如果我知道我過一段時間就會離開這裡了，我會給我的朋友每人一封告別信，跟他們說自己將要離去，讓他們照顧好自己，要注意身體健康。然後會背上一個包，帶上自己最喜歡的書，一個人去旅行。

應該會比平常更珍惜每一分每一秒。用盡每分每秒做自己想做的事情，與最在乎的人在一起。

還記得之前看過的一個影片，應該是最好的寫照:

一位妻子身患癌症，晚期，她不喜歡獨孤無趣地化療，而選擇每天陪著開出租車的丈夫出工。對這位普通的妻子心裡，時時刻刻與丈夫在一起，不錯過任何一秒，不放開每個細節，就是她最後最想幹的事，也是她認為最幸福的事……

戴醫生畢業後做了三年ICU，後來一直從事呼吸科專業，至今已經是從醫的第12個年頭了。因為一直是做的臨床一線工作，因此見識了各種人間的悲歡離合。下面我來講兩個相關的故事，一個是真實的戴醫生病人的故事，另一個則是在網上廣為流傳的醫生的故事。

我記得那一年是2012年的冬天，呼吸科住進來一個四十多歲的病人。他是因為反覆的咳嗽，氣喘入院的。經詢問病史，發現他既往有特發性肺纖維化病史，在七八年前做的肺移植手術（特發性肺纖維化目前無法治癒，生存時間3-5年，晚期因呼吸衰竭而死亡）。而肺移植手術在我國正式開展起來也就才10年左右。可以說他當時接受的是全中國最頂尖的手術。當然代價也是巨大的：他把深圳的房子賣了，全部家產約100萬（零幾年100萬的房子相當於現在300-500萬的房子）拿去做了肺移植。術後不僅喪失勞動能力，還要長期服用抗排斥藥。隨著時間推移，他開始出現糖尿病，反覆發生的肺炎，更可怕的是他移植的肺再次出現了纖維化，且病情逐漸加重。這次是他氣喘加重來住院的。其後他每次病情加重都來我科住院。隨著接觸的增多，我們對他的情況逐漸有所瞭解。聽說他做完移植手術後性格大變，經常打罵妻兒。最終妻子無法忍受，與其離婚，兒子歸妻子。他沒有其他親人，又沒有收入來源，就辦了深圳低保，每次住院費用也由街道辦報銷。他的病情不斷惡化，有幾次告了病重。因只有未成年的兒子一個親人，只好把他叫來。但他兒子過來陪了幾天，最後都被他罵走。有一天，他實在忍受不了病痛的折磨，拿起把水果刀在自己脖子割了下去。不知道是幸運還是不幸，那刀子太鈍無法割深;剛好護士去那個病房換藥及時發現把刀奪下;而外科主任又恰好在我科會診。一系列的巧合下，他自殺失敗。那位護士到現在提起這事都還記得他當時嘴裡反覆唸叨的那句話“這刀子太鈍了，我鋸了好幾下怎麼就鋸不進去呢”。後來有一天早上，護士查房發現叫不醒他，叫了醫生最後確認他已經死亡。因他兒子拒絕來醫院，我們醫務人員就成了送他最後一程的人。

下面這個故事講的是國外一名醫生的選擇：

一位名叫查理的非常有名望的骨科醫生髮現自己的胃上長了一個腫塊，於是他做了一個小手術，沒想到診斷結果出來，竟然是癌症殺手——胰腺癌！ 給查理做手術的醫生是個高手，此公不但醫術精湛，而且還發明過一種特別的治療方法，可以把胰腺癌患者的5年記憶體活率，從5%增加到15%，即：提高3倍！當然，其生活品質會在醫療過程中大受傷害，用咱們老百姓的話來說就是，遭罪是免不了的。 然而，查理卻拒絕了這位名醫的治療方案。第二天回到家，他關掉了自己原本做得很成功的診所，從此再也沒有去過醫院。查理把時間全用在了和家人一起享受人生的最後時光上，儘可能地找到最愜意的感覺和狀態。他完全沒有做化療和放療，也沒有再做任何手術。幾個月以後，查理在自己的家裡病逝，親人們都陪伴在他的身旁。美國著名的醫療保險制度Medicare 幾乎沒在他身上花錢。當然，查理不是為了給已經千瘡百孔的Medicare 省錢，他是為了自己在人生最後的珍貴時光裡，儘量享受生活，少遭罪。換句話說，在生命的數量和質量之間，查理選擇了質量。--來自《How Doctors Die？- It’s Not like the Rest of Us, But It Should Be！》的網路簡譯

