雖然是親屬關係，也需要像朋友那樣用心維護，俗話說得好“三年不登門，是親也不親。”關係需要經常走動才能鞏固和加深！

你為什麼不關心大街上的陌生人為啥不幫助你呢？還不是因為你們沒有任何關係，你關注於親人能否給予你一些幫助，如果沒有達到你的目標你就感覺親情薄涼？

幫你是情分，不幫是本分！不要過分強求，每個人的情況都不一樣，你只看他表面風光，可能不知道他實際上很困難。或者你們多年不聯絡，用到對方了才想起來跟人家打電話，也不溝通感情就直奔主題。別人對你這樣的做法可能會因為有一些看法不願幫助也是有可能的。

不論親人，外人，都是一個有著獨立思維的獨立體，都會在某些人，某些事上權衡利弊、斟酌利益，然後對此做出相應的處理方式。公說公有理，婆說婆有理，談不上涼薄，說不清對錯

“貧居鬧世無人問，富在深山有遠親”；友情只是一句謊言，“有酒有肉多兄弟，急難何曾見一人。”不曾經歷就無法理解世態炎涼，世界上本沒有感同身受，俗話說，沒有永遠的敵人沒有永遠的朋友，只有永遠的利益，現實一次次證明著這句話的真實性。看淡一點，坦然一點，過好自己，慢慢改掉貪嗔痴的習性，不必為了利益討好別人，活出自己的真性情。

我不同意題主的“有人說”這一命題。親情的厚薄不在於“物慾橫流”，而在於彼此之間的交流。同在屋簷下，老死不相往來，既有利益糾葛，也就是所謂的物慾，當然還有其它因素的影響所致。

對於親情的厚薄理解，這裡面的影響因素可以說是多方面的。父母與子女、兄弟與姐妹，脾氣與性格、愛好與興趣等等。任何兩個人之間能夠達到一致，就有可能走得近一點，也就是所謂的厚一點。相反也就是所謂的薄一點。但是這些都不足以說明在親情中最根本的薄涼問題。

追求物慾，是人於生俱來的本能。物質是基礎，當然也是人的生存基礎。人們生活在物慾橫流的時代，不可能有誰超凡脫俗。但要把親情的薄涼與物慾橫流聯絡在一塊，未免過於牽強。

這可以從現在不少民營企業的家族化興起得到說明。打仗親兄弟，上陣父子兵。在根本利益一致的情況下，親情勝過一切。(2019/12/01)

正因為是親人，所以看到親人因為物質因為金錢就顯露出自己不想面對的那副嘴臉，往往是最寒心的。

但是你又不能捨棄，畢竟他們是自己血脈相連的人，你可能又氣又急又恨，但你拿他們沒招兒。

尤其是老人生病，最能看出兄弟姐妹的感情真摯與否，有些人表現熱情，其實就是關心家產，有些人表現無所謂，關鍵時刻卻不掉鏈子，有些人冷漠，倒像忘了從前父母的養育之恩。看破不說破，大家都將就過，真撕起來都不好看，誰也不服誰。

自古窮人好挑理。自古窮人好多心。其實我是個工人又退休了。請大家思之，富親來了走後有話:這麼有錢帶了點啥，不值千元。窮親來富親串門歸來有話:給了點啥不值千元。他那麼富怎不請到XX大飯莊，，，，，，

人在自己尋求幫助，得不到迴應，或別人能提供的幫助達不到自己的預期的時候，最容易感嘆“人心不古，世態炎涼”，“貧居鬧市無人問，富在深山有遠親”，“世情薄，人情惡”等。又因為很多人都對著親情懷有不切實際的希冀，理所當然的認為自己的親屬能夠不計一切代價，盡力來幫助自己，如果對方不能滿足自己的索取時，就極其容易自憐一番，不分青紅皂白，感嘆“親情薄涼”。

我想說真正的親情從不薄涼，親情仍是這個社會最具有奠基性的，最濃情的，最意蘊深長的感情。在你有困難的時候，往往第一時間，能毫不猶豫的幫助你的仍是你的最親近的親人。

有些人感嘆親情薄涼，恰恰是因為自己的薄涼本性。親情是一種雙向感情，親情需要彼此精心呵護，需要相互寬容和理解。如果你向一個血緣關係很近，但是平常你不太關心和打交道的人尋求幫助的話，別人對你愛答不理是一種正常的狀態，傷了你的“玻璃心”也實在無可厚非。如果你向別人尋求的幫助，超出別人的能力範圍，或者需要別人損害自己更親近的家人的利益的話，這也不能稱為“薄涼”，因為人的天性就是有親疏之分，不對“疏人”冷淡，難道還能對親人“冷淡”嗎？

