俗話說家和萬事興，總是有矛盾，爭吵，會讓人身心俱疲，如果條件允許，讓他們分開住一段時間看看。可是說實話，這種家庭關係，很難融合，我的父母就是過一輩子，打一輩子，三天兩頭打架，直到其中一位老人走了，家才消停了。

其實我覺得，你不必太過於執著讓你父母和平相處，每個人都有自己處理問題的方式，可能他們習慣於用冷戰來解決雙方感情中出現的矛盾。

也許你覺得夫妻應該舉案齊眉，但是人的性格是很難改變的，如果他們已經這樣相處了幾十年了，是不可能因為你的從中勸和，而有所改變的。

你不用給自己太多壓力，父母間的矛盾，只要不是太過，你都不用去插手，你只要過好你自己的日子，不要讓他們的事情影響到你的生活。

這架不用刻意去勸，都成常態了！如果你實在厭煩了這種吵鬧，你乾脆和他們開誠佈公，如果他們還有愛存在，還想好好過日子，那就相互作出改變，如果沒愛了。那就早點分了好，起碼好聚好散，再怎麼說都是親人，再吵什麼情都吵沒了成仇人了那就晚了！

首先，不要急躁，要和父母好好的溝通，畢竟父母有父母的想法，對於一些事情有他們獨有的看法。當然，你也有你的想法和做法。所以坐下來好好的溝通是最關鍵的，現在提倡和諧社會，和諧家庭。

父母有自己相處模式，有矛盾只要不是原則問題，就隨他們去。你平時多關心他們挺好的，但更應該過好自己生活，做好自己。

我覺得你應該是管不到的，如果你能管到的話，那你爸媽肯定也不會吵架了！

每個人都有每個人的脾氣，每個人也都有它處理事情的方法，也有自己的底線。所以，爸媽吵架是很正常的事，沒有上升到很嚴重的地步，那你就不用插手，該咋樣咋樣。他們都已經是成年人了，也都會有自己的解決方案了，也可以自己解決了問題了。

只要家還在，那就順其自然！

當然，你也可以瞭解一下事情的原因，也可以當一個和事佬，這些看你自己做了！

每一段關係都是需要去經營的，尤其是我們人生中最重要的伴侶，丈夫和妻子之間關係的如何去維護更是尤為重要，影響一生的幸福感。夫妻關係它是將兩個沒有血緣關係的人變成了比親人更親近的人。但好多人恰恰是把最壞的一面給了最親的人，無理取鬧，甚至有時候遇到鬧心的事還會被當成宣洩物件，把對方對你的感情肆意的揮霍。夫妻間相處，有時候僅靠愛意是不夠的，還要學會相互尊重，需要遵守雙方相處的原則，才能維持美滿的局面。每一場幸福婚姻的背後，都是苦心經營的結果。

爸媽經常弄鬧矛盾，有時候還會冷戰幾天，你該怎麼辦呢？嗯，我的建議是：最好不要夾在父母中間，做父母之間的調解官，這樣可能會使得其反。

當然，父母鬧矛盾之後作為兒女來講，其實是最頭痛的。兩邊都是親人，幫哪邊都不是，所以說這是一個比較棘手的問題。

那麼，父母一旦鬧矛盾，甚至發生冷戰，我們該怎麼辦呢？下面說下我個人的觀點：

孩子是婚姻中的紐帶，你在父母眼裡有著不可替代的位置，所以父母吵架你在當中所起的調節作用也是最有效的。婚姻當中都多多少少有不盡如人意的地方，夫妻吵架也很正常，天天生活在一起的夫妻，有點摩擦說明都在用心的經營生活，不然連吵架的力氣都沒有了，那才是婚姻的終點呢！

孩子面對父母的吵架千萬要保持一定的定力，能勸和不勸離，別“幫瘸子打瞎子”，別去輕易的判斷對錯，你能做的有以下幾點：

一.絕對的保持中立，鎮靜

只要戰爭不升級到動手的地步，只是吵吵嘴仗，作為孩子千萬要冷靜，保持中立、鎮靜，等他們吵完了，你再去分別做各自的思想工作，首先要肯定他們各自的對，再去說他們的錯，讓他們知道凡事一個巴掌拍不響的道理，告訴他們受傷的是你，既感到心痛又無法脫身事外，你們都把氣撒完了，可是孩子的感受誰來理解？我想父母出於對孩子的愛，都會慢慢反省的。

二.千萬別拉偏架

在孩子心中肯定對父母的對錯有自己的評判，但是千萬別因為自己的一時衝動去拉偏架，你這是在火上澆油，可能你的有意偏袒會使他們的戰爭脫離了原有的軌道，變得一發不可收拾。

三.使勁的撒嬌

如果你是一個稍小點的年齡，父母吵架，你可以用撒嬌來滅火，也可以用害怕來平息，告訴父母你們的吵架令你很害怕，他們會考慮你的感受而慢慢的歸於平靜，前提是你要有足夠的撒嬌賣萌，裝可憐的天分。

