扎心了老鐵！

2015年10月3日，我和前任分手，我們從2011年12月談戀愛。我們高一時前後桌，互相討論學習摩擦出來的感情，2012年7月到2013年6月，他冷戰我足足11給我月，最後因為利益關係才找我（會考資料），我還傻不拉幾很開心的跟她在一起了，還主動牽他的手，當場被說“不矜持”。2014年6月高考後他沒有跟我說報哪裡的大學，之前高三一年冷我的時候說高考後一起去旅遊，後面他沒有帶我去，反而是跟一堆男男女女一起去了，呵呵噠。我又原諒他了。2014年9月他準備去武漢讀書的時候，死活不願意見我，是因為8月份想跟我發生性關係我拒絕後的冷戰，不說分開，就是不見我，冷戰我，不聯絡我，我主動發訊息每天不超過10條包括表情包哦就說我粘人煩人。。。2014.9-2015,9這期間的兩個假期回家拒絕和我見面，我那個心痛哦，2015年9月31日，我一個人做11個小時的火車來到他的城市，打電話給他是否有空，他說：沒有！掛電話了。

我來到你的城市

走過你來時的路

想象著滅有我的日子

你是怎樣的孤獨

後面我發現人家並不孤獨，人家喜歡部門裡的一個女孩子。孤獨的人是我，等待的人是我！

我多麼想和你見一面

看看你最近的改變

不再說從前 只是寒暄

對你說一句 只是一句

好久不見

後來我來到了他的大學，打電話無數個沒有人接聽，後面找來高中校友學姐來幫我，她打了電話也沒有人接聽。過了很久很晚了晚上九點鐘他才跟我們說去打羽毛球了！！！然後他就跟我說我不打招呼的到來讓他很不開心，本來他可以好好打球好好在宿舍睡覺。。。。臥槽他媽我打招呼能見到他嗎一直在躲避我。後面我倆的事總算完結了，再無糾纏，他喜歡誰就喜歡誰吧，我也受夠了這幾年的冷戰，我的這段戀情幾乎都是在他實施的冷暴力中度過的，我卻還戀念他追我那一連個月的溫情容忍他這麼久的刺痛我。

我必須親口聽到他對我們關係宣判死刑，有一個決絕的結果，才能掐死我殘存的希望。我需要一個儀式般的轉折點，得以擦乾眼淚轉過身再不留戀繼續上路。

兩個半月後也就是2015年 15月中旬我有了新男朋友，對我寵愛有加，有生以來第一次得到這種寵愛，確乎超乎親人。我們認識第三天就談戀愛了，來得很突然，沒有誰表白，只是相互吸引。但是我還和前任有聯絡方式，是不是還會說話。有事求於我需要我幫忙的時候就會主動找我，拉贊助啊拉人脈啊寫論文啊整理格式啊我都傻乎乎地幫做了，要知道他那時候是有自己的女朋友的還來讓我做這些，我居然還幫ta！我真的是太善良了還是太作了。

2017年4月低5月初，他在實習，可能寂寞吧，問我要照片還稱我為 小美女。小美女在幹嘛呢，還經常讓我發自拍給他，還想帶我去廈門旅遊（那時候他女朋友在實習），，，後面我們聊到以前，寒暄一下，他居然對我一點愧疚心都沒有，我問他有什麼遺憾，他說遺憾就是讓我太愛他了。。。。。時間過了那麼久，居然還一點愧疚心都沒有，傷害我那麼深那麼痛，扎心了我，我真的是一點自尊都沒有了，立刻拉黑他，此生永不聯絡，這就叫做絕望。

其實你要真想知道是什麼感覺，可以親身體驗一下。不過不用著急，生活會慢慢告訴你。

給你分享個故事。

我朋友的父親是一個賭徒，而且心臟不太好。因為他自己年紀偏大，沒有收入。所以自己生活的一些必需品和花銷的一部分我朋友身上。每次只要是父親打來電話，不是生活費用，醫藥費就是別的理由，總之離不開錢。

起初打電話要錢的時候，我朋友會不過腦袋，那兒頭要多少，這邊就轉多少，沒有任何顧慮和戒備心。就這樣電話通了有好幾次。

我勸他跟父親打個電話對質一下，他說不知道以怎樣的心情去聊，不知道父親的下個電話該怎麼去接......

