我老婆的大侄女，從出生到十來歲，一直都是所有人的手心肉。大侄女06年出生，我和老婆是07年結婚，我女兒是2010年出生。所以小時候我老婆對她大侄女很疼。

不可否認，如果不是她親媽作死，其實大侄女小時候真的很可愛。幼兒園以前還經常會來我家，晚上和我們睡。我睡地板，大侄女和我老婆女兒睡床。

但是自從大侄女（瑜）讀小學以後，父母關係跌到冰點，不離婚也就拖著。比如我大舅子住院45天，他前妻別說照顧，就連到醫院探望，也才不過4次。她只是個站櫃檯的，能有多忙？比如單獨二胎開放，我岳母問前媳婦要再生一個，兩個人就都不要再打冷戰，好好修復感情。結果前媳婦說不可能再好了。

當然我那大舅子處理感情也是.....還沒離婚（但是已經分房7、8年）2016年左右就和現在的老婆一起了。後來於2018年2月，前妻同意離婚，女兒歸前妻，但是戶口沒有拆。同樣住他們村，房子要男方租並支付房租和大女兒一個月的生活費1000，女兒的學費等其它費用另外算。

大舅子也是腦子進水，18年7月和現在的老婆再婚，然後很自然的就懷孕，並且於去年生了雙胞胎女兒（晴、媛）。

因為有了雙胞胎女兒，但是又有負債（越滾越大），所以現在的老婆（小嫂）慢慢有點想控制家庭的經濟，就想讓大舅子不再支付大女兒的生活費還有前妻的房租。

3個侄女放一起，我老婆對大侄女的感情最深的，畢竟晴和媛出生後，我老婆也是懷孕，很少回孃家，更別說帶。而且我老婆現在還是有點討厭小嫂。大侄女現在讀初一，不時的也會給我老婆打電話，因為自從我老婆生了二寶以後，大侄女很少來我家，加上這個疫情，兩個多月了。

我也知道大侄女可憐，她媽媽三觀有問題，沒離婚以前，我就看她很不爽。而且我從瑜的成長過程中的行為舉止，大概也知道瑜的媽媽和外婆是怎麼教的。所以有時候我載瑜回家或者陪瑜坐公交車去找她媽，我多少會跟瑜說一些她媽媽以前的事。現在她長大了也慢慢聽得懂了。

現在我岳父的房子進入了拆遷商談，在測量以前，小嫂就跳出來，不希望瑜來和兩個妹妹分房子.....我都聽不下去了，更別說我岳父母。瑜的媽媽則是對我岳父母各種威脅，要給他們母女了套安置房。瑜的媽媽現在對我老婆和兩個孩子也是各種示好，為的就是讓我老婆回孃家替她好好說話。

我兒子出生第一天傍晚，前嫂（瑜的媽媽）就帶瑜去探望我老婆，我傍晚到醫院，大舅子和他兩個老婆都在病房裡，我都覺得尷尬……後來月子裡前嫂還帶瑜來我家兩次.....其實我現在很厭惡前嫂，我遇到她都會把她當空氣。今年大年三十中午我們像往年一樣回孃家吃團圓飯，前嫂還特意在我們停車的地方等我們到，給我兩個孩子紅包。我女兒出生以前，我老婆一年給瑜3個紅包3000，我女兒兩歲的時候前嫂自己說不要再這樣換紅包。可笑，我兒子出生到春節，拿了他前舅媽3個紅包，一個半月的時間。

其實大家都還是很疼瑜，畢竟父母的婚姻，瑜是受害者。要不是那個三觀不正的前嫂，我岳母本來就給瑜留了一份。我岳父母要給瑜2個股份，3個內孫女都是2股，兩個外孫各1股。安置房，當初岳母一直希望前嫂能把戶口拆了，因為現在我們拆遷安置，一個戶口本60萬+30平平價房，這是政府給的。只是前嫂一直聽不進去，戶口不拆，晴和媛差點上不了戶口。因為前嫂一直霸著戶口本，後來大舅子為了給雙胞胎上戶口，只能把之前的戶口本掛失，重新辦，並把前妻的身份改成其他，這樣晴和媛才能順利上戶口

謝謝邀請!一般而言，再婚家庭的孩子處境和原生家庭可能不太一樣，但是隨著社會的發展，人的素質，修養的普遍提高，大多數人都會理解和懂得既然因為愛而結合起來，組成新的家庭，要想幸福吉祥的過好小日子，就必須處理好家庭成員的關係，要對對方的孩子真關心，就和自己的一樣，俗話說得好，日久見人心，日久生情，這樣慢慢的孩子就會放下心裡的戒備，慢慢家庭就會成為一個和諧Sunny友愛的大家庭，這樣別人都會羨慕呀，祝這樣的家庭幸福美滿!這些想要組成新的家庭獲得家庭幸福和溫暖的男女朋友一定要提前有心裡上的準備，再婚家庭如都有自己的孩子，父母要儘自己最大努力處理好和對方孩子的關係，因為只有孩子和對方融合了，孩子之間融合了，大人之間融合就容易了，磨合好了，再婚家庭那是更值得點讚的!祝福想再婚的家庭朋友們幸福美滿快樂吉祥!友友們怎麼看呢？

不完全是，但是對孩子一定會是有影響的。

如果再婚家庭關係融洽，繼父或繼母對孩子好，孩子受到的傷害就會小一點。

但是繼父繼母終歸不是親生的，即便對孩子再好，也是有隔閡的吧。儘管都抱著視如己出的態度，儘管衣食住行無一不關照，但憑心而論，親生和不親生還是有差別的。

孩子都是很敏感的，尤其是再婚家庭的孩子，有時繼父母的一個無意的眼神，態度，一句不經意的話都會讓孩子難過很久。

所以，父母們，請珍惜你們的感情，給孩子一個完整的家。有些矛盾不是不可解決，而是雙方都選擇了逃避，總以為換一個人會更好，殊不知你換掉的不僅是自己的一生，也是孩子的一生。

