跟他一起玩，比如跟他請教遊戲額技能，肯定他的優勢，。不要以大人的姿態說教，理解他的年齡段，很多時候情緒波動，行為瑕疵是正常的，告訴他：我像你這麼大，好傻喲！不如你呀！給予肯定和理解，去成功開啟心門的鑰匙

怎麼溝通不會讓孩子反鎖自己？

溝通的效果取決於對方的迴應，怎麼說不重要，最重要的是會不會聽！

14歲的孩子處於青春期，心理學上是沒有“叛逆期”的概念的。所謂“叛逆”，只是孩子成長到一定階段，心理上生理上相對獨立，有了成人感，渴望獨立，而父母覺得孩子不聽話的“失控”感所造成的矛盾。一味地歸結為孩子“叛逆”是不公平也不科學的，很多時候都是父母的方法不當導致的問題。

和孩子溝通需要注意以下幾點：

接納的態度

接納孩子的情緒。只有一個人感受到接納，才會願意敞開心扉。在和孩子溝通時，不要急於評價、下結論、給建議，需要做到保持中立，接納孩子，耐心去聆聽。

可以用：

“接著說…”

“然後呢？”

“我想聽你再多說一些可以嗎？……”

“我聽到……”

鼓勵、欣賞為主

多發現和肯定孩子的優點，看到孩子想法中積極的一面，不要急於把自己的想法加給孩子，所有的溝通最後都變成“說教”“說服”，這樣的話，青春期的孩子自然不會願意多和父母講話。

信任孩子可以建設性的處理自己的問題

很多時候不是孩子不行不能，而是沒有人給他機會。多給孩子一些信任和空間，父母更輕鬆，親子關係也會更好。

有家長可能會說，“難道要我看著孩子犯錯，看著孩子走彎路嗎？”

是的，無錯誤不成長。每個人從小都是在不斷的嘗試—犯錯—調整（犯錯—調整……）—成功，這樣一個模式下成長的。所有經驗的獲得都是在錯誤的嘗試中得來的。

不讓孩子犯錯誤，希望自己可以替孩子規避掉所有的彎路才是最大的錯誤！

避免溝通中的10種障礙（錯誤溝通方式）命令、指揮、控制警告、訓誡、威脅評價、批評、責備、不贊同規勸、說教、講道理建議、給出解決方案進行邏輯辯論來影響說服孩子歸類“貼標籤”、嘲笑、羞辱分散注意力、轉移話題解釋、分析、診斷調查、質問、審問

這些溝通方式都會讓孩子感受到“不接受感”，不接受感會讓人緊閉心門，產生對抗，甚至單純為了對抗而做出一些錯誤的決定。

如有具體問題可以一對一諮詢。

寫信唄 面對面溝通很容易控制不住自己情緒 寫信 主要寫發生的事情 你的感受 你希望的處理方式 問她的感受 她希望的處理方式 不要評價 建議讀讀非暴力溝通

我們都年輕過，都是從那個階段走過來的。好好想想我們那時候，是不是也是特別自以為是，好像什麼都懂，已然把自己當成大人了。“你說的我為什麼要聽？”就算是現在我們真的成年了，父母說的話我們不會反駁嗎？

不要講叛逆期！沒有叛逆期！叛逆期是我們對孩子的判定，不是事實存在的。

首先要找到為什麼我們覺得孩子不聽話？還有孩子為什麼要聽我的？單純是因為我是老子，你要聽老子的？這有點獨裁了！命令的語言和口氣誰會喜歡聽呢？

十四歲，在現在這個資訊發達的社會，你還真不能把他們當孩子！他們有自己的主見，有思想，也有理想。如果你能和他像朋友一樣交心的聊一聊的話，可能會讓你大吃一驚。如果你們爺倆說不了兩句就能蹦起來，或者根本聊不下去，那說明你們的關係出了問題。先不要在孩子身上找，先在自己身上找原因。先把自己的身段放下來，學會尊重他。告訴他“我不是你老子，是你朋友”。這一定要真誠，不要報任何目的的聊聊。告訴他你也曾經把你的爸媽氣的半死。不管他說什麼都不要嘲笑他，不管他犯了你什麼忌諱也不要發火。當你們能一塊聊天一塊嗨的時候，當你學會尊重他的時候，你們的溝通就真正開始了。

不要去命令，要給他建議。比如：你做的不錯，你看這樣是不是更好一些呢？

也不要過度誇獎，那會讓他變得自負。

非常重要的一點，千萬不要操之過急，欲速則不達。要耐下性子，慢慢來。一定切記，要真誠。放下成人的社會性的虛假的面孔，孩子真的很聰明，他能感受的到。

不要讓孩子離你的期望越來越遠，你不期望的也未必是孩子所期望的，也許那僅僅只是為了和你置氣。不要讓你家長的架子疏遠了孩子，不要老是拿他的不足和別人的優點比較。“己所不欲勿施於人”，這裡依然適用。

