錢鍾書先生說婚姻就像一座圍城，城外的人想進來，城裡的人想出去。

多數的人進入婚姻都會發現婚姻和自己想象中的不一樣。

愛情是兩個人的事，婚姻就是兩個家庭的事。

個人從小生活環境不同，成長經歷不同，生活習慣和做事方法都會有很大的不同。

剛結婚會有一段適應期，需要兩個人去好好磨合。

去嘗試接納對方的生活模式，然後盡力去溝通，兩個人都能夠適應的生活模式。

結婚了就不要輕易的說分開，好好溝通。

剛結了婚，現實跟理想差距太大，現在的一切都不是我想要的怎麼辦？

婚前談戀愛都是甜蜜的，結婚了面對的是每天的柴米鹽油，要湧入一個新的家庭，婆媳關係的調節，新的事和物，要學會去調整，家庭的責任是夫妻共同的，不要一味去指責對方的不是，有什麼問題擺上檯面好好溝通，相信只要你用心去經營家庭，夫妻雙方達到一個共識點，慢慢的一切都會改變的。

結婚了，發現現實和理想差距太大，我覺得這是正常不過的現象。戀愛和婚姻都差距很大，何況是和你的理想呢！

1、結婚需要處理各種關係。戀愛是兩個的事，婚姻是兩個家庭甚至兩個家族的事情。在戀愛裡，你們只要處理彼此的感覺，婚姻卻是介入了許多人，要處理計多的關係。兩個不同家族的人走到一起，會碰到各種問題。比如兩家的生活方式、人際關係，矛盾處理方式等等。新婚需要適應和麵對，可能會給你造成麻煩。

2、新婚需要一段磨合期。在戀愛的時候，你們都是在對方面前展示你最完美的一方。結婚以後，就會真實展現出自己各方面真實的樣子。有的人一時會接受不了。覺得對方好象變了個人一樣，但其實他就是這樣的人。所以新婚需要有一個適應的過程。婚姻不可能總是風花雪月，最後總歸要落到油鹽醬醋中來。

3、調整自己的心態。任何理想總是會被現實打敗。婚姻也一樣。你要及時調整自己的心態，以包容的姿態去迎接你的婚姻。你可以列一些你婚姻的好的地方，說服自己，這就是生活。生活永遠是現實的。

4、如果是其他原則性的問題，比如發現對方品德有問題，有家暴的傾向，需要慎理對待。有的人被荷爾蒙衝昏頭腦，隨便踏入婚姻。激情過後，發現兩個人根本不對盤，對方有各種原則性的問題。那我覺得還是早點止損比較好。

現實跟理想始終會有差距，剛結婚發現一切都不是自己想要的，我認為很正常。婚前的兩人可以你儂我儂，無拘無束，沉浸在浪漫的二人世界中。但結婚後，生活環境有所改變，加上面對老公的一家人覺得謀生，難免不適應而產生落差。

1.婚後身份轉換了，從女友變成了媳婦、兒媳、嫂嫂等等角色，需要慢慢融入適應。在老公及其家人的關懷下，隨著時間慢慢你會適應的。

拿我舉例，剛結婚時我也不適應，感覺婚後的生活跟婚前的二人世界大不相同。婚後第二個月我懷孕了，老公也在我孕後去外地工作。

雖然公公婆婆都對我很好，老公也天天打電話回來安慰我，但陌生的環境還是讓我一時難以適應。

還好我孃家離婆家較近，我便三天兩頭往孃家跑，差不多三個月時間才真正融入婆家，適應了婚後生活。

婚後的生活本就會趨於平淡，勇敢面對，相信自已會盡快適應的。

2.如果有條件可以和老公搬出去兩人獨住，這樣婚後依然和婚前一樣，可以暫時逃避婚後現實跟理想的差距。

但隨著時間推移，你們會添一個可愛的寶寶，會面臨更大的生活壓力，照樣需要你去面對現實跟理想的差距。

慢慢習慣就好了，不要總活在想象力，要知道，童話裡都是騙人的！

沒有人會一直寵愛你，也沒有人會一直照顧你，任何時候都是相互的，如果單純的為了享受那現實會狠狠地給你一個嘴巴子！

沒有不勞而獲的幸福，生活過成什麼樣全憑自己，大家都是普通人，不去經營就沒有好結果！

你想過什麼生活都可以，前提是你自己得用心經營，而不是坐享其成，只要兩個人有愛，彼此理解，互相包容，就能過上理想的生活，電視劇裡為什麼總演戀愛過成，等結婚了就大結局了，為什麼，因為結婚以後就變成了生活劇！

