看了這麼多回答，沒有一個滿意的。

我來說說吧，從法律上講，養子女有贍養父母的義務。聽懂了沒有？就是那個兒子和她的女兒有贍養父母的義務。兒媳婦是沒有這個義務的。從某種程度上來說是你哥哥的義務，也是你的義務。你到好把自己裝好人裝成一個正義者。其實是你的義務。也許你在農村不懂得這個道理。農村人有的女人認為說父母沒有給我房子，沒有給我財產。我出嫁了就不要贍養父母了。這是一個錯誤的觀念啊。你出嫁的女兒贍養父母，是因為父母把你養到18歲。而不是她有沒有給你房子，有沒有給你財產，我現在就問你一件事。，你能不能就當你媽媽就生你這一個女兒。你把你的媽媽接回來，在你家養。你給她養老送終。你媽媽的問題不就解決了嗎？

我跟你講啊。我大舅子的丈母孃。他丈母孃有個兒子，而且是在公安局當幹部，那個兒媳婦也是不孝順。根本不婆婆讓這個進門。這個婆婆有時候還發神經病。那怎麼辦？我大舅子就把他丈母孃接到自己家裡面來啊。到今年已經有18年了。就是說他丈母孃已經在他家生活了18年了。而且有時候發神經病還要把丈母孃送到醫院去。所以說把自己做好就行了，不要怪別人，這不好那不好。首先你自己有沒有做好？如果你自己做好，你媽媽這個問題就不算問題啊。你自己的親媽媽你都做不到，你還能叫你一個嫂子做什麼呢？你最多跟你嫂子的水平差不多。

你也是你媽所養致成人，你有任務養撫你媽，不要什麼都說哥哥。如果你媽年已60歲，你個給媽媽的生活費你是犯法，先搞店自己，帶動嫂子。以仁慈心懷孝敬老人。

婆媳關係不好很正常，所謂清官難斷家務事！世界上沒有幾個能處理好婆媳關係的。所以既然是不可避免的，也就不必太費神。

說說我的建議吧：

首先，父母能不和兒子媳婦住一起的話儘量不住一起，60多歲的老兩口自己住不知道有多清閒自在了，這樣可以有效的避免婆媳矛盾；有孩子需要照顧的話要麼請育兒嫂，要麼父母幫忙帶的話兒子媳婦還是要懂事點兒，畢竟父母年齡大了，思想觀念和年輕人都不一樣，可以多站在他們的角度考慮考慮。父母相當於免費的保姆、育兒嫂，帶大了自己的兒女還要帶孫子孫女，他們也不容易，不是多大的事忍一時就過去了。

其次，哥哥家的事情，作為嫁出去的女兒就不要插手家務事了，會引起嫂子的反感。你可以私下跟你哥哥溝通教他怎麼應對：比如在屋裡哄哄嫂子不要和媽吵架，對著媽哄哄媽不要生氣，哥哥肯定是處理婆媳關係的關鍵者，越是不管不問，雙方就會鬧的越厲害。

然後呢就是安撫你的媽媽，年輕人的事情咱能不管就不管，思想角度不一樣有矛盾是難免的，吵架生氣說出來就好了，不能記仇。你的媽媽假如真心對待你嫂子好的話，相信嫂子也不會鐵石心腸一定能感受到的，媽媽和自己女兒也會吵架生氣啊，何況嫂子呢，所以大家都是一家人沒必要記較，吸取教訓，下次注意就行了。

婆媳關係沒有幾個人能真正處的好，我自己也面臨這個問題，婆婆不給帶小孩不管不問，我們壓力又大，那能怎麼辦呢，只能自己硬撐著唄，生活總要自己來過的呀，沒有他們我們的日子一樣要過。

