看人不能一竿子打到底，婆婆也許在現實的社會中體驗到了家庭的和諧了。

婆婆是丈夫的媽，孩子的奶奶，是家庭的一員，屁股臭總不能割扔了吧？

為了家庭的穩固，為了丈夫不從中為難，能原諒就原諒，無論怎樣也比別人強啊。

試著接受是唯一的辦法，歷史是更改不了的，你容忍很到位，大家也能說你是個好媳婦，好人是要經過事情考驗才能完美的。

學著大度，讓你的老公更愛你，讓你的家庭更和睦穩健，包容吧？你會變得更陽光，更有磁場的。

婆媳關係總是人世間的一大難題甚至是一大弊病，一生都在磕絆,一生會是糾纏不清的！婆婆是孩子的奶奶更是老公的媽，你要想撇清關係那就是在做夢，她只要存在於你們的婚姻裡每天就會有各種的故事與事故在發生著，讓你疲於應付以致身心俱疲，這樣的煩惱每天“如影隨形”般的常伴你左右，讓你甩不開避不了。

婆婆不是媽,但卻是你大半生裡都脫不了的干係，你永遠也不要夢想著她會像親媽一般的待你,雖然你每天都得叫她“媽”！你對她來說就是“侵入”他們家庭中的“外來物種”，是外人是不受待見的，是來奪取他兒子愛的惡人,是厚著臉皮跟她“搶”兒子的怪物，只要她的人生中被植入“奪取”二字那麼你就是她的敵人而不會是親人，她對你的警惕與防備那是處於本能的，她不用動心思，本能的反應就已經在深深地傷害你了，更不用說是花心思對付你了，如果那樣就更會是如同“烈焰焚燒”般的度日如年了。

都說婆婆是婚姻殺手！我國的離婚率高居不下，尤其是近幾年，離婚更如同“家常便飯”般的隨意，據統計去年離婚的就有800萬，其中因為婆媳關係的惡劣帶來的後果所造成的離婚就有一半以上，這樣的數字讓人看了“觸目驚心”的心有餘悸，婆媳關係的難相處讓人深感無力與擔憂；婆婆，一個你婚姻中不可或缺的人，凡事都要“插手”你們婚姻的人讓你拿她沒辦法也不能有辦法，畢竟她是長輩，撕破臉皮只能讓人痛罵“不孝”讓人笑話，作為弱勢的“兒媳婦”是得不到什麼好處的。

只要你是在婚姻持續期內你就逃避不了婆婆的存在！與婆婆之間有時候以真情也換不來真心的，以前看到過一篇文章說的是一對戀人相愛了，女孩子很單純也很善良，平時對準婆婆也是各種的好各種的孝敬，在步入婚姻之前有人對她說婆媳關係的不好相處，但她不信，她說“只要我拿她當親媽看待，她能對我不好嗎？”，結果現實是打臉的，有一天兩個人在去男方家的路上下大雨了，因為無準備兩個人都被澆了個“透底涼”，剛進家門兒，準婆婆手裡拿著一條大毛巾一把就把兒子拉到懷裡就上下左右地擦，嘴裡一邊說“看看給淋的，千萬別感冒了”，完全無視女孩子的存在，女孩站在那兒雨水一滴一滴滴在了地板上，心涼透了，不由得“哇哇”大哭起來。

其實還真的不用這般的傷心難過！好的婆媳關係應該就如朋友般的雖有親近但是卻有距離的，因為婆媳之間永遠橫亙著一條不見底的深淵，你跨不過來我也邁不過去，大家雖住在一起，看似親近心總是會隔著“十萬八千里”永遠都不會融合在一起的。

有人說是不能得罪婆婆的！當婆婆的一旦不喜歡你就會各種破壞你跟丈夫的關係,各種拆散你們，最終你們夫妻就會被她攪得“雞飛狗跳”“人仰馬翻”的，就算是排除萬難兩個人在一起也會擔“不孝”的惡名，她的各種“作”各種大肆宣揚你的不好不孝，別人的唾沫星子也能把你給淹死，這樣的情景不是任何人所能擔當得起的。

