就是投資失利，記得有一年，我們投資做生意，合同簽了，差一萬元錢，父母親明明有，卻捨不得給我們借，沒辦法啊！後來去貸款，途中出了車禍，在醫院裡，我公婆聲淚俱下的說：日媽不是你折騰，我兒子咋會這樣呢？當時心寒如冰，厲色到，如果你兒子有本事，做為媳婦兒，我願意這麼折騰嗎？多年過去了，怕過年過節，更不想面對他們，為了孩子，勉勵湊合著過吧！

離婚了，過年不讓我回家。這些年家裡大事小事還都是我拿錢，老家蓋房子，哥哥買房子，老媽養老，侄子侄女上學，一樣離不了我。現在叫我回，平時可以回，過年寧願一個人，傷心了。

在我上初中的時候，我家條件不好，我和弟弟學習都好，老爸不想讓我上學，就打擊我，說沒弟弟學習好，上了也考不上大學，我那時特傻，明知道他們不想讓我上學，就把通知書撕了個粉碎，從此在家養豬養鴨，幫父母種地。供養弟弟本科畢業。由於我沒上大學，沒工作，我和我的初戀分手了，至今我對父母當時對我的態度感到透心的涼。

媽媽和爸爸吵架後自殺……

小的時間家裡很窮，爸媽總是吵架，有一次媽媽太傷心，就吃了很多安眠藥，當時我三兄妹哭的像失了魂，後來救回了媽媽，為了寬我媽的心，我還打自己了兩個耳光，從此我很怕媽媽，很聽話，很乖，因為我怕失去她。

爸媽吵架後，媽媽離家出走……

也是爸媽的一次吵架後，媽媽去了外婆家一直未回，那時候我念初中，住學校，週末人去學校，心卻一直不安，後來請假回家，爸爸當時一直在縣城做工，媽媽仍然不在家，弟弟妹妹那麼小又冷又餓，後來我去外婆家找媽媽，可是媽媽又去了大姨家，大姨家離我們家有20裡地那麼遠。我又帶弟弟去找媽媽，可是媽媽依然不願回家，弟弟也不願跟媽媽，後來我又帶弟弟回家，回去的路上想想這些事，心裡委屈的很，然後又巧碰爸爸回家，我終於忍不住哭了……

這些事早已被歲月深深埋藏，我不怪爸爸媽媽，我理解他們，我深愛他們，隨著我慢慢長大，爸媽都在用心真心的守護我們的家，我後來創業，生娃等很多事情都是爸媽幫我挺過難關的，我記恩不記仇。

人生本該這樣，看淡一些怨念，放下一些執著，輕裝上陣，迎新美好明天！

這個問題提的吧，得讓我挖空心思去琢磨，為什麼這麼說呢，我們每個人與父母之間肯定都會有摩擦和爭執，肯定也有瞬間一刻覺得心寒的時候，但是，畢竟血濃於水，況且他們又是生你養你的人，過去那個時候，讓彼此覺得不爽的事情也就都煙消雲散了。

而且與父母之間即使有了“摩擦”，最後也都是傷皮不傷心，甚至很快就忘了。

十五年前，我剛結婚那會，和老公商量想開個店賣衣服，因為婆家的人基本都屬於幫不上忙的，最後決定在孃家地界上找一個鋪面，想著媽媽空了能給搭把手。

鋪面選好了，也開業了，生意還可以，每天忙的不亦樂乎，連軸轉的我除了賣，還要去上貨，每次批發衣服的時候我都會讓媽媽去幫忙看店鋪，連續幫了幾次忙之後，我媽露出了不愛去的意思。

後來媽媽告訴我，說鄰居百舍的都說她，不應該給閨女幫忙，畢竟嫁出去的人了，要多照顧照顧兒媳婦這邊，否則會鬧得不愉快。

媽媽聽了這些話，顯然是放心上了，沒直接告訴我，但總是藉口推諉來不了，那個時候老公在外工作，我也只能指望媽媽。

那段時間整好是冬季，有時候會因為天氣情況顧客逐漸減少，聽完媽媽那番話，又看著蕭條的生意，頓時從心裡泛出陣陣寒意，想著自己出嫁了，就變成了“外人”，而自己的親媽竟顧及這些說辭有意疏遠我，也許從嫁出去的那天起，我就應該擺正心態和位置：自己已經不再是這家的人，不應該再像過去一樣任意“使喚”自己的媽媽了。

說心裡話，那一刻，那一年我內心滿滿的都是傷感，但是沒過多久，媽媽也覺得這樣對我有點不近人情了，畢竟我也是她的孩子啊，後來慢慢的又開始跑來幫我打理店鋪。

這件事過去十多年了，記憶還算比較深刻，因為那個時候確實感覺自己是被“傷著”了。

是父母爭吵的那一刻吧！

記憶中，父母爭吵的頻率蠻高的，大部分時間呈現地都是這樣的畫面：媽媽喋喋不休地發牢騷，爸爸一言不發；待媽媽說到難聽時，爸爸反駁，然後戰爭打響......

