我會很想念他，忘不了以前的點點滴滴，但人生還要往前看，如果有好的，合適的人，還是會重新選擇，開始新的感情，過好每一天。

會傷心難過，頹廢很長一段時間，但生活還要繼續，假如你還很年輕，那就要儘量快的調整好自己，走出悲傷的陰影，帶著愛你的人的期許繼續好好生活下去，這樣才對的起他/她對你的愛，對的起你自己。

帶著對他的思念堅強的活著。

結婚的時候都想的是白頭偕老，陪伴一生，可是現實不是這樣的，有先走的，有後走的。

這種情況最怕的就是中年喪妻，中年喪夫，白髮人送黑髮人了。

我的一個朋友就是老婆得病去世了，留下了兩個孩子，他真的很難，每天在別人和孩子面前強顏歡笑，故作堅強，晚上望著家裡曾經熟悉的一切，眼淚流不停。

天熱的時候自己得外出幹活，孩子就在姑姑家，大伯家輪流住，只要家裡有點事情，他白天干活，晚上再往回趕，來回七八個小時。

我們都勸他重新找個伴，但是他對前妻的感情太深，又不想讓孩子受委屈，就打算一個人撐下去了。

我就想如果哪天我老公離開了我，我可能也會像他一樣，再不走進婚姻了，心裡無法釋懷，忘不了離去的人，再找也是虐心了，不如帶著對他的思念，和女兒相伴，堅強的走完後半生的路。

當我有愛人時，我不會去設想，因為小的分別都會讓我心情低落。確切的說，是不想，不願，也是一種逃避！

不是所有人都會設想“如果有一天你最愛的人離開這個世界你怎麼辦？”所以常常有“有多少愛可以重來”所以常常有人抱怨對方不夠珍惜！

會在很難過之後迅速整理心情繼續以後的生活。

失去他的日子腳下的路更需要堅實走下去。

與其一直沉痛悲傷，讓身邊的人為你操心，陪著難過，不如堅強塌實走好後面的路。

面對現實，正視現實，人生該理智的生活！

最愛的人？父母，愛人，子女？

或者是，不直接在你生活裡的他她？

要看這個最愛的人是誰。

失去一個人，就像拼圖缺了幾塊，出門沒帶手機，沒點上自己最愛吃的餐。

肯定會有種種不習慣，總覺得有那麼一剎那在等，在想，在期盼。

又落空，眼淚不由自主湧上來。

然後，生活還在繼續。你面前的人還在等，你肩上的擔子還在，你的責任和義務，一點也沒有變。只是少了一點，心空了一塊！

其實這個問題最簡單不過，能怎麼辦，繼續過唄。

祝大家聖誕快樂！

假如有一天，我最愛的人離開人世，這個人無論是我的父母，還是我的兒女；無論是我的兄弟姐妹，還是我的愛人，他們都是我的親人。好果他們哪一天先我而去，我一定會痛不欲生的。

我父母離開人世，不管他們年歲多高，我都會傷心難過。因為從此我們就陰陽兩世界了，再想相見，只能在夢中了。我會在他們的忌日，帶上他們愛吃的食品，燒些紙錢，去祭拜他們，讓他們在天國衣食無憂。這僅是作為兒女對父母離世後的一些思念吧！

如果我的兒女先我而去，這樣的結局是任何一個父母都不能面對的。自發人送黑髮人，這是怎樣悽慘的畫面啊！作為父母，該怎麼活啊？生不如死了！但生活仍舊繼續，失去兒女的父母，相依為命，苦度餘年了！

