婆媳關係慢慢疏理，在你老婆高興的時候，說些勸導的好話，你不要盛氣凌人，以實際出發，用真誠去感染你的老婆，如果是懂道理的人，會心中有所明瞭，如你老婆還是執意對你媽過不去，那就要找出根源，問題出現在哪裡，對症下藥，慢慢解決

你媽對你的態度和對你老婆的態度一樣嗎？或者說你有姐姐或妹妹嗎？你媽對你姐或妹妹的態度和對你老婆的態度一樣嗎？如果一樣你可以要求你老婆對待你媽和對待她媽態度一樣，如果你媽對你姐或妹妹的態度和對你老婆的態度不一樣，你不能要求你老婆對待兩個媽一樣的態度。你都說老婆 的媽為她媽，自己的媽為我媽，不都是媽嗎？為什麼你稱呼都要區別，她媽不是你媽嗎？你媽不是她媽嗎？你都在稱呼上區別是她的，你的，為什麼還要求她呢？你能對待她媽和自己媽一樣的態度嗎？你能在她媽懷裡撒姣嗎？沒錢了可以直接拿她媽的錢用嗎？

老婆，對待你媽和她媽態度不一樣，這是人之常情。首先你媽媽沒有養活她一天，而她是她父母養大的，這本身在感情上就差得很遠了。你老婆嫁到你家來，和你老媽從素不相識到熟悉都需要一個過程，現在的年輕人在一塊處關係就不那麼好處，何況你老婆和你媽又有代差呢，這個婆媳融洽的關係是很難處理的。其次，你媽對你老婆的態度不知道是什麼樣。因為年輕人和上了歲數的人，觀點生活方式等等都不太一樣，誰看誰都有一點不習慣。處理好的話，互相忍讓一點還過得去，處理不好的話，互相指責，那就產生了矛盾。另外一個你媽能把你老婆當成親女兒一樣看待嗎？大多數是不可能的。給你舉個例子吧，產房門口有一個婆婆一個媽媽，媽媽關心的是女兒順產或者是不順產，女兒受罪心裡好難受，而婆婆的心態是有沒有生個大胖孫子啊，而把兒媳婦放在次要的地位了。所以說，兒媳婦和婆婆本身就有一點距離感。甚至有的婆婆還埋怨兒子太聽兒媳婦的了，兒子娶了媳婦忘了娘了，等等一些扭曲的心態。現實生活中，兒媳婦和婆婆想融洽的處好關係真的是很難的。分開來住，這是當今最好的方式。免的，自己在中間不好做人。你說你老婆對你媽和她媽的態度相差太大，那你要做一下你老婆工作。你要讓他將心比心，如果你對你媽和對她媽態度也像她這樣反差的話，問她能不能接受。再進一步說，如果你有小孩或者是男孩的話，將來討個老婆也像她這樣對待雙方父母的話，又作何感受？我相信，只要你老婆是知書達理的人，他會處理好這個關係的，也會調整自己的態度。你在其中是一個很關鍵的人物。有些事情想開了，看淡了，也就融洽了。

這個問題在中國社會中是特別普遍的事。

由此可見中國式的愛是比較狹隘的，這也是中國式教育的結果。我建議你多和自己的妻子溝通一下，還有就是多關心妻子和丈母孃，用以心換心的方式逐步改變妻子對你家人的態度。

在這裡，我想說的是，人與人之間是相互的，不要一出問題就先怪你老婆。她不是人民幣，孤身一人在你們家，不可能做到面面俱到，人讓你們家的每個人都滿意。其實在婚姻家庭當中，最可憐的是你老婆，離開自己生活了二十多年的家，去到一個陌生的環境中，生兒育女，照顧你的家人。她要改變的不只是多年的生活習慣，有很多時候改變的是她自己的為人處事的方式，也就是改變了她自己。為什麼要改變這些，大多時候都是為了迎合你們家的人，如果你們一家人老來挑她一個人的理兒，我覺得有點過了。人讓你改變一個生活習慣，你可能都會覺得有困難，那你媳婦要改變這麼多去適應一個新的環境和一些新的家庭成員，你覺得她會不難嗎？畢竟人無完人，換位思考一下，如果你處在她的位置，是否能有她做的好呢？俗話說，人心換人心，四兩換半斤，她對你媽和她媽的態度不一樣是肯定的，她媽媽能包容她的任性，小公主脾氣，等一些做的不足的地方，你媽能做到嗎？她媽媽會把最好吃的，她喜歡吃的東西留給她，你媽能做到嗎？如果能，我相信每個女人都會好好珍惜這樣的好婆婆的。同時，我也希望你可以心胸寬廣一點，多包容她，畢竟她要照顧你們一家老小几十年，實屬不易。