叛逆的根源是因為父母或外界的專制，“哪裡有壓迫哪裡就有反抗”，用平等的眼光、語氣交流，例如說話時能不能與孩子的視線保持同一個高度，這樣會好些的！

孩子把我推出房間，關門，罵我說話噁心，什麼過分事情都幹過。我的血淚總結如下。

我的孩子曾經說過的話，也許能讓你看到這個年齡的孩子是怎麼想的。

1.我的孩子說過“我們相差20多歲，不可能想的一樣”，很現實很正確的一句話，所以不要指望和孩子能完全理解和溝通，儘量就好，關鍵是保持溝通的機會和渠道。

2.“你們老了，很多新的東西都不知道”。

自以為是的少年們已經開始看不起我們了。孩子說什麼，父母都不知道，就像對牛彈琴，也就沒興趣和父母說了。

我的對策：

a孩子看的書，我也大概看看，瞭解一下。

b關注各種時事新聞，無論是國家國際大事，還是娛樂八卦，趣聞軼事。

c孩子喜歡動漫，我就和他一起看。

d孩子關注的主播，我也瞭解一下，和他一起看直播。

3.“你應該接受你已經不是我最重要的人這件事”

剛聽到這句話時，好難過傷心。其實孩子想表達的是，我已經長大了，不需要依賴你了，我有同學朋友，我自己可以。所以家長必須接受孩子在長大，在脫離的現實。

我當時告訴孩子，家人朋友對我都是重要的人，只是現在你未成年，所以我需要放更多精力在你身上。到我老到沒有工作時，還需要你來照顧我呢。不過，我愛你是永遠不會變的。

4.“你把這些話說完，轉身就走，就ok，其他再多說還是一個意思，就不愉快了”

父母總是擔心孩子不能完全領會自己說的話，講道理擺事實，反覆強調，在孩子眼裡就變成了嘮叨。

把要講的話提煉精髓，三言兩語講完就走。

我總是比喻孩子是需要被我策反的一方，如果關係不好就沒有策反的機會，我要投其所好，先拉近距離，慢慢滲透。這不是一朝一夕的事，不能急於求成，要有耐心。

多關注瞭解孩子的興趣。動漫，電影，遊戲，主播，音樂，時事新聞，這些都是少年們喜歡的。不要認為這些都是無用的，多瞭解，和孩子才有共同話題，才能聊到一起，孩子才願意和你聊天，你才有機會把你的思想講給他聽。如果家長不懂，要有不恥下問的精神，要放下家長的架子。當我有不懂的問孩子時，期間我就只是說“哦，這樣啊” “真的呀” “後來呢”，他能給我講一個小時，期間不看手機，同學打電話找他都不接，非要給我講完。同學發生些事情也立刻講給我聽。

孩子本意上都是願意被父母接納和理解的，

孩子覺得你有趣，值得信任了，就什麼都給你講了。

不知為什麼，有時只是一總好好和她說幾句家常，她都煩。再多說一句，她就會和你頂嘴。看到如此煩燥的孩子，我都懷疑這是“叛逆”嗎？還是是為了自己安逸，毫不顧忌其他人的感受，傷害著身邊的人。想到從小到大帶她的艱辛，就會控制不住自己的情緒，於是一場雞飛狗跳的“戰爭”開始了。最後的結果，兩敗俱傷。迎來的不是和解，是孩子的更加仇視和大人的身心疲憊。

其實我們很多時候和孩子的衝突，多半緣於父母對孩子期望的樣子與孩子實際有了差距，於是我們理所當然的以“愛”之名，去要求孩子改正，而孩子已有很大的獨立思考能力，對於我們的要求自然不能接受，並生出了反抗情緒。鑑於此，後來我們很少再強制性的要求孩子做什麼，只是給她說，你可以做也可以不做，但是由此產生的後果你得自己去面對。記得有一次，老師要求同學們課外閱讀並做筆記，她當然的應付了事。我們也是看在眼裡急在心理，但我們只是提醒了她，並沒強制讓她去做。果然老師那沒過關，讓她全部重做。讓她嚐到了苦頭。後來就自覺多了。

其實抓在手裡的沙抓得越緊，就丟失得越快。對於孩子，讓她有自己的空間，我們只把握大方向，讓她自己去撞撞南牆，未嘗不是一件好事。之所以他們不願和我們溝通，他們覺得我們太強勢，對於他們所思所想，定得不到我們的支援也就不想和我們說。試著與她講她感興趣的話題，慢慢他們自會給我們親近的。

掌握叛逆期的孩子 他喜歡什麼樣的生活方式 說話方式 慢慢和他 她心裡溝通 心裡輔導讓孩子覺得會聽你的 她 他們就會還是要正確的教導