的，年輕人就應該有壓力，有了壓力才會有動力嗎？動力是一切的開始的源泉。

養育孩子是父母天職，無論千辛萬苦都要供他們讀書至畢業！至於謀生結婚置業就是孩子自己的事了。若果仍將養老錢供孩子啃老就是父母的不是，除非父母是大富翁！否則傾囊為子女，到真正病老悔之莫及了！

沒有什麼合適不合適，兒子媳婦剛結婚，要還房貸，車貸，

孩子還要上幼兒園，（上幼兒園比上大學花錢還要多），如果有能力，儘量能幫就幫上點，都是一家人嘛，到真正老了，兒子媳婦也會記得你的好，所為種瓜得瓜，種豆得豆。

如果兒子被寵大，一直啃老，並且無獨立生存能力，作為父母，你就應該考慮他後半生怎麼度過了。

如果兒子工作各方面都不錯，只是習以為常，理所當然啃老，那祝賀你，還有希望。

現在要改變是不是兒子是你們做父母的。兒子今天的啃老是你們多年辛勤培育的成果。

在力所能及管管孫子輩的前提下，狠心斷奶，逐步給他們壓力，從支援到退出你們過度參與兒子生活的舞臺。

長遠考慮，如果兒子不孝，一定要做好防老措施。

至於合適不合適，根據家境看，比如王思聰，虧損幾個億，家長再給幾億玩去。咱給不起，就不要過度透支自己的養老本。

兒子媳婦本應該孝順你們，現在是啃老，真的需要改變模式。

看到你這個問題的時候我第一反應是，不應該在兒子身上問答案，應該問問他父母合不合適，願意不願意。

現在很多的啃老族說白了就是父母慣的，如果你一直不放手，不懂的拒絕，要嘛給嘛，那他永遠都長不大。

在中國父母的思想中，給娶完媳婦也就可以了，後面可以出力幫忙照顧孫子就已經仁至義盡了。如果金錢上還要父母的幫助分為兩種人:第一種是真正的啃老，收入抵不過支出，這種人不是花的多就是一個字“懶”；第二種是自私，這種人不是沒錢，也不是不夠花，只是想把父母的東西都握在自己手裡才好，這種人就是俗話說的“白眼狼”。

主動權在父母手裡，父母這個時候都老了，他們顧慮的可能是:如果以後不給了，會不會得罪自己的兒子，以後不管自己了？其實你自己好好想一想，按照這個發展，就算你一直幫兒子，第一種兒子，你認為他有能力給你養老嗎？第二種兒子，你認為他會給你養老嗎？生病了會給你花錢看病嗎？

所以說把錢攥在自己手裡你才永遠有主動權！

兒子成年就應當自立自給，人生之路要靠他自己走，路在他自己的腳下，任何人都不可能替代。

縱觀歷史，古往今來，人生有兩大任務:一是用勞動創造物質財富支撐社會的生存和發展，試想，工人不做工，農民不種田，何來新的物質財富？社會是個什麼景象？一個肌體和智力健全的人白吃社會是可恥的。二是生養子女成人保證人類傳承，試想，斷子絕孫後繼無人，我們的奮鬥還有什麼意義？丁克族不可取。在社會群體中，各人能力有大小，貢獻也不同，但滴水成河，作為個人盡到了責任就無愧於社會，無愧於人生。

這是一個不少中國家庭面臨的困惑，對於你們家庭的情況只有你自己最清楚，合不合適其實你內心已有了答案。

首先，有一點是值得肯定的，你是一位偉大的父母。做到了很多父母想做而沒有能力做到的事情。幫助孩子到城裡買了房，娶妻生子 ，做到了父母應盡的責任與義務。兒孫自有兒孫福，人生的三件大事（結婚生子，幫孩子成家，送父母走）完成了就應該讓自己的心閒下來。

