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1 # 回族老劉
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2 # 環球樂享
冷笑話呢，一般都是超出常規思維，不符合正常邏輯和生活實際，讓人聽了一愣一愣的。有些冷笑話挺有趣，但是聽完後，有些並不會像“正常笑話”一樣開懷捧腹大笑。冷笑話有自身的特點？那下面就把自己聽到過的一些冷笑話給大家分享下。
1、我有個鄰居，家裡孩子名字叫朱川。他媽媽每次給他買衣服。都會跟人家說這是買給我家豬穿的。
2、過年啦，老婆掏出1000元壓歲錢說給我買點衣服吃的用的，我按照中國的傳統習俗謙讓了一下，說不用啦老婆。僅僅一秒鐘，老婆竟然收回去啦！說老公真懂事!我……！
3、我相信時間真的能改變一個人。就像你以前很醜。後來就越來越醜了……
4、一個同事在宿舍種了幾根蒜苗。說是給宿舍增加點綠意。辛辛苦苦養了兩個星期。有一天我煮麵條的時候感覺缺點調味，就隨手掐了兩根放碗裡了。他回來之後抱著剩下的蒜苗大哭，說非要讓我賠給他。我沒辦法了，只好把我在陽臺養了兩個月的白菜送給她了……
5、有天路過一個小吃店。剛走到門口。店員就跟我推銷說肉夾饃好吃，要不要來一份。我看看不遠處的魷魚說到我想吃魷魚。店員激動地說魷魚一點不好吃，剛說完，另一個店員就舉著幾大串魷魚進來啦！說來來來，這是你最愛吃的烤魷魚……
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3 # 夜微甜
1、“嚴禁觸控”應該是用盲文讀到的最恐怖的東西之一。
2、兩個小蒼蠅在一塊玩耍，突然看到屎殼郎在滾糞球，哥哥就對弟弟說：快去告訴爸爸，有人偷咱家糧食！
3、問：中國有沒有像印度那種演著演著就突然唱起來，然後裡面的人又都像開掛一樣厲害的影視作品？
答：有啊，《新白娘子傳奇》。
4、一財主分外吝嗇，夏天打扇子只用半面，自認為很節儉。
一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部開啟不扇，只是晃腦袋豈不是更省。”
財主大喜，伸出大拇指稱讚道：此法甚妙，高人就是高！
5、噩夢有多強大？這麼說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。
6、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。
同學在門內嚷：“你怎麼還不進來？”
男孩：“這隻狗咬不咬人？”
同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
7、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。
閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
8、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
9、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”
胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
10、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”
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4 # 小臉段子手
1、路過看守所看到上面一則告示：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值遊，砸兩輛再送精美手鍊一條，時尚囚衣套裝、警車接送，砸的越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭，前一百名還可以與警犬嬉戲，來賓贈送棍棒按摩，電擊去死皮美容保健服務！
2、俗話說的好。跟著蒼蠅就會找到廁所，跟著蜜蜂，就會找到花朵，你還別說，真挺靈光的，我跟著姑娘就找到了派出所！
3、今天上街遇到一個乞丐，看見他眼前的碗破了一個大洞，我心裡很不是滋味，憑什麼窮人就得用破碗？於是我二話不說，拿起碗來，噗通一聲扔進了垃圾桶！
4、朋友：你說西藏高原上蚊子多不多？
我：應該不少吧！
朋友：為什麼啊？
我：因為去過的人都喊那邊缺氧啊！
5、現在出租車不好打，用手機軟體打車有時候也搶不到，於是我準備了打車硬體，誰敢跟我搶，我就一板磚拍死他！
6、上小學時和同學約架，我不小心帶錯了包，拿成了妹妹的包，兄弟們紛紛掏出了棍，我伸手一掏，拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒，兄弟們驚訝的看著我！我覺得這個老大我可能當不下去！
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5 # 雨季的雨季
晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一個醜八怪糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，就站在一旁看笑話。結果前女友看見了我，對我一指說道:“那個才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他我就跟你交往。”這醜八怪信了，直接上來給我一個左勾拳……
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6 # 搞笑的笑話
沒聽過，倒是看過很多的，搞笑冷笑話。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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7 # 大花貓71373869
有一年秋天，在一個山區鄉里修衛星電視接收機，因為停電，就住在了鄉里。晚飯之後，眾人閒的無聊，就開始講各種笑話。
這個笑話不是編造的，是真人真事。笑話的男女主角兒我都認識，還在一塊兒吃過飯呢。
話說這年夏天，天氣特別炎熱。別說省城縣城了，就是村裡，也熱得人們前半夜根本睡不了覺。枕頭一挨就出汗，溼漉漉地十分難受。於是家在城裡的這對夫妻，就想起山裡的好處來了——那個涼爽勁兒，真舒服！於是簡單收拾了些東西，就到山區的這個鄉里過週末來了。
因為停電，鄉里的大院一片漆黑。兩個值班的人覺得無聊，就先後到附近的小店裡聊天去了。這對夫妻來了之後，一看全院也沒有一個人，空氣清新，又非常涼爽，沒有蚊子。開啟宿舍的門，又開啟電燈，才知道是又停電了。
管他呢，洗洗睡吧。
大約一個多小時後，兩個值班的人回來了。正洗涮時，來電了。其中一人在倒洗腳水時，忽然發現最邊上的那間房子燈亮了，並且隱隱約約的有動靜！莫非進賊了？於是趕緊叫上另一個人，躡手躡腳地過去，看看是誰膽大包天，又來鄉里偷東西！
站在門口的玻璃上一看，裡面正在上演成人的遊戲……倆人忍住笑，看完了現場直播，回到宿舍還樂得不行——想不到平時文靜的女同事，這麼厲害！居然是她在上面！真的是開了眼啦！
後來他倆就給這件事情起了個名字，叫一級戰鬥片。人們都這樣調侃別人的荒唐行為，而女同事本人卻居然一點兒也不知道！還有樣學樣，也經常把“一級戰鬥片”五個字掛在嘴上，動不動就說，大家就鬨堂大笑。她也跟著大夥兒一起笑。
有天下大雨了，沒事兒幹，有事兒也幹不了。人們在等吃午飯的同時，坐在一起閒諞，又扯到“一級戰鬥片”上了。其中一個當晚值班的問女同事：你看過嗎？她說沒有。值班的說你演的真好！人們一片壞笑……
女同事覺察到了什麼，她狐疑地看著男同事。不由得問：那天是你值班的吧？我記得晚上全院沒人，早飯時分你和XⅩ怎麼冒出來啦？哎喲喲喲，羞死了！羞死了！
接著問，你是胡編的吧？你看見什麼了？值班的男同事先說瞎說呢，啥也沒看見。見女同事坐下了，臉色陰晴不定，時紅時白。又冒出一句：你那個位置怎麼長了個痣？
女同事這下可坐不住了：隱私部位也讓人全看見了！先是“嗷”的一聲捂臉尖叫，接著跳起來，跑到男同事跟前，把他按在床上，撕他身上。邊撕邊叫哎呀！你壞透了！……接著冒著大雨，竄回自己宿舍去了。
留下一屋子的人哈哈大笑……
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8 # 壹朵小奇葩812
1、從前有個小黃瓜，他覺得自己臉上粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
2、火鍋城為了招攬生意，打廣告說：自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨天天拿著30塊錢，領著班裡的50名小朋友去吃飯。
3、老婆永遠是對的，這話永遠是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。
4、自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己手藝不錯。有一天忽然意識到，女朋友可能是單純的能吃。
5、中午去買菜，感覺都不太新鮮。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？
老闆：從早上到現在，它們以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼？
我……
6、男：我養你。
女：你那點錢怎麼養活我？
男：不保證養活。
7、中文博大精深：來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：我也想過過過兒過過的生活。
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者。我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次脫下襪子都要用鼻子聞一聞。
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9 # 空城守孤燈
1、A：我想買坦克！
B：買吧！兄弟！哥支援你！
A：可是我錢不夠。。。
B：沒關係，你刷信用卡買！
A：哥你真棒！那我刷卡買去！可是。。。可是我要是還不起信用卡怎麼辦？？？
B：怕啥呢？你有坦克！！