對孩子最好的愛，不是大房子，不是優越的生活。而是，有一個家，家裡有爸爸，有媽媽。爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽都愛我。

且愛且珍惜，愛情是，親情更是。

謝謝邀請，我本人是單親家庭，只是父親沒有再娶，而母親再婚了。我只說我作為孩子的角度，其實跟家庭沒什麼關係，青春期的時候我可能比較情緒化，但是好在有人陪我。再婚家庭的孩子自身很難接受這一點，尤其是重組家庭對孩子關注不夠或者關注了另外的孩子，可能心裡比較吃醋吧。在這樣的家庭裡孩子的內心肯定是最最敏感的，如果不能及時的溝通和照顧，很容易讓孩子鑽牛角尖或者產生怨恨。無論家庭怎麼樣，要讓孩子感覺到離婚或者重組，都是大人的事情，而對於他來說，只要父母還愛著他就夠了。希望可以幫到你，發生這種事情，孩子是最無辜的，別讓孩子成為大人們的犧牲品

再婚往往是上一段不幸婚姻的衍生產物。前一段婚姻結束後，往往有孩子的父母會得到個別孩子的撫養權，迫於無奈或自願帶著自己的孩子改嫁或再娶。重組家庭，需要處理好3大關係:夫妻雙方的關係;繼父母與繼子女的關係;繼子女之間的關係。如果是遇上善良的繼父或繼母，對方的孩子能被優待，視如己出就是用來稱讚這類繼父母的。可是朋友們你去看看身邊的再婚家庭，有幾個能做到，能做到公平對待就已經歐彌陀佛了，更別指望能跟親生子女一般對待。覺悟差的繼父母常常會想：我憑什麼要賺錢養別人的孩子。孩子稍有犯錯，非打即罵，不給飯吃等等想出損招來折磨孩子。更有網上爆料多起繼父強姦繼女的事件，所以再婚家庭苦的永遠是孩子。夾縫中生存，可憐蟲這些字眼將不幸的再婚家庭生活刻畫的淋漓盡致。雙方都有子女的，孩子之間能融洽相處也很難。處在青春發育階段的孩子會時不時心中萌生父愛或母愛被對方平分了的不悅感，為了平衡這種心態，整蠱對方也時有發生的。捫心自問，親姊妹之間還經常會吵架拌嘴搶東西，更何況是無任何血緣關係的兄弟姊妹呢！除非你遇到雙方都是善茬，不然這日子就別想太平。

一般來說再婚家庭女方帶來的孩子好過，男方家裡的孩子孤獨難過遭受排擠，可以說是夾縫裡求生的可憐蟲。我的一個女性朋友小時候就是這樣的遭遇，她父母離婚她跟了爸爸。後媽進門帶來一個大她一歲的女孩，父親出去打工她和後媽還有後媽的女兒一起生活。後果你可想而知，後媽就疼自己的女兒對她很苛刻。這本來是她自己的家可反倒自己成了外人一樣。她戰戰兢兢沉溺在悲傷裡，看著後媽母女倆那麼親熱就想自己的媽媽。可自己的媽媽卻去了別人家成了別的孩子的媽媽，這讓她很傷心。後來後媽老讓她做家務卻讓自己的孩子好好學習，她生氣就反抗後媽。可她哪裡是後媽的對手被後媽一頓訓斥，她的內心受到了極大打擊卻又無處傾訴，孤獨無助長長讓她默默流淚。爸爸回來她能好過些但是隻是相對而言，因為你也知道家裡的事大多都是後媽說了算。她在後媽的蹂躪下苦苦過了7年到了16歲就出門打工在也不想回那個冰冷的家，後來她又經歷了一次失敗的婚姻，帶著自己兩歲的兒子孤苦度日，不過現在過的很好，只是她也給別人當了後媽。

現在的離婚率這麼高，就是因為現在的人對婚姻不負責任，而這一切的後果都要讓一個孩子去承擔。不管離婚以後孩子跟誰過，總避免不了重組家庭的命運，但是也有很多單親媽媽或者爸爸做的很棒，等孩子成人了再選擇再婚，把對孩子的傷害降到最低。

不知道真實的再婚家庭到底怎麼樣，因為我們在網上或者電視上看到的後媽後爸，都是壞形象多一些。我家有個表哥，他和他老婆是上班時認識的，結婚後有一個女兒，但是後來離婚了，離婚的原因有的男的責任，也有女方的責任。我表哥就是做生意賠錢了，後來女的不願意了。但是聽親戚說這個女的離婚前外面就有人了………這些都不重要，重要的是孩子太可憐了，兩歲的時候就沒有媽媽了，在孩子眼裡她是個沒媽要的孩子，在她面前永遠不允許任何人提她媽媽，可見這個孩子有多恨他媽媽。

還有一個是好朋友，她從小被她媽媽帶去繼父家裡，繼父一直不喜歡她，吃飯不讓她吃菜，睡覺也罵，說真的她說她沒過過一天好日子，他恨他們。就現在，她睡覺也不敢關燈，她害怕，只要看不見，她就感覺床邊有人看著她，心發慌。可見她這些年過得有多苦，有多想逃離那個家庭，最終導致她遠嫁，還好婆家就一個兒子，待她如閨女。

我希望正在離婚，或者準備離婚的人，好好考慮一下，到底該不該為了孩子，各自退讓一步，因為誰也不敢保證，下次的婚姻你就會幸福。就算確實要離婚，也請你經常回家看看孩子，陪陪孩子。