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1 # 認真的搞笑著呢
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2 # 小學生wo
2.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
3.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，透過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公：從尿尿姿勢中……
4.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
5.師太和貧僧牽手了！！（請用四個字表達此刻感受！）
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3 # 光輝161725827
白天有說有笑，晚上睡個好覺；
朋友有笑有笑，友情根深葉茂；
夫妻有說有笑，天天盡情擁抱！
願以下段子能夠幽你一默、博你一笑！
1.有一男的在餐館與明友划拳喝啤酒，老是輸拳喝了很多啤灑白酒大醉，肚子又脹的難愛。到洗手間一邊小便一邊自言自語：唉，尿喝多了啤酒就特別的多啊！。
出衛生間洗手看見對面一個人說：哈哈，我們來划拳，結果連續幾十個回合都是自己出啥那人同時出啥，於是就說：看來老子今天遇到高手中的高手了。
吃完飯走出餐館，發現手機打不出去欠費了，到移動公司去充費，服務員說：充多少？他大聲說：多充點，把老子手機充滿。
吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。
一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。
又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發呆，滿桌人無語。
3.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！ 小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！ 小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！ 小雞說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！ 武士說：人們叫我武人，也好聽！ 高手說：人們叫我高人，也很好聽！ 劍客說：你們聊，我先走了！
4.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。律師佩服，法官暈倒……
妻子接著大聲說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人暈倒……
5.近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
6.我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件……走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！老闆娘跟瘋了似的，騎個大破腳踏車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……！
友情提示：入冬漸冷，注意防寒！
養生補冬，健身暖冬，快樂過冬！
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4 # 三十七度報告
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
我：“法國踢羅馬尼亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
我：“...歐洲盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
我：“...跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
我：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
我：“...因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
我：“…你睡吧行麼[抓狂]…”
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
工作室同事講的今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
郭天王的，沒錯四大天王裡跳舞的那個
天涯一個樓主說郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失蹤了，大家一頓好找啊，又著急上火的
看監控是有個人在樓道把天王給拽走了，大家想哇這不會是赤裸裸的綁架吧
然後心急火燎地從一樓樓道往上找，居然在十幾樓的樓道里看見坐在一堆人中間矇蔽的郭天王
然後真相是
那天她們酒店外窗玻璃搞清潔，是承包給外面公司做的，清潔公司的小頭目在樓道里一層層地巡視有沒有蜘蛛人偷懶呢，正好撞見面板黝黑穿著破洞牛仔衣牛仔褲的天王帶著耳機聽歌，還以為是手下人在偷懶，就罵罵咧咧地把他拽回去了
而且小頭目說的是方言，天王普通話又不太好，兩個人雞同鴨講，天王可能真的以為是綁架，想著強龍不壓地頭蛇，就乖乖跟著走了
然後小頭目還挺有良心，罵歸罵，拽回去剛好到午飯時間還分了天王一份盒飯，讓他坐在民工裡面吃著，哈哈哈哈
