是的，影響之深超乎我們的想象。很多小時候發生的對你當時影響很大的事，現在你以為自己都忘記了或不在意了，但事實上，它們並沒有隨著時間煙消雲散，而是以另一種方式存在著。你看不見，也感覺不到，但是它們卻會影響著你思考和行事的方式。

這個問題，對於中國人來說特別大，因為中國人認同原生家庭，原生家庭對孩子的成長，三觀，都有很好的影響，所以說，建議年輕人不要輕易離婚，不要輕易放棄原生家庭，要對孩子的成長負責。

原生家庭對孩子的影響關乎孩子的一生。即便後天去刻意改變自己。但是骨子裡的性情和價值觀人生觀也不會改變，當內心的兩個情緒對立時，本人是很痛苦的。所以有一個好的原生家庭對下一代影響是積極的樂觀向上的。反之就是極其可憐的，痛苦的。改變太難了。

如果你不曾敏銳地感受過這些，那現在可以花一分鐘思考一下——特別是總感覺生活不如意不順利，莫名心煩氣躁怨氣沖天的人：自己是不是越來越像自己的父母了？尤其是自己反感他們的那些性格和行為？

這就是原生家庭對我們的影響帶來的結果，小到一支牙膏如何擠才是正確的，大到選擇什麼樣的人做我們的終身伴侶，可謂潤物細無聲。

原生家庭是美滿於道德的標準，是古老文明的讚歌。中間若出現變故，對孩子來說，心裡會產生壓抑。對社會產生不平衡的看法！傷自尊，和上進心……。

原生家庭庭就是親生！親生是感情最純潔的真實的體現，孩子的心理幾乎沒有隔閡和壓力。簡單說，親生父母打一下罵一句都能輕鬆接受，而後爹後媽要是打一下罵一句，孩子的心靈肯定會有仇恨的打擊！這就是天性！也就是人們常說的原生態最完美！

首先說，孩子能在原生家庭順利成長是幸福的，因為他受不到其它因素的干擾。

從某種意義上講，原生家庭是一個和諧的家庭，幸福指數很高。

原生父母也是孩子的第一任老師，責任心極強，為了把孩子培養成人真是嘔心瀝血，費盡了心機，所以說原生家庭對孩子的影響是非常大的。

有好多孩子的父母因為感情上的糾葛不能白頭偕老，在孩子還未成年前便分道揚鑣了，使孩子受不到雙親的良好教育，這種不理智的做法，給孩子的心靈上造成了很大的傷害，留下了一道不可抹滅的傷口，有的孩子甚至走上了犯罪的道路。

我們不得不說孩子在原生家庭的優勢是非常大的，在此還是提醒一下各位父母們，為了家庭幸福和孩子的健康成長，還是和睦相處別去傷害孩子了。

謝謝邀請。我自己認為原生家庭對一個孩子的一生的為人處事，做事風格，生活態度等等的影響，都是可以說是根深蒂固的。如果一個家庭父母勤勞善良，與人為善，那麼他們的孩子也會效仿父母，向善的方向發展，向勤勞努力拼搏的方向發展。如果一個家庭裡父母，其中有一個是遊手好閒的，或者好吃懶做的，或者父親有暴力傾向，母親有河東獅吼的習慣，那麼生活在這樣的家庭里耳濡目染了的孩子，在他們性格的形成過程中，很可能也會多多少少有這些傾向，那麼在日後生活中這些傾向就有可能會暴露出來，而且很難更改。這實際上就是一個榜樣效應的體現。

原生家庭在孩子的成長過程中，對孩子的情感性格、為人處世、做人做事、學習求知、獨立思考、價值認同、成材作為等方面影響巨大，意義非凡。有一個完整的家庭，有一對相敬如賓、夫妻恩愛的父母，方可培養和造就一個心智健全的、身心完整的孩子。