你的意思是用道德來約束她，讓她對你媽好一點？？？

隆重提醒你，你老婆在法律上沒有贍養你媽的法律責任，你老婆在法律上，只有贍養她親生父母的責任！

所以，你沒有必要責備你老婆。她對你媽好，你們要承情，她對你媽不好，也不違反法律！

憑什麼忽然對你媽好呢？除非：第一，因為你特別好，愛屋及烏！第二，除非你媽特別好，讓你老婆不好意思不好。

除了這兩條，你還想怎樣？

這個問題怎麼辦呢！婆媳之間沒有像親媽一樣親！

是正常不過的事情！你要知道！差不多能過得去就可以了！

不要計較太多！婆媳之間本來就不好相處這是事實！

她自己的親媽永遠是自己的親人對吧！

雖然說婆婆也是媽！那萬一你和他離婚了的話！

那婆婆就不是媽了對吧！請你理解萬歲！

你媳婦對你媽媽好也是應該的！但是她不對你媽媽好！

你也沒辦法啊你說呢！你老婆不是你媽媽養大的對吧！

沒有所謂的親如一家的婆媳關係。

很多看著像母子一樣的婆媳關係，更多的是他們在維持著這種平衡而已。發自內心的把她當做女兒，把她當作媽媽的真的有幾個。

老婆對待她媽的態度和對待我媽的態度是不一樣的。拋開你這層關係的話，一個養育了她20多年的母親和一個只是名義上是她的母親，你覺得她會對哪個親。

1. 一個媽媽對我指指點點，更多的只是想要為我好，替我考慮。一個婆婆對我指指點點，更多的只是對我挑刺，對我不滿。

2. 有血緣關係和沒有血緣關係的差距就在於你能否全心全意的掏心掏肺的，把你所知道的把你想說的告訴對方。

3. 然而更多的女孩在婆婆的面前還是會收斂自己的性子或者脾氣有的甚至是張牙舞爪婆婆去兇她，她跟婆婆對立。遠遠對自己的媽媽更多的是卸下所有的防備，因為她是你最親的人，所以她面前你就沒有必要去偽裝自己，更沒有必要去在乎和顧及一些東西。

1. 其實自己的老婆對待自己的媽媽和對待她的媽媽來講，只要明面上過得去，沒有太過於大差距的區別對待，都可以接受。你也不可能對待自己的父母和對待她的父母，一碗水端平吧。

2. 所以說作為老公的你，作為一箇中間人，你要更好地把握好自己的立場。其實你可以以老婆的名義去買一些禮物送給自己的媽媽，雖然自己花錢了，但是自己的媽媽會覺得這個兒媳會很懂事，很在乎自己。那麼婆媳關係也就會很融洽。而不是一味的指責媳婦兒為婆婆做一些事情。兩個人之間重要的是多溝通多交流。

首先，你要端正自己的心態，坦然面對，不要大驚小怪，也不要上綱上線，把這事看得多麼嚴重。

她媽生養了她，她對她媽親近一些，是很自然的事情。她跟你媽認識得晚，在你媽面前顯得生疏一些，沒有在她媽面前那麼隨便，也是能夠理解的。

不是說你老婆這樣做是對的，而是從事情的來龍去脈去分析，你老婆不是刻意為之，是她真性情的自然流露，情有可原。你老婆如果通情達理，或者很會來事，對你媽可能就會更客氣、尊重一些，讓你無可挑剔。

另一方面，你要清醒地認識到，老婆對待她媽跟你媽的態度大不一樣，不是她故意厚此薄彼，有意跟你媽過不去，而是她還不適應這種生活，沒有找到與你媽相處的正確方法。

對你老婆目前的狀態，你要坦然接受。同時，你的角色很重要，怎麼做很關鍵，下面就看你的了。

丈夫夾在婆媳之間，不能被動地當受氣包和傳聲筒，而是要積極主動地在婆媳雙方之間起到調和、化解作用盡量將大事化小、小事化了。

記住，你不要責備老婆，不要引起她的反感和牴觸情緒，要心平氣和地講道理，多說你媽把你養大成人的不易和希望你們好好過日子的心情；告訴她，兩邊都是媽，應該平等對待，最起碼當著婆婆的面，應予以尊敬、孝順。

退一步講，你要讓老婆看在你的面子上，與婆婆搞好關係，不要讓你夾在中間不好做人。一般來說，只要你老婆真心與你過日子，就會聽你的這些勸告，逐漸改善婆媳關係。

當然，你跟她們做思想工作時，應分別進行，即背靠背做，不要在她倆都在場時說。這樣，你們三方面都能夠放開、輕鬆自如，也便於溝通、交流。

婆媳關係好不好，與做丈夫的有很大關係。丈夫一定要採取合情合理、十分妥當的方式予以應對和處置。切記採取簡單、粗暴等不當方式，這樣只會激化雙方的矛盾，適得其反。

婆媳相處也有一個磨合期。婆媳之間沒有根本的矛盾和利害衝突，缺的只是一座溝通的橋樑。你應起到橋樑作用，耐心地透過以上的工作，隨著時間的推移，逐漸拉近二人之間的距離，使一家人和睦相處，幸福地生活。