2、A:“女朋友很重要嗎？”
B:“不要！”
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10 # 憶往昔0016
早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了……感覺哪裡不對勁呢？？？
本人是學法律的，一次上刑法課 老師說：”我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮。。。 好了老師，別鬧了 什麼是主犯呢？主犯就是：把米放鍋裡，然後加點水。。。哈哈哈~” 然後他自己靠牆樂去了，留下我們在下面凌亂。。。
公交車上對面坐一對母女，孩子大概五六歲，女的又漂亮胸又大，沒忍住就多看了兩眼，沒想到被那熊孩子看到了：你別看我媽媽的咪咪，這是我的！哥各種尷尬啊，，尼瑪這時旁邊一直沒開口的男人說話了：熊孩子，我老婆的咪咪什麼時候成你的了？！
暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業交給了老師。 沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 後來打聽才知道，原來老師看到她作業後。 一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。 但把我帶去給老師看後，老師給了她一個A+……
我：姜太公！您當年為什麼封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈運！ 我：但最後沒了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 我：為什麼？捨己為人？ 姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
中國的汽車廣告只有兩種。 中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！ 中高階車永遠是：老子事業有成，有美女，有紅酒，有合同可以籤，老子喜歡獨自開車出去裝嗶！
昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這麼辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路啊！！！我。。。
鑰匙丟了，按著牆上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢，目測身高一米九左右，手腕比我小腿還粗，一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點，然後飛起一腳把門踹開，接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。
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11 # 品味浪漫的傘
經典的冷笑話，請大家欣賞:
1、公司有對小兩口，去年女的懷孕了，她在歇產假之前把單身閨蜜叫來和老公搭檔一起工作，她是這樣考慮的:1+1＞2，比如一個人一天能掙100塊錢，那麼兩個人合作會掙300塊錢。結果閨蜜和老公配合默契，一天掙得比預計中的還要多。更出乎意料的是，半年後閨蜜也懷孕了，果然是1+1＞2。
2、皮草進入銷售淡季，公司為了克服工人的懶散習慣，要求早晨開會時，每個人詳細彙報自己昨天都幹了些什麼工作。模特試穿員的小麗彙報：“昨天我一直在脫衣服穿衣服，脫衣服穿衣服……”。質檢員小胖彙報：“昨天我一直在看小麗脫衣服…穿衣服…脫衣服…穿衣服……”
3、最近每天晚上要去朋友自己開的小公司裡，幫忙弄賬，在電腦前工作時間太長了，頭昏眼花，我問朋友：“你這有沒有綠色植物？我欣賞一下，緩解緩解視覺疲勞。”朋友連聲說：“有有有！”，不一會兒，朋友從樓下抱上來一捆韭菜……
4、老婆總是數落我不會買東西，早晨我去跑步，回來捎著買了點菜，老婆又開始埋怨：“你看你買的這土豆，淨土！黃瓜，那麼黃！嘖嘖，還有這藕！二斤藕得帶一斤窟窿！”
5、牛郎織女的故事，一群仙女到凡間河裡洗澡，牛郎偷走了其中一個仙女的衣服，這個仙女就是織女，兩人情投意合結為夫妻，過上了美滿幸福的生活。王母娘娘知道後大怒派天兵把織女捉迴天宮，牛郎也追到了天上，王母連忙用金簪在牛郎與織女中間劃了一道銀河！從此仙女們在天上就有了洗澡的地方……
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12 # 伏筆pro
我來給在座的分享幾則。
1:學生A：上海自來水來自海上
學生B：香山碧雲寺雲碧山香
學生C：湖南繡花女花繡南湖
學生D：海南護衛艦衛護南海
。。。。。。
掃地大媽：三塊五花肉花五塊三
頓時雷鳴般的掌聲。
小美：我大姨媽來了。
大強：我靠，你好惡心！
。。。。。。
大強:嘿嘿嘿，要不那就嚐嚐吧！
3:拼夕夕怎麼了，我覺得就挺好的，在天貓和京東我總會擔心買到假貨，但在拼夕夕我完全不用擔心，因為。。。。。。根本就是假的！省了一份擔驚受怕
