老爸患尿毒症七年，七年風風雨雨家裡一一醫院不停透析奔波，偶爾併發症急醫院住院治療。作為兒子我在陪八十多歲老爸治療侍候中就想，老父親百年之後我問心無愧，這七年為老爸病費盡周折搭上時間與金錢治療都每況愈下，伺候他吃得好穿得暖，日日夜夜陪伴左右，即時突然逝去悶心自問我無怨無悔，心安理得。對得起老爸。同時我也不會掉眼淚的。

老爸於去年臘月二十五晚上去世的，子妹五個對老爸去世心情坦然如釋重負，沒有哭泣聲，都平靜默哀，有本家近門對俺兄弟說：親人去世得痛哭流涕讓外人好看兒女盡孝。我說這幾年兄弟四人輪流照只要無愧心，重養溥葬何必在乎人言可畏？

首先是非常的難過和傷心，世事無常，能多陪伴親人就多照顧幾天，讓他開開心心的，另外的話就是其他親人也多關心。每年都要去做做體檢，多打打電話，多聊聊天，談談心。另外自己要學會堅強，一切苦難都要挺住。照顧好自己和家人，愛惜自己身體，多鍛鍊身體！

我父親在醫院查出了肺腺癌晚期，已經擴散腦補，腹部。當我聽到這個訊息的時候，我整個人癱坐在了醫院的樓道哭了很久，心疼，心痛。

今天是他治療的第35天，效果很不理想，我眼睜睜的看著他日益消瘦的身體卻不能為他分擔，化療放療給父親帶來了很大的痛苦。我能感覺的到他已經快支撐不住了。治療期間我求遍了有名的中醫。也用了很多的中藥。我很希望有奇蹟發生，可是奇蹟是那麼的渺茫。

我不知道還有多久時間，我不知道還能不能發生奇蹟，我只想好好的陪著父親，讓他開心快樂。

願蒼天眷顧，願好人好報！

父親去年三月份病逝，那天早上還沒斷氣。看著很難受，很痛苦。想著你走了我以後就沒爸爸叫了，再也看不見你的容顏了。眼淚哇哇的流，止不住的流。這是這輩子唯一跟父親的合照，還是要離開我們前幾天用手機拍的。

我有過此種經歷，我剛剛得知奶奶離逝是在高二的時候，那天剛期中考完試，特別冷，下午我和小夥伴兒們在宿舍正聊得火熱，班長跑過來說讓我給家裡面打個電話，我也沒在意，沒有馬上去打電話，過一會班主任打電話來說，某某你家裡出了點事兒，你回家一趟吧，我心想啥事兒啊，都驚動老班了，我就打了電話給我媽，她用不敢相信的語氣告訴我：“你奶奶走了，你伯伯們還有你爸爸都回老家了，這兩天沒告訴你，是怕耽誤你考試，現在考完了，回去看看吧，還有兩天下葬。”我話音未落，我不停地說：“怎麼會呢？怎麼會呢？”之前不是好好的嘛，緩了半天，我開始嚎啕大哭，當眼淚落下的瞬間，我妥協了，我從心底接受了這個事實………

死亡，是世界上最大的苦難。任何苦難與死亡的苦難相比都要小得多，這是毫無疑問的。——《塔木德》

你怕死嗎？你如何面對親人離世？

死亡，是每個人終將面對的終極問題。面對“死”，人們往往有兩種態度：

視死如歸

貪生怕死

華人沒有談論死亡的傳統，這是忌諱。不光是不談論，甚至偶爾腦子轉到這個念頭，都會覺得不吉利。

目睹親人去世，這怕是人世間最大的苦，從你一開始沒有任何選擇的全部附加給你，到最後一個都不留的剝離。這等苦，怎麼能要求治癒？

我們不免思考一個問題，親人去世卻不哭、不悲，屬於一種正常的心理嗎？

情緒隔離

心理學家Elisabeth Kubler-Ross博士，她在1960年研究疑難雜症晚期患者時，發現每個患者親屬都要經過一個痛苦週期。

第一個階段：震驚。親屬對聽到“死亡宣判”的普遍第反應是“不可能”

第二個階段：拒絕接受事實。常常會聽到親屬“這不可能發生在我身上”這樣的陳述

第三個階段：討價還價。親屬往往會祈求能夠延長患者的生命

第四個階段：悲傷。這個時期經歷的時間最長，持續最久

第五個階段：接受。一旦到達這個階段，親屬會盡可能完成患者身前未達成的夙願。在心理上他們已經平靜，並且不再恐懼死亡

現在，很多人都存在一個誤區：“在葬禮上，不哭就是不孝順”。

這其實是不對的。哭，不一定就是孝順；不哭，也並不代表就不夠傷心，這其實就是情感隔離。如同電影《天道》中丁元英知曉芮小丹死亡訊息，吐了口心血一樣。大愛，都是無聲的。