我們只要用心與愛的人共同去體驗不一樣的新鮮事，你就是幸福的！

一份用心的早餐，一句暖心的話語，偶爾的一次小驚喜，週末一起逛逛超市，看看電影，這就是理想中生活的模樣！

首先，不知道你指的差距是指哪方面的？我猜測一下估計有這三點。

一、是指經濟方面，二、是指情感方面，三、是指生活日常。那就根據這三點來具體分析一下。

在當今社會，每個人在婚前都會對對方的財務狀況，工作情況，工資多少，都有相當深切的瞭解。即便你不好意思主動去問，雙方的父母也會刨根問題，把對方查的清清楚楚。

所以在這方面，我覺得雙方都不應該會有不切實際的期待，除非對方隱藏的很深，你被騙婚了？

如果你們是自由戀愛，那麼婚後生活的瑣碎和激情的退卻，導致婚後情感跟理想有差距，是非常自然的一件事情。過來人會告訴你，平平淡淡才是真。也因為平淡，突然的驚喜，會讓你回味無窮。

若是閃婚，那麼就像兩個人走進了一間黑屋子，雙方對對方的一切都一無所知。那就摸索著前進吧，把自己當成一個好奇寶寶，或許摸索著摸索著你就看見了驚喜。

這個就比較繁瑣了。柴米油鹽醬醋茶，七大姑八大姨，說起來都不是大事兒，但較真起來也讓人心力交瘁。不過，生活的真理都是從這些事情裡面悟出來的。 你不跟這個人一起悟，換個人也還是要悟，逃不了的。

所以呀，打起精神來， 抱怨可以發洩一下情緒，但解決不了問題。理想的生活就在你的手中，你完全可以用自己的智慧，用自己的雙手去創造。

以上純屬個人觀點，僅供參考。

婚姻不是兒戲。結婚也不是你想結就能結了的，也是遇到了對的人，想著過一輩子。

婚前的期望值越高，婚後的失望感越大，甚至越過了你的心裡，承受不起的那個設限。

婚前有多盲從，婚後就有多清醒。但是清醒的頭腦，不能只想著“不是你要的，你怎麼辦”，那對方要和你一樣的想法就好辦了？！

婚前你認可的東西，一結婚就那那那都不對了？你這翻臉比翻書還快！

也許是婚後恐懼症，沒有信心和底氣直面自己的身份突變？

還是靜下來，仔細想想為什麼結婚，結婚時的欣慰，找找自己心底私處不滿意的那根線，糾結在哪裡？和對方坦誠你的失落感，溝通交流一下雙方的婚後感受，及時清理自己的不快，調整心態，好好過日子才是正道。

（一）婚姻不是煩惱終結場，是人生第二場新開局。

我覺得現代人，尤其是一部分女性，對婚姻有錯誤的認識，認為

原生家庭不幸福，自己結婚就好了，

工作不順利，結婚就好了

現在沒有錢，結婚就好了

事業瓶頸期，結婚就好了

……

就像我們小的時候，身邊所有人都給你傳達你的使命是考上好大學，考上大學一切都好了

其實恰恰相反，婚姻不是終結場，是人生第二場新開局。

（二）婚姻，是合作，不是扶貧。

我們在這段關係裡是對等的，我們彼此喜歡，彼此不願意分開，所以才繼續。

不然，離婚辦事處是拿來幹什麼的？

我想給予你我最大的真誠和我最大的支援

而基於以上情感訴求以外，最重要的是：我們是利益共同體，我損耗你並不能增加我

（三）抽離自己，角色扮演

再好的婚姻，投入太多都會受傷，不能太投入，就像角色扮演一樣，在工作中，你是員工，你扮演好員工的角色，你只關心工作，哪怕上司出軌了你也不會憤然離職對不對？因為那沒有影響你的工作，他可能依然是個好上司，一樣的，在家裡你扮演好母親的角色，妻子的角色，守住底線，不過線就OK了，當然，老公是不能出軌的，這是婚姻底線，但是他愛玩下游戲是可以的，如果事事都要求他完美，這樣只會把生活越過越不開心。

（四）不要試圖改變對方，試著調整自己接納對方

改變是痛苦的，人都是固執的，不管是沒讀多少書的農民，還是大學教授，都不會輕易改變，所以要求對方改變，是在增加他的痛苦，如果真心相愛，為家庭好，試著讓自己痛苦著去改變接納對方。

