過年回家親戚們終極三問：

第一問：有物件了沒？

頭疼指數：五顆星

應對難度：五顆星

應對方法：

“不問物件的事，咱們還是好親戚”

2.真心關心自己的親朋，好心的詢問一下，可以岔開話題：

“你份子錢攢夠了沒？”

“養孩子壓力大不？奶粉錢挺貴的吧”

“你們啥時候生啊？結婚都那麼久了，還沒動靜呢？”

“趕緊的，趁著年輕，再生個二胎”

可以打馬虎眼：

“嗯...那個過完年吧，到時發照片給你看”

“我媽給介紹著呢，讓我媽跟你說說...來，媽，快點（趁機躲開）”

“等著吳亦凡宣佈吧，我不太方便講”

3.對於那些不管不顧抓著就問的親戚，你也豁出去，不管不顧了！

“大娘，我堂姐懷上二胎了沒？沒有抓緊的啊，轉眼都30多歲了..."

“三姑，堂弟這次期末考試如何啊？請家教的錢該花的要花啊，別一天到晚摳摳搜搜的...”

“大伯，你加把勁趕緊把煙戒了吧，害我大娘天天吸二手菸...都不年輕了多關心下自己的身體行不行？”

“四姨，你怎麼又胖了？幸好我沒給你買那件衣服，你肯定穿不上...”

第二問：工作怎麼樣？薪水一個月賺多少？

頭疼指數：三顆星

應對難度：三顆星

1.“你管呢？我媽都沒問”

2.“反正沒拖全國平均薪水的後腿”

3.“你請我吃個飯我告訴你”

4.“給我壓歲錢我告訴你”

5.“您先告訴我您一個月賺多少啊？”

第三問：啥時候生孩子？

頭疼指數：三顆星

應對難度：三顆星

1.“怎麼，大姨，急著幫我帶孩子啦？”

2.“二嬸，你多關心一下國家大事，不要老盯著別人肚子”

3.“你啥時候二胎 我啥時候生一胎”

4.“你贊助我3年的奶粉錢，我立馬生！”

有更好的，請跟帖補充~

有錢沒錢、回家過年，過年本身一個歡聚團圓的時刻，對於在外求學和工作的人來說，總會遇到很多無可奈何的事情，比如七大姑八大姨的各種奇葩問題的盤問，儘管有的問題並不是出於關心你，只是想看看你在外面過得情況好嗎，如果不好他們說不定還會數落你，甚至有點鄙視你，但是作為有禮貌的年輕人又不能置之不理，我覺得我們可以採取些策略讓自己輕鬆應對：

第一，見招拆招，嘴長在他們臉上，我們不能堵住他們的嘴，對於他們的提問就側面回答就好；比如問你工作怎麼樣，直接回答還不錯，感覺比老家生活好點就行；比如問你有物件沒，你就回答我經常和朋友一起聚餐和旅行就可以；總之他們的問題再多，你只要適當回答就行！

第二，轉移話題，不是所有的七大姑八大姨都有一顆八卦的心，但是他們聚集到一起的時候，你一個問題我一個問題就會讓你難以應對，人群效應其實很可怕，一旦你稍有不慎回答暴露了什麼，這些人會無限放大的你的小錯誤、小問題；所以你可以選擇轉移話題，掌握主動權，聊點你自己想回答的問題，這樣自己也可以很好的應對。

第三，心態要好，無論什麼情況下，都要有一顆強大的心，做到雲淡風輕最好，做不到也要應對自如，因為和他們聊天你如果有小情緒，他們就會抱怨你不懂事，而你的不懂事也會讓周圍人人盡皆知，所以不要輕易得罪七大姑八大姨，更不要和他們講道理、去撕逼，沒有任何作用只會越描越黑；

第四，做到這三部就已經差不多了，不過遇到段位高的，還要用反客為主這招來應對；我們都知道七大姑八大姨喜歡問這些奇葩問題，索性遇到他們的時候，直接先開啟話題，順便反問他，問他們的生活情況，他們子女的情況等等，比如可以來個這樣的問題：我的一個同學和你兒子差不多大，名校畢業戀愛順利，收入不錯，快要結婚了，你兒子現在情況呢？比如我有一個朋友比我還大幾歲，現在還在讀博士發展挺不錯，你的兒子結婚這麼早現在生活怎麼樣啊？

哈哈，我覺得關鍵是讓他們覺得聊不下去、說不出口就可以啦，他們以後也就不會去騷擾你了！

第一：有物件沒？第二：今年多大？第三：工資多少！我每次被問到都是笑笑不說話，因為回答了他們會說：要求不要那麼高，女孩子年紀小好找，也好條，大了想在找好的就難了我給你介紹一個吧。。。然後各種熱情

