對於我家來說，現在就有一個實情不能對我的老媽說。

我母親2018年正月腦梗住院，後來輾轉三地，歷經半年治療，最終因為85歲高齡無法有更好的效果而回到家裡，偏癱在床上。前兩年母親意識清醒，思維尚好，每天都盼著自己還能站起來，所以不論康復多難多累多疼，她都積極配合。有時我們兄妹看不下去，心疼她，勸她不要那麼拼命地鍛鍊了。她總是笑呵呵地說：“媽不累。多鍛鍊，沒準哪天就好了，又能自己走路了。”勤勞的老媽沒得病的時候，每天都操持家務，買菜做飯、收拾屋子、侍弄花草，就在患病的前一天，她還在擦地。她能自己做的事，從來不勞煩子女。現在讓這麼一個勤勞的人臥床、坐輪椅、大小便需要家人幫忙……她內心的痛苦和焦急可想而知。

（生病後的母親）

到了去年年底，母親的病情加重了。有時清醒，有時糊塗，好些事情都記不得了。甚至她最愛的重孫女來看她，有時也認不出了。可是，即便這樣，只要她清醒時，就張羅著給她做康復，而且一個動作都不能落下。87歲偏癱的病人，往往一個動作下來，又疼又累，半天她都說不出話來，身上的汗能溼透衣服。我們不讓她練，她就急得大喊大叫，我們只好忍著眼淚幫忙，儘量讓她自己不用力。

其實，我們早就從醫生那裡知道，母親的病只會越來越重，永遠不可能有好的那一天了。但這種“實情”，我們卻沒辦法說出口。只是盼望著老天能讓我的母親少受點罪，她認為高興的事就去做好了。孝順孝順，“順從”才能更好的“孝敬”呀。

（生病前的母親）

有，我很愛我的父母，我們是無話不談的那種。

但是，畢竟是兩代人，有些觀點父母不理解，不認可，溝通也無法攻破父母的執拗。最好的方式就是先不告訴父母，等自己小有成就的時候，用成績說服父母，我覺得這也是善意的謊言。

做的事情越多，越無法做到無話不談呢。

有一種“實情”是對父母不能說的。

老爺子退休前是一縣之長，有七個七女，妻賢子孝，老奶奶老年痴呆，由輕漸重近10年，孩子們伺候得很好，老爺子也每天陪伴喝茶吃飯，老奶奶去逝時80歲，老爺子84歲，對老爺子打擊很大，常對孩子們說，你們的媽媽走了，我的半條命也沒了，禍不單行，第二年，三兒子心梗也突然走了，子女們商量後決定瞞著老爺子，慌稱三兒子借調出差了，短期內回不來，一家人你來我往陪老爺子，極盡孝敬，一直到老爺子86歲去逝。家人說：如果真有天堂，他們父子在哪一頭也能相聚。

我一般有些事情都會提前給父母說，雖然他們對高科技懂得少，但社會閱歷比我較深，所以我都會聽取他們的意見再決定一件事情做與不做。當然他們也不會強制干涉我做決定。

當然，我也不是事事都告訴父母。就像那年剛參加工作的時候，工資比較低，勉強夠生活費。但為了添個大件——電動車，錢花的所剩無幾。可能母女連心吧，母親老是問我缺不缺錢，我說不缺，其實我僅剩一百了，硬是拿一百塊錢堅持了半月有餘。後來我提到這事，母親說我就是個傻孩子。而我知道她肯定是心疼當時的我。可我想的是不想讓她擔心，錢這種東西沒有不行，但我認為我年輕，可以省些就能等來發工資了，而她一個農民，掙個錢不容易。

即使我在生活緊張，我都會給父母說我過得很好，真的不是打腫臉充胖子，只是不想讓他們過度擔心，整天省吃儉用。以前不曉得父母愛的偉大，有了孩子更知道為人父母的不容易。他們也在慢慢變老，而我們肩上的任務越來越重，但這就是生活吧，生活苦點、累點沒什麼。為了生活繼續加油！

當然有啦，像我們家不太富裕，爸媽也是從小過慣苦日子的，記得高中看別的同學換手機的時候，總會羨慕的不行，回家總要和爸媽磨好久，才能答應給我買手機，但是工作了以後，也有了獨立能力，家裡買小家電的時候總會不和爸媽說原價，總會往低了和他們說

有一種 實情

之前和父母處在好像朋友階段.大部分都會說.

基本可以說無話不談.但是兩代人的觀念和處事準則不一樣.父母會擔心.會想按照他們的方式教育你去做個事情.也許會產生摩擦. 會一直追問怎麼樣

現在呢？

會暫時不說.