愛人的離世，對於另一半無疑是雪上加霜了！他（她）走了，剩下孤獨的我，來去出入，形單影隻，連個說話的人都沒了！我會時時想著他（她），在思念中了卻餘生！

兄弟姐妹的離世，我雖痛苦，但我不會傷心到不能自己。我會時不時地偶爾想起他們，畢竟我們已分開生活許多年了。

人生無常，世事難料，生活中不需要那麼多的假如，過好今天最重要！

17-11-26

世界上只有兩種可以稱之為浪漫的情感

一種叫相濡以沫，另一種叫相忘於江湖

我們要做的是爭取和最愛的人相濡以沫

和次愛的人相忘於江湖

也許不是不曾心動，不是沒有可能，只是有緣無份，情深緣淺，

我們愛在不對的時間

回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，

我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣份，其實說到底，

緣份是那麼虛幻抽象的一個概念,真正影響我們的，

往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機,

男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，

一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向

如果彼此出現早一點,也許就不會和另一個人十指緊扣,

又或者相遇的再晚一點,晚到兩個人在各自的愛情經歷中

慢慢地學會了包容與體諒,善待和妥協，也許走到一起的時候,

就不會那麼輕易的放棄,任性地轉身,放走了愛情

在你最美麗的時候,你遇見了誰？

在你深愛一個人的時候,誰又陪在你身邊?

愛情到底給了你多少時間？

去相遇與分離,去選擇與後悔？

不是不心動,不是不後悔,但已經沒有時間再去相擁,

如果愛一個人而無法在一起,相愛卻無法在適當的時候相遇,

如果愛了,卻愛在不對的時候,

除了珍藏那一滴心底的淚,無言的走遠,又能有什麼選擇？

要在時間的荒野,沒有早一步也沒有晚一步,

於千萬人之中,去邂逅自己的愛人,那是太難得的緣份,

更多的時候,我們只是在彼此不斷地錯過,

錯過楊花飄風的春,又錯過了楓葉瑟索的秋,

直到漫天白雪,年華不再,

在一次次的心酸感嘆之後,才能終於瞭解——

即使真摯,即使親密,

即使兩個人都已是心有慼慼,

我們的愛,依然需要時間來成全和考驗

這世界有著太多的這樣那樣的限制與隱秘的禁忌,

又有太多難以預測的變故和身不由已的離合,

一個轉身,也許就已經一輩子錯過,

要到很多年以後,才會參透所有的爭取與努力,

也許還抵不過命運開的一個玩笑,

上帝只在雲端眨了一眨眼,

所有的結局,就都已經完全改變

在對的時間，遇見對的人，是一種幸福

在對的時間，遇見錯的人，是一種悲傷

在錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息

在錯的時間，遇見錯的人，是一種無奈

回憶的花瓣掠過心湖，泛起片片漣漪,

愛不是千言萬語，也不是朝朝暮暮，

愛是每當午夜夢醒時，發現內心牽掛的依然是遠方的你

我該怎麼辦？其實真沒想過，如果可以是否告訴一下我我最愛的人是因為什麼離開的呢？如果是結束了長久不能痊癒的絕症，我會欣然接受，並祈禱他或她能在另一世界健康平安；如果他或她是遭遇意外，我可能會消沉一段時間，然後為了我們之間的約定或他給予我的愛繼續好好生活；如果他或她是像現在流行的工作暴斃，那麼我想我應該反思自己，為什麼給予他或她這麼大的壓力，沒有更多關心他或她的身體，以後我不但要珍惜自己的身體不給其他愛我的人悲傷惋惜的機會，也會更加關注身邊其他親人愛人的健康……這些其實都是假設，如果可以選擇，我更願意自私地先行一步，因為面對失去我真的會心痛不已，生活會繼續，心中的傷痕卻實實地烙下了

最愛的人是心中的依靠，情感裡最浪漫的事，是與心愛的人牽手相伴到老，最苦的是愛不能在一起，假如有一天最愛的人先我而去，我會心如死灰不再有靈氣，也可能會隨他而去，既然生已經是不能在一起了，心裡也就沒有什麼可留戀，若是能在另一個世界裡，與最愛的人相依相伴，也算是彌補今生不能相守到老的遺憾。

愛一個人可以有分離，也可以愛而不得，只要心裡有愛的溫暖，便能給予心靈的歸屬感，假如有一天最愛的人去了另一個世界，我心也會被帶走了，為最愛的人封鎖情，為最愛的人守著愛，孤獨一生寂寞一生都心甘情願，愛你一顆心給了你，依戀你今生什麼都可以不要，唯獨不能沒有你，人生中不許你把我一個人丟下獨自往生。