如果想夫妻之間能夠和睦就必須婆媳關係得到改善！如不然你就會分散精力來應對她給你造成的破壞，你要知道女人一旦壞起來是沒有底線的，你是沒有這樣的精力來應對她的，你要工作，你要做家務，你要撫育孩子等等等等……，如果你們相處不好這樣的婆媳關係真的會讓你“大傷腦筋”的，是傷害婚姻又會傷害你們夫妻彼此之間的感情的，做丈夫的必定是會偏心於他的母親的，如果他看到你們關係惡劣是會從心底恨上你而對你惡語相向的，這樣一來你們的婚姻就走到頭了。

所以說對婆婆能客氣就客氣，能不得罪就不得罪！如果心裡有氣表面文章也要做好它，這樣一來在外人眼裡婆婆是個好婆婆，媳婦就更是個好媳婦兒了，別人看了光鮮，自己的生活也會少了很多的麻煩的。

希望每個家庭生活都能夠幸福，婆媳都能和睦相處！大家在有生之年裡能夠成為一家人那就是上天註定的緣分是分不開的，希望家人在一起的日子裡一定要學會珍惜，惜緣,惜福。

這個世界上最難相處的關係，婆媳關係，不知道大家是否認同，雙方既不能打，也不能罵，打了 罵了 ，還要抬頭不見低頭見，如何是好，最尷尬的人是，一邊是兒子，一邊是老公的那個男人。

婆婆心疼自己的兒子，對兒媳婦自然要求就要高，甚至會高於對自己的女兒，但極少數婆婆可以做到把兒媳當女兒看待，兒媳婦也極少能做到把婆婆當成自己的老媽。

一般相處融洽的，都是雙方即講道理，又都不斤斤計較，這種情況雖然不多見，但也不是絕對沒有，我結婚十年，老媽和我們一起住五年了，老婆和老媽相處一直很好，生活中一些小的摩擦，事後都會相互消化。

婆媳關係的好壞，50%是婆媳雙方性格的磨合+25%兒子+25%老公的努力。

生活中事事只能依靠的是自己，雙方父母姊妹給予的幫助，不是必須的，更不是應該的，因為你已經羽翼豐滿，成家立業，作為兒女應該是讓雙方父母少一些操心 少一些擔心。

生活中如能多站在對方的角度 去觀察 去發言 去考慮 再+大度 事情就不會那麼糟糕，不可收拾了。

隨著時間的流逝，會物是人非。而婆婆突然的改變，儘管你心裡有隔閡，一千個一萬個不願意要她的好，但你想想：我們一日也會老去。感情並非一朝一夕培養，只要婆婆有一分的好，我還她十分。放下吧，忘掉以前她對你的不好，和睦相處心情也會輕鬆。不要糾結以前的恩怨，畢竟她是養你老公的哪個人，愛老公，就愛婆婆，不要讓老公為難！以後的日子還長著呢，婆婆願意改，或許是真心的呢，放棄心中的糾結會好過些。

據樓主自述，之前婆媳之間有怨氣，有隔閡，磨合不暢，你言出所謂(惡)字加在婆婆身上，說明你對婆婆有深仇大恨似，其實並不然，從婆婆回心轉意之後，你能提到此問題，你已經從心底詮釋出諒解與接受，只是自己轉彎不過來而已，算你還是個有良知媳婦，這樣很好，那該如何消除心中裂痕，重歸於好呢