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13 # 呃呃呃額額的得得得
官宣:最喜歡的女裝大佬與金剛芭比娃娃
麻婆豆腐可以叫“老人與海”，鍋包肉可以叫“鋼鐵俠”，驢打滾是“摔跤吧爸爸”，辣子雞丁是“地獄男爵”，乾煸豆角是“綠巨人”，乾煸肺子是“木乃伊”，地三鮮可以是“霹靂嬌娃”，鍋盔是“美國隊長”，過橋米線可以叫“蜘蛛俠”，豬腦是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大戰，油條是“小黃人”
讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。
帶去學校，別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛的低”。。。
我的書上是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”。。。唉
男人的第二性徵是喉結，女人的第二性徵是砍價。
小時候，和小夥伴去小河裡撈魚，收穫頗豐。開始分魚了！
一個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！
說完就抓大魚往桶裡放。。。
我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。。
武俠迷兒子寫的作文：我媽媽穿著一件白色的飄逸長裙，像雲一樣飄進了廚房，用她的纖纖玉手拿起一把老菜刀，用力的削著土豆片。
我嚴重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了！！！---單身狗邊吃粽子邊說
女子看到老公的小三進了賓館，以為又跟老公偷情，就尾隨其後進了賓館。
踢開門後發現是其他男人，於是上前一巴掌抽在小三臉上，罵道：“敢背叛我老公！？”
你說對不起，不一定換來沒關係。你說你大爺，一定換來你大爺！
女友這麼善變，感覺女友的英文不應該用GF，而是GIF。
路遇一對小情侶在吵架，男說：我對你這麼好，恨不得把所有好吃的都給你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。
兒子考完試放學回家跟我抱怨：同學們的爸爸都是開的豪車來接。。。
我輕輕的撫著兒子的頭，語重心長的勸慰他：不要跟同學攀比那樣不對，爸買不起豪車，但爸一直在很努力的工作，努力了也就問心無愧，盡力最重要！你說呢？
那好吧爸爸，我覺得你說的很對，
兒子長長的鬆了一口氣，緩緩的從書包裡拿出了成績單：爸，我也盡力了。
有的人嘴上對單身狗說：是不是你眼光太高了，其實心裡想的是：看你這德行，還想找個啥樣的。
在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”
我紳士地笑了笑：“當然不介意！”
然後美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了。。。
開心是一天，不開心也是一天，既然如此，我每天既開心又不開心就等於活了兩天咯！
智慧手機普及的最大弊病是越來越多的人喜歡佔著茅坑不拉屎。
朋友開米粉店的，味道一絕，搞的是飢渴營銷，寧願不賣，也不讓你打包回去，雖得罪了不少人，卻刺激了更多人來品嚐，生意很火。
他在大學城旁邊又開了一家，沒多久就關門大吉了，他說：那些學生過來，每人都要打包幾份，寧願不吃也不願出來，比我性子硬多了。。。
一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸 ，男人假的愛上你時，你會發現，臥槽，多了一個兒子，自己還是個後媽！
敬酒不吃，你TM光吃菜。
“雲，你好美。” 我對枕邊的馬雲說。
咱胖要得理直氣壯：你有什麼資格說我胖了？你請我吃過好吃的嗎？
房管局張局長猝死，鬼魂被押到地府，閻王爺親自審問。
閻王爺判決：“張大發，你貪汙受賄，現在判你進第18層地獄”
張局長剛要跪下求饒，只見小鬼對閻王爺說：“閻王爺爺，第18層地獄水泥不達標，現在正重修呢，恐怕……”
閻王：“那好吧，改判他入第十七層地獄”
小鬼：“十七層房產證沒辦下來，我們無法使用！”
閻王：“那就改判十六層地獄！”
小鬼：“十六層這麼吉利的樓層，都被地府領導改成辦公室了！”
閻王：“這個……算了，那改判第一層地獄，將他的靈魂囚禁200年”
小鬼：“閻王爺爺，我們只有七十年產權！”
閻王：“馬勒戈壁，讓他投胎去吧！”
“你熱衷嘗試新鮮事物嗎？”
“不會。”
“那這盒過期餅乾你吃了吧。”
“會！”
“過期餅乾你肯定沒吃過吧，吃了它嘗試一下。”
畢業找工作，有一個不錯的機會，是做降噪處理，我對我媽說我不想去：“雖然待遇不錯但是噪音對身體的危害很大。”
老媽：“沒錢對身體的危害更大。”
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14 # 那啥010
我這個冷笑話很特別，因為這個笑話很恐慌！又搞笑，但是結局很悲慘！
各位笑話開始了：從前呀，有一個鬼！放了一個屁，然後死了！（完）
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15 # 吳美麗