一個完整的家庭

家是溫馨的窩，有了夫妻關係的融洽，方可有與兒間之間的按鍵；有了夫妻感情的恩愛，方可有與兒女之間的銜接。有了夫妻關係的不散，家才更加完整；有了夫妻同心永結，家才完美無缺。家是雨中的傘，給家人遮雨擋水，於風雨無阻中前行；給兒女安身立命，於保險平安中成長。家是雪中碳，給家人能禦寒，大雪壓境俱不怕；給兒女以溫暖，冰凍三尺任我行。家是避風港，給家人抵抗沙塵襲擊，讓兒女抵抗風暴侵擾。若是夫妻關係是名存實亡，世上便多了一個殘缺家庭，累了大人苦了孩子；若是夫妻關係破裂，家庭教育則存在諸多砒霜，家不完整何談幸福？

一種天然的親情

親情是骨肉至親，兒女是父母愛情水乳交融下的結晶。十指連心，手心手背都是肉；血濃於水，父母子女貴於真。親情是舐犢情深，是兒女爭氣裡的其樂融融。嚴父子正，榜樣在先子不賤；母慈子孝，胸襟坦蕩子不貧。親情是家庭和諧，是風雨彩虹中的天倫之樂。親子在知，莫如父母最知子；家貴和諧，平等相處和為貴。親情是春暉寸草，是兒女難以報答的恩重如山。高天厚地，沒有比父母更大的愛；世間萬物，沒有比父親更親的情。原生的家是維繫親情的紐扣，家和萬事興；原生的家是永保童心的厚盾，完整才為貴。

一場入微的關愛

關愛是父母的品德，關愛是父母給孩子一個無言的眼神，讓他們於無聲處有了力量，於疲憊中有堅持。關愛是父母帶給孩子的一縷春風，讓他們身心舒暢方向明確，於快樂中有健康。關愛是父母的境界，關愛是父母送給孩子的一聲私語，讓他們於倍感溫暖中收穫信心，學習就有源動力。關愛是父母帶給孩子的甘露，給他們的心田帶來滋潤，做事就有好習慣。關愛是父母的態度，關愛是父母一個真誠的微笑，讓子女體驗到細緻入微的關懷，虛心學習、誠信做事和誠實做人。關愛是涓涓溪流，讓孩子的心靈得以洗滌，讓孩子的教養日益增長。

一段艱辛的養育

養育是父母的義務，養育是父母的含辛茹苦，讓孩子於粗茶淡飯中體驗一粥一飯來之不易，一絲半縷物力唯艱。養育是父母飽經風霜的不求回報，激勵孩子在廢寢忘食的學習中孜孜不倦。養育是父母的責任，養子不教是父親之過，養子不育乃母親之怠。養育是父母家庭教育中的責任擔當，教勵孩子于于孜孜不倦的學習中發奮努，告誡孩子於勤勤懇懇的做人中兢兢業業，培植孩子於任勞任怨的磨鍊中學會勵志。養育是母的自豪，教子不易，體驗的是艱辛；養子不易，耕耘的是造就；育才不易，收穫的是快樂。育兒是父母在教子有方中的身先垂範，是培植孩子於獨立自強中的家國情懷。

家不是羞澀於一處農家小院，不是攀比的一幢洋樓，不是羨慕的一棟別墅，家是承載愛的地方，家是培育愛的地方，家是呵護愛的地方，家是產生溫馨的地方。有了原生的家庭，兒女們疲倦的時候會想到它，驚嚇的時候會不害怕，孤單的時候會尋找它，流淚的時候會有人擦……為了孩子的健康成長，請努力營造並擁有一個完整的家。

