每個人年輕的時候總是會有很多各方面的煩惱。這個要依靠我們自己慢慢克服。首先就是任認識孤僻的壞處。多看一些這方面的書籍。認識了過後就要開始實踐於生活當中。不要急，慢慢來。首先，跟你家人你聊一聊你的想法。多關心家人。再就是，對你有感覺好的同學入手。走近他們，帶著非常友好真誠的心。還有一個就是跟老師聊一聊。在教育方面，讓他著重引進一下同學之間的友誼。主要還是要靠自己。慢慢堅強，慢慢學會寬容，注意別人的優點。帶著感恩友好的心，總會感動別人。好了，希望你快一點快樂起來！

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畢業時跟工作後，人的心態會發生不同的變化，畢業的時候講究溫飽，為了溫飽去哪裡工作都不重要。但是隨著工作年限增加，會慢慢發現，除了經濟獨立以外，人更多追求的還是內心的歸屬感和幸福感。如果沒有這種感受，內心得不到安全感，就會很容易焦慮。加上年輕人工作壓力大，這種現象很容易發生

肯定是有的，剛開始來的時候，睡西客站，吃饅頭，第二天借錢在雙橋找了個公寓，倆人合租，然後找工作，第一份工作是電話銷售，在大望路，然後每天擠地鐵，莫名的壓力，在北京沒點真才實學的人真呆不下去，每個月固定開銷最低2000吧，做銷售沒有業績，底薪都不夠，剛開始來的時候，心中有無限美好的幻想，呆了一段時間之後，欲哭無淚，有時候也淚光滿面，恨自己在這個城市呆不下去，現在返過頭來再想想，釋然了，沒有那麼多的抱怨不公了，更隨和了，無所謂了，上帝安排你過什麼樣的生活，你就過什麼樣的生活吧！

我都漂了15年了，無數次焦慮、迷茫。嘗試過離開，可又回來了。現在不迷茫了，可還是焦慮，因為錢少債多，上有老下有小。

這個肯定有的，不論是從生活方便，工作方面，感覺自己的無助，遇到問題，想不到辦法解決。不知道該怎麼辦。

我覺得吧，我的解決方法就是，在北京的大馬路上走，看看路上的車，行走的人，想想自己的現在，還有打算，自己的技能，能將來做點什麼。或者去免費的公園看看，很多人都喜歡在公園嘮嗑，表演，看看他們的快樂。一定要走出來，不要宅著家裡，現在都有11路的，年輕怕什麼，我走的最多的就是從東南三環走到了北三環西。

我是黑龍江人，在北上廣深飄了20多年，與自己的起點比，成長收穫特別大。迷茫困惑當然有也是正常北漂的常態。誰不是磕磕絆絆的深一腳淺一腳，摸著石頭過河呢？如果你的家庭條件好，你有退路，那你吃不了北漂苦，在外地，人生地不熟，工作住所交通是每個人持續選擇、攀登的臺階，不要今天迷茫了，困惑了，遇到點問題就尋求別人的理解，認同，寬容、幫助，有這種想法的人勸你不要出來了，但如果你有其他的捷徑可以走，那另當別論。

我北漂11年，還記得那是08年奧運會那年，5月的時候我只身一人帶著所有的家當，一個皮箱來到了北京。提前朋友幫忙給找個一個南三環夏家衚衕萬年花城的地下室，作為也北漂的第一個住所，180一個月，因為來的時候全身家當1200元，主要是地下室基本都是押一付一。朋友帶著看了房子，一個地下入口直通地下二層，撲面而來的潮溼，發黴的味道，和七拐八拐走不到盡頭的走廊，這就是我北漂的開始。

地下室的環境相信很多人都知道，潮溼、隔音差，因為沒間房都是用三雙層三合板隔離的、豪不誇張的說，白天曬乾的被子第二天早上重量能翻倍，因為夏天地下會返潮。每到晚上10點開始，地下室的情侶們開始了此起彼伏的戰鬥聲，可能是因為大多數人都是超市，飯店等體力勞動者，他們體力出奇的好，每天能持續到1點鐘，有時候想他們是不是在比賽。時間久了基本都是能分辨出什麼叫聲是那個房間發出的，可是當我開始每天早起上班時總是一副熊貓眼，我想這就是痛並快樂著吧。

我的第一份工作是防水塗料銷售，就是渠道銷售，我負責的是北京南區，豐臺大興。每天從家裡到公司海淀區藍靛廠，路上需要1個半小時，我需要從家走到公交站，大約15分鐘，必須保證7點前出門才能遲到。到了公司打卡開會以後，再開始一天的跑市場，有時候需要從公司到大興黃村或者是亦莊，一趟運通115要從頭坐到尾，50多個站，到了目的地基本12點。中午的飯基本都是路邊攤解決，那2年吃的最多的是涼皮和大餅，因為便宜，一頓飯不到5塊錢，導致現在看到涼皮大餅就飽了。