失望，究竟是什麼感覺？不知道真好。

真正的失望不是怒罵，不是嚎啕大哭，也不是衝你發脾氣，而是沉默不語，是你做什麼我都覺得和我再也沒有任何關係。

大概就是，最初的感覺都沒有了，所有的盼望都沒了，整個人好像掉進了海里，遊不動，四肢無力，頭腦一片空白，不想說一句話，也不知道應該說什麼。真正的失望 是默默無語，發生的事再也不想讓他/她知道，同樣她的事也完全不想了解。

不耐煩和莫名煩躁吧

和前男友的經歷，期末時候冷戰到過年前分手了。期末作業多，參加各種比較，考核也多，整天問我打不打遊戲，（異地）一開始我還耐心的和他說不玩了，我要寫作業。緊接著晚上問我打不打電話，我說，我忙。一天到晚問我在不在，回他在，又問我打不打遊戲，我說我忙，又問我幹嘛，我說沒時間聊，卻打電話過來。好不容易忙完了，期末考複習了。和他說這段時間要複習，又每天，每個時間段問我在不在，服了。複習手機習慣開飛航模式，怕控制不住自己。他又問我是不是變了。沒脾氣了。考完試，放鬆睡了一天，之前都太累了，沒怎麼睡，睡醒後，他的第一條資訊是：我考砸了，哭哭。我問他，問什麼之前不好好複習，他說，不想看，只想玩，服氣。難怪考砸。事實是他掛了兩科。

等對一個人徹底失望了，慢慢在心裡也就徹底放棄了。

不管對方怎麼樣，自己都不會再在乎了，比陌生人還要陌生，把對方當作空氣一樣直接無視。只感覺自己很累，不願意再去爭吵，也懶得再去計較。

那種感覺，就算對方說1+1=3，自己也懶得再去爭執了。

甚至每當想起對方的時候，還會覺得煩，一種真正打心裡的放棄，所有的一切都跟自己沒關係了。

從失望到絕望，這是一個積攢的過程，也是一個痛苦的過程，但等真正到絕望的時候，反而不會再感覺到痛苦了。

對一個人失望是會心寒的，然後就徹底想離開。放棄似乎總是在一瞬間。當他一次次讓你失望透頂，到最後你已經不會再有任何表情，只是想離開了。因為實在沒有精力和他再繼續糾纏下去，一個人要改變太難了。所有的不甘心所有的放不下在決定的那一刻都消失了，因為你去愛別人的前提是要活著，是要愛自己。而愛他已經讓自己變得像行屍走肉一樣，就已經該終結了。

失望都是多日積攢下來的，太多次失望就會讓人感覺沒有未來，心涼了就沒有辦法補救了。其實當一個人真正決定要走的時候她不會給你任何挽留的機會，只是和平常一樣離開就再也沒有回來。當一個人心死的時候離開都是悄聲無息的，因為她不再需要任何挽留。放棄曾經深愛過的人沒有人會不難過，只是再難過終究還是要往下去。捨不得離開是因為有愛在，付出過又怎麼甘心說放手就放手。想想曾經的委屈和痛苦也就沒有了不忍心和不捨的。

其實任何一個決定都不是一瞬間發生的，冰凍三尺非一日之寒。緣分不在的時候再糾纏也是互相傷害，不如就此結束，至少以後不會再失望。離開有時候看似一種選擇，其實是他讓你迫不得已先放手的。哀莫大於心死，對一個人連一丁點執念都沒有的時候也是緣分結束的時候。愛不愛到最後已經不再重要，重要的是不再受傷不再難過，至少一顆心完整。在那以後我學會了別把太多希望在別人身上，那樣也就不會失望了。

