人們說，女孩子要富養，這個富不是指財富，是指傪為，不聽話得看家長平常在她不聽話的時候，是不是她一哭家長就妥脅。就去哄她？

如果是這樣，建議你立刻改，如果遇到她不聽話，說她就哭，不要打，將她放進家裡比較小的角落，等她哭。誰都不理她，等她哭夠，必須讓她知道錯在哪裡？否則就不讓她動，繼續在角落。家長一定要說一不二。說話算話。

小女孩5歲，很調皮，正常，挺好的事；不聽話，教育她就哭，非打她才聽話？

不聽話、教育她就哭，也正常。說正常，是孩子有這方面的天性。不聽話，是自我意識增強和任性的綜合表現；教育就哭，孩子是在任性、撒嬌，想用哭鬧的眼淚換同情，讓家長依從“家中寶貝”。

從中不難看出：我們家長在以往對孩子的教育中，溺愛有些過份，依從有些盲目，孩子的任性和用撒嬌來贏得任性已初露端倪。

非打她才聽話？

適時適當地打打小屁股、揪揪小耳朵，讓孩子知道限度和敬畏，不能完全否定它們的好處與作用。但要有3點清醒認識：

1，“打”是壓服，必順跟進配套的說服教育。事中事後的說服教育，心靈溝通和情緒安慰很重要。說到底，“打”只是手段，讓孩子有認識、受到思想教育才是目的。

2，一定要限制打的次數和輕重。要適時適量適度，做到恰到好處。

3，打是過激手段，是不得已才為之。改變孩子的任性和“矇騙哭鬧”，還有很多的教育方式可供選擇：例如不理睬讓孩子自覺無趣的冷處理；讓孩子獨處一處做行為反思；話題、環境或場景轉移；提供兩到三個條件或方案讓孩子自主選擇等等，既可以教育培養孩子，又可避免武力相向。

一家之言，僅供參考。

感謝邀請！我猜想父母對小女孩的教育，應屬於訓話式的，無法之下，便由文轉武，雖見成效，但家庭教育已變味，在孩子心靈留下陰影。我認為這種教育模式已趁早結來，現提出三點出路，以供參考:①父母加強自律，做好表率，身教勝於言教；②多帶孩子出去玩，在玩的過程中，啟發孩子知道有所不為和有所為，辨別對錯、善惡和美醜；③請幼兒老師傾心教育，小孩子通常聽老師的話。

5歲小女孩不聽話，很調皮，非要打她才聽話。

打孩子似乎成了教育孩子的一種手段，1月19號新聞，一位四川南充的媽媽，毒打4歲的孩子，孩子趁媽媽沒鎖好門跑到小區保安處要吃的，保安看到孩子雙眼淤青腫脹，傷痕累累，急忙報警。孩子送醫後，醫生髮現孩子頭部有一道長達3cm的傷口都已經滲膿了，身上大小傷口無數，看得膽戰心驚。警察帶走孩子的時候，孩子媽媽說：“孩子不聽話，我打他是教育他，天經地義。”

如此打孩子，可以稱為虐待了。這位媽媽無疑是極端的，但是我們不得不承認，百分之百的爸爸媽媽，在教孩子作業、給孩子講道理或是孩子哭鬧的時候，無可避免都打過孩子。

孩子不聽話，父母打孩子，成為很多家庭常態。雖然現在很多父母意識到打孩子並不是一個良好的教育方法，但是有時孩子撒潑耍賴毫不講理，氣頭上控制不住。這似乎打得也理所當然。

5歲的孩子，從心理成長的角度講，正好是自我的敏感期。這個階段的孩子，一句標誌性的話是：我想這樣。如果得不到滿足，會說：我就想這樣。依舊獲不得理解，就會以一些不聽話的表現，例如轉身走掉、頑固倔強、破壞東西等，來表達自己的“想要”。這是一個階段性的心理特徵，也是一種想要表達，想獲得認同的心理狀態的表現形式。

可以說，自我意識的表達，5歲或者更小一點，是一個開端，它會貫穿我們整個人生。哪怕是年長者，也都會很執意自我。因此，我們覺得“孩子不聽話”，老人家“很頑固”。但是，每一個自己，其實都是自我的。用一個普遍的心理特徵，甚至是人的本性，去約束及打罵孩子，這個理由是否會有失偏頗。