原生家庭對孩子的影響是很大的，電視劇《都挺好》裡蘇明玉、蘇明哲都是被原生家庭給影響的人。

我老公兄妹幾個也是被原生家庭影響一生的人，婆婆強勢、公公家暴，他們在這樣的環境長大，老公的承受壓力弱，小姑的不敢結婚，小叔跟公公一樣喜歡酒後家暴。

原生家庭對孩子的影響有多大？

1.在強勢的原生家庭裡，孩子會沒有主見，比較膽怯。

2.家暴的原生家庭，孩子會恐懼婚姻，甚至會學習家暴的行為。

3.貧窮消極的原生家庭，孩子會一樣的消極，甘於現狀，提不起動力。

4.家庭和睦的原生家庭，孩子都會用心經營自己的家庭。

5.積極向上的原生家庭，孩子也一樣積極向上。

父母是孩子的第一任老師，原生家庭會直接影響孩子的人生價值觀。好的原生家庭會把好的傳承給孩子，而不好的原生家庭也同樣把不好的傳承給了孩子。

都說父母是孩子最好的老師，家庭是孩子學習和成長最好的地方，原生家庭對孩子的影響真真正正是極大的。原生家庭的影響真的會伴隨孩子一輩子，父母之間沒有愛情，或許你們會覺得我可笑，會覺得老夫老妻難道要像小年輕一樣膩膩歪歪嗎，其實不是的，父母之間的愛情，並不是非要像年輕人那般，熱烈滾燙。應該是兩個人相互扶持，彼此關心，是要真真表現給孩子看的，要讓孩子明白，我們是一個充滿愛的家庭，我們一樣愛你。

愛，真的讓人強大有力量，沒錯，天下沒有哪個父母不愛還在，但是父母如果深愛著彼此，對孩子來說是更加不一樣的。在這樣環境下長大的孩子，是充滿力量的，是那種骨子裡散發出來的自信和陽光。父母愛孩子是不夠的，如果父母兩個無法和睦相處，這樣環境下長大的孩子，通常很自卑，膽怯，父母常常爭執，每一次爭吵留給孩子的都是無限的童年陰影。

還在很小就很懂事其實並不是一件好事，他把所有的事情埋在心裡，因為他覺得父母不夠理解，也不會理解，父母連自己的事情都處理不好，吵架，爭執，久而久之，孩子會對家裡產生厭倦，家對他來說不再是一個讓人感到溫暖和安心的地方。

原生家庭的影響會伴隨一輩子，因為見證過父母無休止的爭吵，而畏懼婚姻。因為害怕別人發現自己脆弱的內心，而拒絕與人交好，隨著年齡的增長，越來越懂事，越來越封閉，父母對彼此的愛，才是對孩子最好的教導，是要發自內心的那種愛和關懷，甚至是父親對母親的寵和慣。家長不能錯誤的認為，這是對孩子的誤導，這樣會讓孩子早熟，不會的，在父母愛情的滋潤下長大的孩子，眼睛裡都有光。

人並非一個獨立的單體

我們的DNA鐫刻著過往

你的所感所想

過往也必有共鳴

我們只是宇宙間的分子

按照既定的軌道行走

偶爾相遇

倒影在彼此的心裡

我想啊做父母的應該多想想當初是為了什麼事情才在一起的，就不能控制下自己的情緒，約束下自己的行為，為了家庭，為了孩子成長的健康。到最後毀了的只是自己們的孩子

先從我自己說起吧，我從小沒有捱過父母一次打，也很少捱罵，各種玩具不需要我開口，在周圍小朋友有了之後我立馬就能擁有，在電腦剛剛流行的時候，甚至我對電腦還沒有什麼概念的時候，家裡就有了電腦（不是炫富，普通家庭），生活費每週固定給固定金額，幫爸媽跑腿剩下就是我的，初中早戀被班主任告到父母那裡，我媽卻說“該到這個時候了”，包括大學在哪裡讀，讀什麼專業，工作做什麼等重要的人生選擇，都由我自己決定，他們即使有其他意見，也絕對不會干涉我。

所以我對家會帶來的傷害，毫無概念（這裡想用“家“來替代“原生家庭“的叫法，雖然並不嚴謹，其他回答中有科普原生家庭的定義”）。直到我上大學，專業是心理學，心理學的學生，基本都有自我成長的作業，我們會回顧自己的成長之路，在這個時候我聽到其他同學對自己成長的分析，對自己原生家庭的回顧，我才知道，“家”對每個人的影響有多大，他影響到我們的性格，然後透過我們的各種親密關係體現出來，而且百度一搜“原生家庭的缺陷”就出現了這些條目

