小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。

接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。 我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？ 他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊

一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……

帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

我上大學的時候我們班有個女同學經常叫我幫她打水，突然有一天我發現她有男朋友了就問她為什麼不叫你男朋友幫你打水，她說想讓她男朋友休息一下，我二話不說把她拉到宿舍啪。。後她哭著對我說為什麼這樣對她，我說我想讓你男朋友休息一下，你說我這樣做對嘛？

剛才去網咖上網沒機子，我把一小學生機子下了，這B說要把我頭按在鍵盤上，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我就不信，就憑magnet:?xt=urn:btih:5280E3FCD4699F469F8E5F060908A45BEA3EC0[/cp]---來自你絕對用不起的土豪金版小靈通客戶端

1、兩個礦工合夥拉煤，一個在前一個在後，拉到一個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“你用力拉呀!”

　　前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁?你看，我把繩子都拉彎了。”

　　2、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”

　　小夥子：“我有辦法解決這個問題。”

　　老人：“真的?”

　　小夥子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”

　　3、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進並插門。

　　敞胸、抓亂頭髮說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裡拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼?

　　女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。

　　男子笑收紙條開啟房門：你可以出去了

1.一新兵在班長喊他時“噯”了一聲，被班長罰對著牆喊500聲“到”，他苦逼的對著牆正“到”著，牆突然倒了，一個大貨車屁股拱了進來。司機在車上罵:“mlgb的，是哪個龜兒子在這裡瞎j8指揮！”

2.司令身邊有個警衛員什麼都好，就是有一個毛病，喜歡在司令說話時插話。有次司令怒了，對他說:“你小子再插話老子槍斃你！”警衛員被嚇住了，老實了一段時間。這天司令一個老鄉來了，和司令聊天時聊到什麼樹葉最大。司令說榆樹葉最大，老鄉說楊樹葉最大。兩人爭得不可開交。警衛員在一邊聽著，憋了半天終於忍不住了，跳出來舉著手叫道:“槍斃就槍斃，芭蕉葉最大！”

3.提莫出門遇到蓋倫，蓋倫看了看他，一把把他拎起來扇了兩耳光，說:“叫你不出紅X！”第二天，提莫買了紅x 出門，又遇到蓋倫，蓋倫看了看他，又一把把他拎起來扇了兩耳光，說:“叫你出紅X！”提莫哭著去找皇子告狀，皇子安慰提莫說會解決這事，然後找來蓋倫，對他說:“你看你，欺負人也欺負的太明顯了。應該講究方法嘛。比如說你讓他買眼，他如果買真眼你就說他應該買假眼，他如果買假眼你就說他應該買真眼。再比如說你讓他去抓人，他去上路你說他應該去下路，他去下路你就說他應該去上路，這樣不就有藉口打他了嘛。”蓋倫恍然大悟，連贊皇子聰明。這一切都被隱身蹲在門口的提莫聽到了，提莫這個氣啊。第二天提莫出門又遇到蓋倫，蓋倫說:“提莫，你去買個眼。”提莫問:“買真眼還是買假眼？”蓋倫:“呃……？嗯……不買眼了，你去抓人去。”提莫問:“抓上路還是抓下路呢？”蓋倫吭吭哧哧憋了半天，一把拎起提莫，啪啪扇了兩耳光，罵道:“叫你不出紅X！”

4.一家三口說好晚上帶孩子一起去電影院看變形金剛。到了晚上老公打來電話說要加班，讓老婆帶著兒子先去看。老婆對他說:“票我已經給你買好了。咱兒子今天穿了件奧特曼的衣服，你來了對剪票的說你是奧特曼的爸爸他就讓你進了。”老公加完班後風風火火跑過來，跑錯地方跑到另一家電影院了，對剪票的說:“我是奧特曼的爸爸。”然後就往裡邊跑，剪票的一把拉住他說“你就是威震天他爸，看電影也得買票啊！”

妹妹七個多月了，今天老媽喂她吃奶，然後我來了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一個吃滴！老爸看了我一眼：你確定麼？老媽也看了老爸一眼，來了句：那你確定麼？