今天是除夕，所有都指向了新春終生，時間的刻度都變成了農曆，人們約會也變成了“初幾聚啊？”又到了把那個段子拿出來講講的時候，那些寫字樓裡的Mary、Jack、Lisa、Henry……都變回了翠花、狗剩、紅妹、大柱……

無論如何，家是一定要回的，那裡有久違的鄉音，有年邁的父母，有濃濃的鄉情。放心，還有一群摩拳擦掌等著你回家的七大姑八大姨，她們時刻準備為你操碎了自己那顆玻璃心。

凡單身的一定要問“有物件了沒？”有了物件一定要問“啥時候結婚啊？”結了婚的一定要問“怎麼還不要小孩呀？”你以為有了小孩這一切就能結束了麼？那你就圖樣圖森破了。當七大姑八大姨的興趣點轉移到了孩子身上，過年回家的路就變得更加坎坷了。帶孩子過年回家，請各位爸爸媽媽們提起十二分的精神，別讓這個美好團圓的節日成為孩子的噩夢。千萬別小看七大姑八大姨這個神奇的物種，她們殺傷力極大，請跟亨媽一起見招拆招，保護好我們的寶貝。

破壞孩子安全感

“媽媽要生小弟弟了，不要你了！”“你媽不要你了，跟我回家吧！”試想一個旅途勞頓的小孩，一下到了人生地不熟的“老家”，一下面對那麼多生面孔，嚇都嚇死了，誰還禁得起一句“媽媽不要你了”？

對策：這種玩笑殺傷力極強，應該馬上將孩子抱起，如果可以走到一旁告訴孩子“媽媽永遠不會不要你的。”

離間親子關係

“你喜歡爸爸還是喜歡媽媽啊？”“媽媽喜歡你還是喜歡弟弟啊？”“你媽不讓你吃這個我給你吃。”“你爸爸平時打不打你？”每次遇到這樣的親戚我都會氣不打一處來，哪個孩子不愛自己的爸爸媽媽，哪個做父母的不愛自己的孩子，親子關係容不得半點挑撥。

對策：在這個問題上，我選擇零容忍，直接告訴對方，請不要問這樣的問題，對孩子不好。

傷害孩子自尊心

“期末考了多少分啊？”“得了幾個小紅花啊？”“上幼兒園老師說你麼？”孩子的內心敏感而脆弱，有些事情他也許做的並不好，但也不要在眾人面前出醜。問孩子考了多少分，就好像是問你每月工資多少錢，表面看是關心，實則是不懂得隱私的攀比之心。

強迫孩子做事

“你給我唱首歌我就給你吃這個。”“你不叫我我可不給你紅包！”在孩子心裡一定是：你誰啊我就給你唱歌，你誰啊我就叫你！別怪孩子沒有禮貌，真正沒禮貌的是大人。孩子是有主見的獨立的個人，不是大人手中的提線木偶，給塊糖就讓幹什麼幹什麼了。

對策：直接告訴孩子“你不想做可以不做。”我相信只要有父母的支援，多半長輩是會退讓的，關鍵是媽媽要給力。

隨意給孩子貼標籤

“你多大了？你叫什麼？哎呀，這孩子怎麼不愛說話啊？”“你的玩具給我玩吧？哎呀，這孩子可真小氣。”拜託各位姑姑大嬸，你們跟孩子又不熟。陌生人問你問題你會回答麼？馬路上有人要你手裡的錢你會給麼？不問青紅皂白對給孩子扣帽子，對孩子的傷害有多大你知道嗎？

對策：儘量不要讓這個場景發生，也就是說在親戚家裡能時刻陪伴孩子，必要時出手解圍，就不會給對方貼標籤的機會。如果真要貼，那就自己背一個“教導無方”的標籤吧。

插手父母的教養方式

“都那麼大了怎麼還不斷奶？”“尿不溼別帶了，會羅圈腿的！”“不吃鹽怎麼有力氣，你媽就給你吃這個？”好吧，我們也是被這麼養大的，您吃的鹽確實比我吃的米還要多，但每個媽媽都有自己育兒方法，且不爭論對錯，對別人養娃橫加指摘本身就是很沒禮貌的。

說了那麼多，但我相信可愛的“七大姑八大姨”們其實並無惡意，她們只是和我們生活的年代不同，不懂得隱私也不懂得人權，這個帽子可能扣得有點大了。所以對於善意的親戚，我一直堅持體諒和尊重，避免針鋒相對破壞喜慶氣氛，只要保護了自己的孩子就可以。當然，我也有些真的很“可惡”的親戚，他們以逗哭孩子為樂，對待那樣的親戚，我能做的就是敬而遠之。

