有的，比如說學習方面，應為忙心有力不足。小時候沒有好好陪她玩，她現在常常給我說童年不快樂。沒有好好的陪在她身邊做作業。

要說對孩子的虧欠我還真有。女兒四歲那年我參加工作，因為我做的是餐飲工作，每天起早貪黑，所以從女兒上幼兒園那天到上小學、初中十多年我就沒陪伴過她，一直都是在奶奶家。我也只是休息的時候去看看或者打電話。什麼陪孩子去公園玩啊，還是輔導孩子做作業，或是參加學校的親子活動我都沒有和孩子在一起的機會。女兒初中畢業後進入高中，我那時工作很穩定，工資也不低，我思來想去：和老公商量我要辭去工作。我要把女兒接到我身邊，我要陪伴她關鍵的高中三年。女兒接到我們身邊後，（有一次女兒和我說：每每看到別人的媽媽接送上學她都特別羨慕，晚上睡覺時偷偷的在被窩裡哭，還怕奶奶聽見），聽到女兒那麼說我心都碎了。高中學校離我家很遠，老公每天接送上學，我在家把一切都做好，我要把沒在孩子身邊的那些年都補回來，不想再留下遺憾！我做到了，如今女兒已經上大二了，我覺得我很欣慰

有。

孩子五歲之前，由於忙於做生意，很少管他。雖然住在一起沒分開過，但我還是感到愧對他。因為五歲之前沒給他買過一本兒童書。

我覺得對兒子的智力開發和啟蒙教育都被我耽誤了。

直到上幼兒園後，我才感覺到孩子上學的吃力。

對於孩子，一定要進行啟蒙教育，尤其是親子閱讀和親子游戲。

沒有，我孩子從出生就沒離開過我，從小看著他成長，每天互相說“我愛你”，吃穿住用行照顧周到，小時候身體不舒服睡不著我就抱著睡，我不覺得對他有虧欠，因為我為他放棄了太多，惹我生氣的時候反而覺得他虧欠我

可能自己有些不夠謙虛，但還是覺得沒有對不住孩子的地方。要說有做得過的地方，也就是對孩子小時候管教太過嚴厲，孩子有時接受不了，可能會心存抱怨，但我不感到愧疚。我的宗旨，孩子可以不成才，但卻不能不成人；長大可能事業不一定輝煌，但不至於危害社會或殃及他人。我並不純粹，也不高尚，我只是不想在將來孩子身上，看到不願看到的事情發生。現在孩子都成家立業了，我啥都不會再管了，因為我已經不是他們的監護人。

感覺自從生了二寶以後，我的精力基本上放在了二寶身上，對大寶有深深的內疚和虧欠感，大寶經常用無辜的小眼神看著我，渴望我多帶帶他，這時候滿是心疼，但是我想這只是暫時的，等孩子都上幼兒園以後，生活就會獨立了，我也可以輕鬆很多。