從倫理上來說，咱不管之前誰對誰過，作為一個婆婆，能放下架子，轉變態度對你好，是很不容易的事，說明她在你們接觸中，斟酌出對你的看法態度改變，心中有你，感覺對你有所虧欠與內疚，然而想慰藉你，多關懷你，對自已兒子也有所擔待。然而你不要認為她是在討好你，而更加高傲自若，應該明白婆婆是看好你，才能心領神會解開疙瘩，迎合婆媳相互融洽，彼此瞭解，增進和睦，消除陰影，溫釀溫馨熱忱氛圍，建立文明家庭，這樣即能提高自我教養素質，又能體現自我賢淑德惠，通情達理，彰顯自身正氣。丈夫愛慕不及，更加憐香惜玉，婆婆對你更好與尊重，一家子陽光過日子，生活充實又甜蜜，外人羨慕，自已又春風得意，何樂而不為。

要是我肯定不原諒，打一巴掌給個甜棗。人家兩件衣服就原諒了，顯得不值錢，下回更敢欺負你。我也是寶媽，帶孩子的辛苦我是知道的，3年沒睡過一個整覺。一直都是我媽幫我，從懷孕到孩子3歲。而且最難的時候是剛出月子回婆家躲騷窩，我媽查出有腦瘤，我想在婆家多呆段時間，帶孩子回去不是給我媽添亂麼，我和婆婆說，婆婆都不容我。幸虧我媽是良性腫瘤，又不大，伽馬刀手術3天就可以出院了，又接著幫我照顧孩子。現在孩子大了我們全家吃好的玩好的，讓那個老太婆自己過去吧，離我遠遠的就行。現在不幫我，將來也別找我。

估計是她驗出什麼毛病需要人照顧，不然就是她要用錢了，才想到要討好你了，肯定是對你有所求，千萬別傻了吧唧屁顛屁顛上趕著去呀。

我老公的媽，婚前就對老公各種挑撥，什麼不會賺錢啦，年紀多老公8個月也能拿來說事，身材圓潤了點她也挑剔，卻不想想我薪水一個月7000，已經比老公多多了，後來老公執意要結婚，也不管我意願硬是弄得先有後婚。這下可好了，他老母彩禮不出、婚禮不辦、婚紗不拍、連宴客都摳摳唆唆的，桌錢不出不說，還問我家的紅包是不是給她收，新娘妝跟婚紗也不給買，我就不明白她還堅持宴客是在糟蹋誰。

孕期各種不適，她硬讓我搬家打掃家裡，動胎氣見紅了還聯合老公阿姨，一個說流產便流吧自然淘汰，一個說不行就去打胎。

她老公爸爸那邊來親戚了，大老遠的要我回去招呼他們，還要我挺著八個月大肚子去掃墓，說什麼老公的堂嫂帶著兩三個一兩歲的孩子都能做飛機從美國過來了，怎麼我同個縣市的還不用帶孩子就不能過去了，多給她丟面子啊。不停的給老公跟我奪命連環扣，說得我多不孝不受教。

還給給老公洗腦養孩子費錢，千萬別上坐月子中心，還私下拉我去唸，就算老公要給我花錢也千萬別花，連胎位不正不得已剖腹，還事先說了她們不會來看我，不來就不來吧我也不見得想見她們。

還遙控老公千萬別給我吃月子餐，病號餐隨便吃吃就得了。後來老公爸爸那邊的親戚聽說了，便說要來醫院看看，通知都不說一聲就來了，一進門就臭臉罵我誰讓你剖腹的活該痛死，之後聯合她孃家人來醫院都對我說這句話。生完第二天老公爸爸當著我媽的面對我說，生完了該考慮去上班了吧，我媽問他那孩子怎麼辦呢，竟然對我媽說，阿嬤不是輕易可以當的，言下之意就是讓帶孩子，還說各人造業個人擔，孩子是我們生的不乾他屁事。

之後回家坐月子，他媽媽各種挑唆，買了兩百塊的紗布衣跟布尿布跟我說她多費錢了，挑唆老公說我矯情嬌氣公主病，以前人多沒條件還不是照樣生孩子，她以前也沒做過月子憑什麼我就要做。可笑的是，住是住我孃家準備的房子，坐月子也是託我奶奶的福給請的看護兼月嫂。老公媽媽上門來兩手空空不說，硬讓我從床上出來招待，還罵我太好命怎麼可以睡午覺。