想開了就好了，多站在多方角度考慮考慮就好了。

讓你媽少摻合你哥哥嫂子的事兒，多勸勸你媽尊重你嫂子，不該管的不要管，不該問的不要問。

很多婆媳矛盾，是因為做婆婆的沒有邊界感造成的。你媽媽的兒子已經結了婚，他現在由一個兒子的身份轉變成為別人的丈夫，有了孩子後，還是別人的爸爸。

你媽媽明顯沒有適應這種轉變，她的思維模式還是停留在兒子結婚之前，認為兒子的事就是她的事，所以事無鉅細都要操心過問。

但是你哥哥結婚了，你哥哥的事有你嫂子打理 ，她怎麼可能忍受婆婆來橫插一槓子？

所以你要多勸勸你媽，丟開，放下，保持距離，不要與兒子媳婦在一起住。沒事你多關心關心你爸爸媽媽，多去看看他們，或者把他們接到你家住幾天。

總之，你當女兒的不要管你嫂子對你爸媽如何，你先做到對你父母如何就可以了。

多關心媽媽和嫂子，自己的媽媽，肯定知道她是什麼脾氣，嫂子和媽媽關係不和睦的主要原因是什麼，不偏袒，可以適當的開解下雙方，如果你有條件的話，可以把自己媽媽接到自己家住！

說到孃家媽和嫂子關係不好，你該怎麼辦

我來說說我的親身體會和做法。

我老媽今年九十歲了，自從父親08年去逝後，母親大多跟我一起生活，因為哥嫂不在本市工作。母女相處久了，難免也會有不樂意的時候，老人喜歡固守自已的老觀念，還必較任性，你給再合理的建議人家根本不接受，你還能咋地，自己的媽媽只有連哄帶順從罷了，不能太認真。由於我們在農村居住，冬天沒有暖氣，母親年齡也大了，經不起冷，這兩年哥嫂會在供暖時間把母親接過去。母親在哥嫂家不習慣，會著急，有時候會鬧騰非要回來，哥嫂也是哄著能把最冷的天熬過去，就把她送回來。母親有時候會在我面前說，在你家全憑你照顧，在你哥家也是你哥在照顧，說嫂子管的少。我說那就對了嗎，本來這就是我兄妹倆的事情，嫂子做的夠可以了，您別不知足了。要是我老了，我兒媳婦能象嫂子對您那樣對我，我高興還來不及呢！咱得知足！後來母親再也沒說過嫂子的不是了。哥嫂回來過年的時候，我會對嫂子說，別跟媽一樣，媽老了糊塗了。嫂子會笑著說，放心吧哪能呢！然後我會高高興興的做些嫂子喜歡吃的，當然嫂子也會幫我一起做，是不是其樂融融，很幸福呢！

不知道我說了這麼多，對你有沒有幫助。

對於這個問題，以我自身的體會，我的回答是：想法設法解勸自己的母親，可以擺事實，講道理，但切忌將所有的不是都推給家嫂子。

我有兩個弟弟，都沒什麼能耐，年輕時仗著父親做小買賣，有家底兒，很容易便娶上了媳婦，但婚後自己過日子，一年一年苦奔，也就能應對家裡的基本開支，剩不下幾塊錢。

於是，大弟媳對我大弟，整天叨叨咕咕，遇有大的不滿，張嘴就罵。父母當然不滿，我回家時，便叨咕給我聽。我便勸解，罵就罵吧，誰讓我大弟沒能耐呢？再說了，也沒罵你們，你們就當沒聽見，不就得了？

準是被我的烏鴉嘴給咒著，後來，就有幾個人傳話給我母親，說我大弟媳總罵我父母，我回家後，父母就又叨咕給我聽。我聽後，當然還是一味地勸解父母，我的勸解方法很簡單，那就是，舉例子，舉那些兒媳特別不好的例子。

我所舉的例子，有的就發生在村裡，父母也知道，有的是我自己瞎編的，那就是，誰家的兒媳堵著門口罵公婆，誰家的兒媳點著公婆的鼻子開罵，而這些公婆，一沒鑽大眼兒井，二沒跳河，都活得好好兒的。