原名：酒

又名：暈頭轉向蒙圈口服液

主要成分：兄弟，朋友

主治：辦事，拉關係，無聊、興奮，空虛，寂寞，悲傷，憤怒等，各種疑難雜症！

適用人群：老少皆宜。

服用說明：二十四小時皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕為1個療程。

副作用：哭、鬧、叫、吹牛逼，折騰、惹事

注意事項：

女孩子需在男朋友的監護下服用，否則～～

講個我朋友的……

有天他qq收到一個好友申請，驗證訊息上寫的是:哥哥，我是妹妹他以為是*騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦

過了一會兒，他舅媽就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……

還有好多我哥們兒是奇葩！！記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸，哥們兒還有最後一口， 他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到："你倆幹嘛呢？"我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘，他從鼻子裡冒出了好多煙，說到："我在生氣。 ＂某一客服接到一小夥的電話。客服：鳥，請問有什麼可以幫您～小夥：啊我的電話卡被我家狗吃了！！客服：先森，請問是正在通話的這張卡嘛？小夥：是啊！客服：你確定是這張卡嘛？小夥：是啊！！客服：…………先森，你現在是拿著狗在和我打電話嘛？

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的資訊 ，俺很心疼，俺想到死 ，曾用薯片割過脈 ，用豆腐撞過頭 ，用降落傘跳過樓，用麵條上過吊 ，可都墨死成，你就請俺吃頓飯 ，撐死俺算了。3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！15、 你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裡去吧，阿門！17、 傳說你可狠了，在戲院裡橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子裡，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！19、 尊敬的使用者，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光他媽回頭了！23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲僱了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣佈：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草，不特殊；豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

我聽到是第一個，第二，第三是我親身經歷，

1，首長檢閱，首長說同志們辛苦了，戰士們應道，為人民服務！首長繼續說同志們好，戰士們應道，首長好！首長又說，同志們曬黑了，戰士們迴應，首長更黑！2，我去相親（真實的），對方是珠海本地女孩，見了面，大家都不知道說什麼，沉默片刻，女孩問我，你交什麼名妓，多少睡，已前叫過女妹沒？我二丈和尚摸不著頭腦，介紹人解釋，她說，你叫什麼名字，多少歲，以前交過女朋友嗎？我驚呆了，這是什麼話，3，我和哥哥跟爸媽（真實的故事），在鞍山同部隊一起去千山景區遊玩，炊事班長看到我，笑著對其他戰士說，他有哥，他哥比他大，戰士們鬨堂大笑，這炊事班長還莫名奇妙

1）男：“我明天來車站接你，你可別亂跑。” 女：“嗯！” 第二天，女孩找遍了車站也沒看到他，這時簡訊來了：你不會真的在等我吧，今天可是愚人節啊。 女孩頓時心碎，委屈的眼淚無聲滑落，突然，她被人從背後抱住了，熟悉的聲音響起：“寶貝，就算是愚人節，又怎麼捨得你傷心呢。” 女孩回過頭甜甜一笑：“親愛的你真壞”

2）在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：你哭個屁啊！那是我媽媽！

3）有一個犯人被執行槍決 , 因子彈是造假廠生產的 , 第一槍沒打出去 , 第二槍也沒打出去 , 接著第 三槍第四槍 ... 那個犯人哭了說 :“大哥 , 你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。 ”

4）我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。

5）公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼, 可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢! ”那女孩毫無思索地大聲 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

我在四十多年前聽過一個笑話，每每想起都會笑一笑：哈哈！

有個小夥子到廣州某公園裡逛的時間長了尿急，一時又找不到廁所，實在憋不住了就在公園稍偏僻一處解開褲檔的扣子（那個年代拉鍊還不普及），剛剛端出小便的工具，

此時，一位負責公園巡邏的阿姨就過來對他說：“你在公園隨地小便，罰款五元！“

小夥子嚇了一跳，趕緊回答：“我沒有小便呀！“

阿姨追問：“你沒有小便，那你在幹什麼？“

小夥子回答：“我拿出來看看！“

哈哈哈！

七十年代初，有一胖子，吹牛會游泳，與人約好去遊漢江；回家後學數學的老婆為他準備了十斤黃豆、十斤水和一軟木塞，讓他塞好木塞，一口黃豆一口水地吃到天亮；早上來到了江邊，只見他入水拔塞，人跟機帆船式的快速前進，岸邊人很吃驚。胖子快到江岸時，動力不足的沉了下去淹死了。不聽老婆話，沒吃完最後幾口黃豆。