整天跟老公鬧著要抱孩子出去給誰誰誰看，還硬要我跟著去，逼得老公天天跟我吵，還跟我爸也吵。

我就覺得奇了怪了，怎麼老公判若兩人，看了老公跟他媽的對話訊息才知她背後搗的鬼，批評得我爸媽多有心機多不是人，本來他媽在我婚後馬上拉群組要我加入他們，就因為我不舒服她說的那句太好命，她認為我開不起玩笑，另外開了一個沒有我的群組，得了我也不是挺在意的，不當我一家人便不當吧，反正他們那個群也不說話的，乾脆我退出省得麻煩，結果這下不得了，他媽媽打電話跟老公鬧了，說我怎麼退出了，出月子也該上門給他們感恩戴德一下怎麼不吭氣，腦筋不清楚的老公也被洗腦了，跟我大吵大鬧不說，隔天還跟我父母奶奶大吵大鬧，搶了孩子回他父母家，之後讓他媽帶著堂姊上門來鬧來搬家。

這下可好，他媽說話多不堪入耳，什麼沒我兒子還生不出這孩子，她就是要把孩子抱出去獻寶，對我爸說他生不出兒子，還說沒給她煮飯打掃就是沒有家教。多難聽多不入流的話，當著我爸媽奶奶的面說了，還說往後我再嫁也是離婚的份，把我爸媽奶奶那個氣的，還說她多年媳婦熬成婆了，我就是要祀奉婆婆，不是我爸媽的女兒，對別人叫她xx(老公名)媽媽是不對的，她就是婆婆！她家的女人都沒做過月子的，別騙人沒生過孩子。我每回大包小包帶去婆家的都是應該的，她兩年只給一條毛巾說得好像天賜恩德，我該對她三跪九叩。我挺著肚子過去她家煮飯洗碗，也是她賞賜給我的工作，媳婦應該的！

之後老公帶著孩子回來，還嗆老公說以後沒我這個媳婦，我不用回去了。行吧聽到這句我還不知道多開心呢，說得好像當她家媳婦多長臉還是多搶手似的。

結果不到一兩個月，老公媽跟阿姨旅遊，隨便買個兩毛錢的小飾品，就要老公帶我過去給她們叩頭認錯，說她們對我已經示好了，我怎麼不知好歹的，我就呵呵了，弄得我現在光是看到老公回家或是聽到他爸媽的訊息晚上睡覺都會做惡夢，讓我跟他們和好，再過八輩子都不可能！

惡婆婆變好了你有什麼好怕的，就如你說的，起先她對你並不好，既不想伺候你，也不想管孩子，啥也不幹，一天還對你橫挑鼻子豎挑眼。

即使她這樣做，你依然忍受。後來忍不住是她來你家住，還是這樣對待你，因此你就不忍了，給她慫回去後，她突然就變好了，要顧孩子，也要給孩子買東西，還要討好你。這就是典型的給臉不要臉，這句話同樣適用惡媳婦。她們都以為你是怕她，其實你是為了家庭和平共處，不想惹出那麼多的么蛾子。

當她們變本加厲騎上你的頭，你才知道，忍是沒有用的，就要給她們狠狠一擊，她們就變乖了，馬上就知道順風使舵。

不管是惡婆婆還是惡媳婦變好，我們都要善意的接納，畢竟家庭是以和睦為主，一團和氣多好，犯不著為了之前的不愉快記恨。

只要堅持自己的做法，對的支援，錯的反對，積極的溝通，日子一定會越來越好，婆媳關係也會越來越順暢。

覺得你也不是個省油的燈，和惡婆婆相處，彼此彼此了。

人非聖賢，誰能無過。既然婆婆有心改變，不妨給彼此一個臺階下，如果懷疑婆婆有小心思，可以多留一個心眼就好。何必搞得都不愉快。

俗話說：家和萬事興！如果一家人能和和睦睦的生活真的是人生最幸福的事情。

對於惡婆婆，我向來就只有一個觀點，就是避而遠之。如果坐月子、孩子出生後婆婆都不管，那就真的是各自生活各自的。老公盡孝心我不會阻擋，但是我不會厚顏無恥的去巴結婆婆。