其次，孩子已成家就應該有所擔當，肩負起一個男人該有的責任。應該對自己的生活負責，有多大能力辦多大的事情，而不是眼高於頂，不結合實際的去規劃自己的生活，最終還得靠接濟度日。

再次，孩子成家後還依靠父母度日應當值得做父母的反思了。如果是遇到困難，需要短暫性的幫扶情有可原，要是日常生活就是如此，長期以往，那麼是一個比較可悲的事情。在孩子的教育方面你是失敗的，沒有能夠讓孩子養成正確的人生觀，價值觀。

因此，如果只是短期幫扶，作為父母是值得讚賞的。如果是啃老的孩子，我覺得一味的給予不太合適，就像鷹不離窩永遠也不會飛，要讓他吃一定的苦頭才能學會飛翔，學會成長。

要說父母有這個條件給孩子在城裡買房和娶妻生子，這個問題在我看來，在當今這個大潮流年代也是無可厚非的。要說這個孩子房子也買了媳婦也娶了，孩子還在依靠當父母的資助。我認為已經有些過份了，當然，這個問題的責任也不完全在孩子身上。這當父母的有些過分的寵愛孩子啦，你的條件再怎麼好也不應該養他一輩子啊。

當父母的這種作法，不是愛孩子而是害了孩子。父母就應該在孩子結婚以後告訴孩子，你現在己經長大成人啦。房子我們給你也買了媳婦也給你娶了，你人生在世的兩件大事我們已經都給你操辦完了。我們當父母的責任只能盡到這裡，從今以後你應該學會自已獨立生活各種枝巧。你們的路還很長，畢竟我的當老人的不能陪伴你一輩子，希望你好之為之。

我認為這樣才是真正的愛孩子，一旦一味的驕慣使孩子無有獨立生存的技巧。這無疑是害了孩子，過份的寵愛孩子本身就在害了孩子。愛是無限的，寵是有限度的凡事要有個度。

這個問題我是這麼看的，父母有能力幫助就幫沒能力就不幫。我今年58歲了，嚮應號召只生了一個孩子是兒子，我是呵護有加，尤其是我41歲做了子宮切除手術之後就更加呵護這唯一的兒子，真應了那句唅在嘴裡怕化7，捧在手裡怕掉了，生怕有一點閃失，供兒子上大學畢業，在瀋陽買了房又給娶媳婦花了半輩子積畜，但我還是總惦記他們，怕他們掙錢不夠花，總是給予貼補，想讓他們過無憂無慮的生活。我想開了，有錢不給兒子花給誰呢？父母己經不在了，我活著不給兒子花，死後不還是人家的嗎？這樣活著給他們花，他們也高興，會對我們更好，和樂而不為呢？如果是父母條件不好那就另當別論了。那我需要兒子孝順父母，理解老人難處決不能在啃老。

很多父母想的是應該的，但我想的是不應該。

做父母的把兒子養大，幫他買房，娶妻結婚已經不容易了。

國外就是這樣，兒女們結婚成家父母們的任務就算完成了，不管子女們過的好不好，他們只管自己倆個人的生活，把剩下的日子平平安安的過著就滿意了。

他們不像中國家庭一樣，一輩子被兒女們綁的團團轉，有良心的兒女們為自己辛苦一輩子的父母們孝道終老，沒良心的兒女們呢，不管你們付出多少代價，付出多少心血把你們的心血都吸完後沒有用了就一腳踢出去，不管你們的死活.....