或者報喜不報憂.

或者避重就輕.

等到過去的時候再和父母去溝通.

有時父母會給一些建議

以後這麼做會不會好一點.

沒什麼事不能說。要看與父母的親密度，如果父母與孩子親子關係平等，如同朋友，知心人，是不會忌諱的。但如果父母很嚴厲，經常不勾通，愛吵愛訓，不能和顏悅色，孩子即使受到了不公或欺負，傷害，也不願跟父母講，因為怕挨吵，加重傷害。所以奉勸作父母的，既然生了孩子，就好好愛他她，對孩子溫柔點，耐心點，否則，將來會後悔的。

父母養我小，我養他們老，在他們身體健康的時候，最不能告訴他們的實情就是平時給他們買東西花的錢，花一百塊錢就說特價才便宜20塊錢[我想靜靜][我想靜靜]

都說這世上只有瓜戀子，沒有子戀瓜。上大學開始一直到現在工作，這10年間除了逢年過節很少回家陪伴父母。剛開始是遠離父母脫離管束、得到放飛的興奮，越往後面，跟父母打電話的頻率越少，聊天的內容也漸漸減少，最後就只有重複的簡單問候。結婚生子，跟老公吵架了，從哥哥那裡借了錢不敢告訴父母，很久沒有還上嫂嫂向父母發牢騷抱怨，實情還是不敢告訴父母。這錢其實是借來替老公還外面欠的債，怕老人家擔心，只好告訴他們買了新的大房子經濟一時週轉不過來，等孩子大一點方便的時候回去看他們。父母信了安心了這就是最好的實情。

至今我都沒法告訴他們，我曾經動過一場手術，那段時間一直自己照顧自己

在他們打電話問我有沒有錢的時候，永遠都是有錢，夠花，但其實已經負債累累

每晚睡不著總有活不下去唸頭的時候，也從不會告訴他們是因為有他們在，我才對這世間有牽掛。

我的事不用你們管。2.說夠沒啊？真囉嗦。3.不要的東西就扔啦，老是這樣保管著。4.都跟你們說了不要等我門，那麼晚還不去睡。5.給你錢又不捨得用，買補品又不捨的吃、買衣服又不捨的穿，你到底想怎樣。6.問那麼多幹什麼，說了你也不會懂啊。7..沒有什麼事就不要老打電話過來，煩死了都。《做父母的一切的閒言碎語，都是滿滿的愛。學會長大，慢慢就知道。父母對你的愛*^O^*》

父母的愛，是一種對兒女天生的愛，自然的愛，也是這世間最純粹的愛。猶如天降甘霖，沛然而莫之能御。這愛能夠維護生命，父母對子女的愛甚至能超越生死，他們的心永遠在你身上。

人生幾何，不如意之事十之八九，很多事都不敢多對父母說，怕他們擔心。記得不知幾時了，和媽媽聊著聊著就說了關於我一件不開心的事，當媽媽還沒有聽完時就突然語氣都變了，比我還要緊張，本來事就不大，但她就把這當成了我的一件大事，還和爸爸說了，連著幾天都給我打電話，最後我好不容易才將他們安撫下來。從此以後只要是我不開心的事都不敢跟他們說，從來都是報喜不報憂。

這種簡簡單單卻又溫潤深沉的感情，它們如空氣般難以察覺卻又無處不在，不管你身處何方，他們的心永遠都在你身上。沒事多陪陪他們，和她們聊聊天。這可能就是他們最大的滿足。

父母是人生至親，但是我們有的時候，有的事情是不可以跟他們說的。

首先，如果你已經成家，你們夫妻之間的矛盾最好不要跟父母說。

夫妻兩人的矛盾最好還是在兩個人之間解決，如果讓父母知道了，一般的父母都會因為擔心子女而做出一些措施，這樣會讓事情更復雜。

另外一個方面，你說多了會在你的父母印象中樹立起你愛人的壞形象。

我老婆有一個妹夫，他跟小姨子吵架的事情經常會傳到岳父岳母和我們耳朵裡，剛開始的時候，大家還都覺得他性格不好，時間長了大家都有點不耐煩了，再加上之前在心裡積攢的印象，就認為他是個壞人。這給妹夫在岳父母家這邊人設影響非常不好，這種影響又增加了夫妻之間的矛盾。

其次，作為一個男人，老婆對父母的意見不要跟父母說。婆媳矛盾是一對普遍性矛盾，處理不好會很頭疼，因為對與一個男人來講，一邊是老婆，一邊是老媽，兩個人對一件事情會從不同角度來看，這樣的矛盾會撕扯著你不得安寧，包青天都斷不了這樣的家務事。