為了增加收入，我會利用晚上和六日擺地攤。六日會去木樨園進貨，晚上會過街天橋賣，還記得第一次賣的東西是摺疊收納箱，一個大約能賺5-10塊。第一天晚上買了160塊錢，很開心能賺60多快，可是晚上回家發現有一張假100，當時很生氣，很想哭，也詛咒那個給我假錢的人會出門被車撞死。因為太難了，進貨用拉車坐公交，很重，還要面對人家的白眼。最後還撕掉了那張假錢，因為我不想騙別人，假錢通常都會花在擺地攤上，天黑、忙亂，知道他們不容易。

從開始的充滿激情到有時候的迷茫，都讓自己懷疑北漂的意義。有一天半夜3點鐘，我和朋友一起在過街天橋喝啤酒，一起唱歌，那是我最放鬆，最開心的一次。因為沒人會嘲笑我們，沒人會嫌棄我們是地下室出來的。朋友說我們是夜行人，因為我們天黑出門，天黑回來。那時候最大的願望就是能住在樓上，也總會在樓下仰望著高聳的樓，那麼的多的樓房，發誓有一天自己也要擁有一套。

2011年初我決定和朋友一起回老家，因為我們一直住在地下室，一直沒有存款，一個月掙得錢只夠自己生活。這個決定讓我們覺得自己不在迷茫，回到老家的第4個月我又回到了北京，因為老家找不到工作，同時也不適應老家的工作生活，我喜歡北京的忙碌，至少我能看到一些機會，至少我還會有夢。

2011年到現在我還是一名北漂，只是我不再住在地下室，也不再吃涼皮和大餅！

我當年是跟男朋友來的，我家裡人不同意，我偷著跑到北京，剛來時候，不敢給父母打電話，出去也找不到工作，站在國圖邊的立交橋上的時候，特別迷茫，不知道自己能幹什麼，一直在想自己為什麼要放棄家裡銀行的工作，跑來北漂，那段時間特別焦慮和害怕，慢慢的，找到了合適的工作，一切都穩定了。

過了幾年吧，各種原因沒在北京買房子，生了孩子後，這種焦慮感又開始了，伴隨而來的是不安全感，沒有歸屬感，於是又花了一段時間奔波買房，房子買到了，孩子上學又是問題，孩子在北京上學了，將來還要面臨考學的問題，所以我想說的是，焦慮和不安會一直伴隨我們的生活，我們必須學著調整自己的心態，相信自己的能力，才會直面現在和未來！我們一起加油

有，比如我拍了一條影片，講的是我自己住的房子：三環里老破小每月都要拿出2000多房租，還是與人合拼。下面的評論好多是說這房子髒亂差啊，是人住的嗎？當時我看到就崩潰了，就感覺到迷茫了，但後來復工後看到我們公司，我還是感覺在北京好。哈哈哈哈，我就是個沒心沒肺的人吧。治癒系。

已經北漂十年了，步入中年。首先想到小孩的教育問題，要在哪裡高考，在哪裡上初中還有就是養育子女的費用和房貸。最現實的是隨著年齡增長，不再是你挑工作而是工作挑年齡。所有的生活開銷，未來能得到保障麼。說白了你肩上扛著這麼多責任和負擔你都不敢老，一定要堅持走下去。繼續你的北漂生涯，打工賺錢。

相信很多在北京的朋友們都聽過那句話吧，有家的地方沒有工作，有工作的地方沒有家。不論是80後還是90後，好多人都已經出身社會多年了，我們會離開學校，離開家鄉。當我們選擇來到陌生的城市打拼的時候，都會有迷茫的時候，北京是首都經濟政治文化中心，歷史悠久，就業的機會也比較多，哪怕我們做著最底層的工作，收入不多，可我們依然暫時還是會留下來繼續努力奮鬥，為啥啊？這就是經濟社會的現實，你比如說在家鄉也能賺到一樣的錢，誰願意背井離鄉啊，撇下妻兒老小外出闖蕩，有時候想想真的也挺心酸的，對於父母孩子來說真的是一種虧欠，尤其是孩子，不能陪伴他們成長，不能守護他們的學習。甚至連他們心裡想什麼都不知道，作為父母來說心裡真的非常非常難受，在外面再苦再累受多大委屈自己都可以抗下來，一聽到孩子喊你那一瞬間真的會忍不住哭出來的，作為自己有時候也比較迷茫，覺得自己不能走出這段無奈的時光，成年人真的都不太容易，不同階段有著不同問題，人生就是不斷的出現問題，不斷的去解決新問題。雖然心裡難受，但為了家庭，還是要很快調整好心態，多努力提高一下自己的能力，早一點回到家庭中去，在身邊陪伴孩子。

之前北漂過，因為結婚後來就回老家了，我想過去的就應當過去了，那些是我們的青春。曾經在北京年輕過、懷念過、傷神過、短路過、猶豫過、憤怒過，當然也有焦慮。一切都是年輕的模樣。當今天再回首往事時，那就是我們留下的成長的痕跡。