而這樣的事情發生在過年時期時，情況尤其糟糕。尤其是近幾年，大家都不再是小孩子，拖家帶口的回到父母家，爭吵仍然不斷。

去年，在爸爸媽媽爭吵後，晚上睡覺時，我對D寶說：“D寶，姥姥姥爺不喜歡媽媽！”D寶小大人似的說：“姥姥姥爺也不喜歡D寶！”

小時候，我留著長頭髮，每天早上都需要媽媽給梳辮子。八歲的那年，媽媽不知道為什麼心情不好，說以後頭髮自己梳，然後我就自己坐在炕上梳辮子，自己左擰右擰的梳了一個辮子，正準備梳另外一邊，媽媽正好進屋，看我辮子梳的不好拿把剪刀把這個辮子從髮根剪短了。我被這樣的舉動嚇呆了，半天才哭出來，然後就不上學了，表舅媽來我家，說她剪髮剪的可好了，把我的頭髮修整齊了，完了我就每天包著圍巾上學。這件事多少年了，都難以釋懷。父母的過激行為，給孩子留下的陰影是巨大的，不要遷怒他人，更不要遷怒孩子，孩子小時心靈很脆弱的！

應該是2017年國慶回孃家和2018年暑假回孃家那兩次。

其實媽媽重男輕女我一直知道，我甚至很小的時候跟我的同學說過我不是爸爸媽媽的親生孩子。所以一直我都覺得自己沒有家，心裡面跟父母很疏離，也沒法親近。

2017年和老公、女兒一起回孃家，吃午飯時，媽媽在大談兒子如何好，女兒如何不好，什麼生兒子比生女兒怎麼怎麼強，我就崩潰了。我都三十好幾了，從小到大被嫌棄，如今孩子都三歲多了，依然得不到母親內心的認可，無論你多努力讀書，無論你多經常給他們錢，給他們買東西。而且她自己這樣認為就算了，老一輩的人了，我也能理解他們，可是她沒有必要在我老公面前說啊，自己孃家人都這麼看輕自己，婆家人又能拿你當回事嗎？

所以當時還沒有離開孃家，內心就暗下決心，明年真的不回去了。

可是2018暑假我還是帶著女兒回去了，原因是弟弟病了，住院了，而且比較嚴重。儘管母親是這樣的人，但是我們三姊妹關係還好，屬於比較明理的人，如果是一般家庭，父母這樣不公，子女鬧翻的大把。結果回去了，我女兒哭了，我媽就說我女兒有毛病。What！我沒聽錯吧？一個四歲的小姑娘哭了，她的親外婆沒有哄，沒有安慰，卻說有毛病！請問誰家的孩子不哭！誰家四歲的孩子沒有哭過！人都說人越老心態越平和，越有慈悲之心，可是我在我媽這裡看不到！所以弟弟後面好了，出院了，我就帶著女兒回我家了，真的待不下去。

而且在我走之後，我姐帶著兒子回孃家，和弟弟的兒子一起玩，我媽還在那說，唉，就是男孩子好，女孩子就會哭。（這是後來姐姐告訴我的，當時姐姐和爸爸都替我說了話，我很感激）天啊，我回去兩個星期，女兒就哭了三次，這也多？而且她聽見就一回，其他兩回她根本沒在家！

我知道，我媽說這些做這些，無非就是嫌棄我是個女兒，順帶著嫌棄我的女兒。她不待見我可以，我是她生的，我沒法選擇，我也認命了，可是她嫌棄我的閨女，不好意思，我不會讓她受到來自外婆的傷害，閨女是我生的，保護她健康成長是我義不容辭的責任。

從此以後，回孃家只是責任與義務:感情，不存在的，給錢給物都沒問題，只是心，再也不會熱起來，也不會因為她而起波瀾。

最心寒的時刻，莫過於他們放棄了你的時刻啊。當年非典期間，我正上大學，當時學校裡確診一例非典患者，學校緊急通知，家裡有條件接走的學生，兩天內在家長來接的情況下，可以離校。兩天後封校，知道解除疫情才能解除封校。我們都急著給家人打電話，想立刻離開這個可怕的地方。同學們的家長有條件來接的，都接走了。只有我的父母，拒絕來接我，理由是，怕我已經被感染，回去傳染給他們。當時，我拿著電話，渾身冰涼，徹頭徹尾的涼。我冷冷的說了一句:你們真的不怕見不上我最後一面嗎？

他們沒有任何回答，就是不去接我。之後便是長達半年的封校，看淡了生死，真的無所謂，就是從此開始的。

多年前父親出車禍受傷，出院後在家休養，有天下班稍晚回家，迎頭一句:“你才回來我還以為你被車撞死了”。結果母親衝出廚房說，她撞死了你高興的很。父母說高興的很我放炮去。那一刻我的心順間像被冷凍了似的，他出車禍受傷這是誰都不願意的事，可是他就認為是別人把他推到車底下的，對誰都有一種仇恨感，心裡變態了，這件事情對我來說每時每刻都記得。