生命裡最愛的人，是生命裡的陪伴，這份愛不管到什麼時候都不會改變，愛你你是心裡的唯一，就算是不能天天在一起相伴，也無人能把你取代，愛你珍惜與你在一起的每天，想你時回憶裡有著幸福的甜蜜，最愛的人永遠都是生命裡的美好，愛你心甘情願守著孤獨，伴一盞孤燈廝守一份情，這是一顆心痴情不改的眷念。

愛你，我不許你先我而去，如果你要走就帶著我一起，因為我無法接受你拋下我一個人，歲月裡若是沒有你，我不願一個人苟活於世，一個人獨活的生命還有什麼意義，不如跟著你一起去另一個世界，因為我不願做一隻孤單的雁，也不想成為一個行屍走肉的軀殼，今生能愛我們要轟轟烈烈的愛，生死相依著才不會有遺憾存在！

親人去世是每個人必須面對的課題。傷心，難過，痛苦是正常的情緒體驗。

如果長期處於悲痛中無法走出來。那就是個問題了。

整天無心工作，也無心生活。這不是孝，更不是愛。

如果我們摯愛的親人。在天的另外一邊，看到我們因為他們的離開，讓我們變得非常的消極。我想他們一定也會傷心難過。

我們能做的，就是微笑的面對生活。讓他們知道我們可以過得很好。每個人的生命，都是這樣一代一代傳承的。

只有這樣子，那些失去了親人。他們在九泉之下才能安息。

我最愛的人就是我媽媽，沒有媽媽我很難過的，懷念不忘初心的，在這個世界上我除了我的媽媽我的女兒，是我最牽掛唸的人

我的外婆是我最親最愛的人。我十九歲那年外婆去世了。當時我在外地讀書，接到媽媽的電話說：外婆病重了，你有時間就回趟家看看吧，外婆想你了。當時正在期中考試，媽媽知道後支支吾吾的說那就等你考試完再回吧，外婆肯定不想影響你學習的。其實外婆已經離世了，媽媽怕影響我學習，沒有直接告訴我。

我是家中老大，爸爸是軍人，媽媽帶著妹妹隨軍，我一歲多就被送到外婆家生活，一直到考上大學從未離開過，她是我這一生中最大的依靠。外婆善良仁慈，她總說女孩子要知書達理，要多讀書讀好書才會有出息。可以說沒有外婆，我就不會考上重點高中和重點大學。

也許是親人間的第六感應，雖然聽媽媽這樣說，但是還是有些心神不寧，我就請假買當晚的火車票回家。一進家門看到所有的親戚都在，媽媽看到我很是悲傷和驚訝，說：外婆昨天上午走了，臨走前還在唸叨你，讓你好好學習，不要操家裡的心！我頓時覺得天暈地轉，昏迷過去。等醒來時我躺在醫院的病床上，沒能見到外婆最後一面，我一定要打起精神去為她老人家送葬。

一時間我無法接受外婆離世的現實，悲痛欲絕，辦完葬禮後，我吃不下睡不好，身體虛弱已沒辦法返校上課，後來又得了急性膽囊炎被送回了醫院。就這樣有一年的時間，人在恍惚中總能見到外婆。外婆總是慈祥地問我學習好不好，吃的好不好？，，，

慢慢的等我適應和接受外婆離世的現實後，有一天我忽然覺得外婆雖走了，但她一定是要我幸福快樂的。外婆的最大心願就是我能好好讀書，將來做個有出息的人。我這樣自暴自棄，外婆也是無法重生過來的，而且外婆肯定也不願看到我現在的樣子。

我當天就去換個髮型，買了新衣服，一定要重新振作起來。後來我以優異成績畢業留校任教，隨後又到國外留學。回國後目前在經營著一家公司。 天上的外婆看到我今天的樣子，她老人家一定會心滿意足的。

至親至愛的人離開我們，那種傷心欲絕的悲痛，和漫無邊際的孤獨感時常侵蝕著我們的身心。時間唯有時間，能讓我們化悲痛為力量，努力讓自己成為一個優秀的人，是我們對逝者的最好回報。

