抑鬱症是一種精神癌症，會拖累家人，養頭豬還能殺著吃，養我們這個群體，看不到希望，看不到未來。我也自殺過。對自己和家人都是一種解脫。這是我個人觀點。好在我徹底康復了。做為一名康復患者。覺的抑鬱症也是可以戰勝的。康復初期，中期，和完全康復後，請遠離那些讓你不開心的人和事，繞道而行。預防復發。還沒有戰勝抑鬱症的朋友們，別灰心，相信會有奇蹟發生的。

可能朋友你的家人得了抑鬱症，並且因此離開了；可能在他離開之前，朋友你還有家人做了很多努力、做了很多陪伴，但還是沒有影響結果的出現，所以朋友你才有這樣的不解。

但就像現在的你無法理解因抑鬱症離世的親人一樣，有時候他們也不能理解我們。也就像，很多時候即便我們無病無災的，也難以互相理解。

雖然我很想由此就直接說，這時候的互相不理解很正常，但其實背後也還是有一些讓人很無奈的東西。

2020年以一個非常辛苦的模式開局，全中國就好像被按了暫停。即便是疫情已經得到控制的今天，風險依舊很大。

但是在前兩天，依舊有不少人選擇冒著風險外出復工。

在這個時候朋友你怎麼看待這個情況呢，是他們願意如此麼？

他們不願意，但他們除此之外沒有辦法。他們需要錢，又不知道除了復工之外還能怎麼做。

這大概就是我們所說的的“逼不得已”。

生活中是有很多逼不得已的。

就像前兩年那個去爬山然後縱深躍下的女孩，她說，我自己用盡了所有的辦法，但是沒有任何改善，所以我只能這麼做了。

她不想留在這個世界上麼？

她很想，所以她做了太多太多的嘗試，可也遭遇了太多太多的失望。她的世界裝滿了負面情緒，甚至溢了出來。

但我想，朋友你並不能理解這種狀態。因為你覺得，他們應該感受到家人的善意、他們應該去回饋家人的善意。

但你不知道的是，當我們被太多負面籠罩的時候，我們是看不到其他的，或者我們內心唯一想的只是快點讓自己從這種狀況裡解脫出來。於是，對他們來說，方向也就很清楚了。

你知道麼？有時候不是不顧，而是真的顧不上。

但是請那些身邊有抑鬱症親人的朋友，一定要有信心，這不是什麼解決不了的問題。但這需要多方面的努力。而作為親人，請一定要提高自己的承受能力，因為這個過程，並不容易。

抑鬱症患者嚴重到一定程度，會產生自殺的想法，如不及時干預，患者可能付諸實施，釀成悲劇。

並不是抑鬱症患者無情、狠心，不顧親情，而是他們處在疾病當中，沒有辦法控制。

很多人覺得人好好的，就是心情低落了，其實不然，抑鬱症患者體內的很多種激素水平都是低於常人水平的，他們陷於一種能量黑洞，無法自拔。所以這個時候家屬一定要科學理解抑鬱症這種疾病，對這種疾病的發生發展和預後要有足夠認識。就跟得了身體上的疾病一樣，要上醫院，要做診斷，要進行醫學干預，不可輕視。還要時刻關注病情的發展和反覆，當患者表露出自殺想法時，一定不要忽視，一定要到醫院進行相關治療。

另外，千萬不要責怪患者，抑鬱症患者內心是很多痛苦的，多理解，多陪伴，多陪他們出去散步、曬太陽、給他們擁抱，耐心陪伴，科學治療，抑鬱症是可以治癒的。

抑鬱時，我們為什麼恨父母？

我們每個人或多或少都有心理傷痕，大概沒有完美的父母，也沒有完美的家庭，尤其是親子關係愛恨交加。

抑鬱時，很多人都會怨恨原生家庭，其實恨背後也是深深的愛。那麼這種愛恨交織在抑鬱時體現在哪些方面呢？

與父母關係的衝突

抑鬱時，我們為什麼恨父母？

恨之越深，是因為愛之越切而不可得。

01 童年帶來的影響

衝突一方面來自恨父母把我培養成這樣的性格，導致了抑鬱；

責備父母無意識地給了很多枷鎖，需要我出人頭地，給了我沉重的壓力；

恨父母從來不是真的愛我......

