這是個很傷懷的問題，父母子女之間矛盾無非是家庭瑣事，不至於不可調和，不可理喻，希望子女都能夠理解父母的不易，即使一時不解，就冷靜冷靜，用時間去消磨隔閡，親情是割捨不斷的，血濃於水。

大家好！我是風雨漣漪，助力您的情感問題，給您具體而有效的建議，仔細品讀就會有收穫！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

1、可以換一種方式溝通，比如書信，把自己的想法表達明白，同時也充分考慮到父母的意見，分析雙方意見的出發點和優缺點，避免言語上的針鋒相對。

2、勇於道歉，表達自己不對的地方，並希望表達希望在哪些地方需要進一步商量。

3、避開鋒芒，選擇更合適的時機進行溝通。

看得出來

你的重點在不可理喻

既然已經看不起父母

那就自生自滅吧

如果想明白了

忘掉外面的刺激和慾望

老人家說的每一句話都是想給你幸福

珍惜吧

這個情況就在我身上真實發生過，當時的第一感覺就是父母好陌生啊，好像不是從前的樣子了，心裡難受.委屈[流淚]；估計當時父母也是覺得養了一個白眼狼。立場不同，看事情的角度就不一樣，氣頭上誰也不理誰，但也只是時間問題，俗話說～打斷骨頭連著筋～父母和子女之間血濃於水，先各自冷靜吧，可以自己出去散散心，如果方便向朋友傾訴的，也可以對朋友說出來，心裡會好受一些，可以站在父母角度想一下問題的根本。

現在自己為人母了，深有體會做父母真心不容易，養兒方知父母嗯嘛，從一個巴掌大的小嬰兒拉扯大，那是付出了自己的青春，給予孩子最好的物質生活以及精神上的陪伴。

[祈禱]以後的歲月就想好好孝順他們，有時間多陪他們，有些事情隨風而去吧，好好過好每一天。

之前發生這種事會很氣很氣，氣到想老死不相往來，但是隨著年齡慢慢增長，雖然我還不是為人父母，但是也試著去理解他們，去幫助他；

其實父母和子女之前，是有愛存在的，會產生矛盾是因為價值觀的差異，這個沒有誰對誰錯，因為是時代背景下造就了他們看問題跟我們不一樣，在現在的我看來，只要有愛在當中，就可以去溝通，而且作為子女，儘可能不去抱怨，而是想辦法去讓他們能跟你溝通，要知道很多父母，尤其是退休人員，基本上跟社會的社交是脫節的，他們需要我們幫助他們，讓他們跟社會重新接軌，讓他們理解子女現在的生活是怎麼樣的；

舉個例子，我每年回家，我媽都跟我說同一個問題，就像炒飯一下，翻來覆去的炒，我也有點受不了了，我就跟她說，老媽，這件事情每年我回來都聽你說，你自己想一想，這個問題有解決嗎？沒有；其他人會因為你在家裡這麼念念念就改變嗎？也沒有；反而是你一直記著，這對你一點好處也都沒有；

然後今年，我發現我媽漸漸學起來了，然後我跟她解釋，什麼是大資料？大資料就是會去抓你喜歡的東西，播給你看，然後讓你想買東西，你看你抖音看到的都是做吃的，我抖音看到的都是電影，每個人看到的都不一樣，今年我幫她買了二三十件產品，一起參謀家裡還缺啥；

其實矛盾不會是一個問題導致的，往往都是長久以來的積累，然後碰到最後一根稻草，就把駱駝壓垮了，作為子女可以嘗試去疏導父母，小時候他們牽著我們走，為我們擋風遮雨，現在我們長大了，本來已經沒什麼時間陪伴他們的，如果還不盡可能的珍惜跟他們在一起的時間，以後真的會後悔的；

父母說的對就聽之，說的不對就當沒聽到，都一輩子了，父母的年齡一年比一年大，不可讓父母生氣，這就是兒女應該這樣做的，父母在外邊做錯了事，當兒女的能給補救過來最好，這就是兒女應該做的

每個人的經歷不同，就有對事物看法也不一樣，我們在生活中都會有和父母在一件事物有著不同的看法，愛就是放下控制，允許和接納。

每個人在成長的過程中都會遇到很多與父母產生矛盾的事情，生活的年代不一樣，有自己的想法，父母覺得為你考慮，但你不這麼認為。溝通是化解矛盾的最好方式，首先你要講明你自己的觀點，其次，你要說出你父母觀點的利弊，雙方及時交換意見，不要一位的認為你是對的，父母是錯的，我們要學會站在父母的角度看待問題，也要讓父母站在我們的角度考慮！