題目中5歲的孩子，調皮、哭泣，表達的是一種需求。爸爸媽媽首先應該尊重孩子的表達，平等地對待孩子，試問，如果你的伴侶哭泣，你會先想到打她嗎？（排除暴力傾向的個人）。面對哭泣，我們肯定先想到是否受委屈了、是不是有困難還是為何事難過了。對待孩子也應一樣，關懷她的感受，幫助她理清原委，支援鼓勵孩子面對自我。

總而言之，“不聽話”是人的一種本性，一種自我意識的表達，5歲的孩子正處於自主心理的萌芽階段，其表達能力也不完善，所以經常會以哭泣這樣的負面形式作為表達。以此來作為打罵孩子的理由，本身就不堪一擊。我們要以孩子的角度看待孩子的處境，以孩子的表達來嘗試理解他們。平等對待孩子，從根本上尊重孩子，尊重她的表達，以溫和、關心和理解來對待孩子，指引孩子，才能從根本上健全健康孩子。

對於孩子調皮不聽話，這是沒有嚴規戒律的，只是家長們自身的性格氣質喜好判斷孩子的“調皮不聽話”。“孩子是好動的”，“孩子是好玩的”，這些本來都是孩子們的天性。

作為家長，家長們要理解孩子，尊重孩子，要無條件接納，不能表現出討厭，憤怒，甚至發脾氣、指責、打罵、暴力對待。一方面傷害了孩子，在孩子成長過程中留下了心理陰影；另一方面對孩子的性格人格也造成不利的影響，在以後的為人處事社會交往中同樣會沿襲錯誤的方式。

錯誤的家庭教育方式危害很深，對9歲以前的孩子影響更大，因為0——9歲的孩子性格人格習慣三觀正是發展形成中，更需要足夠的關愛、心靈的營養和精神上的滋養，必須讓孩子遠離語言上的貶損傷害暴力、相處中的冷落疏遠暴力、行為上的大打出手暴力。如果只有打能讓孩子順服，孩子表面服從，內心卻是很抗拒，教育是無效的。以後類似情況仍然會重新上演，最後還是治標不治本。

在教育孩子過程中，如果孩子在以下三點觸碰雷區，建議不要兒戲，主張重懲罰!

一、缺失禮儀、說話粗野、不良行為殃及別人，當機立斷要懲戒；

二、破壞規則、偶有惡習，絕不手軟要懲罰；

三、凡事德為首，家長們平時要注重品質教育。一次違背道德操守，絕不姑息遷就。讓其反思，嚴厲懲處。

好孩子是教出來的，家長們要多下功夫。平時可以根據孩子自身的情況總結一套切實可行的育兒教養模式，與孩子約定獎懲措施，有鼓勵有處罰。讓孩子在獎罰分明中懂得正確與錯誤，明確責任與方向，明曉得和失!嚴格要求自己，約束自己言行，養成自律自控好習慣!

家長們努力為孩子創造關愛、快樂、和諧、幸福的原生家庭，孩子的身心健康才能得到很好的發展。以後在他們建立的新生家庭中也會傳承了原生家庭的優良傳統，為下一代又提供了優秀的原生家庭，這樣美好的家風迴圈不止，造福了子孫，又回報了社會，何樂而不為呢!