這些因為生二胎對大寶造成的疏忽也不會永遠都無法彌補。

對孩子再怎麼愛總覺得付出的太少了，所以不管做到什麼樣都覺得自己虧欠孩子的。沒辦法誰讓他是你生的，註定是一輩子的牽掛！

您的問題，勾起了我無限的傷痛，我將用淚傾向您控訴我對大兒子永遠無法彌補的自責和虧欠。

我婚後近三年才懷孕，孕期反應強烈，喝口水都吐，婆婆說這是每個女人都要經歷的，只是我反應的太嚴重了，沒什麼辦法，必須靠自己堅強的抵抗，熬到一定時候就好了。老公也束手無策，我就整日的躺在床上乾熬，囗乾的連白沬也吐不出時，就含一口白開水，沒有食慾，那些日子，到現在我都想不起來吃了什麼東西。後來起不了床，坐起來都眼冒黑星。至到母親來看我，我已沒有說話的力氣。母親打電話讓侄子把我拉回了孃家，調理了月餘，遂漸好了起來。可老公來接我回家，說我公爹病重入院。此時我家上有八十多歲的奶奶，下有兩個正上初中的小叔弟弟。照顧公公我們夫妻義不容辭。公公被確診膽囊癌後期時，全家崩潰。公公是一位很受敬仰的地方官員，我也對他非常敬重。我們把全部精力和資金都投在了公公的身上。在醫院我和老公日夜值班，想盡辦法的減輕公公的病痛，忘記了自已，忽視著疲倦，近兩個月的救治，最終沒能留住公公的生命，公公最後喚著我的名子，拉著我的衣角，含淚給五十一歲的自已劃上了句號。公公死不瞑目，因為留給我們夫妻的是經濟債務和一家老少的沉重負擔。偏又禍不單行，埋葬公公半月之餘，我們還沒有從悲痛中走出來，十六歲的小叔弟在學校突然得了精神分裂症，又打又砸又自殘。我和老公毫不猶豫的把他送到了精神病院進行治療。但當時沒有現在的條件，病人都是自已家屬護理。為了防止小弟自殘，我們倆只能日夜輪流看護，又為了給弟省治療費和營養費，我倆只喝麵條或粥，吃饅頭炒辣椒，吃得拉大便都是麻辣疼的。堅持了近兩個月，弟的病痊瘉出院。但我徹底的垮了。也許是日夜操勞，也許是營養不良，在醫院當陪護時，我就曾三次發高燒，每次都是39度5左右，因為無法離開，每次我都是自已打柴胡針退燒。直到生下孩子後，我還常常的無緣無故的發高燒。小弟安生後，我己孕期六個多月，此時我的身體已經很槽糕，白天不能吃飯，晚上一想睡著，就被極度的抽筋和疼痛折磨而無法睡覺。家人們似乎沒有人能顧得我，我也沒有精力自救，終於，我的孩子不願再生活在那缺乏生存營養環境的母腹了，七個月，孩子帶著滿臉皺紋，滿身絨毛，而唯獨不帶一根頭髮的提前來到了這個世界。(他的頭髮過了一百天才慢慢的長了出來。看著弱小的嬰兒，我覺得太對不起孩子，時常抱著孩子落淚。，也因為孩子早產，一生下來就體弱多病，晝夜不停的哭鬧，剛滿月就得了驚風而險些送命。此後孩子健康之日很少，打交道最多的就是醫院和醫生。那個時侯，我把所有的精力都投入到了孩子身上，三歲時，忽一日得到了丈夫已經出規。我徹底崩潰。萬分悲憤之時，我想帶著孩子在這個世界消失。後來被我媽媽看護，勸解。但終歸因身心交瘁住進了醫院而無法照顧孩子。再後來我一心赴在離婚的戰場上而放棄了對孩子的照顧，五歲多時，體弱多病的孩子，已是皮包骨頭，看上去連支撐小頭的力氣都沒有了。一天，看著躺在病床上的孩子，我愧疚又心疼的淚水順臉流淌，我可憐又苦命的孩子，你不該做我的兒孑，把你養成了這個樣子，我不配做你的母親。然而孩子伸出瘦骨如柴的小手，一邊抹著我的淚水，一邊微笑著對我說:“媽媽不哭，我知道媽媽為啥哭，我一定聽話，等長大了替媽媽報仇。我不想讓媽媽分家，我好了帶媽媽回家"。一堨糊塗的哭完之後，我答應孩子病好了一起回家，為了補償孩子，我將立志做海量之人。從此雖然竭立為孩子付出，皆因先天不足的早產，加上後天我的自顧而對他護理上的缺失，造成了孩子成長艱難。儘管現在也長大成人成家，我總覺得他是一個亞健康的體質，這便成了我對孩子的虧欠和永還無法彌補的痛！

我覺得我對孩子的虧欠就是，孩子兩歲以前我的脾氣超級暴躁，因為當時經歷喪偶式育兒，一個人帶著孩子賺錢養家，回到家洗衣做飯打掃衛生，身體和精神都長期處於一個特別疲憊的狀態，情緒隨時都可能爆炸，所以對孩子特別沒有耐心。