物慾橫流的時代，純粹的愛情可能是奢談，友情各種利益交錯，恰恰是親情才能保有自己的幾分底色。

物慾橫流的時代，往往親情最薄涼？

不是親情最薄涼，是任何人都薄涼。只是有親情關係的人薄涼的時候會讓你刻骨銘心，會讓你覺得無法承受。

當然，這個話題是相對的。

因為你對親人的期望太大了，所以導致親人薄涼的時候你愈發失望，接受不了。實際上，在物慾橫流的時代，你能指望的只有自己，其他人任何人都不行。包括有血緣關係的親人。他們很有可能幫不了，就算能幫，他們更願意幫值得幫的人，或者說幫有能力有希望的人。

所以，與其說別人薄涼，歸根到底是自己不夠強大！

窮在鬧市無人識，富在深山有遠親，不信你看杯中酒，杯杯先敬有錢人。

這是一個小時的世界，我們所有的交往都建立在利用與被利用之間，我們這代人，其實很多人都不把家當作是避風港，因為在你落魄的時候，可能家人還會給你更大的壓力。

老人常說，久病床前無孝子，其實，不無道理，他也有自己的家庭，他也有兒女需要去照顧，可能他是一個小小家庭的經濟支柱。他在照顧父母的同時，就需要撇下自己的孩子，自己的家庭。他也想孝順，只是他連自己的生活都沒辦法滿足，又拿什麼去孝順？

這個現實的世界，親情，最是薄涼。

窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。

沒錢時除了親媽外，誰都瞧不起你，還處處欺負你傷害你。

有錢了就連八杆子打不著的拐彎抹角的人都來認親了，而且還想住著不走了，你說氣人不氣人。

所以有錢沒錢都得低調，有錢時小心低調不露富，也怕賊偷更怕賊惦記。沒錢低調不丟志，不亂交朋友，不相信天上掉餡餅，相信自己只要努力奮鬥一定會從無到有的。

只有想不到的，沒有做不到的。

物慾橫流的社會，談感情傷錢，談錢傷感情的事比比皆是。

老房拆遷，子女幾個，老頭老太太，往往容易引起雞飛狗跳的家庭糾紛。我們這邊城關有一戶，平時兄妹三人看起來和諧相處，相親相愛的，對老太太也還過得去，某天老太太的獨居小屋被拆遷，大兒子把老太太接到了家裡，住正房裡面。後面就是老二老三一次次來鬧，吵著養老太太，吵著分錢，可憐老人家白髮蒼蒼，老來看子女互相爭鬥，為了點錢。後來好像是商量一家住十天，錢也分開了。每次日子一到就迫不及待把老太太攆出去。有一次竟然出現，無家可歸的情況----因為老大家到日子了，老二家出門沒回來......

還有一事，某處佔地開發，清理場地時，發現一處散葬墳，共有子女五人，跑去討價還價，終於要得一部分遷墳和補償費用，領錢走人之後，老爺子的孤墳竟然無人過問了，問誰誰不接招，問急了，就和商量好似的：隨便你們處理吧，我們不問了！.....

記得小時候，沒有太富裕的，十里八鄉都是過得差不多的一幫子人，頂多有幾戶稍微寬裕一些的。但是，無論清貧還是略富一點，家庭鄰里之間，兄弟姐妹之間，還都是親密無間，水乳交融的。有時候年景不好，家裡欠收，親戚鄰居還會時不時帶些吃的用的來接濟一下，那時候大家是講究的，重感情的。

生活的變遷，經濟社會的發展，人們的觀念悄然發生著變化。當利益和親情發生矛盾對立時，慢慢有更多人選擇了現實主義。為了物質財富，有些人甚至不擇手段。什麼親情、什麼愛情、什麼友情，在錢面前，一切都排在後面。國與國之間，沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。有些人就把這觀點拿到人和人之間，說沒有永遠的朋友，親人也會疏遠，只有永遠的利益是永恆的。有這樣想法的，不止於窮人活不下去的時候，有時候富裕之人為了攫取更多利益，甚至不惜犧牲一切，枉顧道義和良心。

馬斯洛有個需求層次力量，說人的需求第一位的是生理需要（食物、水、空氣、睡眠）。然後是安全、歸屬與愛、自尊需要，最高層次的是自我實現需要。他說人只有在滿足低層次的需要之後，才會去追求更高層次的需要。這是一般理論的總結。但是大千世界，人和人不是一樣的。幾年前有位崇高的白芳禮老人，蹬三輪賺錢，自己居住狹窄，吃穿都不好，但是卻節衣縮食捐資供養了一大批學生。利益和金錢，可以解決很多問題，但是一旦和親情發生矛盾，正是考驗人性的時候。那個人的內心是光明正大、充滿陽光和正能量，還是卑鄙齷齪、充滿狹隘和陰影，就決定了他心中天平的走向

記得小時候最有親情感，那時窮基本全村人都在家鄉，不像現在村莊幾個老人，年青人都出去了，小時候挨家串門親眷隔三差五走，現在兄弟朋友都不怎來往了，理想誰掙的錢多，淡化了友情親情。