候，都有自己的想法了，這個時候很多時

候都可能會出現逆反心理，這是很正常

的，也是是好事說明孩子在長大，這個時

候父母就應該多去關愛孩子，並且去引導

孩子去學會溝通 交流。

給孩子足夠的安全感，當你覺得孩子

孤獨無助的時候，給她一個擁抱，讓他覺

得自己並不孤獨，對於孩子提問的一些問

題我們也要很認真的去回答，讓孩子感到

你沒有輕視他，這樣不僅能培養孩子的自

主意識還能讓他感受你對他的關愛。

如果你打他的話，那樣他也只會怕

你，時間久了就會在他的心裡留下了創

傷，久而久之就是會使孩子話越來越少，

漸漸的也不會調皮搗蛋了，所以我們一定

要很有耐心的和孩子去溝通和傾聽孩子的

一些想法，更多的的去了解孩子的一些行

為，這樣才能使孩子更好的成長。

我小時候就是在吼叫的環境下成

長，現在的我沒有主見，就連小時候的一

些不好的事到現在還在我的記憶裡揮之不

去，還好在經歷一些事後和自我開導～學

習慢慢的轉變，現在也沒有那麼的自閉

了，也能夠像別人一樣去和別人溝通，交

朋友。我不知道還有沒有像我一樣的朋友

，如果有我希望咱們能夠走出來，去學習

努力讓咱們變得更好，同時也希望去學會

一些關於怎麼去讓孩子在一個好的環境快

樂的成長。因為小時候父母的教育對孩子

長大後的影響真的很大。

孩子小你可以慢慢教育的，5歲她懂什麼了？小孩都是跟大人學的，所以我建議你在自己身上先找找原因吧，我們都是從小過來的。

孩子需要的不是冰冷的教育，

而是陪伴過程中的言傳身教！

如果家長一邊說著粗口一邊教育孩子要溫文爾雅，一邊打著老婆卻教育孩子要知書懂理，一邊虐待父母卻教育孩子孝敬爸媽……

這顯然是不合理也無效的。

很抱歉，我沒有孩子，確實沒有感受過廣大爸媽養育孩子的精疲力竭。

但曾經我也是爸爸媽媽的孩子，也從三歲五歲慢慢長大。

也看身邊朋友兒女成群。

發現有孩子的朋友們普遍有一個共性：

越少時間陪孩子的，越困惑到底該怎麼教育孩子。

越多時間陪孩子的，更多的是尋找，還有什麼好的有趣的書籍，有意思的活動，可以陪著孩子一起去體驗。

這部分被爸媽多陪伴，被愛包裹著成長的孩子，

總是不那麼容易哭鬧，脾氣溫和。

當很多朋友暴跳如雷，咆哮著孩子這麼渾，到底該怎麼教育才好的時候。

其實我也在想，是不是陪伴多的家庭已經給了陪伴少的家庭答案呢？

他們的答案是：陪伴！

說的多了可能會覺得是站著說話不腰疼。

所以作為旁觀者推薦幾本書，願天下爸爸媽媽們，都可以找到和孩子相處的方法，而不是教育的方法。

在親子的陪伴過程中言傳身教，多一些陪伴，多一些關愛，少一些遺憾，少一些叛逆！

《幸福的種子》

圖畫書對幼兒沒有任何“用途”、不是拿來學習東西的，而是用來感受快樂的。

《米莉茉莉叢書》

幫助每一個孩子在成長中建立自尊心和自信心，幫助他們接觸並瞭解共同生活的品質和觀念——諸如正直、誠實、堅強、責任、寬容、接受差異、愛護自然、不欺凌弱小、辨別危險等等，幫助他們解決生活中遇到或即將遇到的各種難題。

《胡蘿蔔種子》

這是一個關於堅持和自信的故事。面對大人們的質疑，小男孩兒以兒童特有的執著、堅定維護了自己的願望，並盡全力去實現它，最後獲得了豐厚回報。

《貝貝熊系列叢書》

講述每個有孩子的現代家庭裡都會發生的故事，涉及孩子第一時間面臨的各種問題，如偏食、怕黑、見啥要啥、房間凌亂、沉迷電視、愛說謊、亂花錢、為作業煩惱、不知道該如何對待陌生人和怎樣與父母相處等等，內容典型親切，引導婉轉可行，情理結合，趣意兼具，充滿了愛心和智慧，是孩子健康行為的最好的啟蒙老師，是家長施教方法的循循善誘者。

《爺爺一定有辦法》、《鼴鼠的故事》、《逃家小兔》、《瑪蒂娜系列》……

願天下父母都能用愛和陪伴包裹孩子，

願天下父母都能擁有以愛和陪伴報以回饋的孩子！

願天下充滿愛！

我以為這屬於孩子的習慣。她習慣於不接受教育，只接受打。習慣是怎麼來的？你培養的。於是，要解決你的問題關鍵是改變孩子的習慣。如何才能改變其習慣？可以嘗試一下給她規矩，這個規矩應該是你和她共同制定的，而不是你強加給她的。選擇她能做到卻往往不做到的下手。還有規矩不能只針對她的，也有針對你的。規矩定了，就必須做到，沒有任何藉口破了規矩。循序漸進，慢慢加碼。試試吧。