所以，你們的兒媳只是背地裡罵你們，你們就當不知道不就得了？再說了，你們得往好裡想，我弟妹心疼我弟不？（父母都知道，我弟媳雖然對我弟不是叨咕就是罵，但挺心疼我弟的）只要心疼你兒子，這個媳婦就是好兒媳！

就這樣，雖然弟妹還是一如既往地對我弟不是叨咕就是罵，但我父母都是睜一隻眼閉一隻眼。弟弟也習慣了，叨咕就叨咕，罵就罵吧，怎麼著有個人心疼他，也是一家人，否則，按弟弟的能力，如果離了，不可能再婚。因此，在受氣和兒子打光棍兒之中，我和父母的觀點一致，那就是選擇受氣。

再一個例子是，我一遠方親戚家，三個女兒，一個兒子，自兒子結婚後，遇有矛盾，三個姐姐齊上陣，幫父母撐腰，一致將矛頭對準弟媳，後來甚至攛掇弟弟離婚，她們幫著娶媳婦。

後來，真就離了，姐姐們雖然幫了，也沒幫多少。但是，離婚後的弟弟娶了個二婚還帶著一個女兒的媳婦，後來加上他們又生了個兒子，日子緊巴巴的，成天不是吵就是打。打急眼了，弟弟就抱怨三個姐姐，如果不是他們攛掇，他不會離婚。

所以，身為女兒，說得不好聽點兒，真是潑出去的水，對於孃家的事情，儘量少插嘴，甚至選擇閉嘴。非插嘴不可的話，也是勸自己的父母，否則，會因自己的摻乎將小矛盾變成大矛盾，一旦到了不可收拾的地步，都沒好日子過。

你該和嫂子好，勸你媽少說話，別摻和哥嫂的事。老人要當出老人樣兒，不要爭強好勝!啥亊都想說都想管!再好的兒媳也煩婆婆這一套!沉默是金!能幹幫孩子乾點兒，能幫幫點兒。更不要和親戚鄰居說兒媳的事!這才是好婆婆。你千萬不要摻在裡邊看不上嫂子，時間長了你哥都對你有意見。家裡不是講理的地方!裝點傻有好處。

常言道：清官難斷家務事。

這句話已經流傳了千百年，正所謂公說公有理，婆說婆有理，其實都沒有掌握一個相處原則。

在中國的傳統觀念中，嫁出去的女潑出去的水，把女兒贍養父母的法律責任給拋之一邊去了。因此，這才會出現很多女兒想盡孝道，可是婆家這邊又有意見，於是只能眼巴巴瞅著父母人到晚年，又無能為力。這才是題主心疼父母只能傷感落淚。如果你是一個明事理之人，就應該想著如何盡有限的贍養父母義務，做出一點實際行動來。

婆媳關係在中國式家庭中始終是難題，因為兒媳婦和婆婆很難建立起血緣般的親情關係，如果婆婆再從兒媳婦身上挑毛病（有些恰相反），矛盾肯定會日積月累。從題主所描述的情形來看，你的哥哥其實並沒有做媳婦與婆婆的關係調和工作，只能任由關係變的越來越差。像這種情形，身為妹妹是無法做調節工作的，你只能做為旁觀者。

解決現實的家庭矛盾最簡單的辦法，就是分開生活，老人只要不和兒子兒媳婦生活在一個家庭裡，勺子碰鍋的矛盾就會明顯減少。只要不在一起住，兄妹兩個人協商按月給父母贍養費，或者按年給都可以。如果題主和老公商量好，可以階段性接父母過來住一段時間儘儘貼身的孝道也可以。