這位仁兄，你也太較真了吧。

媳婦對兩媽的態度不一樣，這是硬道理。甚至可以說是真理。要不怎麼會有老生常談的婆媳問題經久不衰時時更新。

老兄，你提出這個問題反映出你對現實的不滿。對老婆的不滿。而你自己對此有束手無策才會冒出你這樣的不是問題的問題，不成問題的問題。

既然這個問題這麼困擾你那給你一個解決辦法。換位思考將心比心。如果你是做老婆的，你會對兩個媽一樣嗎？你如果是普通人一般人你是對兩個ma不一樣的人。除非你是聖人，是二般人。說到底人的感情真的是無法強求的事情。不一樣，就是不一樣。強求只能做好一時一事，而做不到長久諸事。

你這樣想這樣做了，也許你就不會再提這樣的問題了，再去為難做老婆的了。

如果真的對老婆的一些處事之道，特別是她對你媽的態度令你不滿意。你完全可以就事論事，曉之以情，動之以理，好言相勸。如果還有你媽媽方面的問題，也需要你出面協調。

奉勸老兄還是以己所不欲，勿施於人的態度定量的去處理婆媳關係，不要輕易的去定性下結論。你這種要求真沒人能做得到。還是放過這個問題為好。

看了很多對這個問題的回復，我想提問題的哥們兒也不是要求老婆對婆婆和媽一樣兒，也就是在某些問題上要大致差不多，比如，在過年過節的花錢上，在遇到雙方父母需要幫助的時候，等等，老公一般都明白，讓老婆同等對待雙方父母是不可能的，但是，至少，老婆要把尊重放在首位，在尊重的基礎上，一切都好解決。

如果你老婆對待她媽跟我媽的態度大不一樣，那麼我將要恭喜你。因為，第一，你老婆是一個正常的老婆；第二，你老婆很為你和你媽著想。

你肯定會納悶，這怎麼就正常了？怎麼就為你和你媽著想了？來來來，我來告訴你，如果你老婆對待你媽跟她親媽態度一樣會是怎麼樣子。

別人家我不知道，就以我為例吧，我要是把我婆婆當成親媽一樣對待，我婆婆肯定能讓我氣死。

這麼跟你說吧，我跟我媽一個月拌嘴的次數比跟我物件一年拌嘴的次數都多。

我起床起晚了，我媽說我沒有時間觀念，然後我倆拌嘴；

我吃外賣，我媽說不衛生，然後我倆拌嘴；

我不打掃衛生，我媽說我懶，然後我倆拌嘴；

我工作不開心回家擺了一張臭臉，我媽幫老闆說話，然後我倆拌嘴；

我買了一件衣服，我媽說我亂花錢，然後我倆拌嘴；

……

我媽做飯，我直接說太鹹不好吃，然後我倆拌嘴；

我媽洗衣服，我又掏出來幾件給她，然後我倆拌嘴；

我媽打掃衛生，我在玩手機，然後我倆拌嘴；

我媽給我買東西，我說不喜歡，然後我倆拌嘴；

我媽給我打電話，我說“哎呀知道了知道了”，我媽嫌我態度不好，然後我倆拌嘴；

……

如果以上場景發生在你老婆和你媽之間呢？你還希望你老婆對待他媽和你媽態度一樣嗎？

你不得氣死，然後道德綁架你老婆不孝順，沒禮貌的話張口就來，這個時候你是不是就很希望你老婆對你媽恭恭敬敬的，然後說點好聽的話給你媽。

那試問，這個年代，有幾個閨女對待親媽是恭恭敬敬的呢？

親閨女跟親媽有血緣關係，一起生活20年，彼此的脾氣性格早就磨合的差不多了，即使經常拌嘴吵架，吵得哇哇大哭，也不妨礙她們過幾天手挽著手逛街看電影；

但是跟婆婆不一樣，兒媳跟公婆本來就沒有一起生活過，各種習慣都不一樣，沒有經過一天的磨合，再說了，婆媳關係說白了就是婚姻產生的裙帶關係，互相尊重著就挺好，共同目的不就是為了家庭幸福和諧生活嗎？你為什麼非要糾結你老婆的態度問題呢？如果你老婆對待你媽真的跟對待她媽一樣，你就等著受夾板氣吧。