所以，抑鬱那會，每次聽到“常回家看看......老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓“時，我覺得是種諷刺。

特別責備父母，覺得父母從來都不是愛我的，而是帶有條件愛我的，希望我能出人頭地才去愛我的。

當這種責備不斷強化的時候，就變成了：恨，然後又不斷強化恨，最後變成了懲罰父母：與父母斷絕聯絡，或者透過自我攻擊來懲罰父母。

02 實現不了父母的理想

實現不了父母的期望，我們開始自責、內疚。因為父母還有很多親戚、很多朋友都在和父母比較，我也感受到父母也不認輸，他們只想第一，我應該為父母爭光的，讓他們臉上有光的。

我們也想變成他們期望的孩子，他們理想中的好兒女：事業有成，光耀門楣。因為我們只有變成他們想要的樣子，他們才會愛我們。所以，潛意識其實還是我們想獲得父母的愛。

所以，當我不能成為他們想要的那個優秀的孩子（其實已經做到了能做到的，只是因為對自己要求太高且不符合實際而目標受挫），不能實現父母的期望，特別是這個時候我還抑鬱了。

我開始內疚、自責，然後不斷暗示自己：我怎麼這麼沒用？就越來越強化這種情緒，演變成：恨自己；然後繼續強化，最後變成越來越恨，越來越不能接受自己，然後開始了：自我攻擊。

03 父母無法理解我們

當回到過去和回到未來都無法做到時，我們個人沒有任何力量，於是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最親的人：父母。

當求助於父母時，因為父母對抑鬱症的不瞭解，他們不知道我們的內心已經崩潰。

要麼責備我們，覺得我們無事找事，覺得我們想多了......

要麼當父母看到我們意志力的癱瘓，喪失任何行為時，覺得我們是懶惰，開始不斷地用他們所謂的激將法來刺激我們......

再或者，父母很心疼我們，於是開始也被帶入這種情緒，他們開始著急，焦慮。

責備和激將法導致了我們的憤怒，憤怒不斷強化便轉變成恨。他們的焦慮則導致了我們內疚、自責，內疚自責強化的結果就是恨自己，最後開始攻擊自己。

所以，我們看到，恨中夾雜愛，愛中夾雜恨。

我是如何處理與父母關係的衝突的？

抑鬱時，我們為什麼恨父母？

放下恨，生活會更輕鬆；學會愛，生活會更快樂。

我也差不多是在接受現實之後才去處理這個衝突的。處理的辦法就是：理解父母、原諒自己、原諒父母。

01 理解父母

要做到明白為什麼父母會對我們這樣那樣，為什麼父母潛意識灌輸了那麼多價值觀念給我們？其實回答這個問題，要追溯到父母的原生家庭，父母當時所在的社會背景，他們所面臨的挫折和社會的壓力。

比如我的家庭，我父母對我一方面是溺愛，一方面父親容易焦慮，所以我小時候感覺到的環境是壓抑和不安全的。但慢慢學會去理解父親之後會發現，其實父親小時候也缺愛，因為奶奶在他9歲時就去世了，所以父親才會這樣。

父母是很難了解抑鬱症的（特別是我們父母已經50多歲以上時），因為這對他們來說是一種新的知識。要知道這個社會除了真正得過抑鬱症的人之外，不瞭解抑鬱症的人非常多，更何況我們的父母？就連我們自己也無法跟他們描述清楚。

02 與父母溝通，並原諒自己

透過直接的或間接的方式跟父母溝通，告訴父母我做不到他們想要的樣子（那不合理），而且那也並非我真正想要的。

我曾經有過多次和父母的溝通。

我跟父母說過：

"我不想再跟別人比較了，也希望他們不要和別人比較了。花費物力、精力，做了很多給他人看到的面子的東西，而自己過得很累很累......."