5歲的孩子對世界充滿好奇，也學會的透過語言、肢體動作來表達自己的想法，再加上孩子精力充沛，所以表現出不聽話、調皮的樣子。

我們為人父母不要從大人的眼光來看待小孩子的行為，非要去阻止、去教育，有句話是這麼說的，教育不是語言的說教，而是言傳身教的影響。

曾經我的孩子到田間玩的時候，會用手捉蚯蚓、用腳踩毛蟲，作為一個愛乾淨的女性，我第一反應就是要阻止他，蚯蚓冰涼涼的像蛇，把毛蟲踩的稀巴爛好嘔心，回家我還要幫他洗乾淨。

多次阻止以後，我的孩子看到蚯蚓不敢抓了，看到毛蟲讓的遠遠的，我似乎有點後悔，後悔一個當媽的抹殺了孩子對大自然的好奇心，抹殺了孩子探索的勇氣。

我之所以阻止孩子，是從我一個成年女性的角度出發，並沒有把自己設想成為一個孩子，去感同身受，去順勢指引。

題主提到的：教育就哭、打一下才肯聽話。很明顯孩子是不認同您的說教，打一下才肯聽話，也只是因為害怕，並沒有認識到自己有錯誤。

我們為人父母肯定不希望與孩子的關係變成這樣。對於孩子成長中出現這樣的情況該如何處理呢？

1、當和孩子相處的時候，把自己也想成一個孩子，通俗點：感同身受

孩子為什麼要聽大人的話？大人聽小孩的話嗎？如果要小孩聽話，本身您就把自己架在一個至高的位置，孩子必須要對你言聽計從。

如果我們把自己當成孩子的同齡人，一起玩一起調皮，我們就會知道孩子的真實想法，是好的及時鼓勵，不好的適當指出，或者學習孩子調皮的樣子，問他是否是好的行為。

2、不打不罵不說教，要給孩子的是尊重、包容

打孩子，孩子只是暫時體格比你小，等長大了，那股叛逆會雙倍還給你。

罵孩子，孩子會更加自我否定，膽小懦弱。

對孩子說教，這麼小能聽進去的太少太少，大人姑且不愛聽人說教，何況小孩。

調皮、不聽話的孩子比較有主見、思維活躍，發現他的閃光點，多加誇獎，尊重孩子的行為，包容的小錯誤。

3、言傳身教，大人注重自己的言行，孩子都是聰明的，他們會模仿你。

5歲的孩子不需要做到事事完全聽從家長的安排，她已經開始有自主意識的萌芽。所以，家長不要覺得聽話就是好的教育方式。嘗試用孩子聽的懂的方式和她溝通。給她示範什麼是對的，什麼是錯誤的。再有就是要有足夠的耐心和愛心，教育孩子不是一朝一夕的事情。

小女孩一般的，都很膽小，千萬別打皮了，罵滑了！以後可不好管了，一定要多耐心的，說服教育才行啊！

孩子雖然才五歲，但是孩子也已經有了自己的想法，所以做父母的要好好觀察一下孩子為什麼不聽話呢？你不讓孩子做的事情，做父母的能以身作則先做好嗎？你能耐心聽孩子說話表達自己的意見嗎？父母對孩子要有耐心是很重要的一點，給孩子制定家規，並且幫助孩子明白為什麼要守規矩？父母必須付出努力，才能讓孩子聽話又懂事理。

孩子的性格各異，教育方法不同，需要什麼方法，就用什麼方法。但最好透過講故事的方法，使孩孑的幼小心靈受到啟迪，對其一生產生好的效果，受益終生。

“小女孩5歲，不聽話，很調皮。”

