不知什麼時候“冷暴力”一詞被人們納入到了生活中，那麼何為“冷暴力”呢？顧名思義，它首先是暴力的一種，是指不是透過毆打等行為暴力解決問題，而是表現為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。

冷暴力主要有兩種情況：一是家庭冷暴力，多指夫妻雙方產生矛盾時，漠不關心對方，將語言交流降到最低限度或停止語言交流，停止或敷衍性生活，懶於做家務等行為。

職場冷暴力一直是職場人的難言之隱。冷暴力以一種無法言說的壓力將人孤立起來，讓人感覺不寒而慄，上班如同坐牢。無論是家庭冷暴力，還是職場冷暴力，實際上都是一種精神虐待

婚姻生活中，如果出現雙方爭吵後長期冷戰不理不睬，或一方長期用言語辱罵、恐嚇的方式洩私憤，或單方掌握財權，並拒絕支付家庭開銷等情況時，要注意這或許不是單純的夫妻矛盾，而是家庭“冷暴力”。

你以為家暴就是拳打腳踢？還有一種叫冷暴力！大家好，這裡是擺渡情感，擺渡情感致力於脫離單身，挽救婚姻，挽救愛情，分離小三等情感業務。十年渡己，百年渡人。這裡是擺渡情感，我是擺渡情感旭旭。當今社會家暴的新聞已經不再稀奇了是，大家也知道遇到家暴正確的方式便是離開那個毆打你的男人，但其實還有一種“家暴”更普遍地存在情侶或夫妻之間，那就是“冷暴力”。冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為透過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。冷暴力主要有兩種情況，一是家庭冷暴力，二是職場冷暴力，實際上都是一種

精神虐待

。家庭冷暴力多指夫妻雙方產生矛盾時，漠不關心對方，將語言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懶於做家務等行為。——百度百科不像拳打腳踢是身體上的傷害，冷暴力是一種對心靈的傷害，如果一直被自己的伴侶冷暴力，可能會帶給自己自卑，懦弱等消極的負面情緒，更有甚者會演變成“抑鬱症”。怎麼辨別自己是不是在承受冷暴力呢？ 可以看看以下幾點：1、吵架的時候對方願不願意說話，還是永遠沉默著，不與你溝通。2、如果你傷心了，他會馬上來安慰你嗎，還是諒你在一邊。3、你有開心的事情跟他分享的時候，他會附和你還是隻說“恩恩哦哦”。4、你有麻煩需要他幫忙時，他願意嗎？5、你對他提的要求他有沒有放在心上？還是覺得女人不要管得太多。6、你們約定的事情他是否遵守，如果違約有道歉嗎？其實冷暴力的範圍很廣，是否是冷暴力界限也不一定這麼清晰，關鍵是我們要有自己是否在遭受冷暴力的意識，有了正確的認識才能對症下藥，所以下一期小編會給大家帶來“如何解決對方的冷暴力”，敬請期待！想知道更詳細的挽回技巧嗎？別把事情搞砸了，再來找我們。擺渡情（baiduqinggan）你的情感諮詢專家

日劇《LEGAL HIGH》中有這樣一段臺詞：欺凌的本質是什麼？作為加害人的學生？老師？學校？這些都不是本質，本質是更恐怖的東西，那不只存在於教室，也存在辦公室公司家庭裡，存在國家的各個角落，多數派自然被認為是正義，意見相搏的就會被排擠，欺凌的本質是氣氛。

當時追這部劇時，聽到這段話心裡咯噔一下，就是那種原本以為欺凌距離自己很遠，其實很近的瞬間清醒，在這個世界，除了身體的暴力和傷害，還有一種暴力更加的隱秘，那就是冷暴力。

當你身處在那樣的暴力中時，你感受到了巨大的傷害，但是卻又無力抗爭，無法表述，除了離開那樣的關係或者環境中，你甚至無法發現自己在受虐。

在毛姆半自傳小說《人性的枷鎖》中，菲利普和米爾德里德就是這樣，米爾德里德是一個服務員，消瘦、虛榮，一直對菲利普若即若離，菲利普則對她惟命是從，即便她屢次拋棄了他，即便她懷著別人的孩子回來對他頤指氣使，菲利普自己也很納悶，儘管這段關係的開始始於他對於米爾德里德的迷戀，但是當他明明不愛她的時候，為什麼自己對於對方對自己的這種掌控還是無力反抗，束手無策。 當時看書時，我只覺得那是因為盲目的愛情，因為迷戀矇蔽了理性，因為菲利普內心的善良和懦弱導致的奇怪關係。

