換一個角度，給孩子選擇，你會得到意向不到的結果。

某天超市裡有一對母子讓我感覺很溫暖。

像所有的孩子一樣，這位小男孩也想把超市裡所有的玩具搬回家，他從踏足玩具區開始，就一直忙個不停，維尼熊、跳跳虎、奧特曼、光頭強……一個又一個往購物車裡面丟。一旁的媽媽沒阻止甚至沒說話，始終面帶微笑地與小男孩的快樂感同身受。一直到購物車堆得像一座小山。

“兒子，我昨天買帽子，你說我戴哪一頂都很好看，但你知道我為什麼最終只買了一頂？”

小男孩一開始搖頭，隨即又點頭：“有選擇的人才是最快樂的。”

最後，小男孩把玩具一個個擺回去，一邊放一邊依依不捨地跟玩具們說再見，我快要被小男孩的可愛萌化了。最終他留下了一隻長臂小猴子，還不忘告訴媽媽：“媽媽，我選擇了一隻小猴子，我很快樂呢……”

場景2：

木木是個皮孩子，每天早上都會哭鬧說“不穿衣服”，所以每次出門前沒有一小時是絕對出不了門的。一個週末，木木問媽媽：“我能自己選擇穿哪一套衣服嗎？我的好朋友小豆子也是自己選擇。”媽媽答應了。

場景3：

王阿姨送來一瓶甘蔗汁，嘴饞的小丫想喝，但小丫剛好吃完午飯，媽媽說太飽不能喝，小丫死磨硬纏。媽媽想了想，給了小丫兩個選擇：你現在可以喝，但如果現在喝，你只能喝1口，因為肚子太飽了；但如果你3小時後再喝，可以喝掉一瓶。你是選擇現在喝還是3個小時後喝？

小丫想了想，選擇了第二個，3個小時後再喝。雖然她一會摸摸瓶蓋，一會瞅瞅瓶身，還一本正經地跟問“這是什麼”的奶奶說：“這是甘蔗汁，現在不能喝，肚子會爆炸，要3個小時之後……”但沒再要求立即喝，而是堅持到了3個小時後。

有關“選擇”的一則心理學研究

心理學者Mendonca 和Brehm在1983年曾做過這樣的一項研究：他們把一些超重兒童分成兩組，分別是A組和B組。A組按照減肥專家的建議執行減肥計劃，B組可以選擇他們的減肥方案。在減肥期間，實驗人員不斷提醒B組的孩子，他們的減肥方案是自己選擇的。2-3月後，實驗人員驚喜地發現，那些自己選擇減肥方案的孩子，他們普遍比A組孩子減掉了更多的體重。

所以這兩位心理學者認為，當孩子有選擇機會的時候，他們會最大化地內化自己的行為，並且對自己的選擇賦予更多的責任感。

不由得想起了童年的一段往事

很小的時候，我以為我喜歡兔子多於狗。以至於大人第一次讓我養一隻小黃狗，我非常排斥，不僅從不餵狗，還不願靠近狗。因為我的嫌棄，小黃狗沒多久便被送人了。

後來，大人又帶回家一隻小黑狗，還有一隻雪白絨毛小兔子，讓我和妹妹選。對比了之後，我發現小狗似乎更可愛，我便選了狗。

我發現對小黑狗越發喜愛，不僅給小黑狗洗澡、“設計”髮型，還教小黑狗唱歌。小黑狗也跟我形影不離，每天都要跟我上學。小黑狗被別的小朋友稱為保鏢，因為我每次被人欺負，小黑狗總會第一時間衝到我前面。有一次看見我因為調皮被女老師打手掌罰站，結果女老師放學時發現腳踏車尾掛了一隻死耗子，還有……一泡狗尿。

我跟小黑狗的這段友誼，正是從選擇開始的。第一次因為沒有選擇，我嫌棄狗；第二次因為有選擇，我愛上了狗。

“有限的選擇”與“選擇無限”

有父母說，“讓孩子自己選擇？那肯定要翻天。“

享譽全球的智慧媽媽、美國斯托夫人曾經提過她的丈夫與女兒維尼芙蕾特的一段經歷。

話說維尼芙蕾特的父親經常很忙，一個週末他終於有一點時間陪女兒，便跟女兒說：”爸爸明天有空陪你玩一天，去哪裡都行。“

當女兒說想去野炊，爸爸說野炊太耽誤時間；當女兒說想去看兒童劇，爸爸說兒童劇太吵……結果惹得維尼芙蕾特毫無興致。這位蠢爸爸竟然還抱怨說自己是為了陪女兒，怎麼女兒這麼冷漠云云。

這其實便是“選擇無限”的後果。

所以作為父母，與其讓一個孩子從腦袋選擇去哪裡玩，還不如提供幾個地方給孩子選擇；

與其讓孩子從腦袋選擇穿什麼衣服，還不如提供幾套給孩子選擇；

與其讓孩子從腦袋選擇買什麼玩具，還不如提供幾個意願清單給孩子選擇；

與其讓孩子從腦袋選擇什麼時間寫作業，還不如提供4點開始寫作業還是5點開始寫作業……

讓孩子有選擇權，但僅是“有限的選擇”，而不是“選擇無限”。這是虛偽嗎？這不是父母虛偽，而是現實。正如用心媽媽張柏芝讓兩個兒子每次買玩具只能選擇一個那樣，”得讓孩子知道人生不可能擁有所有東西。“這也是為人父母的一種智慧吧？