孩子兩歲多的時候，有次我在偷偷看她跟玩具玩過家家的時候，一邊打娃娃一邊說打死你打死你，我特別受震撼，因為我的暴躁，讓孩子都變的內向不容易接觸別人，學會了暴力解決問題，所以調整了心態，努力不再對孩子吼叫，試著改變自己，孩子犯錯的時候跟她講道理，慢慢孩子性格開始越來越活潑，回想起過去，覺得那段時間是對孩子最虧欠的。

希望每個媽媽都對孩子請多一點耐心，因為你的一言一行都會對孩子產生很大的影響。

父母是子女學習的標榜，所以作為父母，要時刻注意自己的言行舉止，孩子是父母愛情婚姻的結晶。父母對孩子有撫養教育義務。至於會虧欠孩子的情況例如，1父母鬧離婚，對孩子的善後事宜沒有處理.2因為出軌和出軌物件私奔的遺棄家庭成員的，最後被出軌物件拋棄的人，3在合法婚姻存續期間，夫妻一方搞婚外情與情人長期同居者，拋棄父母，老公和孩子，玩失蹤者，數年後和情人沒有修成正果，反被情人拋棄者，最後才想起老公的好，才想起了自己拋棄的孩子。以上情況在年老後這類人都會覺得虧欠孩子，父母，老公。可是事已至此，後悔晚矣！只能迎來孤獨悲悽終老的晚年。

所以奉勸大夥兒婚姻不是兒戲，你若兒戲婚姻，最後你會被婚姻兒戲。我只想說，家和萬事興！望大家珍惜所擁有的！

有兩個小孩，最虧欠的是對大寶，關心不夠，照顧得不到位， 希望不要影響她的性格，媽媽以後更要做到不偏心！大的小的一樣對的，媽媽是愛你的

為天地立心！為生民立命！為往聖繼絕學！為萬世開太平！

母親是家庭的靈魂。

父親是社會的靈魂。

家庭的不穩，由於女德的缺失。

社會的不穩，由於家庭的不穩。

廉恥是立國之本。男人不懂廉恥為盜。女人不講廉恥是娼！

禮義廉恥，國之四維，四維不張，國乃滅亡。

禮是相處之道，君君臣臣，父父子子，克己以復禮。若不克己，子弒其父者，有之，母殺其子者，有之；夫婦互殺者，有之……

義是行為底線。忽見孺子墜井，見之者必發乎怵惕惻隱之心。發乎心，踐乎行，義也。若不信乎義，社會冷漠，世態炎涼，重慶公交之事，可怖也！國家未嘗不似一輛行駛中的列車。天下興亡匹夫有責，即是義之義！

廉不是清廉正直的意思！廉是自知之明！儒家一日三省吾身！自省以養廉！若不知廉，婦叛其夫，夫叛其婦，官叛其位，國叛其家，家庭之道絕矣！

恥是羞恥之心！書曰“一夫不獲，是餘之辜；百姓有過，罪之在我”。己所不欲，勿施於人。羞恥是人性最後一道防線。不自知，不知恥，何為人！

育民不以廉恥，是為育畜！畜類只有被食用的價值！死不足惜！

我自己還沒有孩子，但是看著身邊的朋友和親戚都陸續生了小孩，有的生了一個，有的生了兩個，去朋友家做客的時候，就看到她們大多都是在按照自己的需求在對孩子，我總覺得這對小孩子是不太公平的。

她們覺得孩子小，所以孩子的意見不需要採納，就完全按照自己的想法幫助孩子做決定，給小孩留下的玩耍時間很少，大多時候都要上各種培訓班，看著小小的孩子眉頭上的不高興，我覺得我的朋友作為家長，對她的孩子有虧欠，她忽視掉了孩子本身的想法，應該讓孩子在童真的年紀多些自由玩樂的時光，這也是孩子們長大了之後的一種珍貴的回憶，如果童年都是在上培訓班中度過，雖然滿足了家長的想法，但不得不說這是作為家長對孩子的一種虧欠。