情緒隔離，指當一個人承受著創傷的痛苦，可能會引發自我認同混亂（identify confusion），並伴隨著不同程度的失實感。

在這種狀態中，個體只會覺得自我的心理體驗缺乏情感性的色彩和深度，甚至會延伸到聽覺、味覺和嗅覺。

面對親人去世，在創傷發生的同時或事後某個瞬間，會覺得所處的世界並不真實，時間凝固，前因後果不復存在，痛苦消失，甚至有靈魂離體的錯覺，彷彿站在旁觀者的角度，從半空中看自己的行為。

人格解體

一旦出現人格解體，個體的痛苦感將會發生變化，部分人會因為內心的焦慮而開始重視解離感產生的原因，結果往往加重了焦慮的情緒。

比如：在生活中，苦難會導致個體出現人格解體，抑制了同情心，從而對某些事情不再感到害怕和內疚。

人格解體和失實的體驗在每個人身上都會發生，只是程度有所不同。長期處於焦慮和經歷嚴重的心理創傷的人，更容易形成。

吸毒人士會追求解離的體驗，而咖啡因和酒精也會產生類似的作用。

這是一種逃避式的自我保護，認為沒有情緒就不容易受傷，事情就容易被解決。

創傷後應激障礙（PTSD）

心理學家認為，個體在創傷後會經歷一段時間的迴避和麻木，以及情感的自我封閉。這是因為自我保護機制緊急關閉情感以避免更多的傷害。

它主要表現為再體驗（創傷的經歷）、迴避（拒絕提到創傷時的情景）、警覺性提高，且這樣的狀態會持續一個月以上。

目睹親人離世卻不哭，這是種應激障礙，一個月後可能得到緩解，但是以後一旦遇到類似的刺激，會更加傷痛，嚴重者甚至會落下一生的陰影，精神脆弱或失控。

結語

古希臘聖賢指出：死是人無法體驗的物件，當人還活著的時候，死離我們很遙遠；當死來臨時，人們已經毫無感覺和思慮了。

一般而言，世上的人皆喜生厭死，根本原因就是將兩者截然兩分。

但實質上，“生”與“死”猶如連體嬰兒，無法分開，因為人們在出生之際就在走向死亡，而死是蘊含在生命之內的。

我們成長的過程就是將哭聲調成靜音，把愛留給生者。

這是我正在經歷的痛，因為此時此刻我正陪著老公在南京腫瘤醫院進行化療。

去年的七月老公在單位體檢時查出肺部有不良結節，得知報告時，突然、驚詫，懷疑…再次檢查確認後，來不及考慮更多立即手術切除。術後病理顯示為肺腺癌早中期，帶著一份僥倖期許，術後老公積極配合中藥治療，堅持適量的身體鍛鍊，一切都貌似越來越好。然而這份"慶幸"在十一月時被擊碎，殘酷的現實是:肺癌腦轉移。醫生淡然地說著存活期最多一年，病友們憐憫的眼神…這一切深深刺痛著我，真的，沒有經歷的人沒法明白那種撕心裂肺的悲傷。

常常坐在病床旁，握著老公輸液的手發呆，多少次點滴瓶已空了我還在發著呆，想表現的若無其事已做不到風淡雲輕了，我在想若是疾病能分享我願意為他分擔，想若是我留不住他就讓他把我也帶走，想兒子還未成家，未來的孫子孫女將失去爺爺的寵愛了，想我生病孤老時失去他的陪伴了，想他若真的離開我定會替他向八十歲的婆婆盡孝…

短短的一個多月下來，淚彷彿已哭幹了，老公說:既然這一切不能改變就坦然接受吧。現在我已收拾好眼淚，打起精神每天陪伴著他用頑強的姿態等待著腫瘤的宣判。

在這個世界上，沒有什麼東西是可以永生永存的，所有的東西都有保質期，人也有，當人的保質期到了，也就到了死亡的時候。其實死亡並不可怕，可怕的是死之前還有很多未完成的事情，有很多的遺憾。

其實這個問題是值得深思的，但是就我而言，我會思考以後的路該怎麼繼續，心情也一定會複雜萬分，但是我並不會悲傷。

大部分人都會經歷生老病死，這已經是一個無法改變的正常現象，有時候不用因為親人去世而感到任何悲傷。人都會經歷這樣的事情，只是時間的長短。我也曾經遇到過，但是在這種環境下，我並沒有選擇哭泣或者悲傷，我更多的想法是一切都是註定，沒有什麼捨得不捨的，不要太悲觀了。未來的思考不僅僅是要考慮清楚，還要規劃好，從某種角度來說，這是一個結束，從另一個角度來看，這或許又是一個開始，所以不管發生什麼，哪怕是生離死別，不用因為這些事情而傷心頹廢難過，避免不了的事情發生，就沒有必要再去傷心了。更多的是堅強的走下去，這不就更好嗎。