生死之間得失難於衡量，您怎麼看呢？

我有一位朋友，我們見面總有聊不完的話提。去年八月份，我回老家見到她，詢問近況，才知道，她患了乳腺癌，晚期，經過一年治療，又復發，淋巴也長了惡性腫瘤。她平淡的笑道:“醫生告訴我還有三個月時間，我已經把生死看開了，能活一天，我就珍惜一天。"我當時覺得腦袋被什麼震空了，當天我回到家，用被矇住頭，痛哭一場。我將失去一位知已。她有一位好丈夫，放棄月入八千的工作，陪她最後一程。她們每天開車到附近的.農場溼地，去看荷花，或者在有綠樹的地方散步，她說，要把家附近的草木河流印記在心，把記憶帶走......十月份，她離開了她眷戀的家鄉土地和親人，她永遠的走了。可我每次走過她家門口，都要站一會兒，望一會兒，想起她的樣子。

無非兩種可能。一是坦然面對，二是無法接受。

坦然面對的，會在剩下的時光裡把沒完成的事儘量都去做了，把自己對父母，孩子，配偶辜負的去彌補，去愛自己身邊的那些人，整理好自己的遺物，和家人好好告別，有財產的理清留給家人，還有時間就去做些之前沒做過的事，去旅行，去冒險。或者是默默離開，不告訴家人朋友，自己承擔這個悲痛。

無法接受的，會歇斯底里，不願意承認事實，認為世界對不起他，命運是不公平的，大吵大鬧，嚴重的會產生反社會傾向，脾氣暴躁，報復社會，甚至報復家人。

如果是我的話，我會選擇坦然接受的，然後默默的承擔這個悲痛，因為我覺得自己本來就沒有帶給家人什麼好處了，最後要離開了還給他們留下傷痛更不好。

或許每個人的想法是不一樣的，有的人想拼命的活著，而有的人則選擇默默的離開。我家那位得了心梗，我記得在和他戀愛時他是性格開朗很大度，特別喜歡笑，可三年後他性格變了，不愛說話，總是發呆，老是和我吵架，我和他吵了兩三年，總是分分合合，合合分分，直到他離開的那分鐘我才不知道他有心梗，後來才得知他中途有住院，可我都不知道，到最後才明白為啥他每次和我吵完架把我逼走就是為了去看病，而他一好了就馬上來找我要我回家去。到後來才知道他為了不拖累我一個人承受了多少疼痛。醫生告訴我，他的病不是一時半會的時候，我簡直不敢相信自己的耳朵。永遠記得他說過一句話:乾乾淨淨地來，乾乾淨淨的走，不帶走一粒塵土……

如果一個人突然意識到自己過一段時間就要死了，他會幹什麼？

每個人從出生來到人間這一刻，其實就已經朝著生命消亡的方向義無反顧地一路狂奔，無需迴避。

總以為人生很漫長，其實想想童年、青春，是不是猶如昨日？

除非是飛來橫禍，還沒來得及反應，就死了。

我的一個同學丈夫，被查出肺癌晚期。他的求生慾望特別強烈，已經沒有手術的價值了，可他苦苦要求家人救他。再三曉以利弊，勉強答應化療。

短短30天，就到了生命的最後時刻。他留下的遺言是：

還有一些心理素質特別強大的人，經過短暫的沮喪、不甘，冷靜下來。

在有限的時日，儘可能安排好身後事，該吃吃，該喝喝，萬分珍惜和家人在一起的每分每秒，即便肉體承受不住巨大的痛苦，也不讓親人跟著難受。

來到紅塵，做一回人，本是偶然又幸運。坦然面對人生路上所有的遭遇，欣然接受這短暫一生所有的酸甜苦辣。

2018.3.21.

如果一個人突然意識到自己過一段時間就要死了，他會幹什麼?

這個問題我們每一個人都值得深思，因為我們誰也逃離不了死亡。

我會去醫院聽一聽嬰兒的啼哭聲。因為我們每一個人來到這個世界都是哭著的，所以在我老去的那一天我想微笑著離開。

我想去學校看一看。因為童年我們大多數是在學校度過的，寫下了人生的第一個字“人”，所以在我老去的那一天我想看清楚自己。

我想去曾經工作的崗位看一看。因為那裡有我的夢想，也有曾經奮鬥的身影，所以在我老去的那一天我不想留有遺憾。

我想到我的墓地看一看。因為一個人大房子住久了，不習慣，所以在我老去的那一天我想弄個合身的。

我想看看我的子孫後代……還是算了吧！他們都有自己家，自己的工作，自己的……

這個問題，讓我足足想了十分鐘，現在開始回答！

如果一個人知道自己將不久於人世，該乾點什麼呢？

人最艱難的抉擇就是知道自己的死期，該怎樣安排自己的餘生，如果這個人是我，我會做三件事:

第一，先將自己的所有財產轉到子女的頭上。孩子就是自己的延續，沒有哪個父母不希望自己的孩子過得好。如果有時間，給孩子規劃一下未來，時間不夠，就只有留下錢財了，只是為人父母最後能做的事！

第二，錢財給了孩子，我要為妻子下半生的幸福考慮！也許你會說，你都快要死了，還管什麼妻子？你死了她不是一樣改嫁麼？

是啊，我死了她肯定不會一個人過下去，但是在我生命的最後日子，我總要替她的未來考慮，我會說該嫁什麼樣的人？再怎麼也要嫁一個比我好的，對她要好，對孩子也要好，如果遇不到這樣的人，就彆著急嫁！

第三，安頓好了妻兒，最後就剩下父母了。自己都快死了，餘生未能盡孝，替他們養老送終，這個擔子，該交給孩子了！我會交待孩子一定要善待老人，要盡孝心！

其實回答這個問題真的很亂，因為快要死了，一切都那麼突然。生平有很多的事情沒有做成，估計大多數人都會對自己親人以後的生活擔憂，卻無可奈何。計劃得再好，自己一閉眼，一切都是未知數。所以如果知道自己多久去世，餘生我會好好的陪陪親人！！

這是個好沉重的話題，但也是每個人都會經歷的過程。如果一個人認識到自己要死的時候，我覺得首先想到的是自己的親人，比如父母，子女，愛人。畢竟這世上我們牽掛的人太多了，那些恨什麼的在最後的生命里根本不值一提。這雖然只是一個問題，但是可以讓我們好好深思，我們需要的到底是什麼，不要讓遺憾伴隨我們到最後。

死對我來說一直都是個很忌諱的詞。以前爸爸生病我最怕看見棺材，最怕看見花圈看見披麻帶孝。直到有一天爸爸離開，我親身經歷了別離，經歷了陰陽相隔，我才敢正視這些東西的存在。

隨著年齡的增長，經歷的越多，對生命的認識就多了一份敬畏。但那僅僅在一念之間。我們真的珍視生命嗎？長期吸菸的人突然有一天咳嗽不止，才想到體檢和戒菸。面對著醫生信誓旦旦的發誓要戒菸，當看到檢查結果正常時立馬改口說:以後少吸點。

生活中這樣的例子很多，臨床上這樣的例子更多。親眼見證一個嗜酒成癮中年人，在一次體檢中發現轉氨酶高了，就發誓要戒酒。當第二次複查正常以後又恢復了以往的狀態，酒照喝，肉照吃。下一個這個情況還會如此幸運嗎？

在一次次考研面前，一次次下著決心，一次次崩潰，總感覺自己是最幸運的那個人。我們總是在一次次經歷中發誓，一次次經歷經歷中維持著原樣。那些衝擊我們大腦的例項，只能在心裡和意志力裡起一個禮拜的作用。

假如你還有三個月的生命，你會怎麼想？怎麼做？

記得我剛開始知道自己不舒服，以為患了絕症。我開始後悔，我後悔怎麼不早一點去醫院，我考慮到我的孩子和老媽怎麼辦？說實話沒有考慮過老公，雖然不是老夫老妻，我和老公之間也有將近十年的感情。但他不是我第一個擔心的人，第一個擔心的是孩子，擔心孩子以後怎麼生活，擔心他爹給他們找個後孃怎麼辦？我不在了誰來疼他們，他們是不是也像那些沒媽的孩子一樣，被後媽打被親爹嫌棄，無人可以依靠和相信。

想到自己的媽媽，以前怎麼就沒有好好孝順你呢？如果只有這三個月的時間，我想好好的孝順她，把心裡該說的話，想做的事都告訴她。

經常在一起總感覺時間很長很長，如果還有幾個月生命走到盡頭。我想該計較的不該計較都會放下，人來世上走一遭不容易，何必要計較的太多。

假如還有一段時間可活，我想我不會像現在這樣因為學習的事情，對兒子們惡言惡語。我想我會是個和藹的媽媽，讓他們能真正的體驗到母親帶給他們的愛。如果還有一段時間，我會每天陪媽媽走走，盡最大的努力，讓母親感受到來自女兒的愛。我想我也會是個好妻子，每天為老公孩子一起談笑風生，一起做那些想做沒有勇氣去做的事情。