惡婆婆突然變好了，一般情況下只能兩種情況：

如果是這樣，那就看情況。那件事是我能力範圍內的，不需要耗費太多精力的事，我就可以順水推舟，賣她一個人情。如果那事是需要勉強我的，那就免談，我也不會接受她的故意討好。

有一種婆婆，比如我奶奶。在我媽媽年輕的時候對我媽也是非常的狠心，後來隨著年紀的增加，她突然間對我媽特別好，並且是真心地好，這種的話就可以接受，畢竟人心都是肉長得，都是一家人，沒有隔夜仇，一家人和和美美其樂融融多好啊！

以上只是我的個人想法，如有不妥之處請見諒！

大家好，我是妮兒媽咪。育兒之路你我相伴，不離不棄，我們一起交流育兒路上的酸甜苦辣！

看完你的描述，面對她的突然轉變，我的意見就是三不政策：不搭理，不接受，不原諒。這話具體怎麼理解我來具體說一下。

看了你對你婆婆的描述，月子裡對你不管不顧，婆婆也好，陌生人也罷，所作所為已經讓我覺得心寒了，在你最需要他搭把手的時候，婆婆隱身不見，你度過了搭把手的時間段，她居然還好意思大搖大擺來你家玩，這臉皮也真的是沒誰了。

對於這種奇葩的物種，請一定不要善良，以惡制惡才是最好的辦法，不要想著她會變化，她是你的婆婆，也是你的長輩的，不要搭理她是唯一可以做到的。

有一句話說的好：吃人家的嘴短。你婆婆現在給你買東西，給小孩子買東西也是收買人心罷了，孩子開始有記憶了，她也慢慢老去，她需要開始巴結你了。

能夠厚著臉皮做不照顧你，走在你家晃盪的人，絕對不是善茬，她給你買東西也好，獻殷勤也罷，沒有她搭把手的日子你也過的好好的，她的一點點好處你不要又不虧，接受了的話，以後的日子說不定有多束縛。

不要貪戀眼前的這點東西，想想可怕的，未知的以後，你就會感謝如今這個沒有接受她的任何好意的自己。

同樣是一個道理，在你需要的時候，你什麼也不幫卻還來添堵的奇葩婆婆，有什麼原諒不原諒的，一開始你生她的氣就是自己找不痛快。

面對這樣的婆婆，你把她當空氣是最好的辦法，不存在原諒不原諒一說。她能做的出來那麼過分的舉動，那你以其人之道 還治其人之身呀！

別跟我說什麼長輩，我們要尊老敬老，不是我們不尊敬她們，是他們為老不尊，仗著自己是老人為所欲為！

好好過自己的日子，不受婆婆影響，好也罷不好也罷，不也走到今天了嗎？！

惡婆婆突然變好了，你相信嗎？她對你的態度一百八十度大轉彎，你現在不知道如何是好，問大家該怎麼辦？

婆媳關係是千年老梗了，這個話題一出來就有很多婆婆，媳婦吐槽。

我來縷縷你們的矛盾關係：

婆婆沒有照顧你月子，後來又住你家來，不給你幫忙帶孩子，這些你都忍了，但是最後的導火線是她罵你懶不出去工作。於是導致你們婆媳關係惡化，相互對罵是吧？

現在你婆婆突然對你的態度發生轉變，還要給你和孩子買東西，又是要來幫你忙。你不敢接受，怕她背後不知又有什麼套路，自己再拿人手短怎麼辦？然而沒有發現婆婆為何變好的端倪，想原諒婆婆但內心深處又不想原諒，自己真不知道要怎麼面對婆婆了，對嗎？