小學畢業考得不理想（數學90，語文89），被父母冷眼奚落了一個暑假，讓我天天洗碗時還說“既然讀書不成，就好好做家務”，第一次體會到父母也是實用主義。時隔二十年，仍然記得他們冷眼相待的表情。現在自己身為人母，經常提醒自己，對待孩子可以批評，不要說傷人心的話，對一個人而言，沒有什麼比父母的放棄和打擊更能摧殘自信和勇氣了

不是心寒，我就是最受不了父母拿自己的短處和別人的長處比，我都已經結婚生娃了，經常一見面就說別人家誰誰現在什麼職位，賺多少錢，而我又怎樣怎樣，一會兒說別人如何如何好，我又怎樣不好，那一刻我真的覺得這種父母素質太低太低了，從小一味的灌輸這種觀念和思想，會讓孩子變得特別自卑，長大了還要說這些，我簡直無法忍受，有沒有像我父母這樣的，只知道說自己孩子的不好，什麼都不好，別人家的孩子什麼都好，真的很悲劇

我的父母沒有讓我心寒的，我替我老公說說，2007年我和我老公雙雙下崗，女兒在讀大學，老公查出胃癌，住院手術，錢不夠老公就和他爸說，爸爸借給我一萬塊錢吧，他爸說我沒有，問題是他爸爸有錢，家裡的親戚也都知道他有錢，他就是不借，後來找我老公的大伯借的，我老公寒心死了，都哭了！

家裡明明還養的起。當別人開玩笑說一句收養我。因為我聽話時候，你們居然很認真的找我來談話。好不容易我長大。親戚讓你帶我去相親。說：“聰明點經常聊約最好快點在一起住進人家裡。儘快懷孩子好嫁進去。”’我親媽。一般笑一邊點頭。只是別人開了一個小店鋪。也算不得身家千億吧。作為女兒我在你們心裡到底是什麼東西。

因為家暴我離婚了，我的媽媽說真丟人，不如出去碰死呢。說我是孤魂野鬼。逼著我出去租房住，不讓我住家裡。事情已過十幾年了，可是心寒歸心寒，我這個人不記仇，母親幾年八十三了，一直我伺候。

如果可以算被親人傷，我大概都能算是打不死的小強了！

剛剛，就今天，我老公家有白事，我哥弟來上禮金二百元，我表哥一百元，我對我媽說，二十年前我給他們上禮金都是一千元，三個一千元大禮包，二十年後，人給我上一百二百，我朋友鄰居一千五百上多著，一百幾乎沒有，普通朋友鄰居還二百呢！

我媽說，人給你上禮去還計較，就你愛計較！少你哪了！少哪了！哪哪了！了！了！

我老公家族堂兄弟多妯娌多，人孃家兄弟來都是一律二千禮金，我，，，一百，二百，，，，我，，，家這兄弟幾都是掙大錢的，，，，，的，，，，的，，，論實力和條件，數他媽我家最好！

我心裡萬馬奔騰而過

明白千金小姐人設崩塌毀於一旦！

頭上插草，身披報紙

我一律拒絕點接受！

萬馬奔騰咆哮

2012年我生孩子的時候，讓我看清我在父母心中的分量是早已經是死了的人。

生孩子肚子都開始痛了，媽媽在醫院裡大罵我，完了還撒潑。那一刻心如死灰，本來就是不想讓她來看的，要死要活的非要來，來了後天天罵天天給我氣受。生完孩子因為不會餵養，孩子第二天下午轉重症監護室，媽媽都沒有半點表現出來難受和心疼我和孩子，反倒是要我和先生伺候她，給她買的飯不吃，買的喝的不喝，絕食，還給二姐打電話說我們虐待她，然後二姐打電話各種罵我，第三天就趕緊讓妹妹來接她回家了，回家後又是各種演戲，說我和先生虐待她。現在是沒錢了就想起我來了。

有些事真的人在做天在看。

最寒心的就是不知道什麼時候開始，他們已經把我當外人了。家裡的一切開支都瞞著我，退休金多少也偷偷的不告訴我（我自己賺錢的，不從不啃老），家裡賣田賣地，賣了誰的地，多少錢，也都瞞著我。還是過年回家，去看望表弟，表弟說漏嘴了才知道，我自己的地被賣了，錢就別想拿了，連看看都不可能。跟防賊一樣防著我。我哥，我嫂子全知道，全家就我一個人不知道。

有個同母異父的弟弟，我十幾歲出來打工，幾年的工錢全都寄給她，有一次回家錢不夠用了，問她拿點，她說:你沒給過我錢，當時我都傻眼了，看著她好久沒說話，她又說了:你有證據給錢我了嗎，我說:好，錢我都不要給你了，她的做法讓我太寒心了，以後工錢都是自己存，偶爾給她點當零花，以為她年紀大了會有所改變，事實證明人的本性是不可能會改變的，從小到大受到身體和心裡的上的折磨這輩子都抹不去，婚後好多年後做夢回到小時候，夢裡哭醒了，枕頭濕了，醒了之後還在害怕，哭了好久