首先你的家庭困擾是哪方面呢？

其次29歲去其他城市，是有更好的發展機會？還是結婚？

不論去到哪裡，我們和父母都是割捨不掉的。我認為最主要的是你的離開對父母的生活影響有多大？那個城市對你今後的生活意味著什麼？人在問要不要去的時候，實際上在你的心裡已經有了答案。只是取捨的關係。

作為一個旁觀者，不瞭解具體情況的我來說，我的建議是去。我們是同齡人，我覺得現在的我們有兩件最重要的事便是成家與立業。而這也是父母最大的牽掛。我們過得幸福了，父母也會開心，我們發展好了，也可以幫助父母。

尤其現在我國的交通越來越便利，如果離開了，父母需要我們，只要我們想回，一定有辦法可以立刻回來的。真的如果有機會走出去，不要錯過機會。

像結婚生子後的我，細細品味這幾年，現在這個城市對我有了太多太多牽絆了，已經沒有換城市的勇氣，走不出去了。我已經把自己侷限在一個小框框裡，看到的東西都是身邊熟悉的事物，人並沒有太多的跨步，生活也慢慢淡出。確實，人就應該要多出去走走，只有接受不同人和文化，我們才可以學到更多東西，人一生很短暫，我們不可以侷限於現狀，行動告訴我們，外面的世界很精彩，我們要出去看看。

換個城市一個重要的理由是我們要接受新事物，人的思想不可以一成不變，我們需要進步，需要不斷學習。在外面，我們可以看到很多不一樣的東西，有的東西是值得我們學習的。人要在陌生的環境才會迸發出不一樣的靈感。出去是我們人生的一場重要經歷，在外面我們可以認識很多不一樣的人，他們身上可能有我們沒有的經歷，在他們那裡我們可以發現自己的缺點，學習他們的優點，這是我們改變的方式。很多問題我們沒有對比是不會有結果的，我們透過換個城市，可以對比自己的世界和別人的世界到底有什麼不一樣。世界那麼大，我們都應該出去看看。自己的想法看世界都是很片面的，世界每天都在改變，我們不可以以井底之蛙的角度去看世界。

人生短暫，想做的事就去完成吧，多去嘗試，我們不應該再封閉自己的思想，開放的世界需要我們帶著開放的目光去看待，很多事情都不會自由一個角度，我們要從世界中發現不一樣的美。放下自己手中的羈絆，我們一起出去走走吧，世界很大，但是我們人的求知慾更大，未來就需要我們踏破這個世界，發現這個世界的美。

最主要是要看這個困擾你的是什麼問題，一般來說我們應該學會跟原生家庭保持距離，因為畢竟時代不同，原生家庭跟我們在三觀上很多東西都是不合甚至是不一樣的，我改變不了原生家庭的思想，但是我們自己要清楚是非，還要勇敢的說“不”。

其實不管你年齡多大，都應該自己去外面的世界看看，我相信不論遇到任何問題你學到的不比你失去的少，人一輩子的時光很短暫，我們要把自己剝離出來，充分利用好自己的時間，讓自己充實和豐盈，不能總是活在原生家庭陰影的籠罩之下，當你自己足夠充盈了，你才有能力和實力去慢慢的改變自己身邊的人和事物。

有些東西我們沒必要看的那麼重，想的那麼複雜，活得簡單點兒，學會自己給自己陽光，在自己的世界裡，沒有人能救你，唯有自救，你才能擺脫你想擺脫的。

人到29歲是趨於成熟的年紀，更多該考慮的是哪個城市更有利於你的工作、生活、學習，更有發展前途。而不僅僅為擺脫原生家庭困擾，而盲目的遠走他鄉，除非有苦大仇深，恩斷義絕的重大因素，為撫平傷痛而用遠距離來取得心理慰藉。

其實每個人與原生家庭都有著千絲萬縷的關係，有親情的羈絆，怨恨的煩惱，不是遠離就能消磨殆盡的。不堪原生家庭困擾，敬而遠之方式很多，到另一城市生活利弊自酌，切勿衝動，三思而後行。

如果受原生家庭影響太深，建議還是離開所在的城市。不是年齡的問題，這種問題越早解決越好。

不要和父母聯絡的太頻繁，因為在電話溝通中父母肯定會談及你較為敏感的話題。在你還沒有足夠能力解決時，還是避免不必要的言語衝突。父母生日或者特殊的節日，可以用資訊的方式問候一聲或者發個紅包。多去結交積極樂觀的人，他們的能量會感染你。你的生活當中出現的情緒，大多是原生家庭帶來的影響。學會發現引起這些情緒的源頭是什麼，是否在家庭中就出現過。

