親人離世是最痛苦的事了，因此我的思維也有了一些變化。首先我少了爭強好勝的心態，想想人生不過百年，為何要活的那麼累呢？能平平安安的，有個好身體，一家人和和美美的在一起，就比什麼住別墅開跑車來的幸福。如果拼了命的為了那遙不可及的目的忙啊忙，既使最後有了想要的一切而病魔纏身，也是無福消受的。把名利看淡點，過平常又安定的生活，才是最美的，也是最好的

那年爺爺腦血栓住院，當天下午我從外地趕回去看他老人家。只見他全身都動彈不得，霎時我淚流滿面，覺得爺爺一生苦日子裡受的罪太多了，奶奶在我爸幾歲的時候就走了，一生未娶！他意識還算清醒，還安慰我說沒看到我娶媳婦呢，不會走的！說罷，天黑我回家去拿被子跟爸爸換班，凌晨3點的時候醫院通知爺爺不行了，覺得這不是真的，還跟媽媽說，俺爺爺愛吃包子，東門那家的！到了醫院只見病床上遮著白布，頓時失聲痛哭，覺得一切都晚了，昨天還說等我娶媳婦的，今天怎麼就。。。。之後，我就沉默寡言了，覺得沒什麼事比失去家人更痛苦了，時光荏苒，每每想到還是心底的痛。活在當下，珍惜愛你的人！金錢名利身外物，臨死才知親人陪伴就是福！

去年，2016年，我經歷了兩位親人的離世，奶奶和爸爸。

雖然從小跟奶奶不親，但世上只有一個奶奶，我也很悲傷。但因為提前知道奶奶生病已無法救治，再加上奶奶已八十高齡，一生也算安逸，這種失去的痛倒沒影響自己的生活。知道半年後爸爸意外離世，並且我們全家人第二天晚上才知道，第三天才見到面，我才知道肝腸寸斷這個詞竟然也無法形容我內心的痛。

一切彷彿是天意，爸爸就那樣孤單地悄無聲息的走了。媽媽、弟弟和我每每

談及爸爸，要麼嘆息，要麼故作輕鬆。

爸爸的去世就是一道疤，一道永遠也不會癒合的疤，你不知道什麼時候什麼地點它就裂開，讓你那再也毫無意義的追憶順著眼淚流下來經過刺痛的喉嚨流回心裡。或許，我還是以前的樣子，又或許，生活還得繼續。只是，伴隨你一生的這道疤不會癒合了，就讓它裂開著吧，這樣痛得會輕一些。

生命輪迴，紅塵滾滾。孤身守望，黃土漫天。

爸爸在我13歲那年因突發疾病去世的，這一切來的那麼突然，弟弟還不到三週歲，我們這一家感覺天都塌下來了。媽媽當時才35歲，外公怕媽媽在這受委屈曾勸媽媽改嫁，媽媽看我們姐妹幾個還小捨不得我們，拒絕了外公。沒有爸爸的日子，是難以想象的艱辛！當時15歲的我，晚自習回家腳踏車爆胎了，自己也學著補胎，由於見的多自然而然也就學會了。媽媽當時看了偷偷的掉眼淚，就是這樣的家庭環境改變了我，遇到任何困難不能有依賴性，必須堅強，我不堅強軟弱給誰看！現在結婚有家庭了，性格還是沒變，我也想有一種小鳥依人的生活，可現實我必須大鵬展翅！

我是在是二歲的時候父親因病去世的（79年），父親是師大畢業的，是老師，父親過世後，我們每個人有生活費，生活沒問題，但是我的性格慢慢變的很孤僻，不相信別人，也不願意和別人交往。

我老公是2016年10月6日因心梗突然的離開了我。當時我整個人都懵了，我以為死亡離我們很遠，沒想到來的那麼快，令我猝不及防。一米八的大個瞬間就沒了，我的大腦一片空白癱坐在地上，殘酷的現實讓我無法接受。我的天塌了，前方一片黑暗，站在人生的十字路口我不知該怎麼走。我甚至想去陪他一起去，可又不放心孩子，好難啊！老公去世的一個月我瘦了十多斤，美天茶不思飯不想，終日以淚洗面。至今老公以離開我快六個月了痛苦的心情一點沒減，反而覺著心裡更加的難受。以前愛說，愛笑，愛唱，愛跳的我現在變得沉默寡言。不想出門，就想在家裡發呆，掉眼淚，不想和任何人說話就連兒子回來都不想多說一句話。為什麼會是這樣啊！老公你的走對我打擊太大了，你讓我生不如死，從此只有孤獨寂寞陪我度過餘生了，你在次改變了我的命運。