"為了他人的認可而活著失去了自我，最後導致的結果就是非常的痛苦......"

"其實我們相比很多人來說過得都算很好了，但我們沒有必要、也不可能做到比每個親戚都好。"

“創業不成，安安分分地工作，收入其實比起很多人來都是不錯的。”

“”我沒辦法像那些很有錢的親戚那樣吃苦，我也扛不了那麼大的壓力，我就是一個女人，所以我也比不了某些親戚”；

“我不想那麼辛苦的工作，我其實希望工作之外還有時間發展自己的業務愛好，比如讀書、美食，而非工作就是全部......”

也許，到了父母這年齡，這種習慣，這種根植於他們內心的價值觀，我們根本改變不了，但我說出了我內心想要的以及不想要的。同時，我也告訴自己：這一次，我要為自己而活。

然後，我們要做的就是原諒自己。其實每個人都是孝順的，但是孝順或者愛他人，需要建立在學會愛自己之後、在過好自己生活的基礎之上。

從現在起，拋棄你所有的內疚和自責，因為無需內疚和自責，我們並沒有錯。

03 原諒父母，學會愛

其實，我也恨過父母很長時間。

這種恨：

第一，覺得父母不是真的愛我，我的存在只是為了滿足他們的虛榮心。

第二，這種恨其實還是來自於自己：因為父母對我們的期望，而我們為了獲得他們的愛，也給自己制定了不切實際的期望，或者要求太高，卻達不到。然後導致無法接納自我，把這種對自我的恨投射給了父母。

對於第二種，接納自我就可以了。具體請參考我之前寫的文章《成長篇：認清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。

對於第一種，如果溝通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他們影響就夠了。

感謝抑鬱，讓我收穫很多

其實從自己的成長過程中，也能總結很多親子教育過程中對後代身心發展不好的經驗、教訓，從而學會以一種更好的方式去和我們自己的後代相處，何嘗不是一件好事呢？

我就經常和倫倫談起寶寶出生後，我們的教育觀：

不和倫倫吵架，一定要讓寶寶看到、感受到我們之間夫妻之間很和睦，很幸福，讓ta學會愛，學會付出，學會合作（所以從備孕到現在我們真的沒吵架過）；

給寶寶足夠的愛，讓ta不會為了獲得別人的愛而失去自我；

學會控制自己的情緒，不讓從工作或其他地方帶來的情緒影響家人（現在遇到情緒問題我先自己消化，消化完了或者實在消化不了我才找倫倫），而不會像過去除了抱怨什麼也不做；

我也堅決不會對寶寶說這個世界很黑暗，而是向倫倫學習，用善意的眼光看到這個世界美好的一面，讓他內心充滿善良和美好；

要讓寶寶像倫倫一樣付出後不急於要求回報、要求馬上有結果，學會感恩......

這一切，與其某天后悔父母沒做好，不如提前學習，當下好好做好每一件事，而不是後悔；做好了現在，自己內心一定堅信未來可以做好，那麼未來也不用擔憂了。

所以，不後悔過去，不擔憂未來，就是安安分分地把現在的每一件事做好，而非擔憂後悔，連現在都過不好。因為，現在的一切將變成未來的過去，如此，迴圈往復，總是擔憂未來和過去，這一生都過不好。

分析自己的成長曆程，真的可以總結出來很多經驗、教訓，對以後自己孩子的成長真的是一筆寶貴的財富。

所以，別再說：道理我都懂，就是做不到。其實我個人覺得，這是在自我設限。正因為你不斷暗示自己：你做不到，思維改變行動，你也不願意行動了。行動都沒有，試問：你站在原地，結果能自動走向前方？

最後，以《徐凱文：父母真的“皆禍害”嗎？》一文中的一句話結尾：

“和解和孝順不代表肯定父母造成的傷害是正確的。和解和孝順是因為我們已經成長到有力量去面對創傷，有力量去擁有自己美好的人生，有力量比曾經愛且傷害自己的父母更好地去表達愛。”

