什麼事是你哭的最慘最難過的一次，我記得是我小時候，村上別人家擺酒席時，我爸爸去了，到了晚上喝的醉熏熏得回來，然後我看到了就把他扶在沙發上，準備去給他倒杯水，他拉住我說:“告訴你一件事，你不是我的女兒，你是我從家門頭水溝裡撈的，以後別再叫我爸爸，那時媽媽不要家，去外婆家裡了。當時我以為真的，就哭著告訴奶奶了，後來奶奶過來看到爸爸喝醉了，狠狠罵了爸爸。奶奶告訴我“說你爸爸都騙你的”，第二天早上奶奶就教訓老爸說你昨天喝醉說什麼胡話了，把孩子嚇哭了。最後爸爸給我說對不起了。這就是我記得最深的讓我哭的最慘最難過的事。

我10年前，不想在單位幹，辭職，家人都反對，我哭著說，討飯也願意，就是要辭職，最後他們都同意了，那次哭得最慘。

在生活中，我們有很多不如意的事情，被人利用，被人誤會，被人欺騙等，當經過了一件又一件事情之後，當心裡承受不住的時候，可能因為別人的一句話，那委屈的淚水就會止不住的掉下來，就是這樣的我也不願意被他人看到。哭過以後，擦乾眼淚，依然堅強的去面對生活中的殘酷。

去年冬天父親因噴門癌去世了，我再也聽不到他說話了，再也看不到他了，留下老媽媽一個人在家，這幾個月來，我心裡特別難受。

最難過，也最絕望，心如死灰，痛哭過一次，也不想哭了，想起來仍心如刀絞，再想便是噁心，因為陪一個人度過四年，從最初Sunny燦爛的日子到如今想起她便噁心，真真是把她看了個透徹，我從未如此瞭解過一個人的所有，現在只傷心自己以前太傻逼，雖然醒悟的有些晚，但是時間會帶走一切的

我記得我哭的最慘的一次就是我在我們的藝術機構上專業課的時候。我簡單說一下吧。

就是我們那兒都把這個叫小班，我得再上小班的時候，當時還是比較就是很在意一個女孩的，就是對我的一些看法，或者是就是想法什麼的。就只對那一個女孩兒，但是我發現那個女孩兒好像他真的有時候就不怎麼在乎我的感受，就每次都和他右邊那個男的玩兒，我每次都特別的難受，然後我就私下找他去談了，也問了他就說啊，我們就是你看都是反正一個機構的一個小班兒，嗯，他人那個樣子那不都和她只是表面關係，咱倆的關係還是好的，就只是表面關係而已。然後我找他談完之後，哎，確實好了一些，然後我們也出去就是玩兒啦，哎，反正挺開心那種。在這兒就是。嗯，有兩個女孩兒就是其中也包括我這個就是我比較在乎的這個女孩兒，就是當時他們都說只是和那個男的是表面關係，但是有一次就在那天晚上我都崩潰了，我徹底崩潰，我們老師就是讓我出去買一個東西，那時候是晚上，他們兩個就跟那個男的，然後就出去買一個東西，好像是買什麼就是印表機的那個墨。其實我覺得吧，如果真的就表面關係，那就不和他出去了唄，我就想不到為什麼老是說表面關係，但是你們每天都要玩怎麼？然後就從那次開始活，我徹底崩潰了，我在我宿舍我直接就上去，我跟我們老師讓老師我回宿舍上廁所，然後我就上去，我怕那個床上玩那個哭聲，我的天我哭了差不多三四十分鐘吧，反正聲音可大，然後我說起來眼睛都腫了，那個眼皮上面有那個血絲都腫了，哎呀，反正是當時特別特別的傷心呢，但是現在我已經看透了，我現在想想當時我好幼稚，其實現在我都早都看開啦，我覺得那些東西，哎！不是一個永恆的東西嗎？我覺得自身還是一個永恆的東西，就是最重要的就是把自己做好自己變優秀。而且我想說的就這些也是想給大家分享的一件事情，這件事我都沒有給我的大學任何一個朋友說過，因為我覺得我不想再提這件事，今天這個問題邀請我就簡單說一下吧。嗯，謝謝大家。