有！那是一種痛，又感覺不想面對他了。我認真交代的事情，被別人敷衍對待。後來站在別人角度想，或許已經辦成很多事只有這件事沒有做好而已。所以心裡滿滿平復了

失望來自於希望，前提是你希望某件事如你所願的的那樣發展那樣存在，結果是你想要的結果，可是你別忘了世事無常一件事從開始到結果並不是一成不變，也許會有意外因素導致整件事向著相反方向發展或是偏離了你的初衷，所以什麼事既不太樂觀又不悲歡做好該做的能做的，想到該想的能想的全力以赴，剩下的那部分也許也就是順其自然了吧，所謂盡人事，聽天命。根據時勢現狀確定能有多少希望最保守估計最後也就不會那麼失望了吧？

對人也是一樣，你對他或她失望，為什麼會失望呢，你在它那裡希望得到的不管是感情還是別的什麼你有明明白白的告訴過它嗎？如果坦誠相見，希望屬於兩個人的事了，如果沒有，那可不可以理解成，一個還不完整的事件本不應該有太多希望，還需要多溝通努力呢？一個人對於另外一個人好的希望不是最近就是最愛，不管哪種，都需要愛心，耐心，包容的心，呵護的心，理解的心，透明的心。希望是一個過程，要透過時間或是很多事的發生`解決日漸成熟到最後的一個結果，不是你一抬眼就能直達目的地的想法。更不能只通過一件事甚至是一句話就下個定義說失望了。多多為對方著想，以目前狀況制訂最低標準的希望，留些空白給自己安放給與對方的無限的支援，真摯和愛心！留些餘地給對方，因為誰也不是聖人，做的事說的話不一定每時每刻都能如你所願，反過來你也是一樣。所以，好的希望先來自於自身能給與的堅定不移的付出、理解和愛，你也知道它也一樣心無旁騖的對你，這樣鐵打的信任與心手相攜又何來的失望呢？

謝謝邀請。是的，一個人對另一個人的失望，是有切膚之痛。這個痛，就是人們常說的:我對你太失望了！失望有著多種因素，它表現在:一、失戀上，這種失望是一種無情的打擊！二、是在朋友同學上，它的遠離和矛盾，無疑是一種傷害。三、是工作上，上司和同事的不理解，是種特別冷苦無情的恨。四、親屬上的不信任，是一種心底苦;五、人言可畏，所以對社會有一種無奈的失望。……所以，尤其是對一個人的失望，冷卻到了極點，這種對人失望是難以用語言所能全面表達的:即愛又恨;即不想見卻又離不斷;即感後悔卻不能不面對;即是傷痕又是撫疤忘痛;失望之舉是無奈之表現;怎麼辦？感受累斷。故，別把失望當憂愁，說不定路回峰轉，一往情深，再緒良緣。

當然有過，這種感受再也不想有了，而且，對於摩羯座，尤甚。

印象很深刻，這種失望是由於親人的“不信任”。

小時候生活在農村，農村的人感覺更加質樸、單純。隨著網路的發展，但還沒有覆蓋的時候，網咖就應運而生了，而遊戲就成了中學時大家沉迷的事情。對於很多中學住校的孩子也就出現了很多半夜翻牆泡網咖，出現了“網癮”等等一系列社會現象。似乎網咖才是值得廝守的地方。

當時，由於特殊時期，所在的中學因為教學質量、教學排名落後，被合併到另一所中學，也就由跑校生變成了住校生，而新學校靠近市區，網路氛圍尤甚，學校周圍網咖更是眾多。我雖然當時學習成績只在中游，但對於網路的痴迷遠遠沒有那麼濃烈，只是敬而遠之，QQ還是大學時候申請的。

我所在的新學校是封閉式教學，有一次放月假回家，因為鄰居的孩子比我小一級都在一個學校，我和他回家稍晚了一些，不知父母是在哪聽到的傳聞，說我也沉迷網咖，對我一頓嚴苛問責，我當時真是莫名其妙，向來對於這種不明真相的“莫須有”罪名深惡痛絕，而且對於這種親人的“不信任”更是心裡涼涼，現在想想都有些難以置信。

雖然現在想想可以理解家人的心情，都是出於好心，但總覺得心裡十分淒涼。後來，我再也沒有提起過這件事，我想，這也是成長路上的心路歷程吧。