應該心如刀割般疼痛，一段感情誰都一直想繼續走下去有個結果！當有一天對方和你提出分手，或者你覺得不合適或者因為刷原因不得不分手！內心都是痛苦的，畢竟在一起經歷生活的點點滴滴，很多時候已經習慣了有彼此的感覺！忽然有一天那個人不在了，你會覺得少了很多東西，心裡空空的。此後你要花一段時間為自己療傷，忘記他忘記你們在一起的時光！也許忘記是不可能的，但時間會沖淡那些清晰的記憶！

分手有很多型別、越愛分手越痛苦，一種鑽心的痛，往日的愛時時盤旋在腦海、茶飯不思、除了思念就是牽掛、也許會是終生的傷痛。不愛也就很平常，少了一普通朋友而已。還有就是因為各種原因，不得不分手，透過溝通和平分手、心靈傷害相應要少很多、很多，都會記對方的好。在一個就是雙方、都是拿得起、放的下之人、毫無什麼付出多、收穫少的念想，因愛而無悔、好聚好散，相應都會因愛不成夫妻、而成為知己好友。

男女相處分手後，特別傷心的是女人，因為她為了所愛的人付出太多，他帶走了一個女人一生之中最美好的東西，男人的海誓山盟一去不返成了傳說是最傷女孩心的，有的女孩從此沉淪下去，但是女孩也從失敗中學到了經驗，以後不再犯同樣的錯誤，失敗是成功之母

夢醒

淺淺時光，幾許溫暖。擁一份恬靜安然，守住一顆寧靜的心，不染悲傷。我於茫茫夜色之中，尋找屬於自己的一份寧靜。閒看花開花落，幾度春風。只適舊時記憶扶眉梢，轉眼一瞬，也不過煙雲一場，以為的晴天已不再……

我坐在山坡前的湖邊，聽秋天的腳步，近了，近了……樹葉在微涼的秋風中搖曳，等待著秋給予的凋落，那是一種凋零的美。秋以其蹁躚之態，踏破了夏末的餘熱，款款而來，掠過湖水，使其倒映出蕭瑟的光彩。湖光的深色給人以油畫般的厚重感。那天邊的夕陽，那湖邊的柳樹，是我們記憶深處的色彩。

還記得那片山坡嗎？我們坐在小山坡上，看那天邊的殘陽。輕盈的秋風像母親的手拂過我們的臉龐，草兒在風中輕輕搖曳著。看月亮慢慢升起，聽蟲兒輕輕低唱。在那甜蜜的氛圍中許下堅定的誓言。這一切是那樣的祥和，彷彿整個世界只剩下你和我。

但現在那片充滿回憶的山坡，如今又是何模樣。如今又是誰坐在樹旁，輕輕低唱。

十年的歲月，不長，不短；現在的日子，不溫，不暖。時光的屠刀切斷過往的雲煙。過去甜蜜的回憶都輸給了時間。那片山坡，你離開了，我卻仍在。

十年，很漫長嗎？記憶深處的她早已模糊了。沒有什麼是永恆的，不如忘了吧。

十年，很漫長嗎？只不過是一瞬吧。閉上眼，不聽不看不想，一切都消散了。

十年，很漫長嗎？我們不再哭，也忘了如何去笑。唯有麻木的保持沉默，唯有沉默，長久的沉默。

十年，有多漫長？那時我們的誓言，你忘了，但我還記得它。

十年，很漫長嗎？記得，忘了，或許沒那麼重要。因為我們總會長大，那幼稚的誓言，不如忘了吧。

……

過往的歲月如凝固了記憶的冰，一點一滴的融化，然後慢慢消散。光陰中喘息奔跑的人兒，終究跑不過時光，逐漸老去，慢慢消失在那過往的陰影裡。

講一個我們群裡小仙女兒的失戀自述：

我和他，朝夕相處一年，經歷了愛情最美好的初期階段，就在此時，工作的原因他離開了，我們就此斷了。被分手的那種感覺，經歷過的人應該都有體會，各種激烈的情緒夾雜，有不甘心，有不捨得，甚至有怨恨。對我來說，更多的是不捨得。

