一、上自己不感興趣的課；二、對未來的迷茫，不知所措；三、懵懂的感情不知如何解決；四、考試時頭腦一片空白……

初中的時候，想過離家出走。因為沒朋友，也被人孤立過。想想我初中三年是灰暗的。 初一初二都還好，沒太多朋友，但也不缺朋友。午餐家人送飯，偶爾和一兩個知心朋友出去。 初三由於我是一個文靜的女生（至少在老師看來），就被安排在一個男生旁邊做同桌。才開始還行，忘了是因為什麼事，他就開始欺負我。可能也是我性格的軟弱，他變本加厲。有時是打鬧，但更多的是心靈上的傷害。有一次我哭了，他告訴別人我眼睛流汗了，他想彰顯自己的幽默。那些人也真的覺得他是幽默，憑藉著這一點，他朋友多了起來，而我被他帶領的那群人孤立。當時我在班上最好的朋友也知道這些事，她說我性格太軟弱了，也並沒有幫我什麼的。每天都過著幾乎一個人的生活，在下課時還要被嘲笑眼睛流汗。 由於家教很嚴，父母又只看重學習。當時來自方方面面的壓力讓我無所適從，想過自殺。 有一次家人送午飯，我說我想學跆拳道。我媽說怎麼了，被人欺負了嗎。我說沒有，但眼睛已經含著淚光，偷偷抹掉。我媽覺得女孩子應該文靜一點，跆拳道不適合。也就不了了之。 後來又換了一個同桌，大家都很討厭他。本來他也向我套近乎，後來我們又打鬧起來。我記得有一次我寫作業，他一直打擾我，我就你再鬧，他沒停，我就把筆刺向他的手，但力度還是收了，不過有個小紅點（紅筆）。他到處向別人說我虐待他，大家都很討厭他，可還是會說我太狠心。 還有其他一些事情，導致我的初中被他們毀了。畢業後我從沒有和同學們聚過會，如果你問我還恨不恨他們。我會說恨，哪怕我忘了那些細節，我還是不會原諒他們。 總之，當時自虐過一陣子，想過割腕。但想著其他朋友會捨不得我，我就熬了過來。 很奇怪，我在班上沒朋友，但在其他班朋友卻特別多。但我也沒向任何人說過這些。另外，放棄理科，期中考試交了三張白卷，榮幸的成為了建校六十多年來第一個交白卷的，剛開始學校讓回家反省一星期，寫檢討，當時居然有點慶幸，能歇那麼久，結果第二週去了以後學校經過討論說要勸退，爸爸帶著我去找書記，書記說：勸退，也是一種教育方式，當時本來還抱著一絲僥倖，想著這事完了我可就成了班裡的英雄了，結果一聽這話，整個人真的從頭涼到腳，之後兩週呆在家裡，不知道該學還是不該學。天天在家被我爸逼著寫檢討，他在外面幫我聯絡人，看能不能回去上學…………………因為文科好一點有事沒事還教妹妹文綜，心裡真的超級羨慕她，想著要是沒這檔子事，我也應該在正常上學。這期間基友還叫我去上網，得知我的情況後，主動說請我，（當時那個情況家裡怎麼可能給我零花錢………）出門的時候葉子全落了，心裡真的感慨頗多，拿手機拍照還把後殼摔碎了……………………！在家待了三個禮拜之後，終於找人疏通關係回到了學校，從那以後學校基本沒老師待見我了，後來透過特長加剛剛好的文化課上了一所師範，今年大二了，想起那段時間來，不管心裡多燥都能冷靜下來，太黑暗了，三週看完了一部《康熙王朝》一部《琅琊榜》，現在一看這些電視，心緒總是不由自主的回到15年十一月份，太黑暗了。

在讀書的時候，估計打交道最多的就是書和筆了，不管你是學霸還是學渣每天都要用到筆寫各種作業，日積月累在中指第一關節就會出現一層厚厚的繭子，但是這個繭子形成的過程中是非常的痛的，而且就是在有繭子後，寫字寫多了，中指還是會非常的痛，所以這第一種痛，是每位同學都經歷過的。

