以前真的只知道肉體會撕心裂肺的疼痛感覺，後來經歷了些事，才知道這種對精神傷害的疼痛真實存在，而且撕心裂肺都不足以形容

那種撕心裂肺的感受就像全身上下每一個細胞分子都受到了刺激，陣陣劇痛，不得不用顫抖的雙手捂住胸口，嘴巴大口的一張一合急促呼吸著。

到最後漸漸意識到自己快要無法呼吸，緩緩伸出雙手朝向自己的前方，努力的想要抓住一絲救贖，但是最後只有虛無殘留在手中。

當我一點點的走向真相，確定了最後殘酷的事實，不自覺的感到自身的靈魂瞬間被硬生生剝離了軀殼，那一剎那大腦竟然一片空白，白茫茫一片。

是的，我的大腦還沒有完全反應過來，還沒有完全接受血淋淋的真相。

後來那種刺骨涼的感覺又從頭頂灌入，一點點的侵蝕全身，直至指尖，一直到讓我整個人都沉浸到巨大的悲傷中，任由被窒息感扼住咽喉，無畏重力不斷下沉。

當我迫不得已逼自己面對現實，面對直挺的站在我面前的你，面對身體裡的自己，對身旁乃至所有的一切都感覺到了前所未有的陌生感與孤獨感。

那一刻，連眼淚的存在都變的習以為常，感覺到自己全身每一個細胞都在連續爆破，我的所有信仰在頃刻間分崩離析。

最後，我像沒有支撐點的無脊椎動物癱軟在地上，目光無言，嘗試著喊你的名字。

可是卻發現自己的喉嚨早已嘶啞無法發聲，甚至關於你的一絲記憶也無從尋起，好像我自此以來都從未認識過你一樣，能做的僅有無奈的反覆搖頭，只能強迫對自己吶喊，這已經是無可爭辯事實。

即使我拼了命發了瘋一樣去愛你去呵護你，到頭來換的也不過只是別人嘴裡的一句認真呀你就輸嘍。

在孩子小時候得病時體會了什麼叫做“撕心裂肺”。那種無助，無奈，沒有盼頭，真是讓心臟隱隱作痛。如果能代替一定是義無反顧。

疼，哭出來吧，會好一點。一般情況下，撕心裂肺會和崩潰掛鉤，用來形容極度痛苦，內心世界轟然崩塌的感覺，已經超脫肉體上的疼痛，一般有這種感覺的人大多為情所困。=_=，有些事情真的不能鑽的太深，有句話說的好，付出是不一定有回報，但是從我決定付出的那一刻起我就決定不後悔，所以要學會釋懷，何必為別人的過錯而這麼傷害自己呢，但是人類的情感往往是很難控制的，說好的不哭，眼淚卻悄然流下。關鍵是哭過後，撕心裂肺後，崩潰後怎麼辦，一直頹廢？活的更好？不要埋怨上天的不公，上天眷顧的永遠是笑對生活的人。所以我想說，朋友，抱抱，一切都會好的，要為自己而活，活出精彩

曾經有過三次，撕心裂肺的心傷，至今回想不能撫平心痛。

初戀分手、家人重病、親人相繼離世

1.我跟初戀是大學時的同學，平時在一個班級，我倆都是班級幹部，他是生活委員，我是班長，平時總在一起開會，我總幫她去銀行排隊取錢，一來二去就接觸上了，大學生活很美好，多數是有戀人陪伴吧，很快大學畢業我們因為工作原因分別在兩地，平時她比較忙，工作壓力也很大，簡訊，QQ，基本每天都聊，相互關心。直到一天我被她身邊人（同事)取代了，原因是距離遠了，感情淡了，被身邊人爭取了去了。相戀三年被相識半年的身邊人取代了，心裡極度委屈、心酸、心痛，和不甘，感覺未來的打算被破滅，曾經的海誓山盟被打消極，那段時間自己也很頹廢，每天熬夜折磨自己，不按時吃飯。整個人被傷的夠嗆，算是第一次撕心裂肺吧。

2.家人重病，這段有兩個悲痛的經歷，一個是老爸意外腦出血，出血量很大，在虎林醫院搶救了一個多禮拜沒有明顯改變，大夫通知我準備後事，當時我覺得天塌下來了，我爸還很年輕，就這麼離開我們，我媽和我姐整天以淚洗面，看著昏迷的老爸我心裡那種痛楚難以言表，大冬天跑到外面醫院的樓角落裡放聲大哭，用自己的壽命許願換取父親的轉危為安。家裡父親的兄弟姐妹也都過來準備後事，在我的強烈要求之下我們轉到哈爾濱搶救，這一線生機讓父親又多活了幾年。那一次算是一次撕心裂肺的心痛吧。

3.外甥得了重病，罕見的基因突變。最後慢慢折磨離開了這個對他來說還是很嚮往的世界。腎上腺腦白質營養不良，看似簡單，卻帶走我外甥的病，發病率是50萬分之一，被我姐攤上了，孩子從視力衰退，到看不到東西，到走路不便，不能說話，後期只能臥床，植物人，最後離開，僅僅只有一年時間，那年他才9歲，一年時間我姐抑鬱，家人心痛，每天都飽受折磨，孩子一天不如一天，我們無能為力，最後看著孩子離開，作為家長不是撕心裂肺能形容的吧。

撕心裂肺的感覺就是，心被一瓣一瓣地撕碎，鮮血淋漓。肺被炸裂了，炸出一道道口子，不能癒合！

那多半是為情認真，而又被情所傷的人才有這種感覺！

愛得越深，就傷得越深！

時間是治癒傷口的良藥！

隨著時間的流逝，一切都會過去的！

通常指生命中重要的人離世，某種意義上來說就是精神上受到沉重打擊。

還有就是現在年青人的某種調侃，形容奔潰到極致

當你遇到生死悠關的時候急需要幫助，又沒人幫你非常的無助叫天天不應叫地地不靈！面對至親即將離你而去，那種痛苦…