我們不能讓原生家庭影響我們一生，學會端正自己的認識與心態。和自己和解，和父母和解，這樣才有更好的人生。

先看一下這個問題，是受到原生家庭困擾，29歲該去別的城市嗎？

從心理學角度來看，原生家庭是什麼？就是我們出生的家庭，有生我們養我們的父母，有血緣關係的兄弟姐妹，這樣的家庭氛圍、家庭教養方式影響著我們的成長，我們的為人處事裡難免會有原生家庭的影子，比如某些時候像父親一樣堅強，而某些時候又像母親一樣話多……

如果原生家庭裡有一些“重男輕女”的思想，有一些“根深蒂固”的思想，我們不接納，我們想改變，那麼，我們就有可能一直想甩掉這樣的影響！

而問題中提到的，受原生家庭的“困擾”，什麼是“困擾”？困擾就是困難、干擾，煩惱的事等！

29歲是一個怎樣的年紀呢，馬上“三十而立”的年紀，這樣的年紀，我們或許已經接受了很多的社會環境影響，或許已經接受了很多的學校教育影響，我們可能已經發現我們的原生家庭有一些需要改變的地方。所以，我們很想擺脫那些我們不願意面對的困擾。

可是，親愛的朋友，原生家庭的困擾不應該採取逃避來解決，不管去往哪裡，不管身在何方，有些東西是抹不掉的。“原生家庭的驕傲”“原生家庭的自卑”都是已經深深的影響了我們，我們能做的就是個人成長，成長中接納自己，接納原生家庭的一切，然後強大自己，讓自己變得優秀而卓越……然後，可能才會從心理層面上讓自己平和，最後發現，原生家庭不是錯誤的來源，那裡有愛，也有“光”！

囉囉嗦嗦一大堆，還是希望我們與原生家庭和解，然後成長自我，至於我們要不要去外地，都可以的，但是，要記住，去外地是有利於自我成長，而不是為了逃避困擾！

關於原生家庭的問題，不會因為你離開家，距離遠了而就不存在。

不管是29歲還是49歲，抑或79歲，原生家庭的困擾沒有得到和解，都會對自己的人生造成各種困擾，衍生各樣的生活衝突。

所以，應該是想著，怎樣與這些困擾和解。

在和解前，請先對自己瞭解。為什麼這些問題對你造成困擾，你的自尊心、自卑心理、還有你的情緒狀態，為何容易失控，你為何會容易自我否定？

當你瞭解自己的心理模式、情緒模式，請去做調整、疏導，正視它，迎接它，改變它。

透過自我生命的成長，原生家庭的困擾，也會逐漸減輕。

生命變得有力量了，你就不需要為了逃避問題而遠走天涯！

祝福你！

受原生家庭的困擾，該不該在29歲去其他城市。

看到你這個問題第一反正就是為什麼是29歲，是你現在的年齡，還是你心目中以為成熟的年齡。希望你看到了回答能回覆一下，這樣才能更能有效的解決你的困惑。

我回答了好多關於原生家庭的問題，但是還是看到有這種問題就想點進來回答一下，因為我自己深知這種痛苦。

從你的想法來看你是想要逃避原生家庭給你帶來的傷害，逃避只能做到一時的緩解並不能解決原生家庭的困擾，想要不受原生家庭的困擾最好的方法直接面對問題的本質，是解決問題的最有效也是最直接的方法。

當我們一直記著原生家庭對自己的傷害的時候，每想起一次就是再一次傷害自己，也不斷在提醒自己，你活該這麼做，這是命逃不了，然後繼續重複這樣的痛苦生活。

但是，這其實是自己的選擇。

心理學家認為：原生家庭對個體的影響主要反映在兒童期和青春期，進入成年期的人生軌跡和狀態就取決於每個人自己的態度和選擇。

你要明白這不是你的錯，不怪你，學會原諒自己，愛自己。原生家庭欠我們的，我們要自己找回來。

29歲的你是什麼境況呢，從你的描述看，原生家庭對你影響挺大，你是想要遠離原生家庭走出去對吧，那要看你現在是什麼情況。

1.29歲的你已經在老家事業有成，穩穩紮根，就沒有必要再遠行其他地方，原生家庭也是帶來的影響不止是你所看到的，重要的是心理方面的陰影，即使你離開了，也不行就會脫離這種思想，何苦要冒險去陌生城市呢