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
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5 # 觀望與思考
一遊客遊西湖參觀岳飛廟，站在”岳母刺字”像前發愣，然後大發感慨的嘟囔著：“也就丈母孃有這個狠勁，當親媽的肯定下不了手”。來到雷峰塔前也發了感慨：“全國學習雷鋒，杭州人學的最好，還建了座雷峰紀念塔”。
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6 # 逗們笑
我問老婆：你跟我過了大半輩子了，你後悔嗎？老婆說：不後悔，就是覺得倒了八輩子血黴。我問：怎麼，對我不滿意嗎？答：滿意，非常滿意，請問，滿意啥？我說：我們兩個是半斤八兩。老婆：半斤不是五兩嗎？啥時變成八兩啦？現代人講的是與時俱進，對，這也要與時俱進。
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7 # 安叔生活錄
你二大爺還是你二大爺，可你二孃卻不是你二孃了。前幾天回村時，在村口遇到了我叫二大爺的人，聊了幾句後我問他，我二孃怎麼樣了，她還好吧？二大爺嘆口氣說：“你二大爺還是你二大爺，可你二孃已經不是你二孃了。”我聽他這麼說，感覺很驚訝，就急忙問是怎麼回事，二大爺說：“我倆離了，她嫁給孫老二了。”孫老二我認識，在村裡論起來還得管我叫叔呢。我詫異的說：“孫老二不應該是你孫子輩的嗎？我二孃怎麼嫁給他了呢？”二大爺說：“現在的人，爺爺奶奶都不願意當了，都願意當孫子了。”
某日，我坐上公交車剛走不遠，車內不知是誰放了個屁，臭味很快在車內瀰漫開來，眾人掩鼻之際，後面一個年輕人悠悠說道：“這是誰放的屁啊？怎麼這麼臭，這明顯是發動機不合格，尾氣嚴重超標了。”車內眾人聽後，不禁大笑起來，只有一個老太太面色發紅，神情尷尬，車剛停下，就匆匆下車而去。
我隔壁開商店的老太太，已經60多歲了，一生未婚，她最反感別人叫她大娘大嬸。前兩天有個年輕人進門就叫大娘，她聽後有些生氣，就問：“你見過你大爺嗎？就叫我大娘。”年輕人楞住了，感覺老太太是不願意了。就說：“我、我沒大爺啊！”“沒大爺就別亂叫。”老太太教訓著說。年輕人只好問：“那我叫你什麼好呢？”老太太白了他一眼說：“叫姨吧。”年輕人只好叫了一聲姨，老太太才不情不願的答應了一聲，起身去賣貨了。過了兩天，又有一個人進了她店裡，也管她叫大娘，她還是很生氣的問：“你見過你大爺嗎就管我叫大娘？”那人說：“我真沒見過我大爺，但我見過我二大爺和三大爺，我應該管你叫二孃好呢還是叫三娘好呢？”老太太一聽，氣得差點背過氣去，大喊一聲：“滾！”
我和朋友抱怨自己辛辛苦苦寫的文章，推薦低，沒人看。而有些美女隨便發張照片，配幾個字，流量就能飛起來。朋友語重心長的說：“你還是沒弄明白現在的形勢啊！現在寫文章一定要有乾貨，你明白啥是乾貨不？”我說我不明白，你給我說說啥是乾貨吧。他說：“比如你發一個徵婚啟事，不論你寫你有多優秀，有什麼特長，都沒用，要是你寫上你是個千萬富豪，女性徵婚寫上自己是富婆就可以了，什麼年齡長相都不重要，應徵的保證如過江之鯽。即使是套路，也會有人情願被騙，也要親自驗證一下才會死心。乾貨就是讓人動心和認可的東西。”我聽了他的解釋，感覺有些發懵，“乾貨”是這麼解釋的嗎？這不是騙人嗎？
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8 # 愛睡覺喵星人
我閨蜜每天中午去吃牛肉麵，結賬的時候，都被收銀員說已經付過錢了，這種狀況持續了一個多月。。現在才明白，保潔阿姨為了多掙那一千塊錢獎金，不願意退休，有求於我閨蜜，他知道我閨蜜是一個不接受賄賂的人，所以才用這種方式，表達訴求。。我閨蜜知道後馬上給阿姨辦理了退休，然後返聘，並把累積的牛肉麵錢退還給了保潔阿姨。。保潔阿姨激動了，非得送我閨蜜新磨的棒子麵，還非得給我閨蜜介紹物件，我閨蜜都笑著婉拒了。。雖然我閨蜜這麼做了，但心裡還是覺得如果接受賄賂很不舒服。關鍵是，我閨蜜老公要是知道，保潔阿姨給我閨蜜介紹物件，那還了得[捂臉]！
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9 # 抱擁朝陽之秋爽
四男一女駕車一日遊，中午，面對滿桌美味，四位男士都想喝點，但又怕沒人開車耽誤回家的行程。這時，女士鎮定地說：都放開喝吧，我有證。於是，四位男士開懷暢飲。待坐到回家的車上，女士繫好安全帶，問四位男士：你們誰能告訴我，腳下的兩個鐵玩意，哪個是剎車？四位男士瞬間醒酒了！
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10 # 使用者9095771000330
某天，一幼兒園組織學生去學游泳，泳池裡一小屁孩指著美女幼師說：老師你下面毛露出來了，老師低頭一看，泳裝太小毛露出外頭，咬牙一拔，吱~是線頭，那酸爽！
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11 # 外星段子手
1.頗具生意頭腦的雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”他的妻子笑了笑說：“你個老糊塗蟲！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”
2.妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體吧！”丈夫立馬大驚道：“不用！就這點小毛病還看醫生？花那冤枉錢幹啥？”妻子拗不過，就隨了丈夫。丈夫重重的踹了口氣，心想：哼！如果醫生給我治好了這毛病，那我在這個家裡的就一點點發言權都沒有了！”