我給你的意見是，你的孩子你能帶的話自己帶不用婆婆幫忙。家是你和老公的，婆婆想來看孩子就來看看。常住是不行的。一家不能二主，你是你們家的女主人，婆婆來了，她也要當家做主，這樣容易亂套。婆婆在你家，你不自在，她也不舒服。與其這樣，不如分開。委婉的給婆婆說，帶孩子很累人，婆婆把兒子養大成家已經不易了。孫子的事情還是你們自己來帶就好了，婆婆該安度晚年生活了。

你對婆婆也不用埋怨，畢竟是孩子的奶奶，你老公的媽媽，該有的尊敬還是要有，還是要稱呼婆婆為媽的。面子上還是要過得去的。讓你老公和孩子不要在你們婆媳關係中為難。

講真，你的故事跟我一個朋友的好像，矛盾都是爆發於月子中。我朋友婆婆過分地是非但不幫忙，還做了很多幫倒忙的事情，害得我朋友差點產後憂鬱症。不過她也是個強悍的女人，在婆婆那受了委屈後立馬調整方案。婆婆倒想作一下，可連捧場的觀眾都沒也作不起來，現在一家三口過得還是挺滋潤的。她是這樣做的：

首先，走出舒適區，獨立起來。無慾才無求，與其心累，不如身體累。她說服老公，滿月之後立馬搬了出去。是人總是距離產生美，婆媳更是。如她自己所說，雖然天天喊著婆婆“媽”，但是婆媳總歸是外人，並且是成不了自己人的外人。而所謂的擺脫婆婆，更是不可能，畢竟是孩子的奶奶，老公的媽。那能怎麼辦，只能遠著她。

其次，老公的立場很重要。我朋友有一個優點，她從不抱怨，包括跟婆婆矛盾最深的時候，她就是就事論事，奔著解決問題地跟老公談。並且她也很大方的表示，既然跟婆婆存在矛盾，假裝一家子很和諧，她是做不到的，但是她不反對老公孩子跟婆婆親。有時候老公帶著孩子回家，朋友會適當地迴避率一下。

就這樣，朋友努力經營著自己的小家庭，和諧親子關係，夫妻關係。時間長了，婆婆發現自己兒子也不無條件支援她，自然而然也不作了。現在，婆婆是沒打電話給兒子首先打個媳婦，讓她帶一家子回去吃頓飯什麼的。偶爾，也來兒子的住處幫著打到或者只是來看看。我朋友的做法是不悲不喜：你來幫我，我也不反對，敬著來；你要起么蛾子，我無視，直接找老公去解決。

聽題主這樣訴說自己的經歷，我就感覺這個婆婆是一個自私自利的傢伙，一點不心痛媳婦。

按理說媳婦生孩子了，又是剖腹產，做婆婆的應該盡心盡力的照顧一下媳婦，因為媳婦畢竟是為自己家生孫子。但這個婆婆卻特別奇葩，只在醫院裡照顧了四天，出院照顧了兩天，然後就不管不問，不照顧產婦，不照顧孩子，不做家務，還在家裡住，罵罵咧咧的。這真的讓人想著都不舒服，更不用說相處在一起，那不知道有多彆扭，多難受。

現在居然給媳婦買衣服，買東西，給小孩買玩具，我覺得如果我是你絕對不接受這些東西。因為之前在你最需要她的時候，她卻對你不管不問，現在她這樣做絕對是有她的目的。可能她覺得自己上了歲數了，可能她覺得自己身體出了毛病了，得需要媳婦的關照了，所以對你小恩小惠，希望以後你對她好一些。其實這樣的婆婆是最可惡的，凡事總是替自己打算。

一個家庭裡面，如果大家都替自己打算，這個家哪還有什麼凝聚力？，尤其是婆婆和媳婦，她們之間沒有血緣關係，她們的情傷都是一點一點攢來的，如果媳婦生孩子的時候婆婆不管不顧，那麼等她老了之後想你照顧她，可能的確是有點難。即使媳婦能夠贍養你，但是卻心底裡卻不敬重你，那是多麼的可悲呀。