四.別當法官

父母再疼你，喜歡你，但你在他們眼裡畢竟是孩子，他們既然已經吵起來了，你千萬別當起他們的法官，來評頭論足，家就是不講理的地方，孩子高高在上的對他們評頭論足會使你認為錯的一方惱羞成怒的。父母吵架做孩子的永遠做事後諸葛亮才對。

只能勸和，我能感覺到其實你也很累，因為我從小就是再這樣的家庭中長大的，也曾經勸和過很多次我的父母，包括現在他們快七十了還是這樣，我是很累，但是沒辦法，兒女省事父母反而不省事，誰厲害就多勸誰，我們家我爸脾氣不好，我媽是講不通道理，剛開始勸我爸的多，現在勸我媽的多，有時我們急了讓他們離婚，結果兩人誰都不說話了，其實他們彼此也習慣了這樣的生活，但是真切的影響到了兒女以後對婚姻的態度，沒辦法，只能勸。

你可以抽個合的時間，精心策劃一下方案，劃很浪漫的地方找到爸爸媽媽當年的情景，告訴他們你有多愛這個家，家是溫暖的，告訴他你需要他們，相信每個父母為了孩子都願意付出，要讓爸爸媽媽為你的行為而感動，感化，看到自己孩子那麼懂事，他們捨得嗎?

我也經常碰到父母吵架或冷戰。有幾點小建議:

1.父母吵架也是一種感情的昇華，尤其是孩子們長大離開父母身邊以後，二老會因為任意點小事都會吵架，生活中他們還是太寂寞，我們做兒女的，不能說父母任何一方的不是，而是應該回家在父母身邊住幾天他們自然而然就和好了。

2.如何父母任何一方和你告狀，笑著當好聆聽者，無需評判，父母只是想嘮叨嘮叨。我們做孩子的，認真聽著就好。

3.父母一輩子吵鬧的情感，是我們小輩無法讀懂的。我們能做的就是，趁現在，趁父母還能吵架的時候，多回去陪陪他們，聽聽他們那吵出來的情感和日子。

最後，願天下子女都能珍惜父母在耳邊吵架和絮叨的日子！

遇到這種問題，相信作為孩子的你是很反感這種行為的。

為什麼會爭吵，為什麼要爭吵，你們不是夫妻麼，難道不應該和和睦睦的麼？……種種疑問縈繞心頭，久久不能散去。

更有甚者，會愈發討厭家庭，沒有一個人希望自己的家一直處在一個爭吵的環境中。

這個時候，你需要和你的父母表明態度，說你不喜歡他們成天爭吵，我覺得當你和你的父母認真的坐下來，探討這件事的時候，這個問題會得到很好的解決，切記，家庭原因一定要溝通，或者讓你的親戚和你的父母交流，希望你的問題可以得到妥善的處理。

爸爸媽媽鬧矛盾是一個比較正常的現象，作為孩子也不要太擔心，沒有哪家爸爸媽媽不鬧矛盾的，鬧矛盾也不是一件壞事情，任何事物都有它的兩面性，有時候鬧矛盾可以起到平衡心中不滿情緒的作用。

你是一個聰明乖巧懂事的孩子，你爸爸媽媽為了你會處理好他們之間的關係和矛盾的，你也可以透過爺爺奶奶勸勸你爸爸，要你爸爸不要和媽媽拌嘴，爭吵，一個屋簷下家和萬事興，誰對誰錯不重要，同時你也可以透過外公外婆勸告你媽媽，要媽媽不要和爸爸叫勁，人活一輩子時間很短暫，抓住每分每秒享受幸福時光，快快樂樂每一天，何必計較是或非。

你可以乘你爸爸媽媽回家的時候，有意說一說你在外面遇到的趣事趣聞，要你的爸爸媽媽發表聽後感言，或者給他們講幾個與他們爭吵相關的幽默故事，要爸爸媽媽學會用幽默化解矛盾。

或者學會做幾道菜，哪天乘你爸爸媽媽沒有下班回來之前，你露兩手，做兩個菜，給你爸爸媽媽一個小驚喜，讓他們品嚐品嚐你做的飯菜，製造一切機會讓爸爸媽媽講和。

吃飯期間，問爸爸給你的飯菜打多少分，再問媽媽給你打多少分，除掉一個最高分，除掉一個最低分，你目前的得分是零分，逗你爸爸媽媽開心一笑，爸爸媽媽喜歡乖巧的孩子，為了孩子開心爸爸媽媽會把注意力轉移到孩子身上，他們之間的矛盾就會慢慢化解掉。