也不瞭解你的情況，就按照正常的說幾句吧，未來的事誰也說不準，但天下父母都差不多，不求子女多有出息，平安快樂就好，即便有的父母干涉子女生活太多，初衷也是好的，如果你還年輕，要多參考父母都意見，畢竟他們經歷的事，瞭解的這個世道，遠不是你能比的，有時候他們說的不是特別清楚，但多數時候，事情過後，往往都是對的，如果你已經成年，已經獨立，事業上可以受受挫折，可以任性一次，聽自己的，如果是婚姻大事，就要冷靜冷靜再冷靜，盡最大可能跳出自己的思維方式，客觀的想想，因為婚姻是人生尤其重要的事，即便有愛，但婚姻不只有愛，如果你遇到的是雞毛蒜皮的小事，隨便你特立獨行也好，逆來順受也好，都不重要

首先你自己要理智，產生矛盾就在一邊好好想，把所有來龍去脈捋捋，誰對誰錯？能夠讓步嗎？你忍讓會得到和解嗎？跟他們好好擺事實，講道理可以得得到理解嗎？如果你把這些都做了不能得到理解，反而更變本加厲！你就得考慮硬來了！先硬頂回去幾次，如果還不見效或是相反，那你就早早準備好好生收拾他們，找好時機理由充分考慮迎接一切後果，要做就要徹底 ！直接提出斷絕關係，要打陪他打，要罵就陪她罵！半步不退。至少堅持兩個月到半年，不理不管，不給好臉色！他們的錯就必須要讓他們改變。不改變你就堅持。之後你該孝順就孝順，讓他們享受家庭和諧的幸福！如果他們再想搞東搞西，你就問他們是不是又想把家裡鬧翻天？還要向我以前對你們那樣，才舒服嘛？那就別怪我永遠變成那樣子，非我所願，都是你們逼的，可不怪我！我想好好孝順你們，可你們不願意啊！威風一時，痛苦終生，讓他們選！傻瓜也知道怎麼選吧？到時候他們也能享福，你也能安心生活工作。病重下猛藥都是無奈之舉，要麼就只有等死！

孝順，孝順！順著才是孝，他們這樣活一輩子了，當年能管他們的都上了天堂！你認為做子女的能改變他們嗎？先順著吧，順著就是孝！我們的行為標準是對錯，而他們這個年經的行為標準是舒服！不要用自己的對錯改變他們的舒服！這太自私！

我和我的母親經常吵架，不過都是為了些雞毛蒜皮的小事，吵完也就過去了，唯一最大的矛盾就是覺得母親太慣著我。本人已經三十多歲的人了，也已成家了，但我母親總拿我和我丈夫當小孩子來照顧[捂臉]～總擔心我們夠不夠吃，有沒有睡好，家裡水果牛奶菜還有沒有，沒有就想送過來。雖是好心，但是作為三十多的成年人還要被父母像小孩一樣照顧著實在是受不了，現在也應該是我們照顧他們的時候了。樓主說有很大的矛盾那應該不光是小小的家庭瑣事，也許父母真的做錯了什麼，如果不是什麼大事，口頭答應便是，做不做還不是看自己咯。但如果真的是很大問題的事，那必須堅持自己的立場，且和他們擺事實講道理，若實在說不通先冷處理，冷他們一陣，等大家都冷靜下來再把事情說開。以柔克剛，以剛克柔。不過許多事情也不是誰對誰錯的問題，而是父母悲和我們所處的時代不同，有些從小到大養成的習慣很難改變。接受不同觀念和思維的人，每個人都有每個人的活法，只要不觸及犯法或傷及自己的家庭或夫妻感情，許多事睜一隻眼閉一隻眼就是了。畢竟他們在養育自己的時候也吃了不少苦，而且父母年紀越大，越得把他們當小孩般看待[害羞]

首先應該接納與尊重吧。每個人的觀點產生自有其必然性，所以應該想想他們觀點產生的根由，要勸服，也得從源頭入手。再者，和父母有矛盾，也未必錯在他們，自己也要反思自身有沒有問題，先解決自己的問題會比改變別人要來得容易。最後要說的是，如果確實覺得矛盾的主要原因在父母，那就想盡一切辦法給爸媽洗腦[吃瓜群眾]最後要說的是，堅持實事求是是解決一切問題的良藥。

哈哈，這個問題可能就不太適合我了，和他們吵架對事不對人，如果實在這個事爭論不出什麼結果，那就不爭了，他們的思維和我的不一樣，我只能求同存異了，然後翻篇，也不會說生悶氣啥的[捂臉][捂臉]這種相處模式還好吧

說實話，與父母之間產生很大矛盾這個問題要從我父母離婚開始說起了。我父母在我5歲的時候離婚了，原因是我爸不上進，經常喝酒打我媽，我媽就帶著我跑了[捂臉]此後一直和母親相依為命。我和我媽要說有矛盾嘛，主要是我媽這個人屬於剛愎自用，感覺自己的觀點別人一定要接受，他從來都不覺得我的想法是對的。小時候都服從，長大後因為讀書選擇專業的事情和她吵過不少，其餘的我儘量讓著她[流淚]