會讓你變得沉默寡言，很長時間都生活在悲痛之中，你會變得很想了解人死後會怎樣，去哪裡。經常一個人發呆，會變得很孤獨害怕！害怕再有親人離世。會不去追求名與利，會覺得能陪伴在家人身邊就是幸福。會變得不害怕自己的生死！會變得很念舊！奶奶你走了105天了，我很想你！好想你，好想你！！

我媽08年離開了我，在去世七天後下葬，那種心情無法言語，每天每頓端著飯守在媽身邊，眼淚止不住的流，怎麼也擦不完，整個人沒一點力氣，感覺靈魂都抽空了，腦袋整天都昏沉沉的，一向正常有規律的列假也亂了，也停了一個月，過後幾年時間一直認為媽還在，每次回到家就問媽呢？呆一會兒才知道媽沒了，眼淚又流出來了，，，，媽，你說過，你還要去我那裡耍，你說還沒耍夠，你怎麼說話不算話？記得07年你去我那裡耍時，每次我想買點好吃的給您吃，你總是說不想吃，不好吃，可是那些便宜的東西你卻吃得很開心，媽，我知道你心痛我，心痛我的苦，我的難，可是，媽，你知道嗎？我這輩子就你一個媽，你含辛茹苦把我養大，吃什麼都是我應該孝順您的，現在讓我怎麼來孝順您？您是存心讓我遺憾一輩子嗎？08年您來了，卻被姐姐接去她那裡耍了，那天是5月11號，我去姐姐那裡接您時，姐姐說今天是母親節，讓我一起在那裡過，明天再去接您，可是第二天，就第二天，天災降臨，八級地震讓我媽的願望成了奢望，同樣讓我這個願望成了遺憾！

親人離世這是每個人都不想發生，不願面對更不敢想像的畫面……

有一個小女孩從小活沷可愛，在母親的百般呵護，哥哥們的萬般寵愛中生活，七歲那年的秋天女孩的母親生病了，在當時的醫療條件無法治癒。女孩感到莫名的恐懼，看著家中人來人往的人群，她有一種不祥的預感，儘管大人們沒有一個人告訴她母親的病情。從大人們凝重的眼神，竊竊的低語中，女孩沉默了。終於有一天自家大娘揹著她要去見母親最後一面，可走到半路村裡人就把她們攔下來，讓女孩回家去。從此在她的眼中再也沒有母親的身影……

女孩臉上沒有了笑容，沒有了原本屬於她的天真，變的沉默寡言自卑內向，不再活潑開郎……

2016年，我一輩子的痛，11月的時候表姐抑鬱症過世，那時候還想著這麼多年她也解脫了，12月老公意外過世，我才真的理解什麼叫沒了就真沒了，我每天活在過去中，身體大不如前，心裡的痛更是無人能懂！這幾天看到舅舅（他和表姐相依為命）那無助的神情，我才知道我錯了，不管生前是什麼樣的，人走了，對活著的人來說都是多麼痛苦的事，少了那份心裡的寄託，活著就是個皮囊！

我媽媽兩年前去世，我都沒告別，到現在每天想起她，說話的樣子，甚至會說什麼我都知道太痛苦了，最可氣的是，她生前我一直照顧她，現在被弟弟妹說媽媽是我害死的，自己一年都不打一個電話|，競指責別人，所以我對人性有重新認識，做好人難

親人在世時，與他有多好的親情，他去世後就有多深的悲痛。俗話說死者為大，就是人死後，不管有多大恩仇多少成見，活著的親人都應該拋開一切對死者弔唁，也是出於對死者的敬畏。但是有些自私偏頗的人，永遠無法體諒失去親情的痛，可有些善良的人會留下刻骨銘心的愛。

五年前爸爸抑鬱症自殺，從小由於父母離異我沒有和爸爸在一起生活，小時候也恨過怨過，爸爸也是惦記我可是自己做不了主，爸爸去世的時候我自己還有20天就要生女兒了，姐姐給我來電話當時真的不敢相信，之前爸爸住院由於種種原因沒有去探望這都成為我一生中最大的痛，爸爸每年的開齋節下女兒去年的墳前您知道嗎？爸爸為什麼不多等我幾年？爸我只想對你說你放心女兒一定好好的活給您爭氣，您不用惦記女兒了小時候的怨恨我也都釋懷了那都是我們互相領來的命運，爸我愛你