可是看完瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚的《冷暴力》一書，我才發現，事情沒有那麼簡單，一個人很可能一直在對別人施以精神暴力而不自知，一個人也很可能一直在承受精神暴力而不自知，但是這都不是最可怕的，最可怕的是，一個人在長期的精神暴力虐待之下，從一個受虐者變成了另外一個施虐者。

伊裡戈揚的這本書，暢銷法國20年，被譯為24種語言。在這本書中她深入的探討了冷暴力在家庭關係、職場關係以及廣泛的社會關係中的表現，對於受虐關係中的雙方——施虐者和受虐者的心理機制做了充分的闡述和表達，她把無數人無法描述的精神虐待用具體的、確定的、專業的論述表達了出來，讓那些陷在虐待關係中而無法自拔的受虐者，意識到自己的處境並學著從那種掌控關係中走出來，獲得自由。

作為醫學博士，法國精神分析學家、心理治療師、被害人學專家，伊裡戈揚專攻精神暴力行為，曾數次作為嘉賓出現在法國的電視節目上，並積極推動法國針對職場和家庭內部精神暴力的立法程序。 正是因為她的振臂高呼，幫助很多身處虐待而不自知的受虐者，意識到自己的可怕處境，而這恰恰是受虐者跳出可怕的虐待控制關係的第一步，也是他最需要也最為重要的一步。

伊裡戈揚在書中透過列舉生活中、職場中的精神暴力現象，並詳細剖析了施虐者、受虐者之間的的關係和互動機制、心理模式。並指出精神暴力的隱蔽性和不可描述性，《冷暴力》就像一面鏡子，讓我們看到，很可能那些看起來歇斯底里的反而是苦於暴力而無法自拔的受虐者，那些看起來熱情、自信的人，反而卻是暴力的施行者。

曾經不止有一個朋友跟我講述過自己在感情中的痛苦，而且我發現一個共性，即便如此痛苦，她們心理依然有一個認知不可動搖，那就是我不夠好，如果我離開他，我怕我找不到別人了。

為什麼會有這樣的想法呢？每次我問及這個問題時，她們的回答驚人的一致，我脾氣不好，除了他沒人忍受的了我，你知道嗎，很多時候我自己都不認識自己了，我像一個潑婦一樣和他生氣、發飆甚至摔東西，我覺得自己太糟糕了。

可是在生活工作中她們什麼樣子呢？能幹、性格不說溫柔似水，但日常溝通無障礙。 “你們之間為什麼沒有辦法心平氣和的溝通呢？” “我也不知道，只是我們一說到這個問題，他就沉默，他越沉默，我就越生氣，直到忍無可忍，大發飆。然後他就會對我說，你看，就因為你這個樣子，所以我才沒有辦法和你溝通。好不容易等我冷靜下來了，他又會說，你這個樣子，真的除了我大概沒有人能忍的了你了吧。漸漸的，好像我自己也感受到了這一點，或許我們就是這樣的冤家吧，相愛相殺。”

《冷暴力》中指出了精神暴力的特徵：施虐者犧牲受虐者來壯大自己，並把出問題的責任推給對方，以避開自己的內心或精神上的衝突，如果責任在對方，那麼就是別人的問題，自己也不會覺得不對、內疚、痛苦。

正因為施虐者深信自己是對的，所以不會良心不安，也不會自責。而成為攻擊目標的受虐者則始終要保持無可挑剔，不能被抓到任何把柄，否則就會遭到下一波的虐待攻擊。

是不是很熟悉，生活中的渣男大多數情況下都是如此，他把你拉入他熟悉的戰場，漠視你、打擊你，利用他的豐富經驗，折磨你、擊潰你，而你卻還以為自己可以拯救對方。

伊裡戈揚在書中提到，對於受虐者來說，他習慣於向內投射，認為都是自己不好，施虐者關於向外投射罪惡感，怪罪都是因為別人不好，長此以往，雙方會形成應激反射反應，施虐者看到受虐者就會啟動惡意，而受虐者則因恐懼而無法逃離，無力抵抗，形成惡性迴圈。