很高興回答你這個問題，因為大家都有同樣的問題，首先父母那一代讀書少，所以在他們那個圈子，他們還是很優秀的，正是因為彼此生活在不同的圈子，所以彼此之間的認知不在一個等級，所以會表現出他們講的我們不想聽，我們講的他聽不懂，各自的生活習慣也不一樣，講個簡單的故事，夏天的米飯不是容易變質嗎，我跟我媽說餿了就到了，吃壞肚子不好，但是他們那個年代的人畢竟很節約，也經歷過很多我們難以想象的磨難，所以他們還是選擇吧剩飯吃了，結果就是拉肚子，生病，去醫院花錢人還遭罪，而且屢教不改，主要就是因為生活的圈子不同，認知不同，再一個就是一些老的觀念，比如說必須孩子到了多少歲就要結婚怎麼樣，或許我們接觸過得東西，他們根本看不懂，還有一個就是出社會了，跟父母接觸少了，自己很多方面也逐漸成熟，不管怎麼說，父母年紀大了，在家還是讓著他們一點，畢竟他們也不容易，雖然父母做事不可理喻，其實最最後也可以想想我們自己的原因，他們說的也不會全錯？

坦白說，我覺著沒有哪個人沒有這個問題，我也有。事實上，這矛盾的產生就是兩代人世界觀，價值觀觀，人生觀的衝突。兩代人的生長環境，知識結構不同，對問題事件的看法與處理方式肯定不同，這是導致矛盾產生的根源。舉個例子，我和我父母最不可調和的矛盾便是封建迷信相關事宜，這些問題上也經常覺得他們不可理喻，以前讀書時更是經常因為一些封建迷信和他們吵架，當時都是用最直接的方法和他們硬懟，一來二去反而把雙方弄的很累。後來慢慢想明白一些事情，想要改變父母幾十年的價值觀非常難，於是我開始慢慢去審視一些他們的觀念，不在非常偏激的全部否認他們的封建事宜，因為有時候你否定他們的信仰，等於否定了他們的人生。後來慢慢默許一些無關緊要的封建迷信，甚至我開始研究一些佛教文化，讓他們看起來迎合了他們的思想，站到他們的陣營，在從佛教一些好的文化思想去開導他們，他們反而更會聽從這樣的說教。總之，矛盾發生時，先要正視它，切記不能冷處理，在分析矛盾產生的緣由，捋順事情來龍去脈，即便是原則問題，也應該迂迴破解。

拆分一下，問者遇到了兩個問題：

一個是“與父母之間產生了很大矛盾”，另一個是“因為這些矛盾中父母的表現和觀點，讓問者覺得不可理喻”.

先來說第一個“與父母之間產生了很大矛盾”。

“80後”“90後”“00後”這樣的根據出生年份區分人群的詞語大家都太熟悉不過了。背後暗藏的是中國經濟高速發展的這幾十年，一代代人之間的差異非常明顯。這些差異會影響人們看問題的角度，思考的方法，做事的習慣。

父母一般與我們的年齡差異在二十年以上。這種思維方式和做事習慣的差異往往更大。

差異大，所以產生矛盾的可能性就變大。

客觀的看，因為這種差異的存在，也就必然使得兩代人間看事情的角度差異大，思考的方式差別大了。

所以，真正的問題在於第二個：

“因為這些矛盾中父母的表現和觀點，讓問者覺得不可理喻”

當你無法把自己放到父母的角度去看問題，去思考問題的時候，所有的東西便變得不合理。

因為你有你的理，他有他的理。你不知他的理，他又不懂你的理。

這裡談的把自己放到父母的角度去看問題，是為了理解父母，為了讓自己心中這種不可“不可理喻”的憤怒能夠慢慢地消散掉。

個人是反對對父母無底線的順從，也就是不管父母的意見或者方法是否有助於解決問題，都無條件順從。所以理解不等於無條件的順從。

理解，是你接納父母有這樣的想法，這樣的習慣。如果這樣的存在不利於自己父母的身心健康，那慢慢地引導他們去調整。

不無條件地順從於不利於解決問題的思想和方法，也不頑固地不接受任何來自父母的有助於解決問題的思想和方法。

換位思考，求同存異。

避免不了的事，一會兒就過去了，還不是一個桌吃飯。愛是永恆的。

實在溝通不了。把他們當傻子，不計較不爭吵該幹嘛幹嘛。

實在不行少見面。

老年人的想法真是一種你達不到的境界，這種矛盾在我的家裡天天都有，但所謂的老小孩小小孩，我認為就照顧孩子一樣，心理和生理上都要兼顧，很多時候我們能對兒女做到的卻對父母做不到，多給他們愛，他們沒時間互相鬥嘴了。