一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的說:"送個棺材……"
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16 # 東北的老貼
照顧別人的情緒是最累的 因為你就算沒有做錯什麼
只要對方不高興 你就會覺得自己做錯了
這日子過得跟解數學題似的 基本靠猜
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17 # 一米故事
前天參加全國考試，電腦答卷，3.5小時的考試時間，一個小時後就做完了，無聊趴桌子上小眯！老師過來問咋麼啦？是不是不舒服！我說，嗯！老師關心到哪裡不舒服！我說，心裡疼！老師接著關心為什麼？我說考試規定不過一個半小時不讓交卷！所以心裡疼！
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18 # 車往人來
老的冷笑話，我想這幾個很合適，這幾個真的非常老了，我小時候就聽過的
1.老了聽冷笑話會得風溼病。。。因為太冷了。
2.一個醉酒的人的人回家，走著走著對走過他身邊的少女問：我頭上有多少個包？少女被嚇到了，說：4個。醉鬼：哦，那還有3個電線杆就到家了。
3.有一天逛書店，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的《童年》，就問售貨員請問這是單賣的嗎？對不起，這是前蘇聯的。
4.早上起來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家去廁所一開門，燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來，妻子一巴掌打過來，你又在冰箱裡撒尿了。
5.下美術課時，同學們把作業交給老師，一名學生說：老師，請把我的作業放在最上面。老師說：為什麼呢？同學：因為我畫的是雞蛋，怕把它給壓碎了。
6.有一天路過一家手機店，廣告說買手機送攝像機，便進去買了一部手機，結完款之後問售貨員攝像機在哪裡呢？售貨員：攝像機就在手機裡呀。
7.一天，石頭口渴了，於是去找蘋果打架，他有了蘋果汁喝。有一天，石頭餓了，於是他去找到雞蛋，把它一腳踢下河，於是他有了雞蛋湯喝。
8.初中運動會接力跑的時候，老師一再叮囑一定要接穩，接穩，再接穩，於是比賽的時候，他們幾個真的。。。接吻了。
回覆列表
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題，聽過最經典的冷笑話！
我本人原來，在天津工作過，有一個天津老太太，可能原來是老家嫁過來的，問我一句話，我感覺是一個冷笑話，你同意嗎？她問:寶貝兒，老家現在吃的飽飯嗎？給我尷尬的，太冷了！
親們，你們老家現在吃的飽嗎？可能老太太很長時間沒有回過老家了，老家真的是翻天覆地的變化，人民群眾生活水平明顯提高，所以說讀萬卷書，行萬里路！有時候真的出去走走看看，增加了解溝通，才不至於出現更多的冷笑話！當然包括臺灣說大陸吃不起東西之類的冷笑話層出不窮！
黃世聰近日在政論節目《關鍵時刻》中語出驚人地說“大陸人連榨菜都吃不起了”。而所謂的理據則是他說“大陸內部問題非常嚴重，有一隻股票叫涪陵榨菜，業績好的時候，表示大陸一般中下階層過著不錯的日子，因為吃泡麵配榨菜，但涪陵榨菜最近股價大跌、業績大壞，因為他們連榨菜都吃不起了”。
此言一出，立即引來大陸網友的訕笑：“嚇得我趕緊去買包榨菜炫一下”、“別說了，我都在啃樹皮了”。有意思的是，烏江涪陵榨菜還寄了一箱榨菜送給黃世聰，說“‘關鍵’是我們吃得起，也能讓《關鍵時刻》人人吃得上”，並“感謝他能在節目中以如此激揚的情緒推薦了大陸已有1000年曆史的榨菜，以幽默、詼諧、自嘲的方式教授了漢語‘涪’（發音同‘福’）的讀音，激發網友炫fu（富）的聰明才智和熱情。”
“大陸人吃不起榨菜”的笑話正爆紅，另一個“五糧液漲價”的故事又來“搶戲”了。同樣是在《關鍵時刻》的節目中，有臺灣名嘴稱，“大陸經濟不好，大陸民眾借酒澆愁，因此五糧液價格大漲”。大陸網友紛紛留言說“我吃不起一元一包的榨菜，所以每天借酒澆愁，每天喝一瓶一千多的五糧液。”據說，五糧液的銷售價格已漲至1399元。
臺灣名嘴大談“榨菜”與“五糧液”，不禁讓人想起自相矛盾的故事。一個名嘴說“大陸人窮，吃不起榨菜”，另一個名嘴卻說“一千多元一瓶的五糧液熱賣”，如果大陸人真的窮，又如何喝起得五糧液？真不愧是“名嘴”，只不過是“臭名遠播”罷了。
有網友說“請灣灣（臺灣）保持這個智商一百年不許變”。這當然是玩笑話，“灣灣”能否保持這種“智商”一百年，沒人知道，但起碼已保持了近十年。
早在2011年就有臺灣教授說“大陸百姓收入低，吃不起茶葉蛋”，後來島內又有人說“大陸人沒見過手提包”、“大陸人買不起計算機”，還有人問“上海有沒有高樓”、“大陸有沒有地鐵”？這些其實不是“玩笑話”，凸顯了部分臺灣民眾對大陸相當缺乏瞭解。
不瞭解便容易產生誤解，不瞭解便容易聽信謠言。這也是為何民進黨對大陸的抹黑在臺灣仍有“市場”的重要原因。雖然兩岸開放交流30多年，但島內仍有相當一部分人從未踏足大陸，而臺灣的親綠媒體又經常戴著有色眼鏡看大陸，一些臺灣民眾也就無法真正瞭解大陸的發展狀況了。
最後，送給這些製造冷笑話的名嘴，一個大大的茶雞蛋，知道什麼含義嗎？哈哈！自己猜！