考試的時候很多人都遇到過這樣的情況，就是自己原本寫的是對的答案，可是經過一段時間的思想掙扎後，還是把答案改成了錯誤的答案，可是等到試卷發下來，那一刻心中的痛，估計只有體驗過的同學才會有，如果狠得下心來，真想抽自己幾個耳刮子有沒有。

什麼叫做空歡喜！記得以前讀書，如果家長要求買練習，自己是堅決一定要跟去的，為什麼呢？因為自己首先看下有沒有完整答案才。因為這種痛不想再經歷了。想圖中這種情況，估計所以的同學都經歷過，原本高高興興的以為有答案可抄，可是看到末尾答案的時候寫著幾個“略”，有瞬間撕書的衝動啊。

同樣是寫字，這種痛，不管是學霸還是學渣經歷過的，特別是小學時期，用的是鉛筆，而很多同學寫字呢手肚都是貼緊作業本，一篇作業寫下來，手都黑得發亮了。而到了高年級還稍微的好一點，不會黑的發亮了，但也不會好多少，最討厭的就是手上沾上圓珠筆液，而且還是洗都洗不掉。對於愛乾淨的女生來說這莫名是一種無形的痛啊。

哈哈這估計不僅僅是學渣心中的痛了，除了勤奮型學霸，估計看到這五個字的同學心中都在隱隱作痛吧。而且也是讀書的時候最怕遇到的情況，你說寫就寫被，讀就讀唄，還要全文背誦，你背一句不行嗎，你背一段不行嗎？不過牢騷歸牢騷最後還是得執行啊。

而最後這一種痛呢？是馬大哈的專屬了，在星期六的早晨，一看鬧鐘，呀怎麼七點四十了！最後三分鐘搞定洗漱，背上書包，用出許久沒用的飛毛腿，飛奔到學校，看到路上一個人沒有，心中還在想“這下完蛋了，又遲到了”，可是結果氣喘吁吁的跑到教室，裡面一個人沒有，這才想到今天是星期六。那一刻心中的痛自己體會就好。

1.怎麼都看不懂的電路圖以及摩擦力圖

2.體育課、音樂課長期被佔用

3.大清早起來，睡眼朦朧地去跑操

4.各種小考及大考帶來的焦慮

5.老師突如其來的家訪

6.因為個子高，拍合照總是和男同學站在一起

隨著社會的發展，各階段都跟以前不一樣了，現在的學生時代最大的痛苦就是作業多，總是有做不完的作業。我進入教育工作時間不長，也才一年而已，但在這一年來最大的感觸就是:孩子成了做題的機器！從一年級開始，孩子一放學回來就是一大堆的作業，才一年級啊，很多小朋友連認識的字都沒有幾個，學校老師就給他們佈置一大堆的作業，讓孩子怎麼做？現在臨近期末，每天孩子一回來就是三張三四張試卷，再加上同步練習、抄寫一個單元的生字（在作業本上先寫筆順在一個寫一排），寫完後再抄寫這個單元的課文。真不知道這些老師是怎麼想的，從來沒有為孩子考慮過做完這些作業要花多少時間，寫得快的孩子做到晚上八點過才做完，慢一點的孩子九點半十點才能做完，更慢的孩子十一點以後還在寫。我作為一名託管老師，真心為孩子心疼，一回來就成為了做題的機器，家長儘管也心疼孩子但對於學校的老師敢怒不敢言。我真的在想:現在這些孩子的苦日子何時才能到頭？素質教育何時才能實施下去？孩子肩背上的重擔何時能夠減輕？今天我帶的一個孩子，晚上十一點了媽媽也來了，他還在抄寫課文，心裡感覺真的很不是滋味，這個時間已經嚴重超過了孩子應該睡覺的時間，可為了完成作業不得不繼續下去。

大家好！我是默默無聞的影片製作者，我就是個初三的學生，這個我最瞭解了。

當時月考我考了486分，9門科然後回家就被罵了一頓，並說:你看看人家xxx，成績比你高200分，你看看你，小*崽*，養你幹啥！養條狗都比你聽話。然後當時我是有抑鬱症的，然後就想自殺，但是沒成功，這件事就這麼不了了之了，想想還挺激動的awa

我相信很多人有跟我一樣的感受吧，每次作業寫到10點，然後還有一半沒寫完，早上早起繼續補，這個10點事我媽讓我必須睡覺的點，但是別人就不一樣了，別人的媽說:你今天趕緊寫完，寫完早睡覺，對了，寫完桌上還給你放了個水果。你看看人家的媽，你看看我的媽:你10點必須睡覺，沒寫完就別做了，去被老師罵就行了！我的天哪，我媽真有意思........