人是一切社會關係的總和，是因緣和合，是過去現在和未來。所以，沒有一個人能夠擺脫原生家庭的影響，這是時間的必然，也是因果鐵律。

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。舉個例子來講：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤。丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。現在在我們的生活中，原生家庭被提起的次數越來越多。到現在都成為一個耳熟能詳的話來。可以看出來原生家庭對的重要性有多大。

孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？這就牽扯到了我們所講的原生家庭。由此可見，原聲家庭的好處對孩子的未來發展也是十分有利的。

從心理學來分析:原生家庭對孩子婚姻生活影響還是很大的，原生家庭裡 父母的教育模式、家庭環境會給孩子造成很多影響。戀愛到結婚後，很多人真實的一面就會表現出來，這些行為、習慣就是從原生家庭帶來的，比如刷牙習慣晚上，比如襪子習慣扔到枕頭邊，比如睡覺前要吃個水果等等，另外，考慮問題的方式也會從原生家庭帶來，如果另一半不瞭解，就會覺得很奇怪，就會發生矛盾，就會吵架，有時候吵架升級，就會影響婚姻，甚至發展到離婚！

所以，婚姻的三年小癢、七年大癢就會在某些婚姻中不可避免的發生了，可見，很多婚姻問題不是因為愛不愛的問題，而是思維方式、行為習慣不同，造成的誤解，這就是我們常常要求在婚姻中夫妻之間要換位思考，多去理解和溝通，互相適應，才會更好的讓婚姻幸福！

說一個真實的事情。我的老家在太行山區一個閉塞的小山村，80年代才通電，90年代才修通到縣城的馬路。山多地少，土地貧瘠，農民基本上都是靠天吃飯。

在很長一段時間裡,我們村的名字叫窮困，窮困帶來最現實的社會問題就是適婚男子討不到老婆，光棍多。沒有辦法的辦法就是把兒子送去給人家做上門女婿。

2010年2月23日，我們當地報媒、網路爭相報道一則重大新聞《冀一家6口被殺包括5月大嬰兒》。據去過現場人說，出事者一家6口被斧頭砍死，5個月大的嬰兒也沒有幸免，現場血肉模糊一片，而這家四女婿在出事後再也沒有現身，被警方列為重大嫌疑人，直到2011年，嫌犯被抓到，就地審訊，他如實交代了2010年2月，因為家庭矛盾積怨太深，用斧頭砍死岳父一家的犯罪事實。

這個殺人狂魔就是我老家同一村的張二紅，而被他殺死的是他的岳父、岳母、妻子、5歲的兒子，5個月的女兒，以及大姨姐10歲的兒子。

在民警的走訪中，村民與張二紅岳父的親戚對張二紅的評價是有禮貌、勤快、腦子靈活，人們無法將其與殺人聯絡到一起。況且虎毒尚不食子，他怎麼能對自己天天抱在懷裡的兒子、女兒下的了手呢？

張二紅出事後，他的爸爸和媽媽一夜之間白了頭，淚流滿面的說，是他們害得兒子走了這條路。因為家裡太窮，讓兒子做了上門女婿，第一次入贅被嫌棄離了婚，第二次帶了幾萬塊去入贅的，無論如何都要求自己的兒子不能離婚。這次入贅後家庭積怨也多，不管他們兒子對與不對，都要忍著，因為幾萬塊錢對於他們家庭不是個小數字，當然不能打水漂。一鬧矛盾，他們逼自己的兒子一次又一次給自己的老丈人下跪，一次又一次自己扇自己耳光求得對方原諒。“忍”字頭上一把刀，忍得太久了，沒有正確的宣洩出口，刀就掉下來，成了殺人的利器，也就有了最後的滅門殘局。