女兒的離世讓我痛苦萬分，幾乎每天都活的渾渾噩噩的，三年了，這三年我幾乎都是每天以淚洗面。我想去陪伴女兒，可是女兒給我留下個剛滿週歲的孩子。我只能無奈的活著，三年來不在與人交流，能不出門就別出門。孩子送到幼兒園我獨自呆在女兒房間裡想著女兒生前的一切，那是多麼真實的一存在卻化為一縷青煙不見了。我的心真的好痛好痛。沒有身臨其境的人是無法體會到我的思念與心痛。雖然有大孫子承歡膝下，真實的一個存在誰又能取代的了呢？

最愛的人離開已經整整十年了，十年啊…其中的心傷心碎沒有經歷過的人是永遠都無法體會的！十年了我生不如死心如死灰，快樂早已隨他而去，剩下的就是行屍走肉混度殘生，我的心早已被他撕成點點碎片，漂漂灑灑不知道那裡才能是我安心的家？

人生最痛苦的事莫過於生離死別，誰先走誰有福啊，剩下的這個人就要飽受煎熬，在痛苦中掙扎，在思念中度日如年…

生老病死，是自然規律，無論怎樣，為了肩上的重託，生活還得繼續，面對現實，只能是選擇堅強，無可奈何啊，我不堅強，誰又能替我去勇敢？嗨！人死不能復生，河水不會倒流，認命吧…過一天是一天！

心碎一地啊誰人能拾起？

有一種思念叫永遠，有一種祈盼叫來世再續緣，但願來生來世永相伴，不離不棄到白頭！

自己的至親至愛走了，自己才感到來到這個世界上是毫無意義的，人活著到底是為了什麼？活著的意義在哪裡？從小的時候就開始為自己的前程奔忙，成家了為家庭和孩子奔忙，到中年了給兒子娶妻、生子，想著給兒子幫忙把孩子哄大，幹不動了陪愛人到處走走去看看，沒想到愛人突然連聲再見都沒來的及說就走了，留下的只是痛苦，每天都活在痛苦之中，每時每刻都想著隨愛人去，但孩子還沒安排好又走不了。人活在世界就是最大的騙局，來這個世上由不了你，到活明白的時候上有老下有小，想死都死不了，這才是活著的最大悲哀。生、自己不能決定，死都由不了自己，只有在痛苦中慢慢熬，直到結束這一生。

今天是我親愛的妻子離開我和兒子的第43天！時間一天天過去，我的思念一天天的加強，每時每刻腦海中都是她的影子以及以前我們在一起的畫面和她的聲音在耳畔迴響！我們在一起，差1個月正好15年整，從來沒有分開過這麼長的時間！！真的好想她，她很好，很愛我和這個家！現在微信每天我發再多的資訊也沒人回，再也沒有一個聲音問我，在嗎？

父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。我最愛的人我的媽媽已經離開我了。日子雖然是照過但是再也找不回以前的快樂安全感了。老家我都不敢回去，因為我害怕那種熟悉的地方看不到媽媽的那種孤獨感空虛感。雖然在外人看來我已經平復了，但是在內心深處只有自己知道有一處悲傷永遠都在而且很深很深永不能修復

生死病死人生觀律！肯定會有離開的一天，所以沒必要把自己弄得太傷身體！另一半都希望你過好餘生的，快樂生活吧！

這個問題不能以假如進題事實往往跟假如大庭相徑假如只是存在可能性有不確定因素個人覺得假如或者如果都是美好的想法然而並不真實

那一天我沒敢哭。但是在車裡還是忍不住了。給朋友發了一句話是我沒媽媽了。那一瞬間眼淚就掉了下來。從此以後我就是孤兒了。我在那之前想過好多好多次如果沒有她我該如何生活我會失去方向嗎？時間好快已經五年了。有時候還是夢見的還是想念的還是在夢裡捨不得的。我總在夢裡問她你為什麼不回來你去哪裡了你知道我好想你嗎？然後說我給你打電話你為什麼不接？就開始哭泣。不過我還在生活。活的不是很好但是也不是很差。也許有天我就去見她了那樣我會很開心。四季輪迴春秋交替時間會帶你去和她還有他還有它見面。是不是很期待？