“和好”是現實，而“如初”是理想。

“和好”很簡單，而“如初”卻很難。

哪有什麼真正的和好如初，不管怎樣都會有一些變化，和好要麼是把矛盾放在了心底，要麼是透過矛盾而更進一步，不會像起初的樣子。和好如初每個人的一個願望。希望每個人都不用和好如初，而是平平淡淡。

據我的觀察，和好容易，如初，太難！

不管是同學朋友，兄弟姐妹，還是情人之間，發生了矛盾，可以選擇原諒，理解，不追究，不記仇。但是，沒有人能做到真正的放下。被傷害的記憶，會潛伏在內心深處的某個角落，時不時地疼一下。只有當事人自己清楚，你們，再也回不去了！

和好不能如初，但可以更勝從前。好比破鏡不能重圓，但可以回爐重鑄。

分離容易，複合難，這是大家都知道的，哪有沒有可能複合後更完美呢？

這裡不知道題主設定的和好如初是怎樣關係的兩個人，這裡暫且以情侶和好如初為例吧。情侶之間鬧矛盾甚至因此分手，很常見也很正常，比如下面這個例子：

夫妻兩人因洗碗離婚。

老公說：一個女人這麼懶，連碗都不願意洗，也就我願意娶你。

老婆回懟：我懶？你天天地不擦，碗不洗，掙錢還沒我多，你有啥資格說我？

接著兩個人越吵越兇......

老公說：過不下去了，離婚吧。

老婆也不示弱：離就離！誰怕誰！

一件再小不過的事情，卻能導致離婚。

和好的前提是雙方在發生矛盾後，雙方還不能完全捨棄對方，心裡還有著對方。在這種條件下，重新走到一起的兩個人具有以下2個優勢：

1，透過爭執，暴露出彼此相處中的問題，避免在過度累積後給彼此造成更大的傷害。問題的暴露，給雙方如何更好地相處，指明瞭方向。拿我一朋友為例，他和他老婆因為拖地這麼一件小事，鬧矛盾，互相冷戰一週。以下是他們在小區散步及回家後的一段對話：

朋友妻：家裡地面有陣子沒拖了，地面有點髒，我們散完步回去就拖地吧，你要幫我哦，沒問題吧？

朋友：沒問題，我們回去就拖。

回到家，朋友妻就去陽臺準備拖地的工具，並調好了拖地的清洗液，朋友坐在沙發上玩手機。

朋友妻：我工具都準備好了，你過來拖地吧。

朋友：等我把這把玩完就來。

朋友妻很生氣地大聲說：那你不要拖了

朋友：你發什麼脾氣，我又沒說我不拖

朋友妻：你出去

兩人開始爆發爭吵，並且冷戰一週。後來和好的原因是雙方都忍受不了，明明都很在意對方卻彼此冷戰的這種氛圍，在開誠佈公地討論當初各自生氣的原因時才發現，原來兩個人當時生氣的理由都是合理的，一個以對方態度差生氣，一個因對方就一點點小事發脾氣而生氣。透過這次矛盾，兩人更懂對方是什麼樣的人了，知道對方在發生矛盾時在意的是什麼。和好之後相處起來比之前更融洽。

2. 可以創造二次吸引。在和好的過程中，兩人都有不斷提升自己慾望，你放不下他，你就要提升自己重新吸引對方回來，使關係由低谷再慢慢升到高峰，甚至超過之前。比如分手後該怎麼二次吸引?

先別急著去聯絡對方，你首先應該做的是自我反思來搞清楚自己錯在哪裡，知道自己錯在哪裡，才能對症下藥。

然後給自己一點時間去改變，去提升自己，讓自己從內而外的發生改變，增強自己的魅力。

當你的改變能重新吸引他時，再去聯絡他，讓他重新整理對你的印象，淡忘你不好的一面。這樣你們和好後的關係比從前更牢固，更勝從前。

生活中沒有不爭吵的情侶和夫妻，吵而不離，和而不分，是人生的必修課。

有句話叫情比金堅，那是感情在經歷各種風雨考驗後，被捶打得堅固無比。

和好更勝從前，不是不可能，就看你怎麼把握。

不可能，發生的事都會在雙方的心裡留下裂痕，理智上你們希望和好如初，可是內心始終是無法回到以前的樣子的。

但是不管發生什麼，只要兩個人都有心衝著一個目標一個方向，那就算沒有和好如初，但是也不會影響正常生活的。

首先要恭喜你們“和好如初”，因為執子之手，一生何求？相敬到白頭，寬容才長久。有夢一起追，有愁相互謀。是夫妻也是朋友，也曾爭執，也曾淚流，怎敵得過這一場姻緣真情難催愛意永久！