所以在感情中常常會出現這樣的狀況，一方永遠覺得是因為自己做的不夠好，一味的包容忍讓，自我心理建設，為對方開脫。而施虐的一方呢永遠都覺得是對方的錯，他們或者拒絕溝通、或者言語暴力、打擊對方的信心和自尊、破壞對方的信譽，最後迫使對方犯錯，徹底將對方拉入深淵。

不少女孩在戀愛中遇到過這樣的渣男，他們一開始自信、積極，有的可能開始就告訴你他身上揹負著如何的傷痛，母性大發的女孩們，一邊愛慕，一邊渴望拯救對方，最後反而被對方的暴力吞噬。可怕的是即便在感情中困頓痛楚，她們依舊沒有意識到自己正在承受並且逐漸習慣暴力，而還在自責內疚，自我究責。 所以，請記住這句話，不是你不夠好，只是你愛錯了人。

那如果真的碰巧愛上了這樣一個施虐者該怎麼辦？ 《冷暴力》也給出了建議：

1、調整對應方式：首先受虐者要認清虐待的過程，並明白自己為感情、婚姻中的衝突負全部的責任是不合理的，冷靜客觀的分析問題，把罪惡感放在一邊，受虐者必須放棄容忍到底的心理，承認自己所愛的人性格中顯露出了對自己而言很危險的部分。

2、採取行動：由於受到掌控，受虐者到目前為止一直過度委曲求全，現在必須改變策略，堅決行動，不畏衝突。採取行動，打破惡性迴圈，可能會讓受虐者看起來像施虐者，引來施虐者的指責：“你是一個沒有責任感、冷血的人”等等，但是別無選擇，這是必須要邁出的一步。否則危機持續越久，爆發時情況就會越發糟糕。

3、心理對抗：為了從心理上對抗這種虐待行為，支援是不可或缺的。有時，只要有一個人表達信任，無論在什麼情況下，都能使受虐者重獲信心。選擇能夠給自己提供真正有價值的陪伴的人，尋求支援。

4、法律介入：有些嚴重的情況之下，只能靠法律干預才能得以解決。必要時刻，要勇敢的拿起法律武器，保護自己，讓外人看清真相，向虐待行為，勇敢說不。

《冷暴力》這本書讓我想起了一段自己幼兒園時候的經歷。 剛上小班沒多久，我就常常的被一個老師罵，我記得那個老師短頭髮，個子不高，胖胖的。 我常常在課堂上感受到她的沒來由的惡意，並且無所適從，比如她常常會讓某個同學起來唱歌跳舞，然後每次他們表演完之後，她就會指著我說，你看，只有你笨的像豬，你既不會跳舞又不會畫畫。每次上課我都提心吊膽，和老師說話也小心翼翼，佈置作業也認真完成了，可是依然改變不了老師對我的態度。

不管這堂課是講什麼，她永遠會不停的指責我，好像指責我本身就像是課堂內容的一部分一樣。 我回到家和父母表達了，自己不想上小班了，然後父母找關係把我放到了中班，然後那會兒幼兒園很小，那個老師依然會在竄班的時候過來，跟其他老師說我如何如何笨的像豬。

於是我回家跟父母說，我想去大班，依舊是同樣的結局。

我無論如何都擺脫不了她的惡意和責罵，在我五歲的時候，我放學回家後和父母說，我不想在幼兒園上學了，我想去大學校（那時候還不知道叫小學）和大孩子們一起去上學，父母去找了小學校長，校長說實在沒有辦法，五歲太小了。

後來我就拒絕再去幼兒園上學，幸運的是，當時姑媽還沒結婚，又很喜歡我，把我接到了身邊，連上班都帶著我，上下班的路上教我背唐詩、寫字，雖然很嚴厲，但是過得特別開心，此後距離上小學的那段時間，基本姑媽家就成了我的幼兒園。

在升小學的時候，我記得那天幼兒園組織的我們一群學生依次的安排班級，老師交接，到我這一組的時候，那個老師指著我陰陽怪氣的和對接的老師說，就是她，蠢得像豬一樣，還五歲就想上一年級，趕緊讓她上一年級吧，看她能學成個什麼樣子。