首先，我們認為的無理要求，在孩子看來就是合理的，他們的認知世界是很單純的。所以，別急著去呵斥打罵，要有同理心，理解孩子的內心需求。

其次，引導孩子說出他真實的想法。有時候他們提出的要求，其實是表達了另外的含義。比如說，孩子想要吃冷飲店所有的冰淇淋，多半是口渴了。家長可以教會孩子正確表達自己的意願，而不是急著去否定。

最後，多一點耐心去引導孩子。這一點很多家長做不到，也最難堅持。和孩子的約定、以及引導孩子，這些都需要極大的耐心，急躁沒有用。

有理有據的拒絕！

首先，既然是無理要求，那麼就沒有太多的轉圜餘地。

有的時候，有的問題，家長可以和孩子一起商量，但是原則性的問題，事關安全的問題沒有任何商量餘地。

第二，把選擇權交給孩子。

是遵守約定，滿足孩子的無理要求，從此以後破壞了規矩，大家都不用遵守約定了，還是自己思考出一個合適的方案既滿足孩子都需求又保護了約定。

當孩子開始思考這個問題的時候，其實問題已經解決了。

很多時候家長認為的無理要求，是否是真的無理呢？很多時候我們家長不能站在孩子的角度去看問題，僅僅是從金錢，道德等等方面認為孩子的要求是無理的，所以要求是否無理，請與孩子聊一聊。

如果真為無理要求，那就請不要單純的告訴孩子“不”，而是應該有理有據的，向孩子說明不滿足要求的原因，讓孩子明白：父母不滿足要求是因為這個做不到，而不是他們不愛我。

你認為是無理的要求的是站在你的角度來想，

站在孩子的角度他不是這樣的認為的！

孩子還小，還沒有建立起你認為所謂的正確的觀點，所以就沒有正確與錯誤之分！

這個時候你需要做的是安撫的情緒，讓他建立起一個合適的價值觀，告訴他這個是不對的，或者說告訴他這個是媽媽暫時解決不了的！

如果你只是一味地從你的角度來完全的否定孩子，那勢必會激起他的反面的情緒！

那樣才是我們很多人做的事情！

所以有的時候，換位思考，站在孩子的角度來想問題思路就會豁然開朗，方法就會油然而出，問題也欣然而解！

很多人看到或者親身經歷過這樣的場景，一位媽媽帶著一個小男孩去逛商場，小男孩看上了一個玩具，媽媽一看價格太貴，家裡有一堆玩具了，覺得不應該再給他買了。於是媽媽說不能買，可是小男孩不樂意，賴在那裡不走了，反正我就是要，不買我就不走了！如果媽媽還是不買，小男孩就哭了，甚至躺地上打滾了！72般耍賴技術全用上，看你買不買！很多媽媽在面對這種情況，基本上最後都退讓妥協了，滿足孩子的願意！

很多家長遇到這種情況，很無奈，又不知道如何做。其實，很簡單，我們首先思考下，孩子為什麼會出現這種情況？一般出現這種情況的孩子，往往是家裡之前太過於滿足孩子，導致孩子看到想要的，就用哭鬧的方式去索取，而家長猶豫給不給，最終往往經不住孩子哭鬧滿足他了！由此孩子知道了，爸媽不允許的事情是假裝的，只要哭鬧的足夠厲害，他們一定會滿足我！記住，孩子，對人對事的方式，都是你教的！所以你這樣的方式教會了孩子的無理取鬧！

讓我們從心理學來分析孩子的無理要求行為，其實孩子的過多要求源於人性的本我，人性的本我追求一切滿足我自己生存的資源，看到好吃的我要吃，看到好玩的我要玩，本我是長期進化出來的，它有利於生命的生存。所以剛出生的孩子，他就是需要吃奶和撫慰，沒有滿足就會哭。但是，在孩子逐漸長大的過程中，父母必須讓他去認識和接觸社會規則、要求和道德規範，也就是我們所說的超我。簡單的說，就是讓孩子明白哪些可以做，哪些不可以做，哪些是合理的，哪些是不合理的，這些是社會發展所有人長期形成的共識和預設規則，為了更好地生存，每個人都必須遵守。孩子如果接受吸收了，他就會形成自己的自我，用來協調自己的需求和社會道德規範。

所以，孩子如果在小時候沒有去認識超我，那麼就會以本我的方式去對待社會上的人和事，而其他人就會覺得他特別自私，只顧自己的需求，慢慢人際關係出大問題！

那麼合理的方式應該如何對待孩子的無理要求呢？

首先，父母要堅持選擇，就是從客觀角度不能滿足的堅決不能滿足，不能妥協讓步；接下來，就是接納，接納孩子的想法和情緒，因為孩子的要求源於人性的本我，以滿足自己慾望為導向，每個人生來就有的。所以要接納，理解。這時候家長要做的是用平和的語氣安撫他的心，而不是自帶情緒地給孩子講道理。這一點有難度，但教育孩子就是一個自我提升的過程，所以要讓自己的性情更溫和。因為當你用心地去教育孩子，你會遇見一個更美的自己！最後，等孩子接受你的原則，沒有情緒了之後，你再讓他去認識超我，認識社會規則及道德。比如，不是所有的東西爸媽都會為你提供，有些東西，如果很喜歡，你可以透過努力去獲得，甚至有些事情，即使想要也是不能做的！這樣，在這個過程中，孩子慢慢就會認識超我，建立自我！

既然知道是無理要求，那就應該選擇狠心拒絕。但是如何狠心，才能不傷害孩子，這一點就需要父母好好斟酌。友善而堅定，是個不錯的辦法。告訴孩子：媽媽很愛你，但是不能答應你的要求。孩子哭鬧的時候，記得抱抱他，讓他感受到你懂他的委屈。