3.老闆要過生日了，在拼多多上買了個綠水鬼送給他。下午快遞到了，我趕緊下樓拿。韻達快遞小哥對我說：我是不是這個世界上對你最好的男人？我一聽，這是要表白的節奏麼？正興奮呢，他接著說：你看你吃的東西，穿的衣服都是我送給你的，哪個男人對你這麼好？
4.訂完婚的小叔子，陪弟妹去房地產看房子，倆人說好只是看看，不跟著銷售的話鋒走，結果到了下午，小叔子突然暈倒了。在醫院裡，弟妹驚魂未定地說：“我們正準備把301房子買下，他就病倒了！”我打趣地問小叔子：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎麼才逛這麼一會兒就暈了！”見弟妹去了衛生間，小叔子說：“這房地產的房子這麼差，160萬隻賣80方，她也要簽約！”
5.初三時班上轉來個新同學，正好坐我同桌，人非常囂張，一直跟我說自己如何如何牛，以後會罩著我，怕我不相信，他就問我班裡誰最牛逼，要揍他立威。我被搞煩了就跟他說坐在最後一排染黃毛的那個最厲害，結果下課後他真把黃毛揍了一頓！揍完回來又跟我吹：“也沒發現黃毛多能打啊，像他這樣的我能打10個！”我詫異道：“他……他是校長的兒子……”
6.出去約會，可是前幾天熬夜，臉上長了一顆痘痘，正在煩惱咋辦，會不會影響這次約會，然後就看到我表弟路過，他問我咋了，我說有沒有辦法讓這個痘痘不那麼明顯，我表弟托腮沉思了一會兒，堅定的對我說，他有個好辦法，我一臉驚喜還沒開口，就看到我表弟快速的朝我痘痘處揮了一拳。
7.今天下午上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老闆說到：“50！”我暗自高興，老闆娘此時吼了一句：“50？你怎麼不賣30給人家啊！”老闆：“20我也願意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小夥子，拿走！”我怎麼辦啊，我啥也沒說，這什麼情況啊！
8.前幾天，我看上一件衣服卻沒我穿的號了，我就欣喜自己省下了一筆買衣服的錢，然後為了獎勵自己的勤儉節約，我又買了一件更貴的衣服。我把這事說給老公聽，老公聽完若有所思地問我：“你知道這故事說明了什麼？”見我搖頭，他繼續說道：“上帝給你關了一扇門，當他剛想給你開一扇窗的時候，你就自力更生地把屋頂給掀開了……”
9.吃的正香，看見媳婦突然把筷子放下了，炯炯有神地看著我，看的我直發毛，就問：怎麼了？媳婦嘆了口氣，重新拿起筷子說：我看我減肥是不可能成功了，你看你，吃飯跟搶食似的，一瞅就特別有食慾，我要減肥，除非先把你休了……
10.我在小區買了新房，安裝了WiFi。本來這一層就我家一個住戶，網速也快，環境也安靜。直到上個月，隔壁搬來一年輕男子，竟然破解了我家WIFI密碼。搞的我家網路非常卡，卡得鬱悶。今天網又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在床上看書。一個小時後，我清晰聽到隔壁大叫道：我去怎麼是4G？這下要破產了！
11.大學時，有次陰差陽錯帶女友回家，第一次見了我父母。一起吃了飯，我爸送到酒店問我女友：“女子，晚上一個人住怕不？”二貨女友想沒想說：“怕。”我爸轉身對我說，那你留下陪人家娃，然後開車走了……
12.朋友介紹物件，讓我去相親。帥哥挺順眼的，談吐也斯文，就是老瞄著我腿看。問他：“你老看我腿做什麼啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帥哥：“嗯，介紹人說你特招蚊子喜歡，有你在，蚊子不會咬別人，我想觀察觀察是不是真的？”我……老孃這麼多優點，朋友居然介紹這些！
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12 # 方歌子
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別兇。
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。
我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭，
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股，
那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。
澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”……
……
其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。
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13 # 諾丁王搞笑動圖蒐集者
趙老二家養了兩個蛋雞，一黑一白，白雞下的蛋大，賣一塊錢，黑雞下的蛋小，賣九毛。白雞開導黑雞：你也努力努力，下個大一點的蛋，還多買一毛錢呢，多賣一毛錢咱們就能多吃一毛錢的飼料。黑雞輕蔑的說道：傻子才會為一毛錢把屁眼撐那麼大呢
笑是心靈之花在動情繽放，它讓女人更美，讓男人更帥；笑是長生不老仙丹，可以讓我們青春永駐，老而不衰；笑是點石成金的妙手，可以推動你的運程，讓你的人生順風順水，左右逢源。誠邀朋友們多多釋出幽默段子，願大家：笑出快樂，笑出健康，笑出強大，笑傲江湖！
回覆列表
西蘭花:嘿，我看起來像棵樹。
蘑菇:哇，我看起來就像一把傘。
核桃:我看起來很像大腦。
香蕉:夥計，我們能換個話題嗎?
公交車上，一位和善的老太太給了司機一些花生。
司機很樂意吃一些。
過了一會兒，他問她為什麼她自己不吃。
“哦，年輕人，”她說，“我的牙齒不行了，我咬不動。”
“那你為什麼還要買呢?”司機疑問道。
“你瞧，我只是喜歡裹在花生外面的那層巧克力!”
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