那個瞬間，我後背發涼。時至今日，我依然難以理解她對我的惡意，也很難理解自己到底在什麼地方招惹了她，但是唯一慶幸的是，那麼小的我，努力的掙脫了那種惡意，也感謝父母，他們儘可能的讓我的努力得到了迴應。

很多年之後我才知道，當時老師之所以看不慣我就是因為幼兒園時，我是班裡唯一一個每天都會換新衣服的孩子。

之前看東野圭吾寫的《惡意》，書中野野口修殺掉日邦的犯罪動機，只是出於惡意，只是因為看他不爽，只是因為在他面前感覺到自卑，日邦的友好和親切和相助不僅沒有換來感恩反而加劇了這種仇恨。

拼上自己所剩無幾的性命，也要殺害一個人，甚至為此計劃出一個嚴密的犯罪動機和犯罪計劃。 後背發涼之餘，又覺得這樣的事情在日常生活中又何嘗少見呢。

這樣的惡意防不勝防，毫無解決防患之路。 那樣的惡意，就像惡魔一樣，你不知道他何時截獲了你身邊那個人的心智，可能一瞬間，可能一輩子。 在冷暴力關係中，又何嘗不是如此呢？那些人性的陰暗面猶如黑洞又猶如漩渦，它就像一個深淵，當你望向它的時候，它也會回視於你。

這也是為什麼很多人從受虐者又變成了一個施虐者，比如在原生家庭中收到暴力傷害的孩子，長大之後，難以克服這種傷害又成為了自己新的家庭中的施虐者。

我們能做什麼呢？我們能做的其實很多，比如瞭解這種暴力，然後在暴力發生的時候，我們能意識到這種暴力；比如如果自己已經是一個受虐者，讓暴力到此為止。

冷暴力很可怕，但是更可怕的是我們對此一無所知。

冷暴力是暴力的一種，它表現形式多為透過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，會使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。

所謂冷暴力，是指透過在一個特定的關係中，對某人態度冷漠，不理睬，不管不問，放任孤立，從而給對方造成精神上的虐待。

這種現象常見於職場和婚戀關係中，是不值得提倡的。

有問題應當積極溝通化解，而不是透過暴力解決。無論是精神上，還是肉體上，暴力都會使得問題更加惡化。

願人與人之間，少些誤會，多些和解！

男人出軌，又冷暴力對待我，還說要離婚，然後協議寫好要和他離婚，他說沒那麼多錢補嘗，然後又冷暴力的什麼都不說，一要和他解決問題就來個沒什麼好說的，離婚。這是在逃避問題，責任。遇上這樣的人要怎麼應付？

！如何對待冷暴力？一般什麼時候會出現冷暴力？

一般是兩個人沒感情的時候，談戀愛，很長時間之後。忍耐的極限。

冷暴力，一般發生在，談了很長時間之後，才會出現冷暴力。

仔細想想，談戀愛開始的時候為什麼不會冷暴力。

因為那個時候有新鮮感有吸引力，如果一個人對你有很大的吸引力，你就會對他非常的寬容。

但是後來沒新鮮感了，也就沒心。所以說，那個時候他的冷暴力，我認為是想分手。他想分手又不好意思直說，就用冷暴力了，

並且更重要的是，他不想背鍋。

我覺得冷暴力有這幾種可能性，首先冷暴力發生在戀愛後期就是新鮮感消失殆盡的時候，這是冷暴力發生的一些前提。

然後在這個時候他冷暴力可能有兩種原因，一種是你對他沒有新鮮感了，但是他跟你還有感情，他還愛著你，但是你的某些溝通方式讓他受不了，他又不忍心直接跟你吵架，所以選擇迴避也就是冷暴力，希望你能認識到自己的錯誤。這是第1種原因。

冷暴力的第2種原因就是。戀愛後期到了感情的懈怠期。新鮮感消失殆盡，他對你沒有興趣了，也不愛了。確實是想分手，但是又不好意思直說，所以乾脆不說，希望你能懂讀懂他的意思，主動提分手。換句話說就是為了甩鍋，你你主動提出分手之後，他就會心安理得的接受，自己就不用承擔過錯了。