人到中年，雙親的離開，讓自己失去了依靠！曾經那個連吃飯都會替我操心，說我吃得太少的爸爸，真的不在了！一年零八天，沒有一天能忘記這種錐心的痛，人人都知道，父母親不能夠陪我們一輩子，離開是必然。可要放下，真的好難！對於人生依然感恩，因為自己擁有過最愛，最好的父母親！面對生活中的得失，早己看淡，現在除了自己的健康狀況重要，其它都不重要。經常會提醒身邊的朋友，家人。對自己年老的父母好一點。但別人永遠都不可能真正明白，失去父母的心有多痛！現在還有年過八旬的公婆，起碼在我每次回家時，還有爸爸媽媽可以叫！還可以得到關心的話語，甚至，當他們生病了，第一個通知的人是我這個兒媳，讓我去接他們來住院，心裡卻是一種榮幸，希望公婆身體健康，但願他們長壽！每次回家，他們都很開心，看到他們的笑容，自己會有一絲成就感，一種莫名的開心！想著自己能夠擁有這僅有的關心，也是好的！但願老天開恩，把這僅有的幸福，留給我久一點，再久一點！就好！

親人突然離世對你是個巨大的打擊，一年多了，我走不出親人離世的陰影！時不時，突然就想起你的親人，那種難受，無法形容！變的孤獨，寂寞，不愛出門，不愛見人！只是不停的哭泣！也不知道，這種陰影何時才能散去！

我老公去年十月一份走的，我老公走也很突然當時我感覺天塌下來了，我到現在都走不出去整天悶在家裡不出門，心都碎了，他帶走了我的一切老公我每天吃飯跟你說話、做事跟你說話、晚上睡覺的時候我跟說話你聽見嗎？你的枕頭還放在床上你還睡在床上對嗎？我每天親吻你照片撫摸你的臉龐你知道嗎，我感覺聞到你身上的味道你知道嗎，老公我想你好想好想你。

那是一種無法言表的痛，因為生命很脆弱，親人離世白髮人送黑髮人和你最愛的人，無論是性格或生活都會受到很大的影響

己失去雙親，1990年老爸走了，2017年10月15號老孃也永遠離開我了，去另一個世界了，永遠看不到娘了，我們母女只能夢

裡見。感覺生活沒多大意義，所有幸福快樂都沒了，哎……人生無奈

2008年11月16日，那是個寒風呼嘯的日子。

媽媽胃癌離世，我在病床前三天三夜沒有閤眼，直到看著她不捨地閉上眼睛。那個凌晨，我的心彷彿被人用刀一塊一塊地剜掉，疼得一陣陣抽搐。忙碌了四天，勞累不知疲憊。我從墓地回來後倒頭睡在床上，直到次日清晨醒來是四點半，床上溫熱，媽媽已不再。我忽然嚎啕大哭……

我曾經是一個很嬌氣的女孩子，也很清高。但是經過了媽媽的離世我忽然變得堅強，我沒有媽媽了，自己又剛成為母親，我必須堅強，給孩子一個榜樣。老公是好人，但他不理解我內心的愁緒，我一個人經常聽到一首歌，或是看到一篇文章，或是看到媽媽曾穿過的衣服，用過的東西都會暗自流淚。每到過年過節，看到別人家團聚，我都心情低落。

我曾經喜歡與人爭個高低。可是現在，我忽然覺得，除了生死，都是小事。很多人說，我曾經的同事都在公司當了總經理或是副總經理，而憑我的能力，至少也能當個部門經理。可我還什麼也不是。對此，我都是莞爾一笑，我不擅長走上層路線，也不會拋媚眼，利用女性特點。我只想靜靜地做好自己。

我知道 ，我變了。我變得有時學會保護自己，我變得堅強。

可是，我的內心不能停止想念，我想媽媽。媽媽，我們姐妹都有汽車了，都會開車了，可你一次也沒有享受過。

又是個寒風呼嘯的冬天，你在天堂還冷嗎？送給你的寒衣和紙錢你是否收到了呢？再也不要節儉了，有空來我們的夢裡，和我們說說話吧……

我當初父親去世的時候我大部分時間都在陪媽媽，等父親過了五七，我回到婆家的時候，心裡肯定難受，也打不起精神，高興不起來，婆婆發話拉嫌我拉個臉，怎麼的怎麼的，在父親去世的大半年裡我幾乎天天晚上睡覺鑽到被子裡默默的流淚，女兒當初才四五歲，給我擦眼淚，媽媽別哭了，別哭了，有時抱著我，白天不能在婆家那樣，只有晚上自己一個人的時候哭