祝各位辣媽春節快樂，闔家幸福，健康平安。

最近在微博上看到一篇奇葩親戚阻止主人公出國留學的文章，主人公在親戚聚會時一臉懵逼地聽完親戚們不同意他出國的理由，終於沒有用自身“教養”壓抑住心中的怒火，在飯桌上對親戚們破口大罵。看過文章後，網友對主人公的暴脾氣怒贊。不知道從什麼時候起，我們越來越不喜歡所謂的“七大姑八大姨”或者“親戚朋友”，他們打著“為你好”的旗號對我們的生活進行大肆干預。

其實，令我們心煩的無非是有沒有物件的問題、賺錢多少的問題、有沒有房子的問題等，而這些問題之所以成為我們的敏感點，其實就是我們確實還沒物件！賺的太少！買不起房！有時候我就想，要是我結了婚、有了房，可能別人也就不會多事了，朋友說：“你太天真了，沒見微博的段子手們炮製出的過年時應對七大姑八大姨的策略嘛。你結婚了，他們還會叨叨你生孩子的問題呢。”對於我們這些常年漂泊在外的人來說，過年回老家拜見親戚朋友時，確實感覺特別累。因為我們要為生活拼搏，在外工作要應對形形色色的人，好不容易回到家中見到親人，就想吃一頓香噴噴的家常菜，有了不如意的事情吐槽一下希望得到家人的支援，但是我發現，每次聚會的談話內容都會讓我無地自容、倍感壓力。他們會用“過來人”的身份講解一堆大道理，就想迫使你重複他們的人生，按照他們的意願生活，雖然他們過得也不怎麼地！一旦你反駁，他們會撂下狠話：遲早有你後悔的一天！

朋友月嬌前幾天跟我哭訴一件事情，月嬌的父親去年病逝了，母親初中時的同學們前來弔唁，辭靈後因為同學們好久不見，所以他們就小聚一下，其中有個高阿姨，直接就張羅母親的婚事了，開始為母親介紹物件了！月嬌說，當時父親的遺體就放在殯儀館還沒火化呢。她說當時都氣炸了，真想直接罵人了。我安慰她說：“她也是為你母親好。”她說“什麼人呢這是？考慮過當事人的感受嗎？沒動手就算便宜她了。”我說：“可能就是實在人，沒什麼心眼兒，有什麼說什麼了。”月嬌冷笑道：“沒心眼兒？你看看現在的人誰沒心眼兒？”後來想想也是，人家母親的事有女兒張羅呢，用得著您猴急著操心嘛，人家父親剛剛去世，母親傷痛欲絕呢，您就張羅給介紹物件呢，找罵呀！

我還有個發小叫木木，父母離異後，母親再嫁，繼父有個兒子，與木木年紀相仿，於是，親戚就撮合木木和繼父的兒子在一起，這樣兩家人就真正成為一家人，用他們的話說就是以後過日子不分心。可是木木有個體貼帥氣的男朋友啊，親戚們才不管呢，他們總有道理，但有個最簡單的道理他們不懂，就是“鞋合不合適，只有腳知道”。

親戚朋友的“金玉良言”可能真是為我們好，可是我說，真正關心你的人只是想要你過得快樂。另外，內心陰暗的我還分析出了另一種情況，就是因為你現在的不如意，才讓親戚們想要比較，因為你能滿足他們內心的優越感，華人不是都熱愛比較嘛，你目前的劣勢讓他們有了發言權，他們開始滔滔不絕對你的生活指手畫腳，可能十句話有一句話是真正關心你，其他九句純屬個人表演。可是我真的看到很多網友爆發了，開始吐槽自己擁有的奇葩親戚。

現代社會，每個人都有不同的生活軌跡，別人的生活要是沒有影響你，你就少嗶嗶，你憑什麼要求別人按照你的意願生活，你結婚別人就得結婚，你生孩子別人就得生孩子，別人的生活不跟你一樣你就詛咒別人遲早有後悔的一天？！知道為什麼有很多老人能活百歲嗎？不瞎操心唄。

根據你和你八大姨的關係遠近，以及她發問的場合、語氣、表情，你大概能分析出來她當時詢問時的目的了吧。對我來說，問我物件和問我工資，我更怕後者。

試想以下場景：

當八大姨問我有沒有物件時，我說沒有，她心理活動是這樣的：

1.是不是眼光太高啊

2.是不是沒人看上他啊

3.是不是還不著急啊

所以，別管她內心活動到底是怎樣的，感覺都能接受。但是一旦她問你工資，告訴她之後，她的心理活動就變成了：

原來是沒人看上他！

原來是沒人看上他！

原來是沒人看上他！

所以，今年我們要反擊

我們要反擊

我曾經看過pAPI醬一個影片，就是講這些的

大家有興趣可以看一看

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