他離開的當天早晨才通知我，晚上回家,走在曾經一起散步的路上,到處都是回憶，昨天兩人還在談笑風生，今天，一切戛然而止。那天之後的每一個晚上以淚洗面。在那段最抓狂最難受的階段，特別想他，想聯絡他，想告訴他我捨不得他走，希望他回來。

這期間，如果沒有老師的陪伴和開導，我估計我會抑鬱。在我被他通知要離開的那一刻，我整個人是蒙的，第一反應是給老師發了一條資訊，老師對我說“玩具丟了總得傷心會兒”，意在告訴我，別太認真，就當丟了一個玩具。現在回想，其實，我才是那個玩具，主動權掌握在他的手裡,態度忽冷忽熱，全憑他高興，我是低位的那個。

後期，我糾正了自己的一些觀念，我在該拒絕的時候就拒絕，這避免了我再次淪為“玩具”，之後更是成功完成了高低位的逆轉。我感謝老師當時沒有真相我才是那個“玩具”，沒有打壓我，否則我可能真的會崩潰。

他走之後，偶有聯絡，我表達強烈的思念，他輕描淡寫的迴應，我也再次表白過，他選擇沉默，他的態度告訴我，我和他不會有結果。所以，我知道，我已經不能再去表達捨不得，這沒有用。之後的一個星期沒聯絡，當然，是他沒找我，而我，也忍著沒去聯絡他。再來微信找我的時候，我心態還沒調整好，並不敢以一個平等的或者高位的姿態來與他對話。

下面跟大家分享自己漸漸走出來的過程。上課，看書，自己也漸漸冷靜下來，不再那麼衝動。靜下心來回想我和他的這一段經歷。回想我漸漸走出來的過程，經歷的階段：

一、瘋狂思念，想要挽回。這段時間我剋制自己不去聯絡，過得壓抑難受，每天想他，選擇迴避，視而不見，該幹嘛幹嘛。結果證明這樣不行，我喜歡他，我想他，我想聯絡他，我想跟他說話，這都是真的，是我內心的呼聲，我坐立不安，做不到視而不見。

但是這時候聯絡他，把自己想表達的告訴他，對於一個並不想回頭的人來說，是負擔，會避而不及，效果適得其反。最後我選擇寫信，說出所有想對他說的話。我專門留出時間，什麼都不幹，沉下心，以文字輸出的方式表達出來，這也是一個自我梳理的過程。一開始，我覺得一肚子的話要說，卻不知從何說起，沒有頭緒，在咖啡店呆坐了6個小時。寫的過程中，刪刪改改。寫完之後，讀者的視角來看，再次修修改改，直到我覺得把心裡所有想對他說的話，都寫出來了，長舒一口氣，打包封存。這封信，我不會發，放在一個角落，不輕易去觸碰。

事實證明，這封信，對我的意義很多。1）自從那天寫完之後，我覺得我徹底梳理了這份感情，能相對客觀的定位這段關係，我明白即使沒有工作的原因，沒有調走，我和他依然沒有結果。（2）把這段感情安置好了，想對他說的話都說了，我不再思緒滿心飛，我可以安心工作了。（3）會有反覆，這是事實。反覆的時候，實在忍不住了我會找出來這封信，每次看都會有不同的感觸。（4）現在我在寫這篇感悟，再一次找出了這封信。

二、自我沉澱，自我反思期，建立框架。這大概是在分開後的一個多月時候，不再焦躁，不再抓狂，我接受了我被分手，我被丟下的事實,也能相對客觀得看待這件事，接受我跟他終究是不會走到結婚的事實。當初我找老師的時候，跟我這位哥哥並沒有分手，是跟他相處中，我玻璃心，患得患失，很累，很痛苦。我想跟他在一起，但是我不想自己如此痛苦，回顧之前的幾段戀愛，都有類似情況，這應該有自身原因。我想尋求答案，我想改變，想提升。