有三種情況不同：一是生活確有困難，儘管小家庭努力掙錢也

合不合適就要看你現在還有沒有錢了？你如果是百萬富翁，那麼應該給錢補貼兒子的生活。但是你一定要留足自己養老的錢，要有自己的住房。我農村一個遠房親戚，把自己家的地賣了，給兒子結婚，買房買車。

兒子在城裡買了樓房，裝修錢還不夠，父母把自己家的房子也賣了，拿著錢給兒子裝修。然後老兩口也搬到兒子家中，這老兩口還不到60歲，都出外去打工賺錢，兒子家媳婦當家，老兩口掙的錢也交有兒媳婦管理。

在一塊兒過了一年多，兩輩人在一起矛盾重重，終於忍不住吵了架，老兩口在這裡住不了了，又沒錢又沒有房子。後來到一個工地去打更，現在是還能幹活賺錢，真不知道以後咋整。

兒子花父母的錢天經地義，但是父母指著兒子養老卻不太現實，老年人只要是身體能夠自理，就應該自己單過，儘量少給兒女添麻煩。

搬起石頭砸自己腳的事，身為人父人母的我們堅決不要做，傻事。

孩子沒有了奮鬥的動力，也沒有了生活的壓力，變的會更加懶惰，想盡辦法啃爹媽！

孩子覺的是天經地義，合情又合理！

父母變成了一輩子扛活的！

不合適。這孩子就是一長不大的巨嬰。出現這種情況，家長有很大責任。孩子成長過程中家長事無鉅細沒有不管的，形成了孩子躺在父母身上過日子。放手吧！父母不會跟孩子一輩子，終究要面對社會獨立生活，早放手就是愛孩子，別在害孩子了。

別慣著他，都有老婆兒子了，還夢想著啃老，這是不對的。一個人長大成人之後，就必須自己養活自己，這一點非常重要。一些殘疾人在有國家補貼的情況下，都還在努力奮鬥，做一些力所能及的事情來掙錢補貼生活，難道你兒子連殘疾人都不如嗎？要知道，你們老兩口每資助兒子兒媳一筆錢，就會增加他們的一份惰性和依賴感，慢慢的，你要是有哪一個月不資助或者是少資助他們錢，他們就不高興了，說不一定還會恨你們呢！如果他們有啥難處真的急需用錢的話，可以借給他們，但是必須要寫借條，若是他們耍賴不還的話，那以後連借錢這條路也行不通了

這還用問嘛！按道理來講當然是不合適！但是在父母和子女之間很多都是沒有什麼道理可講的，合不合適當然要看當事人的具體情況，為什麼這麼說呢？

父母之愛子，則為之計深遠，這個“計深遠”並不是把什麼都給他準備好了，孩子只要飯來張口衣來伸手就可以了，好的家庭教育是要培養孩子生存能力的，父母什麼都幫子女做好了，等子女終於依賴父母了，又來嫌棄子女不夠獨立，一直啃老，又讓孩子怎麼辦呢？以往的教育，讓他失去了生存的能力，除了求助父母什麼都不會，說白了，這不僅僅是孩子的錯，父母同樣有責任。

總有一天父母老邁，沒能力再貼補孩子，孩子卻並沒有能力或者那個意識去反哺父母，甚至有些孩子還會埋怨父母沒用，這才是為人父母最大的悲哀。

這種情況之下，就是一個願打一個願挨的事了，家裡條件不錯，孩子就會覺得，父母的早晚就是我的，現在貼補點又算得了什麼呢，不奮鬥照樣小日子過得紅火，孩子想依靠父母，父母又願意幫助孩子小家庭，那就不存在什麼合不合適了。

一個家庭建立，房貸，車貸，孩子奶粉錢，保險費，教育基金等等各項花銷突然砸過來，一時不能承擔也是有的。每個人的能力不同，有的人年紀輕輕收入就足以支撐家庭，有的人大器晚成，關鍵時候需要父母暫時扶一把，如果只是一時需要父母補貼緩緩神，那也沒什麼不合適，等緩過來了再回報父母也就是了。

所以說，看問題真的不能一概而論，牽扯到家庭問題，就要具體問題具體分析，道理永遠大不過人情，如果兒子真的紈絝扶不起來，死活要啃老靠父母，那就需要父母好好反省，到底給了孩子怎樣的教育，讓他長成了一個萬事都朝父母伸手的巨嬰。

以上純屬個人觀點。