初中畢業，面臨高考，媽媽去北京看病，姥姥看著我們，姊妹四個，我們姊妹一個大一歲，三個讀初中，一個讀小學。1996年，玉米2角錢，一家六口人，4個讀書的，靠爸爸媽媽種30多畝地的收入勉強度日，突然說媽媽去北京看病，需要1萬元，這樣一個家庭，怎麼負擔的起，爸爸媽媽去北京看病了，留了200元，生活費和我的報考費，看著那僅僅的200元，我偷偷的哭了一宿，放棄高考，去打工，那是我哭的最慘的一次，最難過的一次，慈祥的媽媽為了我們都能上學，病一拖再拖，就是捨不得看，嚴重的起不了床，才去看病。我辜負了爸爸媽媽的期望，沒能考大學是一個遺憾，但是我不後悔。

為什麼要問這個問題讓我回憶痛苦，16年的時候，我上大二，不僅上了手術檯，而且被確診了罕見病，每天身上帶個藥泵，24小時都有一個針埋在面板中，我怨恨世界的不公，為什麼嗎偏偏讓我得這個病。針埋在面板下晚上睡不好覺經常作惡夢，而且有誰做過手術，那種在冰冷的手術檯上的滋味真的我這輩子都無法忘記，幾釐米的針往自己脊柱上打麻藥的感覺真的不敢回憶，那一年也不是本命年，一整年都特別不順，冬天差點又從十米的高大鵬上摔下來。總之，我現在真的是活著就好，而且我不會結婚生子，因為我感覺我爸媽為我做的一切，真的太多太累了，所以這輩子我只活我自己！

愛而不得最讓人心碎，也讓我哭的最厲害。這裡所說的愛不單是愛情，還有一直為目標奮鬥，目標最後卻一地雞毛，不盡人如意。

每個人都有很多的難過，哭的不止一次撕心裂肺，在朋友的面前問我哭的最慘的是感情上面遇到挫折難過的特別慘，在家人面前最難過得是親人的離去，每個人都有很多的經歷，在這裡大家要勵志自己，生活嗎互相迴圈，什麼事情都是不可違。

不想，也不願意再去回憶這個事！撥開傷口，再次撒把鹽。是很痛苦的。你能夠再次回憶，說明你還沒有遇到讓你很痛苦很慘的事。

我記得是我當兵在新兵連訓練的時侯，站軍姿時莫名其妙就哭了，班長問我怎麼了，我說沒事，從那以後到先在沒哭過。

離婚那年，我偷偷去學校看不滿7歲的兒子，透過大門一個小小的身影手裡端著碗，臉上留著淚嘴裡喊著飯，臘月的寒冷把小手凍的通紅，我抱住他那一刻他大叫一聲，我碰到了他背上的傷，掀開衣服一大片淤青，我表達不了當時的心情，我想哭可是我哭不出來，只是腦袋嗡嗡作響！我想殺人，可是我不知道該殺誰！我恨，恨死那個不負責任的男人，恨死那個毀我家庭的小三兒，恨那個尖酸刻薄的婆婆，我可憐的孩子，老天爺你開眼吧！讓惡人遭到報應吧！

愛而不得，刻骨銘心。

一生應該也就有一次為了某個人哭的忘我了吧!現在會想起來覺得自己可愛純粹，還好遇到了那個疼我的人。

我10年前，不想在單位幹，辭職，家人都反對，我哭著說，討飯也願意，就是要辭職，最後他們都同意了，那次哭得最慘。

我記得我哭的最慘的時候，是我母親去世的時候，那時候我還很小，才十歲，真的一點什麼都不懂，人家問我，我說我媽在那兒睡覺，過會兒會醒來了，後來鄰居就說你媽不能回來了，你媽死了，我好像懂了一點什麼，哭的好傷心，好傷心

目前我只有兩次哭的最慘

第一次，是最疼愛我的奶奶去世的那一次，那一次是我第一次體會到親人逝去之痛，以後每次回家，沒有了奶奶的熱情的噓寒問暖，每次吃飯奶奶總是把好吃的往我碗裡夾，每次回家都給我做好吃的，現在再也沒有了。