因為現在的大環境，北京融合了太多漂泊的人，你要面對的每個人都有習慣，都有自我。我們需要吸收，需要釋放。有時突然就忘記了我們到底屬於哪裡？之前看新聞說成龍回安徽某個小村子認祖歸宗，縱然一代巨星，最終也會有歸屬的地方。對我來說，我想我不屬於北京，跟很多人一樣，內心都動搖過、不安過、渴望著不知道怎麼辦。當左右搖擺的時候，你就不能定位自己。希望有那麼一天，當你對一個事物耗得起，當你找到歸屬感，那麼才能說，你已接了地氣，你已有了平靜，你已有了屬性，你才屬於北京吧。最後，祝願大家都可以找回最初自己想要的。

我沒有北漂的經驗，也是南下打工大軍的一員，誰都會遇到一時的迷茫與焦慮。我想說:“人都是逼出來的”。每一個人都是有潛能的，生於安樂，死於憂患，所以當面對壓力的時候，不要焦急，也許這只是生活對你一點小考驗，相信自己一切都能做好，時事造英雄，窮則思變，人有壓力才有動力。加油，相信Sunny總在風雨後！

當初去打工的時候還是年輕小夥子、轉眼十幾年過去了、有高興、才迷芒。為了家人、為了自己我站起來了、只要努力做好準備生活會越來越好的、

最最痛苦的日子莫過於我在北漂，母親在老家醫院苦苦煎熬的那段日子。母親一發病就被診斷為腦瘤晚期，長期臥床治療期間出現血栓，治療血栓過程中誘發腦溢血，一天也無法離開醫院。對於一輩子務農的父母，他們那點可憐的積蓄，醫院都不屑於榨取。而我，放棄北漂就斷了母親的救命錢，堅持北漂就失去了陪伴走完她最後一程的機會，只能週五晚上硬座或站票去醫院，週末照顧母親兩天，週一凌晨到北京，那時我已經在北京搬了三次家，懷揣著在北京安家的夢。然而這並不是最折磨的，更折磨的是我眼看著母親受著人世間最殘忍的煎熬，既沒有能力給她最好的治療，減輕她的痛苦，又無法狠心放棄治療，結束她的痛苦。我恨自己無能，恨那段看不到任何希望的日子。

為什麼我們要離開家鄉，又為什麼要來到這裡?

有的人，是因為有夢想；而有的人是因為迷茫。

來到陌生的城市，見到陌生的人群，還有茫然的遠方。

磕磕碰碰的前行，受過陌生人的幫助，也給予過別人溫暖。

北京，北京 ,緣何來此,又將何去

檢查你的背囊，看你收穫了什麼，又丟棄了什麼

最後，你擁有什麼

你想要的在當下，還是遠方

很多人都會有焦慮迷茫的時候，不相信自己，覺得自己一事無成。不同的是有的人過後就擦乾眼淚繼續幹，有的人則開始相信命運

我也曾經北漂大軍中的一份子，很短暫，因為某些原因回到了老家。

北漂的生活還是刻苦銘心的，大學畢業四處找工作，上學時的懵懂，期盼能有一份體面的高檔寫字樓辦公室工作，面對電腦抒情寫意，與同事和睦交流，一起喝個咖啡，偶爾有個浪漫的邂逅，可能電視劇看多了哈。

現實是殘酷，我曾住過10多人上下鋪的公寓，住過陰暗潮溼發味的地下室，吃飯挑選最便宜的，擠n多站公交地鐵，其它消費就不敢了，還經常靠家人接濟，工作也不對口不滿意。

期盼越大失望越大，處處碰壁的無奈，最後還是沒有堅持下去！

我是一名來自北漂農民工，在北漂的過程中有過焦慮，也有過迷茫。

在北漂的焦慮是在打工的過程中，每天都在反覆做著同樣工作、同樣的事情，每天都在為生活忙碌著，心裡特別焦慮，這生活啥時候才到頭啊！

每天都在打工、上班，我為我的前途產生了迷茫，我是不是還有發展的前途，我真的很迷茫。

透過這次疫情，透過媒體看到那些被傳染的病人，真的痛心，人活著為啥，不就為了有個好身體嗎，只要儘自己所能就很好了，不要奢望太多，把自己照顧好，把家庭維護好才是最幸福的。

本人北漂三年，真的無時無刻不感到迷茫，尤其是夜深人靜之時，想想自己的過往，做了很多錯事，而且回不去的，有些人的迷茫可能不太一樣，我只知道我的迷茫，是很焦慮，沒有高學歷，沒有好口才，沒身高沒樣貌，如果失去了現在的工作，我還能幹點什麼，每個月拿著幾千的工資一直都是在混日子，想著學一門手藝，不知道學什麼，考個成人學歷，又太貴又怕自己考不上浪費，看著別人能月入上萬，有一個好的生活質量，逛商場可以不用顧慮價格，真的很羨慕。但是想過改變，還沒找到方向，一直這麼迷茫，經過這次疫情，也只願自己和家人盆友，身體健康吧。。