西西的《抑鬱症，我們內心的衝突》包含以下內容（感興趣請持續關注）：

1. 如何走出“過去回不去，未來沒希望“的絕境？

2. 抑鬱時，為什麼我們想離婚或分手？

3. 抑鬱時，為什麼我們害怕朋友嘲笑自己？

4、抑鬱時，我們為什麼把自己封閉起來不願見朋友？

5、抑鬱時，我們為什麼不願意出門？

時刻陪伴是感情支援，這很好，但抑鬱症畢竟不是單純的心理問題是一種疾病，患者的情感絕對不是自己能夠掌控的，所以即使抑鬱症患者的態度是積極的，想好，還有親人的時刻陪伴，但仍然會突然產生無法控制的悲觀及自殺想法。

你的問題充分反映出了我們大眾對於抑鬱症的認知問題

人們總是覺得抑鬱症就是想不開了，有家人和父母的時刻陪伴，過去這一陣就好了，但實際情況卻很殘酷，不是這樣的。抑鬱症是全世界都無法徹底解決的醫學難題，是給人類造成巨大負擔的世界第二大醫學疾病，排名僅次於第一名的腫瘤。全世界有近4億的抑鬱症患者，中國也是抑鬱症最大患病國，但中國國民對於抑鬱症的認知程度仍然少的可憐，甚至中國抑鬱症患者接受藥物治療的人數不足患病人數的十分之一，這樣的水平甚至低於很多低收入國家。究其原因就是公眾對抑鬱症相關知識的缺失，以及對於抑鬱症患者的偏見和由此造成的病恥感。

抑鬱症是有著明顯生物學特徵的醫學疾病，不是單純的心理問題，靠哄、靠勸、靠講大道理是好不了的。必須進行正規的醫學治療才有機會徹底擺脫抑鬱症，這一點不知道為什麼在普通群眾中是存在爭議的，一些人認為抑鬱症是治不好的，一些人認為吃抗抑鬱藥會把人吃成抑鬱症……

總是有些人喜歡隨意的揣測自己不瞭解的事情，即使這件事情本身是一個專業技術性很強的醫學問題；總是有些諮詢師、老中醫號稱能治癒抑鬱症，即使他們都認不出最基本的抑鬱症狀；總是有一些旁觀者抱著看熱鬧的態度肆意對抑鬱症患者品頭論足，即使這名患者剛剛出現自殺行為，情感十分脆弱經不起任何的刺激。因為他們不懂，不懂什麼叫抑鬱症，不懂抑鬱症患者正在經歷什麼樣的陰霾。曾經有為抑鬱症患者說過“感覺自己處在地獄的最中央，向上無處攀爬，向下無處支撐”，這樣的形容充分表述出了真正的抑鬱症患者無助、無望、悲觀厭世的感覺。

抑鬱症患者當然懂親情，懂感情，但是他們的抑鬱症狀折磨的他們太久了，以至於自己早已失去了對於自身情感的控制權，無法抵擋的自殺觀念有時候根本就不是日積月累的產物，在臨床上，其實很多患者的自殺行為往往出現在開始治療，並且抑鬱症狀已經出現好轉的情況下。

抑鬱症的家屬應該如何做

首先，至親的陪伴一定是十分必要的，不管患者自述需不需要，家屬的陪伴都是良好的情感支援，都不是可有可無的。

陪伴的同時一定要開展系統的醫學治療，一般在精神衛生醫療機構，如果患者明顯的流露出自殺的念頭，最好住院治療，減少自殺風險。不要抗拒藥物治療，不良反應完全是患者可以承受的，甚至很多患者從頭到尾沒有任何不良反應。