這恰恰是這個年齡段孩子的天性，如果她聽話，不調皮，就不是孩子了。所以，作為父母首先要認識到這不是孩子的問題，而是家長教育方法的問題。

教育她就哭，說明孩子不接受這種教育方法。而“打孩子”就更不可取了，這種武力強權式的“以大欺小”的所謂教育只能起到短期威懾效果，而不能從根本上解決問題。

1、講道理

孩子的認知以感性為主，跟孩子講道理，無異於雞同鴨講。

少一些冷冰冰的“講道理”，多一些溫暖的共情與互動。

2、發脾氣

哈佛教授研究發現，常被父母吼，導致孩子神經高度緊張，

會讓孩子變得自卑，畏縮，害怕與人交流，缺少靈氣。

3、刻意感動

‘我所做的一切都是為了你’，強調自己的付出，加重

孩子的內疚感。這種道德綁架，最有效但也最傷人。

對照一下看看，如果我們作為家長一味的講道理、發脾氣，不但解決不了問題，反而時間久了造成孩子的逆反心理。

每個父母都是第一次做家長，建議主動學習一下諸如《正面管教》《非暴力溝通》等基本教育理念和方法，有助於更新自己在家庭教育方面的認知，儲備更加科學的教育方法。

以下三個原則和五個標準可作為基本的教育指導。

1、每個人都希望得到尊重。

2、每個人都需要歸屬感和價值感。

3、每個人都需要鼓勵，就像植物需要水一樣。

1、是否和善而堅定：尊重孩子的感受，溫柔的堅持。

2、是否幫孩子獲得歸屬感和價值感。

3、是否運用長期有效的技巧而非懲罰。

4、是否教會孩子有價值的社會和生活技能。

5、是否幫助孩子孩子發現自我的能力和價值。

每個孩子都是獨一無二的應當被尊重的個體，而不是父母的私有財產。正如陶行知所說“教育孩子的全部秘密在於相信和解放孩子。”

1、你今天過的怎麼樣？

2、錯了沒關係，改了就好。

3、我相信你有能力做得更好。

4、我一直都在你身邊。

5、我真為你感到驕傲。

7、慢慢來，一定可以做到的。

8、讓我們一起聽聽你的想法。

9、爸爸媽媽永遠愛你支援你！

10、沒有解決不了的問題，一切都會好的。

教育孩子不是講道理，更不是打罵，而是需要家長付出充分的耐心和智慧，不斷反思自己，從而找到科學而又行之有效的教育方法。

每個孩子都是獨一無二的，沒有一種方法可以適用於所有的孩子。

真正的教育是放手，是和孩子做朋友，是用一顆心去影響另一顆心的過程。

首先，教育不只是講道理，更不是批評打罵，平時和孩子有沒有有效的陪伴，即情感溝通交流和真誠的讚揚欣賞？其次，不聽話是哪些事情？如果是非原則性的小事，應該交給孩子自己選擇做主，比如玩什麼，自己為選擇負責。原則性的錯誤，比如偷東西罵髒話打人說謊，應該冷處罰，一個人靜坐十分鐘（嚴重的罰站，禁足禁玩2-3），然後透過故事和提問引導孩子明白為什麼不能這樣做

5歲了也知道對和錯，慢慢和她講道理，錯哪了，為什麼做錯了。怎樣做是對的。每次讓她知道自己做錯了，要改正才是好孩子。最後要表揚要獎勵。

5歲的孩子還處於三觀初始建立的初期階段，最擅長的是模仿大人，因此，家長首先從自身的行為舉止來潛移默化地去影響孩子。家長還可以融入孩子的日常娛樂活動中，從中獲取其信任與依賴，慢慢教育孩子，比如陪孩子看啟蒙動漫，從中告訴孩子某些道理。

但是，對於5歲孩子，太過於民主的父母會釀成一些問題，所以當孩子提出非常無理的要求或者有非常無理的行為時，很適當的懲罰是可以的。

打孩子是最蠢的！經常打她會給她童年留下陰影？媽孩子是誇出來哄出來的。你試試在她調皮的時候故作驚訝的對她說，寶貝，我想起來某一天你做的那件事好懂事好可愛，真讓爸媽感動。你可以再做一次嗎！你乖的時候最漂亮。。

教育孩子是個難題，我也是在不斷學習中，尋找方法，尋找途徑，不管什麼方法，立竿見影很難，確實需要家長的耐心和信心，希望你能找到好方法，讓孩子更優秀。