2.29歲的你需要去大城市拼搏，這種情況可以離開老家，去別的地方奮鬥，原生家庭帶來的影響也許會隨著時間的流逝而慢慢淡忘。

不管是怎麼樣的原生家庭，29歲的你應該是成熟的年紀，做什麼事情都要有周全的考量，祝你成功！

看到這個問題，我首先想到的就是逃避，現實的逃避和心理上的逃避，但不管怎樣都不是解決問題的根本方法。當然如果原生家庭對你的傷害確實很大，也不妨短暫逃避開來，但這並不是說讓你不要正視和麵對問題。

原生家庭帶給我們的傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致了它的發生，這個事實已經無法改變。

與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去改變曾經的自己。先面對自己，擁抱內心的孩子，安撫陪伴ta，接納ta。

其實一個有原生家庭傷口的人，不一定只能在心理陰影中度過一生。沒有傷痛，哪來成長，自己目前意識到了，說明已經在自我療愈和成長的路上了。

那些理清自己內心創傷的人，會發現自己內心變得更強大了，因為經歷了痛苦，心理承受能力也變得更好。跟以前的自己相比，他們多了一份從容自信。跟一般人相比，他們顯得更加堅強、明亮。

人心皆有裂痕，那是光照進來的地方。

要走出心理的陰影，實現成長，需要我們尋找專業的諮詢師幫助我們，用專業的方法激發出自我療愈的本能。

原生家庭，是生我養我的家，小的時候，我們在還不能明白事理，還不知道世界是怎麼殘酷的時候，是我們的家給予了我們生命，給予了我們活下來的環境，而到了我們有能力又有條件去面對這個殘酷世界的時候，我們能夠跟我們的原生家庭撇清關係，去一個新的地方，重新我們新的生活嗎？

我記得有句老話：父母在，不遠遊！當我們成長為年富力強的年紀時，生我養我的父母又是怎麼樣的一個狀態呢？難道我們能夠在他們需要人照顧，需要人為他們撐開一片天的時候，離開他們嗎？

離開是為了逃避，是懦弱的一種表現。有什麼事情是不能面對的？辦法總比困難多的，只要願意去解決，沒有什麼解決不了的！在一個事情上，第一選擇是逃避，那以後我們會成為一種習慣，那人活著，還有什麼意義？

是的，想脫離原生家庭，那必須要脫離家庭的影響範圍，以前都是父母做主，沒有自己的獨立空間，沒有決策權，就算有，父母也會說那你自己做主吧，出了事可別怪我之類的話，直到去了外省上大學，才發現，二十多年的人生，最快樂的還是大學

29歲的你，不知道你經歷了什麼樣的原生家庭，讓你有了逃離的衝動，先抱抱你！

還要恭喜你，在你有了“去別的城市”的念頭時，說明你有了改變現狀的念頭，不願糾纏於此。

我建議你出去闖蕩一下，但不是為了讓你逃避原生家庭。

首先，要明白原生家庭和你之間不會有輸贏。那是擺不脫的血緣關係，無法掙脫的羈絆，即使能夠脫離，也會讓你付出慘重的代價。

2019年有一則尋人新聞迅速傳遍網路：“北大博士失聯20年，拒見彌留之際的母親”

一時間網路上議論紛紛，有人大罵其德行有虧，有人則保持觀望。而當事人北大博士只留下七個字：“清官難斷家務事。”

網路是個神奇的地方，這家人的事情紛紛被扒了出來：

北大博士在學業最關鍵的時候，被母親蠻橫阻止不讓上學；小有所成時又被多次索要錢財；達不到目的就跑到老師同學同事面前撒潑打滾......

人常說：父母在人生尚有來處，而他為了掙脫身生父母的枷鎖，直接定居國外。

你說雙方誰輸誰贏？北大博士從此斷了故鄉情，成了他國人，還揹著不孝的罵名；而作為父母則是失去了自己的兒子，即使彌留之際也無法相見。

親情是無法此消彼長的，也不是你輸我贏的，最終只會是兩敗俱傷。

其次，走出去開闊眼界才能多角度看待問題。 《都挺好》中的蘇明玉，如果一味沉溺在母親的偏心、父親的懦弱、大哥的冷漠、二哥的無能中的話，妥協的上個師範，當個老師，她永遠也跳不出原生家庭的牢籠。

正是因為她不甘於現實，才會毅然脫離家庭出去打工賺錢，才會碰到她的伯樂成為了我們看到的蘇明玉：有能力，有見識，也有手段！

蘇大強被騙跳樓時，只有蘇明玉抓住他愛錢的特點，輕輕鬆鬆的將蘇大強從窗臺上哄了下來。

走出去開闊眼界，你就會開始思考你與原生家庭的矛盾是不是不可調和的？根源在哪裡？有沒有解決辦法？

走出去，是為了讓你成為更好的自己，有更好的能力解決你現在無法解決的問題。