在贍養父母的過程中，該出力的時候，兄妹間誰也別推卸責任，必須要輪流侍候照顧。至於題主的嫂子是否參與，要看你哥他們兩口子如何商量了。而你則應與老公商量好，看他是否願意協助，如果人家不願意你也彆強求，但你是必須要參與。只要把責任歸屬搞清楚了，一切就都好辦了。

有些老人對兒子和女兒總是區別對待，認為唯有兒子才是養老送終之人，也恰是這錯誤的觀念，才導致把自己一生的積蓄都給了兒子。儘管這樣，兒媳婦未必就一定能領情，就一定能孝順公婆。因此，題主要告訴父母自己要改變傳統觀念，自己身上必須要留足了養老錢，如果真不能和兒子及媳婦平和相處，自己去養老院也圖個省心呢。

結束語：家家有本難唸的經，尤其是兄弟姐妹一多，對待老人養老這事就容易扯皮。如果大家都明白一個事理，能儘量對老人好則是積德行善之事。因為贍養老人時，孫輩們都在看著呢。你們孝順好老人，你們的孩子將來一樣會孝順你們，這就是孝道的傳承。可惜有些年輕人真不懂這個道理，太過於自私和愚昧，待到老時又開始了兒女不孝的輪迴。

我的妻子也面臨這樣的狀況，小舅子是妻管嚴，而小舅媽又很蠻橫，各種欺負岳父岳母，我們夫妻兩看在眼裡急在心裡，但是卻不能有什麼作為，難受至極。

講真，我岳父岳母對我很好，這要換我二十一二歲的時候，保準要讓這小夫妻兩吃點教訓，經歷這些年的磨礪，我知道這並不是好做法。

1. 老人的需求：家庭和睦

兩個老人其實心裡明白誰疼他，誰又在欺負她，但作為長輩，他們更希望的是一家人和睦，即便是表面上的假和睦。

曾經我真看不下去當場發飆，訓了小舅子一頓，但是老人很傷心，即便他們知道我是對的，但是他們仍然和妻子婉言，讓我別衝動，還不斷說小舅子夫妻的好話（明明就是捏造的）

講真，當時我是真的氣，明明我在幫助兩個老人，但是卻反倒成了被埋怨的人，但後來想想，其實他們是因為動彈不了自己的兒子，只能找明事理那個來勸。（可憐天下父母心）

再後來的一些事情，我更明白了我的那次發飆只會給兩個老人帶來更多的麻煩--小夫妻兩剛不硬我，把氣撒老人身上。

這個時候，我覺得非常難受，吃了一百隻蒼蠅都沒這麼難受，誰經歷誰知道。

2. 女婿女兒的幼稚

其實很早之前，在我們結婚之前就有被這樣問過，老人總是不經意地說老了就沒人養咯。一來家裡只有女兒心疼他們，嫁了就潑出去的水（老人的思想模式就是那樣），二來也是試探我。

我性子很衝，但情商自認為不低，所以我總是會嬉皮笑臉地笑話她們：“就你兩能一頓能吃幾碗飯，絕對養得起啦，愁啥”

但是婚後真的想讓他們來我們這吃住，他們是不願意的，哪怕是一兩天。

舉個例子，我在江門，他們在廣州，經常江門這邊會有演唱會什麼的，什麼譚詠麟啊，古巨基啊等等，我就會鼓搗他們過來玩兩天，但是總是被拒絕；好吧，我換成好吃的好玩的養生的，一樣是不過來。

其實我們心裡明白，他們不是嫌棄，而是因為如果去了女兒女婿家住，兒子就沒面子，就被認為不孝，他們放不下。

3. 我們的折中做法

現實讓我們明白，強扭的瓜不甜，他們有他們的堅持，權當一個願打一個願挨吧。

試想，我作為一個外人，所謂的半個兒子都看不下去，女兒更是難受，我給老婆這樣的提議：

其一、當好一個吐槽桶。

老人經常會打電話來找老婆吐槽，老婆常常氣不打一處來又無可奈何。但其實老人只是需要一個吐槽桶，實際上他們自己知道應該怎麼做只是做不到而已，所以當好一個吐槽桶是他們最基本的需求；

