這還用回答嗎？你見過方形西瓜沒有？在西瓜還是一個核桃大的時候，就被套上容器，硬生生的壓迫成了方形。你覺得是西瓜不夠堅硬嗎？所以說，在小孩子先的時候，你應該多教情緒詞語，例如，快樂，幸福，歡樂。而不是教他一些名詞，這個是板凳，這個是桌子，這個是錢。更不能無端打罵，打罵是為了讓他懂得道理，而不是為了讓他產生心裡陰影。

父母總是打罵孩子，確實是不對的，在兒童教育學中這是很不好的行為，一個成年人為了控制一個孩子的意志，透過暴力來完成，暴力即可以理解為脅迫，而不是透過理解與協作。這種模式最終導致孩子要麼學會了暴力的辦事手段，要麼變得懦弱敏感，覺得不被愛。這兩種後果無論是哪一種，對孩子的人生都是巨大的打擊。人們說，父母為孩子鋪路，而這些父母真的是在斷孩子的前路，當然我指的是那些經常打罵孩子，脾氣暴躁又惡言惡語的父母，如果只是平時批評兩句，打打屁股不在此列。

但是，因為這個問題也沒有說清楚打罵的程度和時間跨度，所以我們也無法具體推斷程度和時間的長度，所以我認為從小被打罵和對生活失去興趣不能畫上等號，起碼不是百分之百的因果關係，可能會有一些相關性，但是不能一口咬定就是父母從小的打罵導致對生活失去興趣。

我們這一代80後，或多或少的被父母打罵過，九幾年那時候教育還沒有得到特別的重視，那時候的主要任務是溫飽以及小康，父母對孩子甚至無暇顧及。我記得很多次下雨下雪，父母都沒空給我送傘，每次一路小跑二十多分鐘跑回家，一身都溼透了，冬天是非常冷的，雪打溼了頭髮就自己回家烤烤火，父母真的特別忙。

既然兩者並不能成立因果關係，所以我們就要去深究，到底是什麼導致對生活失去興趣，是一時的失敗，或者個人能力不足導致無法輕鬆的立足於社會，或者是心裡面對生活產生了厭倦等等，有時這些因素交織，複雜挾裹而導致了一切。我們要去發現，去覺察，到底是什麼原因，等我們找到真正的原因，事情才有轉機。

轉機是什麼呢？就是改變，想讓自己過的更好，一定有機會。危機這個詞，即說明了危險，又說明了機會，當你意識到問題的時候，你就可以有針對性的去改變。如果您覺得是一時的失敗，那麼你需要調整心態，因為失敗這個詞，並不是指所有的領域，比如事業失敗了，但是愛情和婚姻很成功；或者婚姻失敗了，但是個人成長很成功等等，衡量一個人有很多個維度，而不是用一個維度去評價所有人。

最後，我想說說一個很普遍的現象，現在好似人人都懂一點心理學，大家都能從小時候找出父母的錯，來為現在的惡習埋單，也就是把現在自身性格方面的弱點都歸咎於父母的養育不當。這是非常危險的，逃避責任，怨天尤人，這種態度更不利於自己進步。

我們要想到，父母最大的責任就是把我們養大，同時提供較為安全的環境，如果你覺得父母應該把你培養成一個完美的小天才，那才是天大的笑話。人是具有主觀能動性的，當我們發現這些不足的時候，我們可以傾力去改變，去讓未來變得更好，而不是去指責誰導致了不完美，這才是最重要的。

心理學的存在，就是為了讓人改變，而不是指責。

父母從小教育孩子使用暴力教育法，是不對的，反而孩子隱影拾去了靈魂的依靠，這樣的父母沒有教育法的道德思想，使孩子產生了厭倦和反感，我希望父母教育孩子軟硬適當，不要有粗魯和粗暴行為教育孩子。

父母之錯。

小孩子從小內心未發育成熟，並不會想那麼深奧的問題，疼就哭，開心就笑，不會去考慮背後的意義。

父母從小打罵孩子，讓小孩內心覺得，我就是被打被罵的角色，生活原來這麼痛苦。

你無法要求一個小孩子說能像大人一樣，我不能被生活打敗，我不能就這樣失去興趣，何況有些大人自身也是無法看清生活，更何況小孩子。

當小孩子長大後，就算會考慮，但因為童年的陰影，使他的內心失蹤存留著那一感覺。

原生家庭對一個人的影響很大，大多數人工作、生活等都是收到原生家庭的影響。

新聞也很多未成年人自殺等新聞，很多也是家庭的暴力教育，使致心裡情感的缺失。

所以家長們更應該給多點關愛，而非打罵教育。

我認為大人是有錯的。我小時候家裡比較嚴，做錯一點家裡就會大聲說，雖然那不是罵，但我小時候就養成了不怎麼與家裡人溝通的習慣，現在我父母總說我不會溝通，其實他們不知道我只是不與家裡人溝通，與朋友陌生人等都可以愉快交流。但我現在在開始慢慢化解小時候的那種感覺，因為我知道父母都是希望我們好，工作很不容易，所以希望和家裡人更好溝通。所以說小孩子有些事情是和父母有關的，但也不能完全怪父母，因為他們想你更優秀，理解不同罷了。所以改變一下自己，加油(ง •̀_•́)ง