住院的期間陪護的家屬也要加強觀察，避免患者出現不可挽回的自殺行為。

日常觀察患者的內容有：

抑鬱情緒的變化

注意患者下定決心自殺後情緒反而可能平靜下來

對家人表達內疚感，反覆自責

極力否認、迴避自殺問題

突然拒絕繼續治療

為自殺做具體的準備，如寫遺書、與親人最後見面、對身後事做交待、囑託等等

如發現患者有明顯的自殺觀念及時告知患者主治醫師，必要時進行無抽搐電休克治療，迅速改善自殺觀念，預防患者自殺。

想要別人理解你，你要先理解別人，情感不是簡單的一加一等於二。

生理方面

抑鬱症的病因因人而異，其中以多巴胺分泌異常最容易理解。

當人感受到外界刺激後，會分泌對應的多巴胺調節情緒，比如遇到高興振奮正能量的事情，多巴胺一般會分泌較多，人就會感受到亢奮精神振奮和喜悅，而多巴胺分泌異常就會讓這些情緒調節出現問題。

如果多巴胺分泌較少或者不及時，那麼人對於外界好的刺激就會不敏感，反而一些不好的刺激會加深，這樣情緒會經常處於失落之中，不良情緒不斷的積累，又得不到釋放緩解，隨著時間推移就會越來越痛苦。

同樣一件高興的事或者別人的關懷，普通人能體會到大部分的快樂和安慰，而對於抑鬱的人很少或者根本感受不到更甚者會誤解。

這樣一來普通人會覺得抑鬱的人不可理喻，實際上是你沒有感受過那種莫名其妙的無奈和痛苦，只是根據你自己的感受來推演，又怎麼能算是真正理解他們。

心理方面

誰都不想被當作異類，很多時候人都是在掩飾自己，其實誰都有與眾不同之處，但是卻又彼此互相調笑，最後都學會了假裝。

而一些抑鬱的人，早期其實和正常人一樣，卻因為一些原因被圍觀批判，導致心態失衡有沒有人理解，最後導致的最開始的抑鬱。

最開始的傷害也許來自外界，但是讓傷害加深的反而是他最親近的人對他的不理解和忽視，來自自己最信任的人的不經意間的傷害更傷人心。

普通人突然遭遇意外心神必然震動，而在這時候再受到刺激，往往會產生不良後果，而如果沒及時緩解，就會往不可預知的方向發展。

而一個人受到傷害後，再被自己親人的人二次傷害，那麼不信任自然產生，不敢再輕易信任任何人 ，這會讓人在悲觀的世界裡越陷越深。

心理上遇到的問題，長時間得不到疏導，就有可能導致生理上的病變，然後反過來加深心理上的問題，讓人難以自拔。

現實環境

我們國家在心理診療方面還剛剛起步，甚至還沒有引起人們的足夠重視，對於心理疾病和診療往往存在很大的誤解。

這就導致很多人害怕被人嘲笑歧視，不敢去找心理醫生，最終延誤治療。

還有就是專業的心理醫生和醫療機構很很稀少，往往在大城市集中，這也和人們不願意正面應對有很大關係。

而且心理醫生除了要擁有專業的醫學知識 還有有更強的心理抗壓能力，極好的職業操守以及高度發達的情商，這些都讓普通人望而卻步，導致優秀心理醫生很難滿足現在社會的需求。

對抗抑鬱症，現在除了及時去正規醫院診療，更需要家人的理解和支援，以及全社會的共同努力。

心病還需心藥醫，家人和世人理解和支援才是對抗抑鬱最好最溫和最有效的，然後再有專業人士的幫助，才能早日擺脫抑鬱的困擾。

有嚴重的抑鬱症，希望透過自殺來解決痛苦，他們會周密的計劃，反覆的實施自殺行為，有很多人會不理解，他們為什麼可以放棄親情？這也許是因為有時候，帶給他們這種絕望與黑暗感的正是他們的親人。

從心理治療的角度來看，心理諮詢師會想盡一切辦法，讓抑鬱症患者有能夠看到希望的存在，很多時候會讓來訪者考慮，如果他們離去，親人會如何的痛苦，但實際說實話，這種問題很多抑鬱症患者是考慮過的，更多的時候是抑鬱症患者無法對抗內心那種絕望感，也許離去對他們來說更是一種解脫啊！