其二、當好一個開心果

他們常常是壓抑的，而如果女兒女婿和他們身邊的兒子起了爭執，他們會更加難受。與其增加煩惱，不如多哄哄他們開心，多關心他們，噓寒問暖。

哪怕是一件不值錢的新衣服，一份地方特產，他們都會覺得很暖心。我這邊盛產柑普茶，對身體有益，老人一次喝過說喜歡，所以每個月都給他們寄一些過去。老人別提有多高興了。

其三、陪伴

由於異地，所以不能在老人身邊，但是一旦有空，我們就會過去老人那邊，“強行”帶他們出去玩一天，可能就是逛逛街，去吃吃好吃的，帶他們去一去影院。

至於其他的，其實講真，他們吃過的鹽比我們吃過的米還多，他們心裡頭明白，清楚得很，只是真的做不到，他們同樣處於兩難的境遇。我們能做的，就是讓他們知道還有人關心他們，還有人疼愛他們，尊重他們，就足夠了。

矛盾的根源在於農村老年父母的贍養問題。你和哥嫂應該就父母的贍養問題，要協商達成一致意見或有明確的協議，按照協商方案來辦就可以了。

你首先要撿討自己，你有沒有資格指責你哥和你嫂子，你自己有沒有盡到贍養父母的責任和義務？別說你哥不會處理關係，許多事情都需要拿出錢來解決問題的，說空話是沒用的。假如你光只嘴說，實際什麼都不做。你哥嫂會搭理你嗎？

現在許多人指責農村存在重男輕女，特別是高彩禮的現象，這些人完全是說話不怕腰疼。農村目前的現狀，還是養兒防老這套。父母老了特別是生病了，基本還是由兒子來承擔。就是父母去世，還是由兒子負責安葬等後事。

那女兒責任在哪裡？把女兒撫養長大，養女兒到底目的在哪裡？當然會出現重男輕女和高彩禮的情況。

在農村，女兒在出嫁之後地位很超然，變成了客人。能夠逢年過節，或父母生日，或父母生病時探望一下父母，給父母一點點零花錢，就算這個女兒挺不錯了。

在農村，沒有幾個女兒盡到明確的贍養責任和義務。就像你提問所說，覺得哥嫂和父母相處得不好，自己又心疼父母，那為什麼你做為女兒，你不能主動贍養父母，光埋怨你哥嫂呢？難道你沒責任和義務嗎？

現國家對農村老人也開始有補貼了，但目前也只能說是湯湯水水而已，70歲到90歲的老人每月才100元，所以老人的養老還是必須其子女承擔和完成。再加上年老又體弱多病，日常治療吃藥的費用也不低。這些錢，做為女兒不應該承擔一部分嗎？

透過你的提問，有些小小的意見:

(一)覺得你哥嫂對父母做得不好時，先撿討自己有沒有盡到贍養父母的本份。這樣，你才能夠理直氣壯的和哥嫂去談，你說得話也才有份量，你哥嫂也才會聽。如果自己都沒做，你根本連指責的權利都沒有。

(二)六十多歲的父母，其兒女都有同等的撫養責任和義務。可以和哥嫂溝通達成一致，也可在村委或鎮司法所調解下達成協議，如哥嫂沒有按協議執行，那你就有權利干涉。女兒承擔了義務，女兒覺得哥嫂對父母不好的地方，就可以說話。

(三)和父母，當然也和嫂子單獨溝通。只要老人的撫養及相關的大問題合理解決了，日常雞毛蒜皮的事情難道很難解決嗎？嫂子看到女兒都盡到了自己的責任，自然也會尊重你，人都是相互的。

農村老人和哥嫂的矛盾大多因為錢，錢的問題處理好了，自然也就和詣，根本無須空擔心。