這件事過去有幾年了，隨著社會發展我們的小村因為礦產資源和靠近國家旅遊區的地理優勢，慢慢摘掉了貧困的“帽子”，人們的生活好起來了，婚嫁娶妻的相對也沒那麼困難了，老人們經常說的一句話，凡事往寬處想，對你不好就回來，大不了爹孃養你，你的命比誰都重要，別學張二紅，他的人生太悲慘！

近年來，“原生家庭”一詞火了起來，每當我們自身有什麼過錯，都會從原生家庭尋找原因。雖然並非一切問題都要原生家庭背鍋，但原生家庭對一個人的影響的確不可小覷。

今天我們就來看看，有問題的原生家庭，對孩子有著怎樣的影響，會讓孩子成為哪類人？

在《所以，一切都是童年的錯嗎?》一書中，便詳細講解了這個問題。

本書明確地告訴我們，有問題的原生家庭會讓孩子成為不健康的家庭角色。在心理學領域，有問題的原生家庭被稱為“機能不全的家庭”。

要看一個家庭是否是機能不全的家庭，可以從以下五個特徵來進行判斷（只要滿足其一，便是機能不全的家庭）：第一，家庭成員喜怒無常，情緒不穩定，身處其中的孩子常常感到持續性的恐懼。第二，父母對孩子疏於照料，長期忽視孩子，與孩子缺乏情感聯絡。第三，家庭成員之間的關係是互相利用的關係。比如，父母不是把孩子看成一個獨立的個體，而是當成實現自己目的的工具。不顧孩子的喜好，堅決要求孩子去完成自己未實現的願望。第四，家庭成員不尊重其他成員的邊界，過度干預，刺探隱私；第五，父母之間常常吵架、暴力，或者對孩子不適當的懲罰、虐待。

這些特徵都是非常容易識別的，那麼，在這些機能不全的家庭長大的孩子都會成為哪類人呢？研究發現，無論哪種型別的機能不全的家庭，都會給孩子造成很大的負面影響，比如缺乏安全感、情感需求得不到滿足、被暴力傷害等。大體而言，在問題家庭成長的孩子，會形成以下幾種基本角色。

第一種型別是好孩子。

好孩子也被稱為“超級孩子”“完美孩子”，儘管他們在一個不幸福的家庭中長大，但他們卻在這樣的環境中成為了一個優秀的人。他們在家庭以外的領域，比如學業、工作等領域，取得了很大的成就。因此，外人很難想象他們的原生家庭存在很大的問題。他們希望透過自己的努力，逃避家庭中存在的問題，給家庭帶來正面的影響。

因為有這樣的好孩子的存在，一切顯得不那麼糟糕。表面上，“好孩子”成功、強大，為家庭爭得了榮譽，但他們卻有一顆孤獨悲傷的靈魂：他們的內心充斥著焦慮、恐懼、憤怒、悲傷、孤獨的情緒；他們很容易工作成癮，難以忍受犯錯和失敗；他們無法帶著輕鬆的心態去生活；也很難表達自己真實的情緒和需求。

第二種型別是“失落的孩子”。

在機能不全的家庭中，有的孩子變得內向、安靜，就像隱形人一樣，因此，他們也被稱為“隱形的孩子”。和好孩子一樣，他們也是為了逃避家庭中存在的問題。但和好孩子不一樣的是，“失落的孩子”選擇的方式是不作為，獨處。他們通常只是安安靜靜做自己的事，很少說話。

“失落的孩子”看起來很溫和，脾氣很好，不會給家庭帶來麻煩，不參與家庭的紛爭，但他們實際上在極力隱藏自己的需求，不讓自己被他人注意，他們的內心十分孤獨抑鬱。由於他們很少表現自己，因此很少獲得積極的關注，很少被表揚，也錯失了很多機會，在人際交往中被孤立，不善於處理親密關係。