爸爸媽媽鬧矛盾，最怕遇到沒有態度的孩子，有些孩子對爸爸媽媽的情緒波動不聞不問，前幾天看了一個影片，一個小女孩的爸爸因為停車不當被交警處罰，爸爸和交警發生了肢體接觸，爸爸被交警按倒在地上，女兒撲到爸爸的身上，用自己幼小的身體保護著爸爸，同時大聲叫喊請求執法人員不要打她的爸爸，多麼懂事的孩子，這種孩子要一百個都不嫌多，遇到這麼體恤父母的孩子，哪個爸爸媽媽不疼愛她，爸爸媽媽有再大的矛盾，為了懂事的孩子，也會自覺自願地平息紛爭。

曾經看過一部國外電影，一對雙胞胎孩子很小的時候，爸爸媽媽離婚了，一個被爸爸扶養，一個歸媽媽扶養，姐妹兩長大後在一次夏令營活動中相遇了，兩個乖巧的女兒設計了好多計謀，最後讓爸爸媽媽破鏡重圓，孩子在家庭的作用是巨大的，聰明的孩子會想各種各樣的辦法，讓爸爸媽媽的紛爭煙消雲散。

在我十一歲的時候，我父母就開戰了。我現在35歲了。什麼感覺？我一直覺得這個鍋我得背，沒能直接勸得了我媽離婚，她硬要為了我和我弟弟“好”，寧願守著一個變心的男人二三十年。

與其說我恨我爸養小三，不顧家庭，不如說，我更恨我媽，讓我們小小年紀為她背上這個包袱。

當我媽確定知道小三藏在哪裡的時候，她沒有自己上門去鬧，叫我我和弟弟，堵在那個房子的門口，“你們就在那裡等著你爸出來，看他臉往哪擺。”可憐我們小小年紀，懵懵懂懂，只是聽媽媽的話。在門口的樓梯一等就是一天，實在是等不到人，才回家去了。門縫裡看見裡面應該是有人的，我不知道是不是我爸。終歸是沒有人出來過。

最後有一次聽大人們說話，像是最終我媽還是自己去鬧了，結果也只是換了個地方繼續養著而已。

然後好幾次，逼著我給我爸寫信，讓我聲情並茂的幫她做挽回的大使，我何德何能啊！信我很聽話的寫了三次，確確實實的交到了我爸的手上。可惜，冷硬的心，怎麼可能改變。

從那時起，在家裡熱戰了幾次以後，就轉為冷戰了。20多年來，從來沒有同房過，我不知道我媽是抱著怎樣的心態呆在這個家裡的，但是我做了母親以後，我知道，為了孩子確實會忍下很多不甘心。同時，我也知道，孩子並不想背這個不得不背的鍋。不幸福的婚姻，給不了孩子什麼好處的同時，還帶來一輩子無法治癒的傷害！

個人建議爸媽的事你先別管了，因為雖然你一直在勸和，但是看來毫無用處。不知你現在多大了，理不理解成人世界的複雜和婚姻的苦？從父母的角度，你勸他們的話他們不是不懂，只是做不到。但也不用太悲觀，因為

夫妻鬧矛盾很正常

每個婚姻都需要磨合期，什麼是磨合期？

磨合期一般指機械零部件在初期執行中接觸、摩擦、咬合的過程。現代多用於形容兩件事物或組織內部運作的互相熟悉適應的時間段，也用於形容感情及婚姻開始，互相間接觸熟悉的階段。

從字面上就彷彿能看到兩人的痛苦和妥協。何況人不是機器，有各自的三觀、個性、審美等等，有時候他們吵架並不是什麼原則性的大問題，而是很小的事情。如果心中有不滿，說出來或者以吵架的方式都比悶在心裡要好的多。因為說出來是希望對方改變，不說，則可能是在醞釀一場更大的戰爭或已死心了。相比之下，當然是溝通好，吵架鬧矛盾也是溝通的方式。

冷戰也很普遍

當事情得不到解決時，很多人都會選擇冷戰，並不是你父母才有。無需過多擔心，這也是一個冷靜反思的過程，如果他們傾向於用這種方式表達不滿，那你又能怎麼樣呢？

綜上，我的建議是不管你現在是學生還是已工作，都爭取讓自己更優秀。這樣，最起碼你不會再成為他們吵架的原因。你有能力了，哪怕有天最壞的事情發生——他們離婚，你也可以成為他們的依靠不是嗎？再說，任何事情都是階段性的，也許某天父母過了磨合期，就會成為你想要的恩愛夫妻呢。

我單親，所以我不太有經歷回答這個問題。但我現在有家庭了。所以我能站在父母的立場回答這個問題。夫妻之間的爭吵，冷戰不可避免。取決於因，看具體事情，作為晚輩如果成年了，在中間調節是很有必要的。因為大部分父母的爭吵只是雙方在置氣。如果你年齡小，事情起因又比較特別，我覺得調節作用不大。夫妻之間只要感情基礎在，吵吵正常，冷戰一會自然就過去了。所以我總結就是:弄清楚事情起因，沒有涉及到原則性問題，大可不必過多擔心，時間會解決的，如果事態嚴重，你又已經成年，必要是行使家庭成員的權力，給父母拿個主意，倒逼一把，要麼父母叢中醒悟，要麼加快事態程序。