這個階段,我再來看這封信，開始反思。一開始是心疼這個傻姑娘，只懂得一味的付出，再看相處中的細節描述，就想給她小皮鞭，框架呢？原則呢？底線呢？一味妥協迎合，並沒有換來珍惜。血淋淋的教訓告訴我,跪舔,是兩個人關係的不對等,不會有好結果；一腔熱血一味的給予，不講求方式方法，也不會有好結果。

獎盃女神的三大框架，這是心法，需要銘記於心，內化於心。女生的三大框架：（1）你是男人追逐的獎盃；（2）不是你在獲取他的認可，而是他在獲取你的認可；（3）你是篩選者，當他的行為沒有達到你的要求時，你是不會答應他的。

三、心態平和期，學會冷讀，學會運用兩性相處小技巧。“挽回？不存在的，只有重新撩”，就是要以一個全新的自我來接觸對方，新的你，新的開始，心態平和是基礎。心態好了，無論是面對前任還是撩新的小哥哥，都能遊刃有餘，收放自如。在這個階段，結合老師講的道和術，我會琢磨相處的小技巧，並去實踐事實證明，一個好的心態，會讓你超常發揮，結合這些技巧，本是一個80分的姑娘，因為自信，自帶光芒，在對方眼裡會是90分或者更高。相反，一個90分的美女，如果沒了自信，光芒消失，在對方眼裡，姑娘從神壇上走下來，變得黯淡無光，最多隻有80分或者更對了，這些時間裡，我的那位哥哥偶有“騷擾”，表達思念，表示想再見一面其實，我也想見他，匆匆分開，都不曾好好道別，心中有遺憾。

如果我入了他矯情的圈套，可能會跟他共情一下，順理成章的見面。但是自從上了老師的課，我學會了一個招數—冷讀。如果所謂的再見一面，好好道別，最終變了味兒,那還是算了，我並不想彌補這種遺憾,不會自輕自賤。

他變得熱情，主動，我卻一次次拒絕。曾經的白月光女孩，聰明伶俐的姑娘，妖精小魔女，對，這都是我，我相信他忘不掉，但是就是求而不得。

四、現在的我，不知道算不算進入第二階段—妖精階段了。心中的遺憾，必然會造成他的念念不忘，嘴甜心冷，聊天話術，溝通技巧，推拉之術，見面的言談舉止和眼神等等，我會去推敲、去實踐，利用心理戰術贏得對方。當初斷聯，我不確定以後是否還有在一起的可能性，但是，如果那時候不斷聯，在那樣衝動的情況下，做事容易不過腦子，欠考慮，能會做出讓自己後悔的事，會有適得其反的效果。哪怕有在一起的可能性，那麼，斷聯，也是必要的。

沒有痛徹心扉的體會，他不會有深層次的反思。為了複合，一時的示好，和好之後，又重蹈覆轍，就沒意思了。之前也有朋友問我，假如這位哥哥再回來找我，我會不會答應，我不會了。是因為，我要看清楚自己的心，可能我和他真的就是不合適結婚過一輩子的人。如果，他是適合我日常過日子的人，我會試試。如果只是現在感情的戛然而止帶來的遺憾感覺得，還可以有一段未了情，所以再續前緣一下，那也可能僅僅如此就再談一段時間，最終還是要分開。

這樣的例子太多了，所以即使他衝動來找我，我也不會回頭。越來越覺得，女人，獨立（經濟獨立和情感獨立），有實力，有掙錢能力多重要。目前學到的知識、技巧，除了運用於感情上，我會同時運用到工作和生活中，滲透到社交生活的方方面面。我在工作中有意識的去實踐，比如嘴甜這一招，讓我在工作中得到領導的認可，關係更進一步，效果很棒。

女人要保持隨時轉身的勇氣和實力，這很帥很酷我很喜歡。我希望我能夠人設重塑，在感情世界裡，不再是那個卑微，乞求愛情的低位女孩。我想成為一個自信，被追求，篩選愛情的高位女神。在職場，我希望自己能實現自我價值，有價值的付出，獲得更多回報，我心中的期許能夠實現。這些都需要一個人由內而外的改變，人很容易在實踐中慣性的沿用以往的思維和處事方式。所以思姐的課，書上的知識，所有這些，邊走邊學，一直在路上，前行。