——END——

有的，我家兒子15歲了今年高一了，因為家庭條件不是特別好，有個很不靠譜的父親沒有正當職業，既沒有擔當也沒用責任心對家庭不管不顧的。因為他爸不顧家我要上班賺錢，孩子小時候有的一些興趣愛好因為經濟原因沒讓他堅持下來，小學初中也沒有給予孩子該有的陪伴和幫助，現在孩子讀高中住校了相陪也陪不了了，想想都覺得對不起他怪自己為什麼會給他找個這麼沒有責任感的父親，沒能給他一個安穩幸福的童年！

有的。靜深人靜的時候，常常想是不是自己當年錯了，如果能夠重來，絕對不會這樣做。

我兒子在我肚子裡時，我還在讀研究生，正是寫論文到最關鍵的時候。當時曾經想過要不要延期，但算了一下，如果繼續做論文，兒子出生正好我畢業，以後就不用煩了。如果延期了，孩子出生，至少到三歲，我都不會有機會全心全意地寫論文。

於是，一咬牙，拼了！在這之前，每次檢查，兒子都一切正常，而且B超顯示，發育良好，體型偏大。但是，等我天天對著電腦，經常搞到凌晨一兩點把論文完工後，再去體檢時，孩子就發育不良，體型偏小了。我上午答辯完成，都沒參加聚餐，下午就開始在醫院吸氧了。

可能之前累得太狠，影響了兒子的生長髮育，不管怎麼吸氧，也沒有長大多少。而且，我兒子比預產期提前三週出生了，只有5斤多一點，如果早一天就算早產兒。看著人家七八斤的大寶寶，雪白粉嫩，我兒子瘦得就像一隻小貓一樣，哭聲微弱得幾乎嚇不到。

更要命的是，兒子神經發育不太好，一直流口水，鄰居們送了外號“XX口水男”，一直到小學三年級時，才終於不流了。兒子的平衡感也極差，一動就摔跤，現在上中學了，體育依然是老大難。每天看到他為了一個體育專案，反覆練習也沒多大進步，我都忍不住想，如果當年我申請延期了，兒子是不是就不必這麼受苦？

這樣的感覺有。我是一名教師，因為教化學一直擔任畢業班的教學工作。忙碌了一天身心疲憊，把愛心和容忍交給了學生，對於自己的孩子缺少了耐心和寬容。脾氣急躁，容易激動，特別是年輕的時候，更是如此。想想自己的孩子，定是受了較多的委屈。好在孩子懂事認真，努力上進。

要是能回到從前多好。

我對孩子最大的虧欠感來自於孩子童年父愛的缺失。一直不知道問題出在哪裡，她爸爸幾乎不參與我們的生活，我一個人接送孩子，輔導孩子作業，開家長會，送輔導班，帶她出去旅遊……一家人幾乎沒有一起吃過飯，也不逛街，連公園也不去，說得急了人家就翻臉，最後慢慢的也就習慣了，一個人帶著孩子做各種事情，變成一個無堅不摧的戰士。連孩子生病上醫院我都能扛去扛回，這可能就是大家說的喪偶式婚姻吧。我是成年人，怎麼樣都可以，可是孩子呢，她的童年只有一次。

我覺得幾乎每個人都想孩子各方面都出色，卻忽略了父母的現狀，幾乎沒人虧欠過其孩子，倒是應該想想是否虧欠父母太多…

覺得對孩子虧欠很多，孩的7個多月就給婆婆帶，我們出來廣東賺錢，因為要建房子，時間過去4年多了，房子建好了，所幸孩子很聽話，每次回去準備出來了跟他說他都很乖，打算明年在家工作，工資少點沒關係，重要的是可以陪孩子了

有！對孩子有深深的愧疚！在孩子兩歲開始，就當班主任，早出晚歸，有的時候孩子在睡覺，回來了孩子已經睡了！有一次聽婆婆媽說，孩子現在窗臺邊，大聲的喊：媽媽，你在哪裡，我想你，快回來！那個心痛啊，無法形容！還有一次，晚上下雨了，兒子說：不知道媽媽有不有傘？……還有很多溫暖的時刻！因為忙，對孩子的愧疚說不完！可是已經彌補不了了，如果生活可以重來，我真的願意好好陪他！