總而言之，如果我遇到這樣的事情，我肯定會坦然面對，既然不能避免生老病死，那麼用一種樂觀的態度去面對它，這就是最好的選擇，把自己做好，做的優秀，總是一種不一樣的美妙。

我父親是胃癌去世的。當時爸爸去一家醫院是教授科掛的號。教授說爸爸是心臟不好。然後叫爸爸住院。 住一個禮拜，然後開的藥就回家啦。父親那時候其實他是胃不好，因為我父親是在農村，生活條件也不算好。有時候哪兒疼他就挨著，因為去醫院，他心疼錢。我們姊妹各自都有自己的家庭，都忙著自己的事兒，再說父親也不說他難受。我們幾乎也不能經常回去，然後問父親的時候他總是說挺好的。後來爸爸就吐血啦！媽媽帶爸爸去的醫院。當時掛的是主任號。主任要求做胃鏡。然後就查出胃癌已經擴散了。當時在醫院。反反覆覆治療。我們做兒女的心情老難受了。後悔當時為什麼沒給父親做胃鏡。那時候他會天天吐血。一盆一盆的吐。爸爸非常堅強，一句話也沒說疼。就這樣爸爸離我們而去了。我要和大家說的是最好的醫生是自己。父親當時就是吃的這個虧。只相信醫生說的心臟不好。延誤了對胃的治療。有病不要只看一個醫生，一家醫院。希望我們都熱愛生活珍惜生命。

每個人都會經歷生死離別，這是人生中必不可少的一件事。在親人去世後，很多人都會前來弔唁，不管是認識的還是不認識的，在他們聽到這個訊息的時候第一感覺就是難以相信。

在葬禮上，大多數人都會產生一種悲傷的情緒，從而大哭一場。但是也有人在面對親人去世之後，會表現的異常淡定，更不會哭喊，也就是我們所說的不哭不悲，這又是什麼原因呢？

眾所周知，我們國家崇尚孝道，古今有很多的詩詞都是描寫為人盡孝。在親人離世的時候，大多都會表現的十分悲傷，如果表現過於淡定的話，通常會被人們認為這是不孝的表現。

其實對於親人去世後，不哭不悲的人，並不是對逝者的不尊重。心理學家研究表明，這類人在自己的心理上，是會對自己的感情產生分隔的。

換句話說，就是在某一件會引起人的情緒重大波動的事的時候，這類人的內心會主動地把這件事給遮蔽出去。對於這些讓自己傷心或者說不高興的事情，做出保護自己的內心反應。

所以說，這類人在面對親人離世的時候，是沒有任何感覺，從而就表現的不哭不悲。還有一種表現就是，在經歷這種事情的時候，自己的大腦不受控制，不知道該如何去做。

只有隨著時間一點一點的往後推移，慢慢的才對這種事有所感觸，從而表現的異常悲傷，有些人會因此大哭一場。這類人有一個共同特點，就是對自己的生活沒有太大的安全感。

其實對於人類、甚至大自然的萬物來說，死亡永遠都是一件不可抗拒的事情。只不過人類相比於動物，更有感情，在親人離世的時候會顯得格外悲傷，而哭正好又成為宣洩情緒的一種方式。

但也不是所有人都是透過哭來表現自己的悲傷。有人哭並不代表是真的傷心，有人不哭也並不代表是真的不傷心，人都是具有欺騙性的。

哭，解決不了任何問題。比哭更好的方式是，內心的強大。對於親人的離世，我們在尊重的同時，也要學會讓自己的內心更加強大。過去的已成過去，重要的是把握將來。

在我母親生病其間，我在打工把所有的錢給她看病，都看不好，她很痛苦，我無能為力，又要上班不能陪母親，不能請假，請假就沒工作更慘，母親是晚上病很重，我二姐揹著母親去醫院，我在上班打電話問我要錢看病，到處借錢，母親在醫院去世坐在等候室櫈子上，我不知道怎麼辦，後來是醫院醫生打電話叫車把母親拉走，心情很沉重，再借錢把母親火化了

正常的壽終去世我想一般人都會坦然面對吧！就是怕突然的離去，是讓人最受不了的。母親是重病走的，那段時間心情總是緊繃著的，在明知道至不好的情況下，我們兄妹幾個也是進自己的財力去多拖了一年多，看見母親越來越痛苦，我的心裡難受又無奈，那時我體會到了錢能解決的事兒就不算大事。遇上錢也解決不了事會讓你心堵的難受……