所以面對這兩種原因，我有同一種解決辦法。

這種解決辦法分兩步走，這種解決辦法其實不光是解決問題，還是在幫你測試他是不是想真分手。

第1步，溫柔的道歉。

不管你有多生氣，你都要消消氣。然後主動向他道歉。你要誠懇地羅列出自己平常對她不好的地方，自己的問題。真正的承認自己的問題，向他道歉。你要明白，這種道歉不是討好也不是委屈。是一種必要的測試措施。是他是不是真想分手。

如果他不是真想分手，只是對你有點怨氣。那麼在你道歉之後，在你服軟之後，他馬上就會給你臺階下。恢復對你的態度，因為它本身是想讓你承認錯誤，但是你現在承認錯誤了，那麼就滿足了他的願望。他會感覺你尊重他，你愛他。那他就會原諒你。你們的關係就會恢復。

所以要透過道歉，來測試他的反應。

如果他是想真分手這時，他可能會表現得無動於衷。又或者發出一些怨氣。總之是一些，不是你想要的反饋。

別慌，我們還有第2步。

第2步，以毒攻毒，用冷暴力還擊。

如果第1步的道歉測試沒有受到很明顯的反饋。

開啟第2步，第2步就是用冷暴力還擊。為什麼呢？

因為如果第一種你道歉，他無動於衷，他很有可能是想先分手，但是又不好意思說出來。

所以你要用這種冷暴力還擊的方式來再次測試他是不是真想分手。

如果他仍然是不想真分手。那麼在你道歉之後，然後冷暴力過段時間不理他，他就會主動的找你。因為他並不想著分手的時候，他只是想暫時的生生氣，他內心並不想離開你，所以他一定會來找你。

但是如果他是真想分手。那麼在你冷暴力之後，他會求之不得。他其實更想你主動的遠離他，主動的離開他，不糾纏，然後就這樣散了最好。

所以在經過這兩步測試之後。如果他仍然還是不理你。別幻想了，離開他。

因為現在，已經不值得了。你再回頭就變成了毫無尊嚴的討好。並且沒什麼用。還會讓你難受。

這對愛情來說是毫無意義的事情。

另外提醒一點，這些辦法只是為了緩和你們的關係，從根本上是解決不了問題的。根本的問題是，要麼是你們的性格不合，要麼是你們的認知差距太大，等等很難解決的問題。也就是說從根本上要緩解你們的關係。是一定需要你們彼此做出一些改變的。如果你們沒有發現，哪些需要改變。並且沒有改變的意願。那麼就在關係緩和了，重新在一起還是會分手的。

冷暴力其實就是迴避現實躲避對方的一種方式，達到冷暴力時間長了就可能離婚冷暴力已經開始動搖了婚姻的根本，男女雙方都有責任並且互相推卸責任都說自己的理，冷暴力不想與對方溝通也不想與其發展下去就是能躲就躲最後導致離婚徹底一拍而散。冷暴力還是需要溝通理解對方的難處先從自身做起，否則長時間誤會肯定是要離婚的，離婚並不是解決問題的辦法，離婚了就要受到財產上的損失男人越離婚越窮，女人越離婚越爛這都是自然規律，男人離婚就要和女人分家產越離婚分的越少，女人越離婚跟的男人就很多很雜而她自己的身體必然受到損害特別是她的身體啥人也往上趴，最後徹底變成一個慾女怎能不爛呢？改變自己的性格和脾氣就能改變自己的人生！

冷暴力就是透過輕視，冷漠不關心，疏遠，使你在精神和感情上受到傷害。

在感情中，使用冷暴力的人都是逃避問題的人，不敢面對，不想解決，不想承擔責任。

冷靜有時也是冷暴力，長時間毫無迴應和作為的就是冷暴力了，假裝大度給你機會反思，實際就是無言的傷害。

感情中最不怕的就是吵架，最怕的就是吵不起來的冷暴力。

如果出現了冷暴力，就是因為他再不愛了。

因為不愛，所以冷漠，因為不愛，所以無視。

婚姻中包容和理解才能融化冷暴力。所謂相愛，便是互相愛護，吵架不可避免，懂得吵架後給對方臺階，便是人間好團圓。