失戀的痛苦大致相似，都很難受。但有的人就此一直墮落下去，但有的人可以因此涅槃重生，想要如何，都要靠你自己改變，對嗎？讓自己成長吧，變成一個全新的更好的自己，成為那個寶藏女孩。

分手是忘樣的感受？是痛苦，失落，無奈的感受。剛開始有種想死的念頭，最嚴重是拉黑，各種渠道都是取關，空號。為什麼受傷的總是我們男人？終於住進了她的黑名單，她一定找好下家，走得這麼徹底。人世間還有真愛嗎？常常的問自已錯在何點。沒有男人沒有錯，錯在多看她一眼。也許自已不夠好，可當初的誓言成假話，空話。溶入了生活後的離去，徹底的消失。此刻有種殺了她的恨。幹萬個念頭閃過大腦，選擇了由她去吧。自已記住曾經的美好，正是自古深情空留恨，只留相思獨自哀。

祝你此生幸福吧。

答，分手是痛不欲生，悲痛交加，絕忘，難過過度，精神不振，愁眉苦臉，看哈想啥幹啥沒心情沒心思意念，打不起精神，吃不下飯，睡不好覺，一門心思想那個人，滿腦子滿心都是那人，揮不去抹不平，攆不走，整天心充淚，眼流淚，無精打采，沉迷在痛苦傷心中，說話沒聲說力氣。見人不想說話，說出來就是燥，但我想這些都屬正常，因為這次的分手，可能是一輩子的事，但對方不一定感受到，所以，想開點，要學會愛惜自己，保護自己。謝謝。

1

李亞說如果有一天他和高媛分手了，那他就六根清淨，去五臺山做個不染紅塵的和尚。我說:去了五臺山你頂多當個道士。李亞說:哎呀，都一個意思，反正我們兩個是不會分手的。

這段對話來自四年前，那時候我，李亞，高媛即將大學畢業，睡不著覺的六月，三個年輕人落腳在學校外的大排檔裡。酒過三巡，情緒滿溢，我們任由純生在腸胃裡放肆地翻滾，彼此眼裡全是依依不捨的樣子。

李亞在進行五臺山宣誓的時候，正左手攬著高媛，一張馬臉笑得老長。

我原以為高媛聽了後會像往常一樣罵他傻逼，結果她只是笑笑不說話，安靜地有些甜蜜。

我望著身旁空空如也的座位不禁感嘆:沒有追不到的鮮花，只有不努力的牛糞。

2

結果大學畢業後不到一年，兩人就分手了。

李亞也沒去五臺山，反而就在當地找了份穩定的工作，安心地教起了語文。

我曾問過他們分手的原因，不過兩個人都不願多說，我也就不好再追問了。

一轉眼四年過去了，前幾天李亞突然打電話給我讓我陪他夜宵，我應聲答應。

因為他嘴裡一直都呢喃著一個我太熟悉不過的名字。

高媛。

把李亞送回家安頓好，我再回去的時候已經凌晨三點過了。

一個人走在空蕩蕩的街上，腦海中全是剛才李亞哭的撕心裂肺的樣子。

風一吹，我的思緒突然有些亂了。

分手，到底是怎樣的一種感覺？

3

拜前任所賜，我也有過幾段不成功的戀愛經歷。

痛。

一開始總會經歷這個階段。

不敢聽他愛的歌，不敢經過一起走過的路，本以為分手是從此兩個人的流浪，卻無法抵擋某人在你心裡開了一槍。

分手後，最怕一個人的獨處。你可以用忙碌的工作麻醉自己，你可以叫上好友閨蜜酒吧買醉，你甚至可以唱最歡快的歌，可是你騙得了別人，卻騙不了自己。你依然害怕回家，害怕一個人獨處的時候。

周圍突然一下子變得安靜了，連呼吸都特別孤獨。

在分手的開始，你流過很多不必要的眼淚。你躲在房間裡哭，靠在閨蜜肩膀哭，看著一部電影哭，在ktv聽著聽著就放聲大哭。

一萬公頃淚水裡，被分手的男女，他們全是魚。

可是剛一開啟，你就讀不下去了。

舊愛的誓言像極了一個個巴掌，每當你記起一句就挨一個耳光。

4

張愛玲曾說：“一個人忘不了舊愛，要麼是時間不夠長，要麼是新歡不夠好。”