雖然我將來也會做婆婆的，但是我在這裡奉勸所有做婆婆的或將要做婆婆的，善待自己的媳婦吧。因為她也是別人家的寶貝。相信善待自己的媳婦，以後她會好好孝敬你的。

惡婆婆突然變好了，確實讓人有點琢磨不透，誰也不知道她是出於什麼目的。 如果我是你的話，她愛買什麼給寶寶，我都願意接受。但是她給我買的東西我堅決不要，因為婆婆以前做的種種事情讓我太寒心了，我不知道她為什麼突然間對我這麼好？凡事還是留個心眼吧。 不過她要來我家我也不會拒絕，畢竟她是孩子的奶奶我老公的媽媽，我們做媳婦的只能無視她，而不能拒絕她來看她的兒子和孫子。 所以我建議你還是先觀察一陣子吧。看看她葫蘆裡賣的是什麼藥？如果她是誠心誠意的想變好，那麼我們做媳婦的也要大方一點，慢慢接受她，家和萬事興嘛！

婆媳關係向來是一道難題，稍不注意就容易留下心結，成為過不去放不下的恨。畢竟兩個人是陌生的 ，沒有任何血緣關係，卻因著一個男人成為一家人，如果你愛那個男人，必定會愛屋及烏。

至於你說的婆婆沒有照顧好你的月子，你心中有氣。確實，換了哪一個媳婦都會生氣，一家人本來就該互相照顧的。在我們這裡，婆婆照顧媳婦月子是應該的，而孃家媽媽照顧月子是情份，也是對女兒的疼愛。

而婆婆罵罵咧咧說你懶，不去上班，這顯然是婆婆沒有界限感，喜歡插手管控兒子媳婦的小家庭。但你轉念一想，就當婆婆是因為關心你們，但是用了不太恰當的方式。既然她不怎麼懂得溝通，那你就主動溝通，把話說清楚就好。這鼻子不是鼻子，臉不是臉的畢竟不太好看。

最後你說婆婆變了，向你示好了。你不知道該不該接受和原諒。建議你坦然接受並原諒，然後禮尚往來，你也對她表示心意，多關心她。過去的不愉快就放下吧，一家人能夠融洽相處，互敬互愛是最重要的。再說，你也希望你的孩子能學習你，尊敬長輩是吧，所以給孩子一個好榜樣，從你做起。

她的變好，指定是有些原因的，因為什麼題主應該有感覺，同時這種好，你也能感覺到是單純的好，還是帶有目的性的好。

所以，第一憑著感覺去接納她，她真的變好了，就敞開心扉接受。

第二：從另外一個角度想，她是婆婆，是長輩，無論她如何做人做事，你不要因此失去了自己的原則，也變得讓人討厭，該善待的還是要善待，有句話說：有人罵你是他不對，你再罵回去也沒理了。

第三：如果婆婆帶有目的性的，而你也清楚她的這個目的無非就是想老有所依，同時也有所覺悟，自己意識到月子期間對你是有些不近人情，那麼現在想明白了，要示好，也能理解，建議題主不必拒人千里之外，不要對過去耿耿於懷，每個人，不管老少，都有想不明白，做事不妥的時候，即使你，將來面對長大成人的孩子也不可能事事做到她們滿意，所以，推己及人，理解，包容，接納吧。

感覺你說的有點誇張了，月子裡沒有伺候兒媳的很多，關鍵是看原因出在哪裡，如果婆婆年輕沒有其他要緊事，而刻意不照顧你，這種婆婆肯定難以原諒，不過，大多數還都是不得已才離開的，有哪個婆婆不疼自己孫子的，再說，她現在對你很好，說明她已經知道錯了，並沒有往心裡去，作為晚輩就不要和老年人較真了，畢竟都是一家人!看開些，給她一次機會，說不定她以後會更好，家和萬事興嗎？