第三種類型是問題孩子。

在機能不全的家庭裡成長的孩子，有的會為了迴應家庭中的問題，而故意表現出憤怒、敵意、過激的一面。成年人對於家中存在的問題可能會掩蓋，視而不見，但問題孩子卻用一種過激的方式揭露。由於問題孩子的過激行為，家庭的注意力轉移到了問題孩子身上，他們成為了家庭的矛盾中心。孩子被錯誤地認為是家庭不幸福的原因，成為被嚴厲懲罰和施暴的物件。

問題孩子表面上看起來抑鬱、叛逆，但他們因為被誤解、被責怪、被拒絕，內心總是十分無助，他們選擇了破罐子破摔，成為了家庭問題的犧牲品。他們感到自己是註定失敗的，因此有著強烈的羞恥感，長大後大更機率會出現酗酒、吸毒等。

第四種類型是吉祥物。

人們常說，“幽默大師都有一顆破碎的心”。在機能不全的家庭成長的孩子，有一類會成為“家庭小丑”，也被稱為“吉祥物”。為了應對家庭問題，他們會故意搞笑，對什麼問題都一笑置之，借搞怪來打破僵局，他們看似幽默，但其實並不符合自己的本心。長大後，他們常常看起來幽默有趣、玩世不恭，像長不大的孩子，但這只是他們用以應對創傷的一種方式，這種方式只有短暫的鎮痛作用。為了維持表面上的和平，他們非常焦慮，而且很難學會用成熟的方式來處理問題。

好孩子、失落的孩子、問題孩子、吉祥物都是不健康的家庭角色，問題家庭裡出來的孩子既有可能主要是某一類角色，也可能是多種角色的混合。這些孩子都是家庭問題的犧牲品，讓人心疼。

美國精神病專家默裡·鮑文支出，家庭的機能失調，與家庭成員之間過度的、不健康的情感聯絡有著直接的聯絡。要改變機能不全的家庭，需要從整個家庭系統著手改變。

為人父母，我們有義務、有責任為孩子創造一個良好的家庭環境，讓孩子健康快樂成長。

原生家庭對孩子的影響非常大，我個人感覺很強烈。因為本身是女孩子，家長對我管的也比較嚴，爸爸是純屬不管事的那種，記憶力和爸爸的交流並沒有多少，只是賺錢，總是媽媽一個人帶著，所以和媽媽比較親。還有個弟弟，和我一樣。小時候因為爸爸工作和家裡不在一起，經常半月一個月都見不到人，電話也沒有，回來也沒多少錢，就是人也不在錢也沒有。爸媽也經常吵架，不管是回家還是在電話裡，都能吵起來，我小學以前都是人見人愛的乖乖女，就是那種傳說中別人家的孩子，從初中開始就叛逆了，特別缺乏安全感，說重感情但是又重的很極端，親手推開身邊的朋友，做不到像別人一樣，總覺得自己心理不正常，特別敏感，成績也開始下滑。媽媽總說我不懂事，很多次都想逃離，也想過結束，但是內心深處的恐懼讓我不得不一直這樣。不管到哪都很羨慕那種很開朗的孩子，聽到別人爸爸媽媽很溫柔就會哭，還有思想上的道德綁架，和家長所有的“為你好”，我內心深處做過很多次掙扎，不管什麼想法說出來都會被打回去，高二檢查出抑鬱症，為了不讓別人擔心給別人添麻煩每天逼自己開心，大多數時候我知道自己的問題，上大學最想報的心理專業，想救自己也想幫助像我一樣的孩子，我知道我的心理和大多數人都不一樣，很努力的在改變但是影響太深了，我不想讓它跟著我一輩子。最喜歡看家有兒女，每次看電視和別人關注的點都不一樣，別人輕鬆就有的對我來說是奢望，也希望自己以後有孩子的話不會像現在的家庭這樣，但是總會不自覺的行為很像家裡大人，想改變太難了，很多大人不要再說那些自以為是的話了，多瞭解瞭解孩子內心，本來會很好的一個孩子很容易毀在家長手裡，而家長還會怪罪孩子並不覺得自己有問題，千萬不要再雙標了，也不要總是自以為，“畸形”的愛很可怕。