第二次，是我和女朋友吵架鬧分手，那一次讓我第一次體會到心裡空落落的，第二二次傷心欲絕，痛苦流淚。

人生中也許就親人和愛人能讓自己哭的最慘最難過吧。所以，人生在世，要敢愛敢恨，對父母長輩多些關愛，對家人多些陪伴，對愛人多些責任，人不能十全十美，只想未來想起以前，少些後悔的事。

今天的事，客戶就是上帝，一接電話就破口大罵，事後，領導也不信我解釋，認定是我態度問題，感覺非常委屈，莫名其妙受罵還不被信任，非常非常生氣

出嫁那天，也不知道哪裡來的情緒，自從定下了結婚日子開始，心裡跟壓著個石頭一樣。一直到結婚的那天，在房間都能聽見媽媽撕心裂肺的哭，那一瞬間，就忍不住的想去找媽媽，什麼都不想管，但是被親戚拉住了。就這樣媽媽在廚房哭，我在房間哭，哭花了新娘妝，假睫毛都哭掉了，臉上花的不忍直視！

一直哭到出大門的時候，媽媽的聲音那麼近，但是我去不了，只有哭的稀里嘩啦的。親戚幫我擦了還是不停的掉，不停的掉。

現在只要一想起來就掉眼淚，那一刻，永生難忘，每當我在婆婆家過的不愉快的時候，我就想起媽媽的哭聲，真的很不是滋味！

姑娘們，能不要遠嫁就不要遠嫁啊！那種滋味希望你們永遠不要懂！

看到了這個問題便想起了四個字【痛徹心扉】誰沒有過傷心流淚？誰沒有過痛苦無望？無論愛情還是生活本身，我們都要堅強的對待！

記得二十歲左右的樣子，我在一家餐廳做收銀工作，還有就是每天都去銀行存取現金，勤奮且努力著！帶著夢想去尋找自身的價值。

可是在某一天發生了一件事，改變了我的很多認知。清楚的記得那天上午我從銀行取了一萬塊錢，跟原來一樣放在書包裡。剛出銀行不到100米我忽然看到地上有一捆一百元的現金，就那麼躺在那裡！當時我的神經有些錯亂和迷離，大腦被放空了一樣，竟然鬼事神差般的彎腰撿了起來。剛走了幾步一個男人尾隨過來壓低聲音跟我說，這錢他也看到了必須和我平分。瞬間我更加懵圈了，我被他的話嚇到了，更不知道如何是好！他把我逼進了附近一個小區裡，然後在單元的樓道里開始奪取我書包裡的那一萬元。恐懼驚慌害怕無助，我想大聲呼喊卻又發不出一點聲音，我及利掙脫卻沒有一點力氣。在他的恐嚇強奪下，他搶了錢跑了…

這一切來的那麼突然與絕望！我癱坐在角落裡，眼淚不聽使喚的往下流，往下掉！我該怎麼辦呀？過了好一會我才清醒了一些，我迷迷糊糊的把剛才撿到的錢開啟一看，裡面全是白紙，最外面的一張還是假幣。我好像有點明白了，那些可惡的騙子可能一直都在跟蹤我的日常軌跡，採取了這一系列的手段！

暈沉沉的回到家裡，趴在床上大聲嗚嗚的痛哭，這對於一個剛進入社會的小姑娘是多麼致病的一擊呀！不僅是金錢上的損失，最重要的是我為什麼要去撿地上的錢？是我的貪慾膨脹嗎？是沒有抵禦住金錢的誘惑嗎？還是人性的弱點使然？我哭的是自己的貪婪和軟弱，無法原諒我的另一面竟然是那麼的不堪一擊！

後來跟朋友談及此事，她意味深長的勸慰我，不要太在意人生的得與失，經歷多一點並不是壞事，無論多麼糟糕終究會過去。不然？你又怎能深刻體味生命承載的力量。過了幾年我更加釋然了，哭過、痛過、都是人生的常態，勇敢的接受與放下才是對自己最好的報答！