有一句老話說：好丈夫兩頭瞞，壞丈夫兩頭傳。這也是我的一位女性領導傳授給我們的家庭經驗，丈夫不但不能在婆媳之間傳惡言，還要有意的編一些好話，在心理學上叫“白色謊言”。如果傻傻的把老婆的話一字不差的跟母親講了“實情”，“戰火”就會被點起來。

什麼話能說，什麼話不能說，選擇和判斷這就要考驗一個男人的智慧。

我是遠嫁出去的在婆家生活家庭中不管遇到什麼不好的事情都不會和遠在他鄉的親人們說，對於自己爸媽說的永遠都是我很好都很好，呵呵可只有自己知道這些好字後面有多少個心酸和淚水。

您的題目我的感覺是，一定是遇見了什麼事，才會有不能說給父母聽。誰都會遇見不適合父母知道的事，看事情大小，還有你對父母的瞭解程度，他們的承受力，如果，父母知道這件事，對他們打擊很大，會有不可預料的結果，那就不說，去找適合你的朋友去傾述，幫助。誰都會有困難的時候，前提是最好去找曾經幫過你的人，而不是你曾經幫助過他的，因為，你幫住過的，人家以為你來要人情來了，他的內心會是抗拒，反感。我聽說過這樣的事。看我寫的對您有幫助吧。

可以理解，不想對父母說也是為了父母好，哪個孩子又會不心疼父母呢？善意的謊言雖然也是謊言，但是以善意為前提就可以被原諒，如果有一天父母知道真相了也不會怪罪的。

從十年前說起那會16歲正在上初中，懵懵懂懂的有了不想上學的想法，自己和父母也談了幾次最後我爸也同意了，不上學就學手藝我爸託人給我找了修車的活幹了有三個月，一分也沒掙下，那老闆看見我也學的差不多就找詞整我有一次吃飯那年正是長個子的時候他嫌我吃的多找我詞我也沒說什麼，還有一次他罵我把我罵急了我和他吵了一架我就回家了就不去哪裡上班了歇了有兩個多月，我姐夫他弟是包後廚的人家找學徒的然後我又做了廚房剛去時候什麼也不認識，廚師都是汾陽的人家讓我拿東西我都聽不懂人家說啥，每個地方都有方言幹了有三四天的時候下班出去逛街找個電話廳給我家裡打了個電話我媽接住了，問我在哪學的怎麼樣我說挺好的，其實我心裡早難受開了說著眼淚花花的掉沒把這遇到的事情和我父母說有一句話叫報喜不報憂，我父母都是上班的我那個時候一個月休息一下午回家我不想讓他們著急漸漸地幹了一個月都融合的差不多了人家說話也能聽懂了，我的愛好也是愛做飯，時間如流水過的太快了我都幹了十年廚房了一直慢慢的堅持著加油

太多了，很多事對父母說了既無濟於事又徒增他們的煩惱牽掛與擔憂，是不合適說的。應該遵從報喜不報憂的原則。讓父母知道了生氣的，著急的，糟心的事不要說，自己面對，這是人在變成熟的路上應該覺悟的。我姐動手術我陪護，父母本來就憂心忡忡 ，術後發燒，我回去和父母說術後很好，就是需要恢復幾日再出院 ，結果姐姐自己打電話和老人說了，弄得老人埋怨我你姐姐發燒怎麼不說，我就很生姐姐氣。還嫌八十多的父母操心不夠啊，讓他們急出毛病來咋辦？五十多的人了一點心也不長嗎？你人在醫院發燒自然醫生治療，老人也不能來給你退燒吧。有的人一點事就恨不能讓父母接著就知道，覺得讓老人跟著著急操心才滿意，不知道什麼心態。兒子上大學一次和同學逛街一腳踩進路邊窨井裡，傷了好厲害，放假回來我看見疤痕才和我說的，心疼的了不得，兒子懂事當時沒有和我說。在外地如果和我說了不知道得急成什麼樣。

對於父母，這個世界上唯一巴心巴肝對你的 ，不應該讓他們更多承擔無謂的焦慮和擔憂，有些事實在沒辦法再說，能拖儘量拖。你使性子不吃飯世界上唯一急眼的就是你父母，一頓不吃他們就萬分不安，別人才不管你吃不吃，是不是這麼個理。有心的子女成熟的子女是知道什麼該說什麼不該說的。

我的看法是如果兒女們有了怕老人知道了以後跟著著急或擔心的事情他們就不能當時告訴實情或者在時間長了再說我的想法就是這樣。