太片面了。就說借錢這回事吧。有時候問親人借錢還不如跟認識沒多久的同事借錢來得爽快。這時候好多人就認為親人還不如陌生人，卻不捫心自問，自己有沒有問題？

如果你向來很本份，做事很靠譜，我想親人不可能不願意伸出援手的。往往就是親人對你太瞭解了，一來怕你還不起，二來還怕害了你。反而對你不瞭解的朋友同事，只看到你表面風光，從主觀上認可你，就立馬借給你，幫到你。

這個社會有太多的表象令人難以捉摸了。個人認為，持續下去，人與人之間的距離感會越來越遠。只有做好自己本身，再去評判他人。任何事還是客觀些好。過於主觀，別說親人，遲早周圍任何人都會遠離你。

“物慾橫流”這個詞是指人們對物質的追求無處不在、遍地都是，以至於橫掃一切領域，多指一種極為惡劣的社會風氣，甚至會引起社會的動盪或朝代的變遷，不可不慎。

其實，物慾橫流的社會是一種社會現象，從二十世紀下半葉開始，一直到現在，人們從吃樹根到天天吃肉，這中間也只不過經歷了幾十年的時間，飛速發展導致我們越來越追求美好的物質，由儉入奢易，由奢入儉難。

社會物慾橫流是必然結果，很簡單的舉個例子：突然天降橫財，大多數人的第一個想法就是要先好好地享受一下有錢人的生活，這種透過錢所帶來的快感是別的東西所不能彌補的，所以物慾橫流的社會是可以理解的。但是人情味卻變了，現在社會已經不是講人情的社會，你有錢，身邊會有很多朋友親戚，當你落魄的時候，你就會發現身邊的親戚朋友都會離你而去。

現在社會已經不像以前了，處處講人情，就算親戚都不行，你沒有錢是沒有人能看的起你，只要你有錢，親戚朋友才會圍繞著你轉。

題目意義重大！

以題目來說《認同》物慾橫流容易滋生細菌，如果沒有超強有效的藥物徹底清除治療，細菌繁殖率極快如果無止境的話，有可能超越光速，後果很嚴重。

而親情的薄涼，應該是精神物質良性與非良性的競爭平等或平臺被打破，獲取的精神與物質的財富不均衡，導致的精神與物質財富的兩極分化心理的不平衡，層面不同佔位不同，理念不同價值觀不同的同時發生了嚴重變化，沒有了共同語言，導致親情的悲涼，也是一種無奈與必然，感覺……

既然你講物慾橫流，那我就講一下物慾橫流吧。

首先，我靠著自己，考上大學，然後靠著自己一步一步賺錢，買房買車，養老婆養孩子，孝敬父母。這些都是我應該做的，我做的也快樂。但是，我被多少人罵，我人情單薄，罵我沒有親情，我開始還喊一下冤後來就不喊了。

我99年工作就在北京，02年就混到高管，年薪十萬的高管在當年可是不錯了。

等我那些親屬還有朋友包括同學，知道我年薪十萬的時候，那就覺得我簡直就是一個富豪啊。於是，我的麻煩就來了，來的多洶湧啊，我簡直無法接招。

第一個是我表弟，要結婚，跟我借錢買房。當時老家房價不貴，他一張嘴就講，我買房才4.5萬，跟你借3.5萬，你那麼有錢，就借了唄。

我就講，我在北京消費也不低，租房也很貴，住用行都不低，另外我孝順爸媽也沒有少花錢，存款沒有那麼多。另外，我也想存點錢買房。要不我贊助你5000塊錢，你不用還了。結果，被大罵一場。

接著就是一個同學，老媽生病，也借錢，並且威脅我，你不幫忙，我就把老媽送你家去。

然後就是一個又一個的，我都無法招架，我當時也是細心。累計了一下，我的親屬朋友同學，這一年對我提出來的要求，關鍵是每一個要求都好像是必須要解決的要求，結婚生病死人等等，這些加到一起來找我，或是借錢或是要贊助，加到一起300萬都擋不住。可是我，年薪才十萬啊。

每一個在我這裡沒有得到滿足的都是對我大罵一場，都是講人情涼薄。

我就想，我不是印鈔機，我滿足不了你們，你們就罵我，那你們讓我怎麼滿足你們的要求呢？就是開銀行都滿足不了吧？

物慾橫流的時代，親情是最薄涼的。人窮志短，人間冷暖。親戚只不過是帶有血緣的漠生人而己。人窮沒關係，但不要人志窮。凡是靠自己。

要說什麼關係薄涼，其實如果老用太嚴格、悲觀眼光的眼光看，什麼關係都薄涼。所以薄涼與否看自己怎麼想。

無它，與生俱來為了錢而活著，親情在錢面前也就那樣了，翻臉的還是翻臉

物多一定好物，這個時代你才幸運而生。只不過求素求簡，境界更高罷了。