舉兩個例子吧！

初中的一個小姑娘，抑鬱症，有自殺行為並實施過兩次，被人推薦做心理治療，進諮詢室第一句話是，沒有用了，我就是想走，然後沉默了一個小時，治療師想盡一切辦法她都不開口當心理治療師把他嚴重的程度，告之來訪者的母親的時候，他母親關心的居然是孩子，什麼時候能夠去上學？也許在這個女孩的心中，沒有人是真正關心她的，

32歲女，產後抑鬱，公公婆婆帶孩子，去小區活動，一個人在家實施了自殺行為，幸運的是，手腕上的銀鐲子，擋住了菜刀，被搶救了回來，詢問時，根本不明白髮生了什麼事情，她的回憶只到，她渴了，想喝水去了廚房為止。

抑鬱症比我們很多人想象的要嚴重的多，他們的痛苦，也不是我們一般人可以想象得到的，當他們需要透過自殺去解決內心的痛苦和黑暗的時候，也許活著才是更痛苦的。

親人，如果不能誠實的面對他的問題，放下架子，身段，站在她的角度，感受他的困境，真正地理解，不做無效，壁上觀的安慰，其實只是生活在兩個不同的世界。“她的世界只有她一個人。”自我麻木其實也需要一個心理，生理，身體基礎，他已經跌破那個底線。陪伴，只能解決表面的問題，他自己已經陷入骨子裡的絕境。

有一些人吧，迷迷茫茫，沒有路，他也不著急，得過且過，另一些人，如果他看不清前面的路，不知道自己要去哪裡，看到別人都負能量沒有人管，沒有人在意，他就會非常焦慮，甚至不願看，不願活。

謝邀！問題需要具體情況具體分析，特別是對於深陷嚴重心理障礙的人來說，我們更不能以正常人的情感和思維去評價他們的言行，因為絕大多數人（包括父母、愛人等至親之人）並不能進入到他們的內心深處，從他們的角度去體會他們正遭受的痛苦，與他們共情，從而去理解他們，並協助他們走出心理痛苦。

抑鬱症人對家人和父母於不顧，從心理學的角度，結合諮詢中接待的相關案例，一般有以下幾種原因：第一、當事人極度痛苦，當抑鬱嚴重的時候他們感覺人生都沒有任何意義，對任何事情都提不起興趣，又怎能再去考慮家人的感受呢?他們已經兼顧不到了。陷入嚴重抑鬱的狀態，發生自殺的可能性比較大，這是需要家人留心的。第二、陷入嚴重心理障礙，可能出現情感淡漠的情況。曾接待一女性抑鬱症諮客，她向我講述，她特別嚴重的時候，父母向她下跪，求她吃藥，她都沒有任何反應，她那時感覺父母很陌生。後來經心理諮詢調整，問題解決後，回想起才感覺到內疚和自責。第三、也可能當事人當事人本來問題並沒有如此嚴重，而是當事人本身就存在以自我為中心的情況，不去也不願去考慮他人。這種情況可以透過與他以前的狀況進行對比判斷。第四、父母及家人的陪伴是不是當事人所需要的呢？比如有些家人在陪伴當事人的時候，並不能理解當事人的痛苦，以自己的意願去開導或指導、甚至控制當事人。引起當事人的反感、反抗及逃避。

當你深入學習高血壓用藥之後，才會發現：原來令人聞之色變的高血壓，其實不可怕，甚至讓人覺得像一個朝夕相處的朋友，當你認真對待之後，你就能與高血壓和平相處，把血壓平穩安全地降下來，相關的心腦血管疾病，自然而然離你遠去。

抑鬱症。與之類似。人的一生，誰不經歷坎坎坷坷，誰能一直喜笑顏開？每個人都可能遇到人生的瓶頸期、痛苦期、磨難期、挫折期，都可能或多或少、或輕或重地有一些抑鬱情緒、症狀。

有抑鬱症，在專業醫生的指導下，科學合理的用藥，這是很有必要的。

但是，抑鬱症患者積極主動地尋求適應社會、尤其是周圍的人和環境，也非常重要。

消除抑鬱症狀固然重要，堅強且有韌性地為人處事觀念，具有強大的人生支撐作用。