和好如初就象破鏡重圓一樣，都是人們一種善良美好願望。實際上，這個願望很快化為泡影。破鏡再圓，也有裂痕，和好再好，也有尷尬。所有，希望大家好好珍惜感情。

如果是偶爾鬧矛盾小打小鬧這些小事還好，可以“和好”，若是觸及原則的大事，比如戀人出軌，朋友背後捅刀子，這些我覺得能和好的好，都是很不可思議的了，就算真的和好了，也很難如初了。破鏡難圓，人與人之間最重要的是真誠相待和相互信任（理解），若想情長久，勿做傷人事[送心]希望這條回答能幫到你[笑]

個人覺得有些事情或傷害很難和好如初因為一旦傷害產生了心裡就是是一會烙印這指感情方面，如果是生活小事情的話假如和鄰居家有過矛盾這個是能和好如初的，畢竟誰都有犯錯的時候，人非聖賢，孰能無過呢

1.首先，和好如初是“和好”和“如初”的連用，指的是恢復和睦的感情跟當初一樣。這樣來看，和好如初有時也適合分開來理解，分為“和好”加“如初”。

2.和好如初在大多數時候應該算是褒義詞，是對美好關係的一種延續。但分為兩個詞來看待時，就更像是一種期許，希望美好關係得以延續。

3.能否“和好”，“和好”能否“如初”，在當今時代下，是個很值得思考的問題。現在人都比較獨立、自信，不論男人女人都會有自己的事業、愛好，很少再有一方單純依賴另外一方的現象，對彼此的要求也就會相對提高，大家也會更加自我，更看重自己的感受。所以“和好”的機率會越來越低，有些為了某些外在因素而“和好”的，也會因為各自的生活獨立，而很難“如初”。

4.當然，人和人的相遇、相識、相處，乃至相愛都是一種緣分，更是獨一無二的緣分。能做親人，能做愛人都是值得珍惜的感情。不要為小事多計較，不要因得失而互相傷害，一切“如初”是最美好的。如果走到了需要“和好”的一步，也要認真對待，認真考量，儘量不要出現二次傷害。

5.我個人還是希望，人生多些“如初”，少一些“和好如初”。

很簡單的問題，就像一面鏡子打碎了，你過後又珍惜這面鏡子，想把這面鏡子再粘到一起。即使真的粘好了，形狀和往前一樣一塊兒不少，但是那些痕跡裂縫仍然可以看得見，是真真實實存在的。你以為他還是原來的面鏡子嗎？而且它已經變成一面破鏡子，更容易破，再見不起一點打打摔摔了。

和好容易如初難。成年人的情感世界遠比小孩子們脆弱的多。小孩子時思想單純交往中不摻雜任何利益，只求好玩能玩到一起就是好朋友，哪怕是你今天搶了我玩具哭了鼻子，睡一覺就全忘了，隔天再見時又是好朋友了。可成年人不行，不管是社會交往還是男女交往，都是帶有目的性。社交是為了事業、生意在尋求有用的人脈圈，期望自己的生意或者事業做大做強取得最大的利益；男女交往同樣也是為了找一個人生的合作伙伴，可能比社交更加謹慎。

正因為有了未見面時的種種期望，初見時都是熱情高漲，互相間言談舉止也是拿捏有度，都想在對方面前展示著自己最好的一面。但是畢竟我們是有目的性的，時日一長，自然就會端出標的，在權衡利弊時也就會生出一些嫌隙，慢慢的就沒有了當初的熱情與謙讓了。正所謂人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。事物的結果並不像人們最初想象的那樣美好，在發展的過程中往往會變化得超出人們最初的理解，沒有了剛剛認識的時候的美好與淡然………

和好如初，就是關係破裂後恢復到和原來一樣好。

日常生活中，我們會遇到一些人，他們很擅長規避風險，他們不喜歡吵架。

還有一些人，他們總是在爭吵，但是他們視每一次爭吵為一次腦暴，靠由此產生的激烈的火花來更好地經營彼此之間的關係。這樣的行為方式肯定會有風險，但是人生從來都是處處有風險，事事皆挑戰。就像一句佛系理論——是你的不會走，不是你的彆強留。真正經歷過一些摩擦，當事者認真審視彼此及當下關係，從問題中汲取人生經驗，幫助彼此成長，回頭想想，也不失為一件益事。真正的朋友經歷過這些後，一定會更加珍視彼此的友誼，不僅會和好如初，甚至可能在思想境界更上一層樓的同時，情誼更加深厚。