想來大抵如此。

失戀就像一座城堡，有的人停留觀望，然後離開，有的人鎖上城門，從此留下。

我們都希望成為離開的那個人，卻又不自覺地關上城門。

時光流轉，我們窮極一生追尋的，不過是等一個人。

一個正確的人。

一個不願離開的人。

一開始，我們都以為等到了那個人。為了留住他，我們付出大把的時間，攢夠所有的希望，結果到最後，自己先被感動，他卻離開了。

有的人走的決絕，一句話都不願留下。有的人走走停停，還希望藕斷絲連。

其實當他選擇放手的那一刻起，這份等待就沒有任何意義了。

就像失去溫度的咖啡，沒有生氣的枝芽，破舊不堪的鎧甲。

戀愛，不過是兩個人約好的一場分開旅行，多希望起點是你，終點還是你。

5

曾經我以為分手後就一定要斷了聯絡。

相忘江湖，不再見面。

刪掉所有的社交工具，努力去忘記過去的點滴。

不再去談論這個人，嘗試用旅行，交友來充實自己。

我假裝在每一次拍照的時候都開懷大笑。

可我清楚地知道我並不是真的快樂。

因為，當時我並沒有放下那個人。

就像醉酒的李亞，時隔四年，所有人都以為他放下了，靈魂卻出賣了他。

因為放不下，即使我連續喝酒買醉，腦海中依然會不斷回放過去的畫面。

因為放不下，即使聽一首無關緊要的歌，我也會不自覺地給自己加戲，好像歌裡唱的都是自己。

因為放不下，即使去了很多地方，始終做不到敞開心扉，身邊從此少一人。

6

年輕的時候，做事總喜歡走極端。

想要考取耀眼的成績，就恨不得一天24小時都不睡覺，全部拿來學習。

想要有一副強壯的身體，就不管三七二十一，啞鈴槓鈴每天換著舉。

有用嗎？

沒有用。

在合適的年紀談一場合適的戀愛，這是青春。

青春不應該拿來逃避。

我又想起在大量充斥著瘦臉針，玻尿酸，美圖美拍的現在，許多人都已經找不到過去的醜照片了。

因為在追求美的路上，她們都把過去刪的一乾二淨。

現在的人都習慣成為一隻鴕鳥，以為把頭埋進土裡就可以抵擋外面的一切。

殊不知傷害了別人，也救不了自己。

7

長大後才明白，成年人之間的戀愛分手，遠不如讀書時來的猛烈。

不愛了，那就請有禮貌的離開。

做不到和平分手，最起碼可以心平氣和地離開。

大膽地直面分手本身，遠好於故作殘忍地切斷聯絡。

分手後還是朋友？或者不是朋友，或者是僅僅的表面朋友？

這些一點都不重要。

因為總有一天你不再那麼感性，曾經的眼淚鑄就了你今日的堅強。

當你開始意識到殘酷社會里的弱肉強食，當你每天要疲於奔波於好幾個城市，當你每天遇見形形色色的人，對不一樣的人，說不一樣的話，你根本就沒有時間和心思再去理會那些一碰就碎的感情。

一句“分手”就足以哭上一天的日子，早就過去了。

終有一天，在某個街頭小巷那個人突然出現，你能夠做到從容不迫，巋然不動，你的內心不再激起任何漣漪。

分手這件事，就不過是時間長河裡的一朵浪花而已。

所以，既然最終沒能走到最後，為何不在離開的時候更有風度一點？

聯絡了又能怎麼樣？

反正，我已經放下你了。

和最愛的人分手之後，感覺世界都失去了色彩，走在大街上看到的每個人都感覺有她的影子，整個人整天渾渾噩噩的，感覺和行屍走肉沒什麼區別！自己實在太難受，就讓自己不閒著，上班就努力工作，下班也不敢一個人呆在家裡，時間久了，就慢慢不再難受了，不是忘記了，而是藏在心底的最深處！