說到底，人與人之間本質是等價交換。夫妻、朋友、夥伴都是。

交換可衡量的金錢物質財富，不可衡量的情緒價值、未來潛力價值等，你明白你在這場婚姻裡你的核心價值是什麼，你能付出什麼，你最想得到什麼，他能給你什麼，看清自己，善待伴侶。

不要做一個一味索取的人，做一個有價值，值得別人為你付出也想要跟你交換價值的人，夫妻如此，朋友亦是。

是對女人不夠理想，還是婚姻生活不理想，婚姻生活可以改，可以適應，可以理解包容，如果是對女人不理想，那就早點離！

很高興能回答你的問題，結婚和戀愛真的不一樣，首先我們戀愛時，都會把自己最好的一面展現給對方，彼此給對方寵愛，而且也涉及不到太多的責任關係，只要扮演好戀人的角色就好，談戀愛時可以自由自在，可以無所顧忌的做事。這樣我們容易產生錯覺，覺得婚後生活也是如此美妙，是戀愛的美好生活延續，導致我們對婚姻生活的期待過高。

然而結婚後，我們發現和我們的美好期待不一樣。畢竟我們已經從戀人的角色轉換成了妻子、兒媳，由兩個人的關係轉換成了兩個家庭的關係，彼此承擔的責任變多了，做事不能隨心而為了。而且婚後的生活都是柴米油鹽的平淡瑣事，沒有那麼多的花前月下，沒有製造那麼多的浪漫。這讓我們從戀愛到結婚，產生了巨大的心理落差。其實並不是現實和理想差距大，是我們自己婚前給自己製造的夢境太好了。婚前我們看到的都是對方的優點，其實缺點也在，只是我們忽略了，覺得那不重要。而婚後我們經過磨合，卻把對方缺點放大了，就覺得不是自己想要的生活了。這其中的落差都在於自己，要學會調整自己的心理狀態，現實一直都在，我們不論何時都要以平常心對待，不要把事情想象的過於美好或糟糕。

步入婚姻生活後，發現並不想要這樣的生活。可是首先您必須要了解自己真正想要的是什麼？又是帶著怎樣的需求和幻想與人結為夫妻？如果您不思考這兩個問題，一切都是徒勞。也許結婚前你也想過現在的生活不是我想要的，需要一個人幸福陪我去走以後未知的路。人這一生不過是在尋找確定感，以緩解對未知的恐懼。因為懷揣著理想想必是因為真情許下永生承諾，那不妨與結髮的心上人徹夜長談一次，就像談戀愛時煲電話粥那樣，聊清楚彼此對婚姻的態度、工作以及生活的短期及中期計劃、財務管理的方式、需要約法三章的事情、家務分擔、親戚關係的處理方案、可接受不可接受的問題。當大方向定性，生活只剩自己甜蜜。不管你需要的是一份需求還是理想，都不過是對未來的不可期，願你生活裡不只有苟且，還有詩和遠方。共勉！

感謝邀請，你說的情況，應該所有結婚的人都會遇到，這是因為大家在談戀愛的時候，男女雙方都會把自己最好的一面給對方看，而且在戀愛中的人，都會無限放大對方的好，並且對一些缺點視而不見。到雙方結婚後，兩個人天天在一起，哪些以前視而不見的缺點或者是習慣，就會發生矛盾，如果雙方都理智和智慧的的話，會非常迅速的過了磨合期。但雙方不理智或性格不合適，那會走向極端，從不理解到吵架，再從吵架到冷戰，如果這時雙方還是不去理解包容對方，那很快就會離婚的。但是，如果你們因為愛走到一起，那為什不用愛去理解和包容對方，因為結婚後意味著責任，不管男方還是女方，都要去理解、包容，不要說我是女人，你為什麼不讓著我。也不要說，我是男人，外面累的要死，為什麼你不能理解我。因為除了父母之外，再也沒有身邊的愛人最能去容忍理解你了。結婚後，這意味著過日子，不要每天在意什麼浪漫，在意什麼驚喜。其實，最大的浪漫和驚喜就是陪著你一起慢慢變老。所以不要認為，現實和理想差距太大，不要認為你吃虧了，也許對方的心理比你還委屈了，但因為愛你在默默的改變。要珍惜愛你的人，珍惜陪你的人，因為那是你一生中最好的選擇。