雖然說了這麼多，但我不鼓勵經常吵架，把氣氛弄得劍拔弩張。畢竟一個人一生真正的朋友並不多，人生苦短，不必去為了試探人性而為難自己。君子之交淡如水也挺好的。

最後說一下，不是每一段破裂的關係都能和好如初，有些人慣用兩面三刀的把戲，提醒看官們理性看待問題，千萬不要一廂情願地以為善良可以換來真誠，我們可以要求自己真誠，但無法要求別人真誠。

完畢。

“和好如初”的本質就是，心靈百分百的包容過去犯的錯，關鍵在於心態。好的心態在於修養，心態是一個複雜的事物，受外在的影響太多，有時候很難把控，只能盡力去調整。沒有百分百的和好，只有儘可能的包容！

有的關係怎麼吵都吵不散，只會越吵感情越好。而有些關係就像鏡子一樣，破了，粘得再好也會有裂痕。關係一旦破裂，心中始終有一根刺，每當想起還是會痛，一旦觸碰會出現更大的裂痕。

真的相愛的人，不會只是蹉跎歲月，而是會讓彼此相互成長的。

和好如初～讓愛重來，都是美好的事物，卻是很難的事情。有的夫妻吵架，是日常，歡喜冤家，也是他們相處的一種模式。那就沒什麼的，怕就怕那種相敬如“冰”的。都不溝通，那就不利於長期相處。小吵小鬧，和好就好。

如果是大的錯誤，和好，怕是也難如初，現實很多夫妻為了孩子，為了家庭，為了事業，等等，維持著夫妻關係～白天是夫妻，晚上只是鄰居～當然，如果還有愛，還相愛，那就另當別論了，這個還是因人而異的。希望我們能做事之前，能想好，有接受這件事情所帶來的一切後果再去做，省的很多麻煩。

從字面省去理解就是回到最初剛認識時候的樣子，但是

我感覺不太可能並不是心裡有多陰暗，而是現在這個社會讓人們不得不被動的去改變一些事實，而且又有幾個可以直觀面對的。政所一朝被蛇咬十年怕井繩這句話並無道理

和好容易，如初太難。

兩個人吵架以後和好很容易，但是要回到沒吵架以前感情很好的狀態，卻很難說明吵架很容易傷感情，即使和好了心裡也會有道疤。

夫妻之間如果沒有寬容包容，忍耐理解，很難會有一個和諧的家庭，不論你和誰結婚，都需要這樣的心態，好胸懷去處理雙方矛盾，一個人的快樂不在於擁有多少，而是在於計較的少。

真的要分情況。

所謂的爭吵和矛盾雖然嚴重，但是問題的關鍵是雙方的情緒衝突，這個大家互相成長，彼此理解。

傷及根本那就真的不要想要和好如初了。比如信任被背叛，哪怕放下，也只是把矛盾放下，和以前一樣毫無芥蒂，不可能。

有爭吵這個事情很正常，但是人都有底線，不是那種作一下，不是“我最討厭別人懂我東西了”這種小事，是信任感、親密感，或者共同利益這樣的事。

和好如初，好難。

我們是初二開始談的，那時候是我追的他。他很優秀，籃球也打的好，最重要的是顏值也很高。當然因為我也不差，所以我不用去考慮太多。

我們是彼此的初戀，那會在一起的時候，年級裡很多人都難以置信，都說他除了在籃球場上那瘋子般的性格外，平日裡都是沉默寡言，看來看去都不像是會早戀的人。

現在回想起來，不知道是不是因為初中、高中學業繁忙還是戀愛開始本就是甜蜜的原因，後面就平平淡淡過了四年。

問題出現在高考過後，我們沒有報考同一所大學，他選擇了去德國留學，我留在了國內。

或許戀愛的甜蜜和激情已經褪去了，這個時候留給我們的就是嚴峻的現實問題，跨國戀和彼此追求的差異。

我們時不時就會爭吵，雙方的成長背景相似，同樣缺乏安全感又敏感，都知道各自很在乎自己，但找不到平衡點，後來爭吵也就越來越多。

當時不懂得怎麼表達自己的在意，也不知道要怎麼修復裂縫，每次好不容易能夠見面，三言兩語就會吵起來。

那會我也很迷茫，就想畢業了要如何是好，他若是繼續留在德國深造，我該何去何從。

大一下學期，矛盾升級到了頂點，無休止的冷戰跟吵鬧，各種各樣的問題尖銳地擺在我們面前。

我經常半夜躲在被窩哭，至今回想，那都是一段非常辛苦的時期，感覺不到絲毫相愛的甜蜜，身心疲憊。

這段由我主動開始的戀情，最後也由我主動去結束，他挽回過，但是我們再也回不去了，即使我還忘不了他。

去年在朋友在街上碰到他，據朋友說他交了新女朋友，嗯，那些青春歲月裡有過的轟轟烈烈終究成了別人的故事。