80後的我們應該都有錢不夠花的苦惱吧！交不起學費被喊上講臺是最要命的天天看歷史書確考得全班第一（倒數的第一）喜歡的人不敢追求，追求的人不喜歡。

回想自己的學生時代，最讓我感覺“痛苦”的應該算是下面幾件事了：

1、早起。兒時上學沒有父母的接送，從6歲上小學開始，就要自己早上六點多起床步行去鎮上的小學上學。尤其是北方的冬天又冷，大早上渾身裹得嚴嚴實實的，趕上下雪，走路還時不時摔一跤。初中開始住校了，這早起就更不用說了，睡不夠是常有的事。

2、無休止的作業。那個時期素質教育的意識還沒那麼強烈。為了讓孩子能夠將知識學好，無休止的作業，試卷等等。小學時暑假生活、寒假生活都聽說過吧。初高中時無數的試卷。

3、可能發生的校園霸凌。 每個學校總會有那麼一些學生，喜歡欺凌同學，一定要讓同學怕他們。我自己也偶爾會碰到一兩次，不過也都沒什麼嚴重的後果。現在想想小學、初高中，班裡的安全也基本都是這幾個同學罩著啊，^_^

4、要向家長交待的考試成績。上學時，最怕的就是期末考試完回到家，父母必問：考的怎麼樣啊？考了第幾名啊？ 考的好的自然不必說，回到家一張獎狀拿出來，啥問題都沒有了。考的不好的時候，家長說不定就要棍棒伺候了。不過對我來說成績一直處於中上流，還比較好交待。

每個人的學生時代都會有讓自己“痛苦”的事。不過當你離開校園，開始工作後才發現，原來校園時光才是最美的時光。

幾乎每個人都有自己的學生時代，那是一生最難忘的時代，無論小學，初中，高中，大學的哪一個階段，在以後的人生歷程中都會不自覺的想起曾經的同學，老師，校園生活的許多難忘鏡頭。那麼學生時代的痛苦會有哪些呢？

首先，當屬學習本身了，最痛苦的莫過於考試成績不理想，作業做的不好。尤其是在小學時，作業做錯了，被老師站到講臺上，一頓批評，扔粉筆頭，更有甚者，被撕掉作業本，然後砸向自己的腦袋。

其次便是早戀的痛苦，早戀主要在高中時代發生。（初中時還是懵懵懂懂，只有對異性的好奇，但沒有其他感覺）記得在高二上半年時，我喜歡上了一位坐在前排的女生，卻不敢走近她說話，反而一看到她，目光就不由自主的離開，心跳加速，生怕別的同學看出我的心思。當這種單相思發展到一定程度，到了晚上睡不著，上課走神，聽不進去課的時候，那種苦澀的痛難以形容，更讓人痛苦的是，當發現還有一位男生也在偷偷喜歡她時，那內心的痛就成了一片汪洋，淹沒了一切，打黑了一切，看Sunny都是黯淡無光，看同學們正常的歡笑活動都是一種怪誕。

還有一種直到現在難以抹去的痛便是，高中生涯突然斷裂，被父親和其他家人強行拉人中考的隊伍，讓我勉強實現了父親對我考上學，端上鐵飯碗的夢想。這種痛整整影響了我一生，讓我在後來的人生旅程中始終抹不去陰影。

最痛苦的是，初中時父親對我說和男同學一起玩會被--女幹！只是普通同學啊啊啊啊！為了這句話，再也不願與父母親近。早早離家工作生活遇見再難的事也不願和家裡說，最後遠嫁嫁到地球的離家最遠的的地方很少回家。現在40+多了給父母的除了不多的錢沒有其他。很少回家了。那種來自語言上的傷害一輩子也不能自愈。